想想昨晚的燥動與內(nèi)心思想上的沖動，還是今天的平淡，無欲無求的狀態(tài)，讓人感覺舒適。

她也只不過是我一時興起，而突發(fā)的事件，就像我向漂亮的女生索要聯(lián)系方式一樣，這種事情發(fā)生在我身上雖然不多，但每次做這樣的事情，我依舊會面紅耳赤，胡思亂想，在一瞬之間就在我的腦海中，演示了兩個結(jié)局，一個失敗，一個美好，我知道現(xiàn)實(shí)的存在并不會那么一帆風(fēng)順與干脆利落，但還是控制不住對異性交往的浮想聯(lián)翩，可在我入睡的一夜后，昨晚那所有的一切，都如同夢境一般，在現(xiàn)實(shí)面前，我卻認(rèn)定這一切沒沒有任何意義，因?yàn)槲也慌洹?

一個人的內(nèi)心再怎么強(qiáng)大，依舊會向現(xiàn)實(shí)所低頭，我就是這樣的人。

我無論表現(xiàn)的多么的無所謂與平靜，可在現(xiàn)實(shí)的世界里，我依舊會被金錢所控制思維。

就像我加這個奧迪女的微信，我在懷疑我是否是看上她的人，我是否是因?yàn)樗[形的財(cái)富，我是否只是想找個女性朋友簡單的聊天。

那么這一切起源的意義何在，如果是其一：可她的年齡在那里，我真的喜歡大我的女性？在我的觀念里，只要兩人合的來，有些上進(jìn)心與穩(wěn)定的工作，空閑時間維持情感的加深，這就是好的發(fā)展，這是我理想的認(rèn)為。

二：我用了二年就淡去了對蟹老板所有的記憶，又要去追一個不可能，我拿什么去追，只要帶著這種念頭，我就感覺自己很是卑微，就像乞求著什么救贖一樣，在失敗的求偶路上，所有的快樂的記憶都是變得酸楚，最后被時間淡化與沉封，我還是孜然一身。

三：財(cái)富，那又如何，只是開著奧迪的車而已，我并不知道她的財(cái)富，又何說貪財(cái)?shù)哪铑^，對我來說好車與豪車，沒有多大的意思，或許這是擁有者的心態(tài)，以前沒車，我還有一絲絲念想，有了車之后，車只是一個代步與出行方便的工具，在城市里我甚至都懶得開，騎著自行車感覺更舒適一點(diǎn)。

三：如果只是想找一個異性聊天，那簡直是自討苦吃，我并不會那些甜言蜜語，我只能說到做到與默默退出。

我加她到底是為了什么？

可能加她的沖動，大致來于她是女性，比較有成熟女性的魅力與氣質(zhì)，我為什么會對這樣的女性有著濃厚的興趣？

我從我的歷史中，發(fā)現(xiàn)我長期在母親的羽翼下生活，我內(nèi)心的奴性很是強(qiáng)烈，母親決策著家庭的一切，就算是錯了，我們也沒什么怨恨之言。

在秀兒的身上，我已經(jīng)過度透支了保護(hù)欲的思維，如今感覺那個時候很累，我如今想的是保護(hù)自己，若不是我同與她同等的自卑，還有她的故事，讓我心有所動，也根本不會將她視若珍寶的守護(hù)。

在蟹老板的身上，我彌補(bǔ)了兒時單戀的遺憾，但也消耗了極大的積極性與付出，或許對蟹老板來說，我做的這些都不值一提，甚至可以說用金錢，依舊能換取我的那些付出，但作為我個人的尊嚴(yán)，蟹老板若不是我喜歡的，就算給我同等的利益，我也不會去那么瘋狂的追逐，甚至都懶得去記住她的名字。

我為什么不接收母親安排的女孩子，因?yàn)槲依哿耍幌肱c父母一樣的生活，情感的完美復(fù)刻，也為什么不去追比自己小的女孩子，因?yàn)槲乙呀?jīng)不想去像一個守護(hù)者全心全意的投入，而忘記自己的存在。

