這是怎么了，黃晶所說的話，自己也感受到了那種靜不心的感覺。如小熊所說這樣是缺一個異性朋友或者是成家的對向。但是我并沒有想去成家的感覺，在公司上網被抓到了，因為軍運會所有廠房不能開燈或者留人，或許是為防止火情。但我心中好慌，不知道在慌什么，我又想起了叔父，我又有點迷茫了，說好了好好掙錢，畫畫為了那么夢，到現在我居然有點在害怕畫畫感覺，甚至沉在游戲中迷失，我想對叔父說一下自己現在的狀態，但為時已晚，我又不在叔父身邊，又不好意思談心。

我可以給熊說我這種焦慮，但得到的一種忍耐的方式，如果我給母親說，那又是去做衣服的節奏，我給父親說我不知道會得到什么答案，但我應該得不到一種比較認可的結果。我閉上眼睛，皺著眉頭，到底什么才是我能長久而定下的目標，又能去實踐的方式。

突然的感覺自己的性格很惡劣，卻又無法改變，對于工作也一樣，我本是一個本分的人，可對這樣的工作用本份那就是吃虧不討好，這點被小熊也說了一下。

我也是在奇怪，忍耐著不喜歡的環境，不喜歡的工作，不喜歡的一切，還能這樣的浪費時間，還看到了一個如此放縱的自己，回來的目的全部拋之腦后，我想改，卻又懶惰成性，叔父所說的人生計劃，全部忘卻一空，這就是我現在所做的一切。

我可以去辭職，但那之后呢，我又去尋找什么方式來放縱自己，我一味的給自己找借口，我就是這么一個墮落的人？不喜歡說話，這點又如何去改？從過去的事情中反觀現在的我，在做衣服時反而會逼出我大量的時間去寫小說，去叔父家畫畫的時間也會更長，對于自己完全的自由下，反而本心的欲望就越來越大，放縱的控制不了，就算是每天在工作，那其實也遠遠不夠。還不如在壓迫之下反而更加的能珍惜時間，但那樣的壓制之下，我的性格反而會更加的走向死胡同。做衣服我做不長，沒有那個意志力了，因為沒有一個信念讓我慣徹下去，畫畫我可以能行，可我又沒有意志力去拋開所有的欲望，去進行下去，而且還要受到經濟的制約。三個月只要三個月，我就可以不為經濟困擾，去尋找自己能定下的工作。

如我回做衣服，這三年可以很快的過去，如果我還是堅持一個人，這條路就會走的很是漫長，遇到很多自身的問題，他人的問題，自己如何處理，一個人真是很煎熬的路程。結婚，是在萬忙之中尋找自己的空隙，一個人，是在萬閑之中抓住對的時間。

果然因為我個人原因，導致今天公司停電一天，還好有方法補救，他們之前停電也在網吧做過，可能這次的外面工作費用扣在我的身上，犯錯的感覺還是讓人難以釋懷，聽李說他之前與保安打過架，保安一直盯著我們公司，早就想斷公司的電，就是找不到借口，這次我剛好撞在槍口上了。

這樣的事發生，也陪了他們一天，雖說不上什么話，但感覺上比之前好上許多，明天正常上班后過了，就過去了，記得別再犯就行了，規定的事情再一定要遵守，別又太放縱了。終于買了素描本，鉛筆，可以畫上幾天？主要寢室有人抽煙，有點難靜吧，或許是我太嬌情了，也是自己從回來的狀態感覺一直就沒好過。感覺一個人到處跳的好累，就像自己一個人在金華一樣，有家不回，有熟悉的事不做，非要這樣的流浪，我又不肯對父母坦白自己的想法，因為他們總是冷嘲熱諷自己的想法，讓自己處于比這樣一個人更加難受的心情，如果是叔父他會給我分析我的狀況，然后給給出選擇讓我去選，而不是當我說出自己的想法時候，就直接注定了一種道路。

現在冷靜下來，仔細想想也沒多大的事，我還是容易在犯錯之后，會把過錯在自己心里放大化，讓自己產生很強的壓抑感。即使事情過去，我也很久才能放開，并不能做到像有的人那樣，過錯，一旦翻頁就能立刻變得很從容？我這樣的性格到底是好還是壞，再有假就預約一下心理咨詢師看看。

看著老媽發來做衣服的視頻，那種環境很安心，沒有任何人說三道四，氣氛也很和諧，因為你只做好自己就可以了，大家都是苦累的工作，反而都很團結。

2點40，時隔好幾月，居然又失眠了，一閉上眼睛，我的意識就開始了幻想，幻想我在荊門那里的二天，甚至幻想我在你的房間里，看著你入睡和你一起吃飯，給你買早餐，如果可以的，我的本心還真想那樣一輩子下去，可另一個我不允許我再如此的癡迷情感之上，我的本心甚至還想在你的城市去留戀什么，可另一個我一直在壓制這樣的想法與沖動，我不知道我人生的意義在哪里，但真正的快樂，除了小王，就只有那段時間與你在一起的日子，雖然痛苦與快樂并存，但多的還是無怨無悔，我看了看地圖，看到你家大致的范圍，就好像我又回到了四月為你瘋狂的樣子，有那么幾首歌我本心喜歡聽，但又不敢去聽，有些回憶即使想開始，我也轉移注意力的抹去，就怕的就是在深夜想到你，無法壓制的本心與回憶，讓人很是無措，喜歡非要斷掉，愛上了卻又不敢上前，所有的一切都在讓我放下對你所有的幻想，或許我在寫《妖皇宮》的時候，思維就徹底淪陷在當初的一個玩笑話，為你寫一本小說，為你想要的劇情去演展，就像主角中的我廢材中的廢材，要女主強大如神，就像你一樣，身上的氣質讓人很著迷，而我為了現實中不敢表露的本心，在里面釋放著本我的存在。