第一次看你眉清目秀的，第二次就大病一場，第三次就是癌癥晚期了，第四次就安樂了，有的人會不會也是，看著看著就沒了，請珍惜一下自己已有的幸福！

單身久了發現一條母狗都是那么漂亮，這是我第一次看見這個沙漠耶，雙眼皮，純白的毛色，那炯炯有神的目光，讓我的心靈仿佛都得到了什么升華，可是它一個月的時間里，就終結在了我們的手中，它體內的腫瘤已經惡化，其主人為了它能走的安詳無痛苦，還是選擇了給它安樂死，我聽著其主人智力不好的兒子，在寵物醫院浩然大哭，一個二十多歲的成年人，像一個孩子一樣哭的撕心裂肺。

我在想，我們的眼淚是為了誰而哭泣，那胖乎乎的智力不好的孩子，那在逝去的同伴，一個與他陪伴十二年的狗狗將要死去，他們卻沒有任何的選擇，他父親一直在安慰這那智力殘缺的孩子，說著長痛不如短痛，的確，往往最理智的方式，是最好的選擇，可是那最好選擇，并不是我們個人就可以挽留與意愿的。我看著那一副流氓樣子的父親，抱著自己放聲痛苦的孩子，不停地安慰著，說著：“孩子別哭了。”而那二十多歲的孩子說出稚嫩的埋怨：“都是你，為什么要讓他死，為什么一定要讓他今天死？”面對智力不全的孩子，那個父親眼中滿是慈愛與無奈，隱隱的淚光也在閃動，他痛的不是那條狗，而是因為那條狗的逝去，讓自己的孩子傷心而心疼著。

這個父親沒有埋怨孩子的無理取鬧，沒有嘲笑孩子的智力與稚嫩，來了幾次，我看到的都是這個父親一直在鼓勵這個孩子，去嘗試接觸社會。

一家人除了那一副兇狠模樣的父親沒有流下眼淚，在我們將要打麻醉的時候，他的女兒也哭著質問自己的父親：“貝貝很好，她站起來了，爸爸為什么要讓她死，我們帶回去吧！”那帶著哭腔的聲音，讓一向冷漠的我，不經嘲諷著自己的一切，很多的時候我也想抱著母親或父親，痛快的哭上一場，是為失去的愛情，是為迷茫的人生，是為我遇上的委屈，可是我如同石頭一般，所見，所遇，我能有所感動，但是我都寧可一走了之，甚至把自己是思維強行帶入某種臆想，黑化中改變著自己的思維。

我以為養狗與養貓的人的都是因為無聊在去養寵物，因為我無法為動物這種生物去哭泣，甚至感覺他們的憐憫，眼淚，擔憂，是一種拙劣的偽裝，可是我忘了，我小的時候，父親說賣掉養了三年的狗狗。因為我從小聽父母的話，就算我看著抓狗人，用暴力抓走它，我每天給它喂食，我放學它每天被我玩，我的眼淚梗在了心里，我也好像說：“不賣了，我喜歡灰灰。”可心里有有一個聲音告訴我的是：“父親說賣了，賣了就賣了，以后再養就可以了！”所以我在很多面對自己喜歡東西的時候，再遇上困難或者被大人的思維所左右的時候，都會有著一個聲音：“她走了，以后會有下一個的；我失敗了，我會學下一個的；我不要了，那個沒意思；我就這樣了，是個廢物；我死了，解脫了，”我的天真，從那個時候就已經泯滅，我每次參加葬禮，我看著那些躺在那里的人，看著那些周圍哭泣的人，我都會有著一個奇怪的念頭：“死了就死了，為什么要哭呢，這是生命使然，有生既有死亡，為什么要哭，是為了博得人的同情，是為了博得眾人的孝義口碑！”

我小時的想法很是非常人的理解，往往看著別人玩得很開心，我就在想有必要那么累，有那么好笑？而我自己卻不愿意接觸，一旦接觸的后，我卻比任何人都要瘋狂，那種瘋狂如是瘋癲。

