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第151章 繼續回憶

哎!2021,11,16日今天感覺很累,從心里到身體,對什么都提不起興趣,就連游戲也是索然無味。

當然我心底喜歡嘲諷別人的是“如果生活太過無聊,那就去找個人結婚生孩子,那樣你的生活就不會有無聊感嘆了!”

好像是以前動手術打過下身全部麻醉留下的后遺癥,腰椎仿佛回到被打麻藥的那一刻,一陣陣的刺痛,休息了一天,晚上才好了一些,我以為我趴著睡就好一點,可沒想到的是,那種神經的痛感讓我翻身都不能,只能躡手躡腳的蠕下床,這樣的疼痛進的每年都會有一兩次。

看著很多女性又有著自己獨立的工作,從來不迷茫自己的人生,為什么男性會有那多的雜念,當然我不能用這樣的眼光去看事實,看到的只能是自己視野中的偏見。

其一,經濟原因,即使是男性擁有著足夠的經濟與事業,婚姻的穩定,就基本不會有太多的雜念,因為那個時候擁有的已經可以擁有,不能擁有的也無法再去改變什么。

其二,男性從古代的主導權,漸漸交給母性,女性的在任何場合中的優越感,遠比男性來得更加明確,如今時代就算從物質上的選擇,眾多的男性中,3/7的比例,女性有著更加好的選擇條件,即使是離異也能找到一個相對好的的家庭,當然這也要看自己的選擇與舍棄的,而男性無論是創業還是離異,都是一種消極的狀態,即使成功的炫耀,那也是彌補自身的空虛,而女性的快樂程度在婚前都是比較可觀的,結婚也有著一些好的,但是著對男性的質量要求太高了,在我看到的婚后依舊能好好生活的人,除了經濟正比,還有本身的性格差異也有著很大的變化。

我不知道我這樣的性格是否好壞,但是很明顯的壞處就是“卑微感”,很少有著優越感,謹慎,小心翼翼著是我給自己的代名詞,因為害怕走錯,害怕犯錯,所以就排除很多不認可的東西,我知道其實我想的壞,并沒有現實發生的那么壞,我也在嘗試一點點的去接受,就像蟹老板,二爺那樣的性格,我盡可能的去學習她們的獨立思維,不要將自己認為世界的中心,但有的時候我也需要自己的準則,絕對不能逾越。

若在以前我完全不會認同蟹老板與二爺的生活理念,但是在我看見自己的家庭一次次的爆發暴力事件,還有身邊近親的近況,我也發現了其中的緣由。

對與錯并非絕對,在一個自私的人面前,除自己以外,所有人都是錯的,在一個大度人面前,所有人都是對的,只是自己不能完美與成為其中之一,而在我的眼里,只要是不發生在我的身邊,我可以完全不必理會,但是我想要理會的時候,我也會做出善意的舉動,即使這樣我也會思慮良久,因為我知道善舉,你并不一定會被人接受,甚至在不知情情況下,變得讓人厭惡。

今天不想感受過去的記錄的東西,又不想睡覺,其實我想找個人聊聊天,是女性,聊什么都好,只是別尷尬就好,異性朋友還是不能與同性朋友一樣放縱與坦白,總會隱藏一些灰色,放大自身的有點的地方,因為有的人就喜歡抓住某一種弱點,當成長期打擊飯票,為了不讓自己尷尬,我們都會隱藏很多自己性格的缺陷,你可能不是有意的,但是這是你本能的隱藏,就像你餓了,就想吃東西一樣。

我也知道其實一異性朋友聊聊天,除了開闊一下新的思維,對現實的狀態沒有任何的改變,因為我聽了二爺的一切,我只是認可她的做法,但是那是她的歷史,我并不能去復制與學習,其中涉及到性別,個人的世界觀,道德觀,還有羞恥心。

就像有人給我10元,要我打自己一巴掌一樣,我根本不屑,甚至還有抵觸心理,100元在我有正常工作,我就像一個笑話,1000元,我會有著自己的原則與羞恥,我會看一眼,但不會理會,10000元,我就要開始斗爭自己原則與羞恥心了,10W我就要衡量利益的選擇。

在利益的面前,我們基本都會放下自己的原則與堅持。

如果是婚姻,如果是情感,哪有如何!