我加這個奧迪女性，是我腦抽的結(jié)束，這是我內(nèi)心最終的判定，唯有的利益是結(jié)束單身與嘗試新的生活狀態(tài)。

這個工作要是能早點(diǎn)下班就好了，就有足夠的時間去畫畫與寫作。

我現(xiàn)在畫畫的瓶頸，就是對圖片的結(jié)構(gòu)與優(yōu)美線條的把控力很差，需要長時間的研究與積累，而不是像現(xiàn)在這樣，看到好看的圖就去臨摹，而且還是為了打發(fā)工作時間的一種表現(xiàn)來消磨，得到的畫畫經(jīng)驗(yàn)很是欠缺。

今天是比較疲憊的一天，但是我還是想出去走走，看著又堵車的人們，我心中又想到了那個奧迪女，她在做什么呢，會有什么樣的工作與生活呢……

下一秒，黑暗中的我就甩掉了這些念頭，希望下次見面，我不會那么尷尬，畢竟面對單身的女性，我還是處于一種男孩子的狀態(tài)，這點(diǎn)我無法改變，除非是我對該異性沒有任何的情感上的幻想，比如小蝶，比如我已經(jīng)忘記了名字的人。

其實(shí)單身并不是自傲，自由與實(shí)力的象征，其代表的更是一種對生活的無力感與借口。

無力去改變自己的生活狀態(tài)，更是對自己的無能，而自欺欺人的借口。

什么算是有錢人？

每個階段的有錢人，都只是為了更高的生活狀態(tài)而努力，直到自己生病，累的快死的時候也無法停下自己的腳步，一是習(xí)慣，二是做給下一代一看，更多的是自己習(xí)慣的生活方式。

每個人都有自己想要的生活方式與習(xí)慣性的生活方式。

我習(xí)慣了在母親身邊的生活，但是那不是我想要的生活方式，那只是我最基本的習(xí)慣，沒有自己想要的，沒有屬于自己獨(dú)立的意識，沒有屬于自己的決策。

我看著店長的生活的方式，他很羨慕我擁有的一切，但是我其實(shí)很羨慕他從大學(xué)畢業(yè)后就一直處于一種工作的發(fā)展?fàn)顟B(tài)，那是他自己的選著與成長，而在農(nóng)村我的確是有車，有了房，但是我的內(nèi)心對未來沒有確立的目標(biāo)，甚至對自己的長處一無所知，有的只是看似向著自己想走的路去前行，其實(shí)我們在這條路上走的彎路并不比他輕松。

每個人的疲憊是不同的，很多人只能看到自己的生活窘迫，但是他們又何嘗真正的去理解，去嘗試過他人的窘迫的生活狀態(tài)，很多人都是以自己成功的現(xiàn)在，去攀比他人的平庸，其實(shí)那只是自身無能的表現(xiàn)，就像我所擁有的，我從來沒有因此得意，我反而小心翼翼的盡量不讓自己失去現(xiàn)在的所有。

現(xiàn)在是2021年10月31日，凌晨一點(diǎn)，聽著悲傷的音樂，我想重新進(jìn)入一種悲傷的境地，我好久沒有去寫詞了，沒有感覺，我對感情的一切，都處于一種灰色的狀態(tài)，我想接近它，但又怕被傷害，可是只有傷害，才能得到更多的感覺，我已經(jīng)停止了所有的寫作，我空置的心態(tài)，讓我的內(nèi)心想不到任何有意思的的東西，我離開了那個我所習(xí)慣的環(huán)境，可是我并沒有得到救贖，我仿佛又進(jìn)入了一個牢籠。

這種很容易被打斷的工作性質(zhì)，所有的靈感都不會在我的腦海里延長，煩惱同時也降低了很多，因?yàn)闀r常待命的狀態(tài)，讓我的思維無法發(fā)散，我很難悲傷與心態(tài)的苦惱與追求，有的只是一天又一天的復(fù)制，我不知道母親，父親的瑣事，也不再去理會他們的情感問題，我的心很是平靜。

做衣服的時候我時常將自己處于一種，另一空間的狀態(tài)，是過去的回憶，是未來的幻想，是現(xiàn)在我在其他環(huán)境的處理方式，每每都是數(shù)個小時的思維發(fā)展，看時枯燥的生活，可在我內(nèi)心，每天都在發(fā)生著不同程度的變化，是壓抑，是喜悅，是在幻想里創(chuàng)造的愛情，可清醒的時候我始終有著濃郁的悲哀，在家人的笑容中隱藏。

