父親一個很偉大的角色。

來到這里十三天，看著除了父母的爭論，我深深的為母親為了這個家感到悲哀。

父親做事慢就算了，還一直犟嘴與罵人，父親還想在權威上壓過母親，可父親沒有任何一個話題能上的上臺面，還與外人氣母親，這種人怎么就成了我的父親。

例：父送完衣服回家：別人說我們做的衣服很垃圾。

母親一聽，立刻氣憤，因為我們無論在哪里做衣服重來沒有人這么說，一心要面子的母親就說：放他媽的屁，我們做衣服重來都沒有人會說這樣的話，這燙房邪完了，我等下就去看看，不行，我現在就就去，你下去把電動車搞好！

如此之言，我也感覺臉上無光，我看著母親的憤怒，我也想看看別人的衣服到底有多好。

父親一聽母親這樣一說，也上了一個兇狠的樣子說道：都做完了，還去干什么，有病吧！

母親一聽父親的話心中更氣：別人這樣鄙視你，你還這樣說話，這種人敢這樣說，他就敢對老板說我們的衣服做的不好，扣我們的錢，你懂什么！

父親也懟了起來：錢總不是在那里！

我也不知父親是真怕媽媽鬧的不看，還是另有目的，但是我的心中有著一個更加可怕的猜測，我不敢去相信。

母親氣的開始氣喘，用手壓著胸口說道：你怎么這么苕（蠢的意思），我們辛苦做的錢，讓別人扣好一點，這個老板錢還沒打過來，你不在那里兇，回來了還不讓我去，你真是！

這已經不是第一次了。

父親無奈還是帶著電瓶去了樓下。

我告訴母親：媽，我懷疑是爸故意杜撰的，目的是為了氣你。

看著母親疑惑的目光，我再次說道：我不知道，我猜的是否對錯，你先冷靜一下，有事過去了再說。

結果我聽到樓下父親怕東窗事發，直接說道：他們沒有說衣服做的差，只是衣服沾了白線，是我說錯話了。

母親的憤怒立刻消失片刻，然后變得更加的氣憤，因為在外面不讓人看笑話，母親忍著上樓繼續做衣服。

我看著上來的母親：怎么回來了？

母親急的差點哭出來：他說是他編的。

我聽到母親這樣的話，心中對父親的如今的模樣，感受著一種厭惡，我并不想猜父親的想法與做法，因為一旦我猜對了，這只會讓我對父親更加的失望。

第二天，我由于昨天的情緒影響，我的精神狀態很差，看著父親心中也是感到無奈與嫌棄，其實無論發生什么，我都不會討厭父親，可是父親的話語讓我覺得他沒有內涵，說話就是掉坑，人情世故什么都不懂，我終于知道母親為什么越來越討厭父親了，甚至有著離婚的念頭，只是為了這個家的完整，為了大家的面子，她堅持的很累，無論是身體，還是心靈，我很同情母親嫁給這樣的一個男人，其實我也是這樣的一個人，但看著父親模樣，我也一再去改變，讓自己不從父親的思維上發展，而是去了母親那邊。

一個男人不會疼自己的女人，兩人也沒有一個正常的交流，只是各司其職，一旦有分歧就大吵大鬧，還有辱罵，這到底是男的錯，還是女人呢，兩者都有吧，只是看誰的挑起的紛爭與倔強，這也只能看出性格上的缺陷，但也分不清對與錯。

不知不覺已經來廣州20天了，每天早上九點上班，到凌晨2.3點，除了吃飯，基本沒有休息時間，我這次做衣服已經忘掉了疲憊，忘記了自己想追求的東西，我拼命的工作，只想為錢，仿佛只有這樣的工作，我才能全身心的投入，把自我當成一個工具人一樣忘記一切。

每天聽著母親的抱怨父親的無能與無奈，父親的搬弄是非的說母親，引發母親的各種譏諷與糾正，而父親因為自己說錯話的不承認，還歪犟。我聽著只是感覺無奈，但又不想表態，除非是母親說的太過或者父親開始辱罵，我才會吼他們倆個，母親還聽我的話，可父親錯了還是一副趾高氣揚的態度，讓人很是惱火，每次父親挑起了話語，但他根本收不了自己的言行，有時被母親說的太厲害，他也很傷，但他從不會去“嗯，好的，可以，懂了。”回答的話語總是“干什么，總不是做，別管我，再說我去死。”各種消極的態度，讓人心根本提不起精神。