看著那些為了寵物受傷，死亡而哭泣的人，我口罩下滿是對自己的嘲笑，因為我體會不到那樣的痛苦，我心中只要有被情感所左右的時候，我的臉上就會變得陰郁，然后就是死亡論的思維，如同我看著動漫主角黑化的場景，我心有所感，沾染主人公的悲憤，我的臉色就會漸漸冷漠下來，可能會有抽泣，但是我以物理的疼痛，將所有的念頭全部驅逐“一切與我無關，我只想一個人老去”。

就像我喜歡的那條狗一樣，它會在我記憶里，但是它已逝去多年；她走了，也已離去多年；她是誰，我已經忘了模樣，她是誰，我不想認識，他們又是誰，我們終將形同陌路；我在這里，當我離去，我們的記憶，終將被時間沖刷，一切都會變的虛無，如夢幻一般偶爾會纏繞在我的夢中，激蕩我那一絲的人性，可在夢醒的一刻，他們還是夢，只是在現實的夢里，一個五十年卻不想見的夢里。

我看到一個為流浪貓哭泣的女人，是一個男人守護她的眼淚，雖然搶救不來，但是那男人的安慰與陪伴，沒有一絲責怪女人的小題大做，甚至冷血的言語，有的只是沉默與解決事情，安排著這只流浪貓的安樂死！

如果是我會怎么做？

我會不理不問，只是一直流浪貓罷了；離開了，將要死了，別死在我的眼中，晦氣。

天下有那么多的流浪貓，我有愛心，但我救不來，我自身也是溫飽，如何去救，古人常說：能力越大責任越大，我的能力只夠勉強養活自己，那有何力量去救贖其他的生命，我也承認這是一種推卸，但那種專為道德而貧苦半生的人我也相信這個世界上還有，但是我并不是那種圣人，我只是一個匹夫；在潛意識里我還是避諱會著死亡，那是因為我在小時候想象力發展的時候，道聽途說一場殺人埋尸的幻想，又去現場看那尸體，那時才5-6歲，然后我的大腦被一種死亡的陰影籠罩，我想象著各種死亡的場景與死尸的恐怖景象，從而幻想著一些不存在的死亡理想，直到如今，我害怕黑暗的絕大部分原因，就是恐怖的景象在我的身邊，我照的鏡子里，我的床底，我閉上眼的面孔上，所以只要看到死亡的東西，我就會在腦海里蹦出很多問題“它去天堂，還是地獄，還是投胎，還是憎恨，它又靈魂嗎？”~~~~

我有愛心嗎？

我有過吧，在沒有認知乞丐，施舍社會的時候，我也給予過，可是我的施舍被一個孩子開心的將錢拿回家，又出來繼續乞討這一元錢，我就不再施舍任何人乞討者，我不想繼續當這個所謂的傻子，所有的可憐，若不是我在意的，一切都與我無關。

我喜歡動物嗎？

喜歡，我再母親的吩咐下殺過一條狗，與母親親手剝了它，那個時候我才讀初一我很害怕，可是母親的激將法，讓我最終下了狠手，我也殺過我喜歡的小狗，我對著它們保持著一種愧疚，所以我喜歡它們，但是我并不喜歡它們傷害我，一旦它們傷害了我，我將會用一些拍打去報復，其實我知道對于畜生的報復，那是沒有任何用的，即使是人的的報復，也只是但方面的變態自慰心理，更多的是一種不想吃虧的心理作俑著。

我看著那些人一個個的逝去；一些人一個個的離去；還一些人在記憶里一點點的模糊，抓不住一切，就好像那個哭泣的孩子，他家里有錢，但也無法挽救他的朋友，送它去安樂死，也是他們一點點的意愿，我做的就是不再與更多的人留下羈絆，不養寵物，我不會為它們心疼什么，因為我并沒有經濟獨立與富裕；我不接觸情感上的一切，就不會再有情感上的錯誤，我已經討厭去帶有討好她人的念頭；我不回家，就不會有家庭暴力展現在我的眼前，因為我控制不了父母的想法；我躲在屋里，就不會，有更多的麻煩纏繞在我的身上，我唯一能控制得了只有半個自己，因為還有半個自己總會給我制造一些麻煩，比如秀，比如潔，比如微，比如奧迪女，她們都是麻煩，會讓我變成另外一個人，一個不可控的自己。

等我離開了這個寵物醫院，這些麻煩就不會再有，或許還有新的麻煩來臨，但是我可以選擇繼續封閉！