我的思維又處于一種空的狀態。

什么都不想做，只是睜著眼睛像一個傻子發著呆，大腦也是空空如也，也無法入眠。

當我閉上雙眼的一刻，腦海中又出現很多奇怪的畫面，有記憶，有風景，有鬼怪，甚至還有我并沒有見過的東西，但是它們全部是黑色的。

我像一個神一樣看的見每一個畫面，但在其中總有一個渺小的人，他有時抬頭向黑色天空祈求著什么，像一個迷路的孩子，有時像一個垂死的老人依靠在山澗，神色很是落寞，還有時正在無盡的深淵中墜落，失去了靈魂，我近身一看，那人突然睜開緊閉的雙眼，我才發現那個人居然是自己，我害怕的睜開了雙眼，那些黑暗便全部消散一空，我趕緊打開燈光，看清房間中的一切，那種恐慌情緒才漸漸消退，只有心臟急速的跳動與背后的汗水，讓我驚慌失措且無法再次入眠。

已經凌晨二點，我把自己代入什么角色進入夢中呢！

又是凌晨三點，我每天想寫小說與畫畫，可工作的疲憊讓我根本停不下來，停下的時候，只有疲憊不堪的入睡。

我每天還在想你，可我害怕你的拒絕與冷淡，卻不敢再去打擾你，用著最正常的理念（人總會忘掉過去，迎接新的到來），卻總幻想著未來有你的一切（愛過的人，無法忘卻），你成了我最期待的魔障。

繼續凌晨三點，看著新聞中校車事故，別人將一個孩子養到三歲，真的是不容易，一個意外就帶走做父母的心血，想到這我心里嘆息了一口氣，我發現我最沒資格說這樣的話，因為之前我也一度尋死覓活，大腦的混混沌沌，常常讓我游走在危險的位置。

可活著又要多少快樂值得去珍藏。

我在這里努力的活著，一個月一萬的工資，每天十六小時的工作量，而且還是沒有假期的，我又重新失去了自由，又得到了靠勞動得來的衣食無憂，我奢望空余時間去輕松一下，但這點時間也要占有我的睡眠時間。

從精神層次上，我還喜歡她，我很難去選擇一個新的選擇，就像當初與潔試愛的方式，即使我喜歡的人是她的閨蜜，我也并沒有去向她表白，而是藏在心里，因為是潔先表的，我想給潔被愛一次機會，給我一次精神上的救贖，然后我發現努力的去愛一個人真的很累，但我又忍傷害她，直到那份努力變得渺小時，那也是我該離開的時候，即使我與潔的閨蜜聊天很開心，我能從她的閨蜜的眼中看到某種期盼，我也不會做一個渣男的選擇，更不會放棄潔，又去追她的閨蜜，我更不想讓她們的友情難堪，只有回歸她們本有的生活，那才不會有傷害，我就如同一陣清風吹過，她們亦可轉身就遺忘，我可以做一個被唾棄的人，但也不能打破我心中的道德標準，從另一種角度來看，我就是一個理智的抹殺自己存在，也不能破壞與傷害他人。

我也想過自己為什么不灑脫的放棄你，那些毒雞湯，不要為了一棵樹，而放棄整片森林，或許在我的心中，你的存在給了我不一樣的感覺與期待，給了我一份獨特的記憶，即使我知道我們是不可能的，我也還是無可救藥的愛上你，只怪我沒有辦法守在你的身邊。

我也曾經想過，一個女保持著自己的天真，那是有著一個人守護的人；一個成功的男人，后面也有著一個在心里一直支持他的人，因為我從秀兒的身上看的到，當秀兒離開我之后，她的模樣越來越成熟與陌生，那是她離開我后，獨自闖蕩的結果，而我當時只看到了一個天真，傻子的秀兒，人情世故都要我去教導，我居然還有一點點不耐，嫌她太笨，什么都不會，當秀兒徹底的失去后，我才發現原來我喜歡的秀兒，一直是那個天真，一直粘我，一個個長不大的她。

我也害怕了傷害，心疼的感覺并不好受，那種生不如死的感覺，就好像你動了手術，麻醉藥過時疼痛的襲來，你明知道傷痕終究會好，但你又必須去承受當時所有的痛苦，一秒，一分的去忍受著，直到淡化。

已經八年了，秀兒現在的所有的生活，我并不是太關心，即使她發來消息，內容也激不起我內心的波浪，反而是你，我想知道你的一切，想擁有或者成為你的愛人，只要能在你的身邊，哪里就是天堂，但是我知道，我喜歡你，就如同別人喜歡我一樣，我不會再對我不喜歡的人有任何憐憫之心了，從潔的交往上我看的出來，對于一個努力去愛一個人，努力去為了什么脫單，保持著完整，那是很累的，結局也一般是一個兒時的笑話，所以我決定不再去打擾你了，忘不掉你，我也可以再用一個八年去淡化你所給的記憶，晚安，愿你一生安好。