我給我的第一任女友定價是無價,在當時我不會考慮是否出賣感情,,因為我們兩人若在一起工作,至少這一生我會有什么后悔的,一生無悔的選擇那是再多的金錢也買不到的,這是單純的情況下,9分的人生。

如果是第二個,我甚至1W都愿意離開,因為兩人產生的情感幾乎為2分,完全是一種對異性的觸感與身體的迷戀,當然我并沒有做出閣的事情,我并不喜歡在沒有感情的情況下同居,我的防備心理很重,就算是洗澡關上門,我也不喜歡長時間的閉上雙眼。

如果是蟹老板呢?我自問。會有一種報復的心理作祟,但是我也并不會去做什么,行為上我不會讓自己變得卑劣,她,我也無法定價,畢竟我是真的喜歡她,只是深入的心靈,但未有任何的承諾上的羈絆。

其實我也很討厭用金錢去左右人心的選擇,因為我也長期為了金錢去選擇了做衣服,對金錢去買賣情感的話題,讓我很是不舒服,這也是我丟下所有父母所說的危險的未來,即使一個人孤獨的窮開心,那也是自己的選擇吧!

晚安,今天的你,還是偶爾在這里說說話,釋放一下所有的自己在這里對世間想法,堅持自己的選擇,即使最后真的一無所有,也要保持一個孤寡的心態,我不給任何人添麻煩,也不要讓麻煩纏繞。

我知道了我為什么去追女性了,因為孤獨與生理需求,我與第一任,我被她的過望所憐憫,我同樣是一種悲哀的人生觀,與她產生了共鳴,我突然冒出保護她一生的念頭猛然升起,所以才有了相擁,珍惜彼此,有了那讓人羨慕的三年時光,因為年齡的增長,我思維的的獨立,我們開始對自己的生活有了新的追求,但并不是所有人,認可我的生活方向,所以我們成了第一個犧牲品。

我被潔所喜歡,他表白,我一直想堅持對秀的情感純潔,但在秀的思維折磨下,我想忘記,像淡化,對秀的一切,所以我在努力的喜歡潔,然而我無法容忍自己的情感分裂,所以與潔一個月的相處,我們都成了犧牲品。

蟹老板,在她的身上我看到了太多秀的影子,但是她的性格卻是我想要秀改變的模樣,因為那個時候我就想需要秀有自己獨立的思維,不要將一切都放在我的身上,然而一個這樣獨立思維的女性,卻很是理性與現實,我天真的以為我對秀的感情加持與改變自己,能換來一個好的相處,她所要的并不是感情的真摯,而是一個無憂無慮的生活,更是自由自在的人生,男性只不過一種調節自己情緒與方便工具。

奧迪女,是我看到的自身獨立,自由自在,有著自己高質量的生活方式,我只是想了解這階層的她是如何想法與生活,當然我也知道自己沒有那個經濟能力與談笑風生的幽默。

美好的事物,誰不想去追求,但是到了我這個年紀,我的想法都能被隱藏下來,我并不能去打擾人家,因為我不想如同蟹老板一樣,連一個眼熟的機會也不再有。

一階段,我想走走不掉,我有承諾,可在生活中慢性的生活中,逼迫對方分手,自己做那個可憐的惡人。

二階段,療傷,失敗,不理解的孤獨感更加深刻。

三階段,帶著傷,重新燃起的希望,然而終會在她人的面前熄滅。

四階段,不想追求,完全的欣賞她人的生活與美感,只是幻想著一些,然后掐滅。

4個階段的情感與追求目標,我不能說現在的人花心與出軌,離異都是某一個人的壞,但是在這種情況下,兩個人沒有了感情后,未來的共同的時光中,用什么去平復那些不和諧的家庭狀態。

愛它是什么!

我對愛的理解,從電影中一生的守護是愛,然后是保護與給予是為愛,到付出自己的一切是愛,最后到不在打擾也是愛!

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