我很不喜歡店長的性格，但是他身上又有著我需要學(xué)習(xí)的東西，如對一個專業(yè)的熟悉程度，還有控制局面的一種能力，當(dāng)然我也有這樣的能力，那是在一個工作崗位達(dá)到了一種很高的熟悉程度，可是僅靠這一點(diǎn)，并沒有能改變很多事情的能力，我在很久就知道了，所以我在這里沒有絲毫的擔(dān)憂，但是難以融入這個工作行業(yè)的心態(tài)還是有的。

我捫心自問我真的不想要一個女朋友，不是的，沒有當(dāng)我想揭開感情的缺口的時候，我的理智終究會將我打入冰窟，用欺騙自己的方式，把夢幻想成現(xiàn)實(shí)，把現(xiàn)實(shí)在記憶力模糊成夢幻，我不想去害人？并不是，我沒有那么高尚，我只是害怕被傷害罷了。

看著我過去的記憶，我將我的記憶，思想，全部展現(xiàn)給別人看的時候，很多人都覺得我是渣男，也有人說我神經(jīng)病，可是我現(xiàn)實(shí)表現(xiàn)的狀態(tài)，并不是那個樣子，而是一個正常，嚴(yán)肅的大叔，其實(shí)我并不嚴(yán)肅，只是經(jīng)過的事情太多，已經(jīng)多很很多的事情已經(jīng)免疫了，其實(shí)我很好說話，但這不能代表我好欺負(fù)，我在心底存封著一個魔鬼，一旦觸及到了我心底界限，他就會引爆所有的反抗，其實(shí)我也并不喜歡那種爆炸，但是一個善良的人，可以對所有的人善良，但每個人并不會將其當(dāng)成保護(hù)的對象，更有人會把善良的當(dāng)成可欺的奴隸。

帶著耳機(jī)，將聲音開到最大寫著我胡思亂想的一切，我已經(jīng)感受著一種悲傷的心情，讓我的心中感到一種酸楚，可我并不知道這種酸楚從哪里來，眼淚在眼中徘徊，我因何而悲，我何而傷，抽泣的呼吸讓我不得不去用口呼吸這封閉空間的空氣。

我打開手機(jī)，看著我曾經(jīng)在夢中哼唱的無聲詞語，為了迎合意境，我關(guān)掉燈光，在黑暗里微笑著，被黑暗擁抱的溫暖，讓我找回久違的溫暖。

《小丑》

誰努力在世間掙扎

逃不開那灰色臆想

揮不去你那閃爍的光芒

我昏暗的目光

望著陰霾的前方

仿佛將要找到什么寶藏

黑暗里閃耀著光芒

是誰為我指引的愿念

記得你那落寞的淚光

是意外的遇見，還是本心的流露

想抓住星空的輝光

卻不過是指縫溜走了時光

你是星輝下閃耀的光芒

是安眠在自己世界的安好

幻想讓我擁抱了光芒

冰冷目光觸及了驚慌

放開的只是空氣劃過指尖

還在這里守著哪一個奇跡

黑夜擁抱讓他溫暖

是我落莫孤單遙望

躲藏角落的小丑在沉默

是幻想的美好

遙望星空的點(diǎn)點(diǎn)

如何才能擁有那份光亮

怎么走出黑暗空間

是他為誰掙扎的撕裂

記得他那瘋顛的模樣

是刻意的追逐，還是妄想的欲望

想觸碰禁忌的顏色

卻不過是掌中流逝的青澀

我是黑暗下角落的小丑

是隱藏在灰色世界的滿足

熾熱銀光灑落了意寓

抓住的只是流水無情回歸

卻在這里灼傷哪一份心儀

是意外的遇見

走出了黑暗空間

小丑觸及熾熱銀光

觸碰著禁忌的顏色

灼傷了瘋顛的模樣

是本心的流露，還是妄想的欲望

誰掙扎撕裂，在灰色世界里滿足

那落寞淚光，是星輝閃耀的光芒

你那閃爍光芒，是眾生的可及

躲藏角落小丑，是貪念的妄想

那里守著哪一個奇跡

卻在這里灼傷哪一份心儀

黑暗擁抱的溫暖，讓他找回久違的溫暖，是小丑啊！

已經(jīng)是凌晨二點(diǎn)時十六分，用著以前的殘缺的詞，搭配著現(xiàn)在的心情，繼續(xù)訴說著某種跨越時空的心情，因?yàn)檫@都是夢啊！