我很討厭母親的情緒終于受不了了，母親總是為了一件小事情喋喋不休，即使做剛錯的人或者剛改錯的人，都會被她指責。

本來做的好好的，總是七一句八一句，接她的話，她又要強硬的讓人覺得她是對的，不接她的話，她說上個三，四次也不覺得煩，她本人還以為自己只說了一次。

本來被她一直嘮叨一些沒用的心里就毛躁，一點不如她的意，她就發飆，她做衣服四十年，不可能讓我們都像她一樣精通與按排事情。

可她總是這樣的要求，其實我們只要配合她，按她的做就可以了，可她總是七嘴八舌。

我想走了，真的想走了，想去一個無人的地方自生自滅，這是我唯一沒有帶的東西，就是身份證還在家里或者是在車上，我本想著來做一年的衣服，又不去網吧，要什么身份證呢！我歇斯底里的又破壞了一半天，撕爛了那些還可以穿的衣服，還有母親買的新褲子，我帶著筆記本電腦僅還有剩的衣服“離家出走”，可笑啊，我又要走這樣的走了，站在公交車站我都不知道去哪里，沒有身份證，在這個廣州的大城市，能做什么，就連工作也不能去找。

坐在一個天橋之下，不知道要去哪里！

我的大腦全部都是幻想，幻想著自己獨立，幻想著自己有工作，幻想著有自己想要的東西與生活，而在母親面前這些幻想都變得越來越渺小，直到破滅，我在想一個人能得到錢，但若失去對所有事情的幻想與追求，這樣的人生還有什么意義，這樣活著還有什么感覺。

母親一開心的時候就說：“我做一切都是為了我！”

我不知道這樣的話，我應該是要慶幸，還是應該覺得悲哀。

回家，我覺得對不起他們，好不容易出來一回，一家人能一起工作不容易，回到住宿，我感覺對不起自己，看著他們的樣子，我不知道我能怎么控制自己不被他們所侵擾，我做不到把他們當路人甲一樣，每天在一起工作吃飯，

回家可能是最好的選擇。

一：回去，繼續忍受他們，工作，他們能改，除非我能當他們是空氣。

二：回家，練畫，閉門造車，很容易陷入頹廢階段。

三：去湖南皮皮那工作，接受他的支持，未知。

大家都是成年人，我不該去擔心他們的生活與去留，我該擔心自己的未來，這才是根本，其實最終的矛盾是我自己，

這是第一次沒有任何的掩飾出門，就連鞋子都是破破爛爛，衣服也是臟兮兮的，精神狀態也是低迷的可憐。

坐在廣州火車站的候車大廳中，不想動，不想吃，不想喝。

在公交車上看到一個很漂亮的女孩子，一米六五左右，上身一件白色長襯衫，下身一條黑色到大腿中部的裙子，手指上打著指甲，化了一個簡妝，加上黑色皮鞋，顯得氣質高雅，要是以前我還敢去多看兩眼，而現在，我的內心落魄到抬頭看一眼，就感覺自己仿佛是在褻瀆一樣，越好看的東西，越美好的事物，我從內心深處感受到的只有卑賤的自己，不配擁有，不配欣賞，甚至不配在同一個空間。

我這是怎么了，什么時候我已經將自己的自尊，自信，全部扔掉了，那全部都是母親下的判決書，對于母親來說，我只有做衣服才是最好的，而以外的事情全部都是廢物。

而我潛意識里也當自己是個廢物。

自認為自己是廢物，所以就一直在放棄追求，放棄喜歡的東西，放棄自己，甚至想放棄生命。

徹底離開他們，我的心中才有了一分安寧，沒有過分的欲望，沒有過分的指責，自救的方式，遠遠不夠，還需要一個穩定的工作。

在火車站候車廳，偶遇一個荊州的老人，他的話是我多么想在我的家人口中聽到的支持，而我的父母永遠沒有這樣的話語，總是說我做這沒用，做那沒用，只有做衣服才有出息。

難道我真的就只能做衣服？

皮皮，最后的希望，居然是他，一個18歲的孩子，讓我這個28歲的孩子，在心底有著一絲溫暖與感動，或許這也我在那里善念的結果，對我來說地域之差已經無所謂了，我希望的是一個人陪伴另一個人，無論是男是女，一起成長，湖南常德的小皮。

看著那么多朋友，有自己獨立的生活，屬于自己年齡段的圈子，我也想要啊！

而那些接手家人事業的朋友，他們的家庭關系與底蘊，遠遠不是我的家庭可比。

我以為父母是我暫時避難的地方，可是他們為什么要將生活過成這個鬼樣，我真的是不明白。

我的家里是窮，但是也沒有到揭不開鍋的地步，為什么不齊心協力好好做事呢！總是相互譏諷，總是想著在某些方面壓過對方一頭，這樣踩著家人的優越感，有什么意義，我們是一家人啊，但相處之間，卻連外人都不如。

回家了，一上車就看見了父親公司的熟人，想起我之前做過神經的事情，腦子滿是暴戾的氣息，好好安靜下來吧，別在摻和他們的關系了。

又是一天滴水未進，到今天，腦袋全是炸裂的，還是對任何事情都提不起興趣來，甚至情緒也是一觸即發的緊張狀態。

回到家里，練了一下畫，速途的能力簡直差得要命，然后又練習了一個拼接，完全沒有節奏感，就算畫好了也會覺得是個很丑的，說好了要找游戲公司，自我感覺遙遙無期，頭都是大的。

或許我真的是個廢物吧！明明想專精一行，卻發現自己總是給自己制造很多的的心理障礙與消極的情緒。

小熊和我遇到了同樣的問題，明明找到了工作，卻聽其母親的一句勸退，就果斷的放棄了應聘成功的機會。

而我總想著去堅持某一樣，可是沒有成就感的內心，總是想到母親說過的話，做這些有什么用，然后我就陷入了頹廢階段，彷徨，甚至逃避自己喜歡的東西，但是順從了母親的意志后，在我精神狀態好的時候，我又憧憬，我想要的人生，如此之間生成了一個死循環。

想全力去做，有了障礙就退縮，到了退無可退的時候，又會為問明明喜歡，自己為什么不去做，還怨天尤人，堅持的信念在哪里，仿佛在我的身上根本看不見。

回來后，又去超市買了菜，油鹽醬醋，回來的時候嬸嬸看見我會了，問我怎么回了，我并不想回答，趕緊開門躲在了家里，我回家后感覺自己像小偷一樣，怕被人看見，只要別人問起我為什么回家，我的腦海里，全是父母吵嘴的模樣，，還有我自虐，自殘的模樣，這要我怎么去解釋我的回家的原因。

我想逃里這個世界，一個沒有人的世界。

在父母的身旁，有錢，能吃好，穿暖，但是內心的空虛仿佛是深不見底的深淵，就連笑容也是不知道說是什么，更別說快樂。

我的人生到底需要怎么開啟才可以，不被他們的意志所影響，因為我的意志力太過薄弱。