我總是一個人，也習慣一個人，我可以放棄一切，因為我想讓這切，在失去我之后，每個人都能像我從未來過的一樣，我即是塵埃。

又是凌晨二點半，己經是十一月一日了，明明不是很想你了，但是今天邊工作邊看動漫，發現情侶第一次牽手的窘樣，男主為女主全心投入的感情與勇敢，我居然感覺身上一陣激動，就連腦袋中，也全部浮現你的身影，還有我們相遇而短暫的場景。

可能是二爺的思維的影響，讓我已經不在乎年齡大小，結婚成家于否，只要未來的日子有計劃的進行著，除了你，我對其他女性已經沒有任何的幻想了，需要多少年能再遇到像你一樣，能讓我內心能燃燒起來的人，并走完余生。

人生真的很神奇，我以前自大的以為看清了父母的關系與性格，那是我只看見了母親的性格，因為我跟著母親很長的時間，當她要說起每一個話題，我就能猜出她下句的故事與意思，而父親，我不好說他這樣的丈夫，因為他的貢獻這個家的物質還是有的，但精神上甚至達不到一個正常人的智力與情商，用我們現在的年輕人來說，是一個好人，老好人，甚至母親說的老屌絲，沒錢裝X，被人識破后，還歪理一大堆。

我懂得母親在我面前常常抱怨父親的話，因為母親從自己丈夫的物質與心理上，得不到心靈上的慰藉，金錢上也得不到好一點幫助，即使背著父親說離婚之意，我也欣然接受，因為我若是一個女人，我也會離開那已經名存實亡的婚姻與人，但母親有時又發著善心去抹去自己的這種行為，只是說說而已，從未有實際的離婚行為。

終于累的趴下了，每天十七，八小時的工作，堅持了一個月，連站都站不穩，這是有多么的累，走路在飄，精神也特別的差，膝蓋不小心撞在門尖上，疼我一點也無法忍受，本來就忍著偏頭疼堅持工作了8小時，這又新增的痛感讓我，跪在地上流下了眼淚，扶著墻站起來的時候，我知道我站不穩，嚴重缺乏睡眠的原因，讓我全身乏力，但痛覺神經反而異常的強烈。我知道是昨晚洗了頭，今天就出現了偏頭疼，腰椎也疼，今天起床感覺脊椎要斷裂的感覺，身體撐起來很吃力。母親看我忍著工作，看著我撞在門上疼的眼中打轉的眼淚，終于明白我精神與體力不支，讓我做完就休息，但還沒有做完，還有一二個小時才能做完手上的事情，強忍著做完后，就吃了一點藥，就睡了，這一覺就是二個多小時，被父親叫醒，要吃飯了，父親說讓我多吃點，我累的不想說話，也不想聽人說話。

“我只能吃那么多，別跟我說話，我說話都嫌累。”我真的不想說話，就連思維也缺乏，我只想睡覺。

母親躺在床上算著賬說道：“一個月我們做了2.4萬。”

我心想這已經超出預計太多了，一個月就已經把剛來投資的錢全部掙回來了，我并不想說話，就連思緒也少的可憐，吃完飯繼續睡，這次做夢了。

夢見我居然去了網吧，居然遇見小學的同學，初中同學，中專同學，小熊，我看著電腦進入游戲，還沒有開始，就已經結束，時間也突然到了凌晨一點，我又害怕回家被母親說，但害怕讓我覺得興奮，我就直接準備通宵，等再進入游戲后一轉眼就已經是凌晨三點，我感覺到了疲憊，一股全身被掏空的疲憊，我告別了朋友們，他們都沒有說話，只有我自言自語的打著招呼，我離開了，回到租的房子中，漆黑的房子里滿是陌生的擺件，我只感覺很累，看著熱水器發呆，我已經累的不想去洗澡，突然手機的震動，我看了看是母親打來的電話，肯定是問自己怎么還沒回，別影響明天的工作，我擔心又不悅的回了一條消息“早回來了”，就進了自己的房間，看著不足十平米的房間，心中空蕩蕩的，我發了一下呆，然后倒在床上，緊緊的抱著被子，想哭，很累，可在夢里根本沒有眼淚。

我從朦朧中醒來了，無力的在床上摸了摸眼鏡，瞇著沒睡醒的眼睛，又摸在床上摸了摸手機，打開手機，一股刺眼的光芒讓我立刻閉上雙眼，避開了手機直線的光芒，瞇著眼睛一看時間，時間已經是現實時間的凌晨一點，原來我已經睡了十個小時，我握了握拳，手上才感覺對身體的掌控有了一點清晰，不像之前的輕飄飄的感覺。