我從小一直希望的靠山，是父親，然而現(xiàn)在我已經(jīng)存在世間二十八年，但我與我父親的時間卻不足一年半載，這并不意味我會討厭我的父親，反而讓我覺得自己更應該珍惜，尊重父親。

直到今天，我的記憶里只有父親，打牌，辱罵，不求上進，藏頭縮角，洶煙，裝模作樣等，我沒有在父親身上看到任何一個可以值得我去學習，受用一生的財富。

如果我學會了父親身上任何一個東西，我想我就成為渣男，齷齪男，廢物，我只能將所有惡劣的詞匯都加在他的身上，而我也是這樣的一個廢物，我甚至厭惡我身上流著他的血，我無法去將女性說的那么的齷齪，而且還是自己的女人，而我父親卻做的到。

一個精明的女人若真背叛了你，還會為了這個家操碎了心，每天在縫紉機上工作十七八個小時，每天凌晨三點，四點去入眠？

這是一個傻子也會想到的事情，可是那個與她走過三十五年的人，他卻不明白，還一直罵著她，那聽說是我的父親。

生活為什么不簡單一點呢？

我在他們身上看到的只有疲憊，不信任，猜疑，踐踏尊嚴，而這些都是我的父親做給我看到的。

家庭的冷暴力，讓我害怕這個家庭，讓我喜歡上別人的家庭環(huán)境，即使別人的家庭也并不如意，但我看不見暴躁的聲音在空氣中劃過我的心臟，在這個家里，我每天都能聽到爭吵，可能是一句話，可能是個舉動，也可能是沒有發(fā)生過的事情。

聽，又開始了，那恐怖的而奇怪的頻率。

我是誰？

我為什么要躲在這里，聽著他們可怕的聲音。

你有本事撒。父

我有什么本事，我又沒別人有本事？母

你本事大的很，向著別人男的，胯一張。父

哎！這都是什么話。

姐姐打來電話問候一下，三人的對制，父親就開始不承認自己的行為，還說是說別人，然后逃離現(xiàn)場去外面抽煙，這是他今天第十二根了。

他腦子里想的都是什么東西？

他是我心中所想要的父親嗎？

我感覺他的世界是“全世界都是錯的，只有他是對的”

又是這樣的情況，吵的不可開交，準備好轉(zhuǎn)出這里的一切，各奔東西。母親在四處尋找租客，父親就是一直抽煙。而我對他們這樣的態(tài)度已經(jīng)很是習慣，但唯一知道的是，母親的這些做法，都可以是在父親一句“求原諒”的話語中，又改變主意。

我只能默默當這一切只是一個簡單的吵架，還不能釋放自己心中的想法，我要為家庭，犧牲自己的看法。

很可笑的想法，但更可笑的是我一直在這樣在做。

第二天，父親改變是一個好的開始，我不知道他壓抑著母親的各種想法，會積聚什么力量。

第三天，母親種是各種嘮叨，我很是不喜歡，說出自己的想法，卻是如往常一樣“有什么用，不說了，別說話?！边@種還未說出口的話，每天都要憋著肚子，我已經(jīng)受不了。

“我做什么，你就做什么，怎么樣？”母親冷冷的說道。

我知道母親是想讓我獨立的拿起做衣服，但是我并不想做衣服，然后我的腦海中浮現(xiàn)一種被人掌控的感覺，我極力的反抗，我想說了一下自己想做的事，又想到母親說的“那有什么用？”這句話像是魔咒一樣，在我腦海中不斷的回蕩。

以前她在的時候看想多學一點，可母親為了多出活，多掙錢，讓我別操心，如今我已經(jīng)不想學，只是為了攢一點錢，她卻要求我學，我真不知道怎么形容母的按排，一個人的的積極性并不是無限的，我也知道母親說什么，我就要做什么，我的思維根本跳不過來，因為她的跳躍性太大，而且很多都是一些空中樓閣的隨口之言，你跟上了，她說你想多了，跟不上，又會說你什么都不懂，反正自己永遠都是錯的。

除了跟著母親做衣服，母親說我的就是這樣的質(zhì)問。

寫小說_有什么用。

畫畫_有什么用

玩游戲_有什么用

當所有的一切都被否決之后，我的內(nèi)心感覺自己一無所有，對于我的心里，則會反應另一端母親的反抗。

房子做起來了_有什么用

買車了_有什么用

活著_有什么用

這都不是我想要的，一旦想到了這樣的終極話題，我的內(nèi)心就開始了崩潰，眼神也開始渙散，我看見母親說過別人的不好的一面時，那些所有人的缺點都仿佛匯聚在了我的身上，我心中的卑微感就更加強烈，我想逃離這里，逃離父母，逃離這個世界，唯有一個辦法就是死亡。

腦海中浮現(xiàn)的各種死亡場景，讓我神情開始變得猙獰，可怕，非正常，但僅存的理智，讓我給了自己一巴掌，臉是麻木的，頭腦也開始打懵了，那些不好念頭也開始消散，但心中產(chǎn)生的一種“空”的感覺，讓我仿佛擺脫了一切，這讓我內(nèi)心得到了很大的解脫，我又給了自己一巴掌，臉上才出現(xiàn)的疼痛，讓我不僅有眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，是我潛意識不讓它流出來的結(jié)果，這樣的疼痛感，讓我又覺得有一點點的感覺，是活著的感覺，我開始用剪刀在手臂上劃下長長一條，過了幾秒幾條血痕就出了，可是沒有我期待的大出血的感覺讓我有點失望。

心中又有一個聲音在說：“真虛偽，還是不敢，劃重一點，還是不敢大面積破壞，還是不敢去死，你活著有什么用，你已經(jīng)沒有任何喜歡的了，誰都是可以被破壞，被拋棄的東西，包括你自己?！?

我又給了自己更多的耳光，直到所有的想法全部消散，包括所有的為好的的一面，我只有兩個念頭，快點做事，另一個則是成為一灘爛泥。

記錄下這樣的心情后，我才承認我病了，我的精神力量幾乎一直在零，負增長到一定程度后，我唯有自殘，自虐的方式去緩解，而這樣的感覺讓另一我覺得這很正常，很舒服，很享受。

而現(xiàn)實清醒的我，只感覺到了疼痛，害怕，愧疚，甚至以一種補償?shù)姆绞饺ジ犇赣H的話，更認真的去做事，然而這一切都會在母親的質(zhì)疑與嘮叨中反復出現(xiàn)。

我已經(jīng)不知道自己是誰了，好像從小我就不知道自己是誰，笑也非笑，開心也非快樂，哭也是笑，各種表現(xiàn)與內(nèi)心全是出現(xiàn)對立的聲音。

用手觸摸著自己剛剛劃傷的皮膚，還有之前結(jié)痂的傷口，一種奇異的感覺涌上心頭，這是我做的，我身上的傷口除了意外，就是故意，我已經(jīng)對這個身體麻木了，感覺它不是我的，只是一個工具而已，

什么時候能回到有你時候的精神狀態(tài)，也或者有一個對我來說是正常的生活方式。

在這里我內(nèi)心的聲音是“全世界都是對的，只有我的存在是錯的?！?/p>