終于又感覺到累了，每天十六七個小時的工作時間，讓人又感覺生命的空虛，為了錢逼迫自己如此的工作，就連寫小說也沒有時間與精力，放下了一切成見，成為了這樣的我，其實算一種逃避現實吧！

已經做衣服25天，換了一個新款，每次換麻煩的新款母親的情緒就不好，父親又喜歡在旁邊嘰嘰喳喳，整整爭執大半天，我腦子都是混亂的，在下午吃飯的時候，又在七嘴八舌的說一些莫名其妙的話。

父親突然冒出一句：這個衣服，有個領不好翻吧？

我與母親對視一眼，我心中滿滿的不舒服，我壓下心頭的不悅說道：這衣服這么薄，相當于夾克，有什么不好翻，棉襖那么厚，你都翻了，你看不出來，不說，你不知道，說了，你又不懂，還喜歡挑著話說！

真不知道父親心里怎么想的，例如你洗完衣服，你要將衣服翻面，你覺得夾克好翻過來一點，還是厚厚的棉襖好翻一點。

這個話題已經停下，母親也是一皺著眉頭，欲言又止的樣子。

這衣服不好做吧！父親又問了起來了。

我又看了母親的臉上，心中滿是煩躁說道：不管好不好做，接回來了，就要做，說了你聽也不懂，你這么喜歡問，還不如把事情做快一點，就上車做里子，自己做多了，自然就可以知道衣服好做不好做！

母親看我又把話說完了，皺著的眉頭嘆了一口氣。

我總算明白母親聽著父親的話，常常無奈又要解釋父親聽的感覺，語氣就開始變得不好，因為父親總是問一些很低級的問題，然后又不親手嘗試，講解父親聽，他有時還頂嘴。

好不容易把飯吃完。

母親吃完飯看著父親半天，笑著說道：你爸這幾天瘦了。

被罵瘦的。父親淡淡的說道。

我與母親，想到父親的話，心中滿滿的的無奈與無助。父親的工作就是9點起床，買回早餐要一個小時，中午十二點做飯1.30時到2個小時，下午睡一個小時的午覺，6點再燒飯1，30-2小時，然后一天就完了，不知道他一天剩下的時間做了什么。

我想著父親一天的工作，忍著與母親一樣的嘲諷說道：其實老媽沒怎么罵的，不，根本沒罵你，你要是做快點，麻利一點，鬼去說你。

你以為誰喜歡說你，我巴不得你把什么都安排好，不讓我說話，說話不累。母親嘆息的說道。

終于吃完飯了。

父親又來一句很低級的話。

母親就板著臉心中急的要命大口說著一些道理。

我聽著父親低級話題，心口本就是一忍再忍的嘆息，又看見母親數落父親的話，又指桑罵槐的說我，做衣服沒按她的方法做。

我心里更加煩躁，我忍用左手捏著碗底，冷著臉說道：停，別說了。

母親不依不饒繼續說著父親，也順帶著我也跟著一起，我終于忍不住了，每天都是吵吵鬧鬧，二十五天了，頭都是大的，我將手中的碗筷猛的摔了一地：吵吵吵，煩不煩。

躺在房里的床上，整個大腦都是混亂的，什么樣的黑色情緒都在腦海里浮現，自殘，自虐，頹廢，嘆息，逃離，分裂家庭，我不想要這些黑色的事情在腦子里控制我的行為，時間過了兩個小時，我才漸漸將情緒平穩下來，我來這里的目的是什么，我需要付出什么代價，我要堅持。

本來我已經扔掉了一切的執念，來這里很隨意，可母親的執念，又像洗腦一樣，每天的重復，又將我的心走向了一個她理想的道路。

掙錢，學打版，結婚，娶媳婦，養家，老去，死去。

我不想走那條路，可每天被這樣的話洗腦，心底的情緒反而更加的涌動。

母親甚至還想讓我去上門的想法都有，只要是對方有錢就行。

這讓我更加的討厭母親所有的思想，從現實的角度母親是對的，完整的，但對于我來說是痛苦的。

如果我真落迫到那個時候，或者逼不得已去選擇的時候，其實我內心深處的愿望卻是不去做任何的承諾與選擇，保持一無所求的樣子，讓身心輕松安靜下來。