我是個傻子。

看著母親不停地的騙著小諾，小諾還是最喜歡外婆，這句話我吐槽了：“一個經常騙你的人，或許她是真正愛你的人，這話當然并不適合每一種關系的糾葛。

或許她當時覺得我很煩吧，寫了那么多消極的心理變化與消極詞，但是每做一件事情都是全新的投入，就像傻子一樣，不計后果，只為一腔熱血。

后來的消極我不那樣的釋放，我不知道我當時心理上會壓抑成什么，因為我知道她就在那里，直到她走后，我的心才開始平靜下來，可那個時候都是雨天與陰天。

其實我知道，我只是一個傻子，一個自以為是的傻子，就好像當年我與潔的角色對調，但是我只能感受到我自己的情緒，我得不到對方的情緒的交流，不知道她們的隱藏，還是什么，就好像我愛上一個機器，我給予自己的一切，可她們終究不會給任何我期望的回應。

愛一個人的確很難，我漸漸的發現，愛一個人的確是長久陪伴，但是更多地還是給予彼此一些空間。

就好像小諾，想得到所有人的愛與陪伴，她可以隨時撲倒在母親，舅舅，父親，爺爺的懷里，當然大都喜歡這樣的親昵，這樣的親昵也有著一定的限度，舅舅也就是我，帶著他玩時間太長了，我也會感到疲倦，每個人都是如此，說是最疼愛小諾，但是以另一個角度來看，小諾就好像一個皮球一樣，被我們這些所謂的大人踢來踢去。

愛情，一個青春期萌生的一個充滿美好幻想，讓人離開本家的另一個所期待的信仰，它可以是比較好的，也能是灰色的，甚至會給人的身心帶來黑色的污點。它沒有理智，盲目，熱血，不受控制，激情，是人生命中最精彩的故事，當然也可以是最黑暗的故事，因為這些所控制的東西是人，這個人的理智程度也是非常的微妙。

友誼也很讓人很神奇的存在，我經濟很困難之際，小熊常常問我要不要錢，我知道他也不多，畢竟彼此的工作方式與消費都很明細，我也想借，但我更珍惜我們的友誼，我的經濟困難，在他畢業后他同樣會遇上，至少我已經準備去往我不愿意去的地方，那還不如讓他留著錢，在畢業后有更多的時間與金錢去努力發展自己的道路，反之以我另一種方向去想，挪用不是一種很正常的手段之一，我為什么不變通一下？自己穩定后還上便是，但是這樣的心理，讓多少人掉入貸款的陷阱，讓有的人墮落到無法回頭的場景。

人心都是一些自我為中心的高人，在經歷為工作叫警察，想自殺，被警車喚醒意識，而我恐怕還是覺得做一個傻子來得更加快樂與輕松，不用擔心被人欺騙，不用讓心靈有著更大的創傷，一個平凡的生活圈子，偶爾去城里逛逛街，買買東西，吃點自己喜歡的東西，寫寫自己平凡的事跡，還有那些夢境中的幻象冒險，還有沉下心來玩玩游戲，臨摹一下不知道是哪位大神的畫作，這或許就是我想要的人生吧，同樣得到這些的代價，就是在自己能力范圍里好好工作，我已經不期待別人口中那些天馬行空，一些什么都是好的工作的學習與培訓了，我現在只想做一個傻子，一個能讓自己簡單生活的傻子。

十二點半入睡，四點半被叫醒，我反正不懂母親熬夜清了一宿的東西，她無論去哪都恨不得把家打包帶走。父親一直在抱怨說著母親帶的東西太多怕扣分，罰錢。

還是很困，可又睡不著，因為不知道什么時候就要出發。

一對人馬三人一車，車已經是貨物超載，母親像唐僧一樣念念叨叨，父親不時頂嘴一下，而我精神依舊很差，一停下來，腦子里就不自覺地出現一些黑暗的東西。

“把車開出去，我關門。”父親說道。

“好。”我準備開車門，我以為車鑰匙在車里，因為他們一直在放東西在車里，開車門我突然想起吃面的時候，車鑰匙在廚房桌子上，我關上車門，走到廚房一看發現沒有鑰匙，準備詢問父親或母親，結果父親看著我兩邊走，氣沖沖的拿來鑰匙。

“鑰匙在這里，你腦子在想什么？”

后面的話真有必要去說？說了是否能體現他某種威信？

我在美團，也是因為這一句話，冒著大雨想送好每一單，自己都沒時間去吃飯，上廁所，結果慌忙中送錯了，但用自己的時間還是補救了回來，沒有差評。

后臺的人發現我用時過長，也不問原因，就特瑪你來一句“你腦子在想什么！”

同一件事情，同樣的話語，激怒我本就不想存活的心態，我失去控制的吼道：“我腦子在想什么，我腦子全是狗屎，可以吧，我最他媽見不得說這樣的話，有什么意義！”

“你別在老子面前沖老子，你跟老子別去！”父親也被激怒吼著。

憤怒而消極的話語，讓我記不得我加沒加“老子”，還讓我別去。

“這是你說的，老子不去了。”這次我清楚記得我用了老子的稱謂。

“不去就不去，不要你。”面對父親這樣的態度，我混沌的大腦一片空白，上樓，只想離開這個世界，我腦中反復映射出一個理想一面，故事是這樣的：

“嘯，你把車開出去，我手臟，我來關門。”父親在院里叫我。

“好。”我沒有多的話語，做好被按排的事就行。

“你干嘛？”父母疑惑我的行為。

“喲，忘了鑰匙。”我傻笑一聲。

“鑰匙在這里。”父親又從房里拿出鑰匙，交給我。”我開車出去，父親再關門，故事就結束，沒有爭吵，沒有點燃我黑暗的心情狀態，我沒有冷漠無情的樣子，我也沒有毀壞我房間的電扇，可是，這一切全部都是我在黑暗中，躺在地上的臆想。

是別人我可以立刻變成瘋狂狀態，滿滿的殺意，可他是父親，我不能，我能又能怎樣去擺脫這樣的狀態，唯有我去死，去解脫，才能讓我的靈魂得到釋放，可我又不能去死，母親的存在，讓我絕不能做出放棄生命的選擇。

我回到房間，我想用自己的鮮血來尋求某種刺激與安慰，我的理智讓我破壞了房間里的電扇，怒氣的消失，帶來消極的情緒，有床，我卻想躺在地上，也不管地上是否臟亂，黑暗中，我只想閉上雙眼，有個魔鬼帶著我的靈魂，安息。

母親上來找了我半天，我在另一邊床下，幻想著我正常的答應了一聲，恢復我正常的模樣，出去繼續開始南行之路。

而現實的我依然如尸體一樣躺在地上，我不愿睜開雙眼，母親又來到房間，一直安慰我，并用手撫摸著我的頭。

我討厭母親這樣的救贖，我想墮落，為什么不讓我徹底一點。

我希望母親用她偶爾不解他人樣子，來訓斥我一頓，然后激發我的徹底死亡的心態，結束這一切。

就像是游戲一樣，開始便是結束。

可我還是上了車，寫下這份掙扎的心情，繼續母親的南行取經之路。