回來三天？四天？我記不清了，感覺我的意識與身體完全處于一種混亂的狀態。

只有在有限的游戲與正常的飲食，才能算得上一個基礎生活，我對異性與向往的生活，還有理想化的工作，已經徹底的失去了信心。

我喜歡吃面包與蛋糕，但我并沒有去買，并不是舍不得錢，而是沒有對喜歡的東西產生一個人正常的欲望。

我想結婚，想有一個屬于自己的家庭，但我連異性的追求與情感，都懶得產生積極的情緒。

我喜歡畫畫，但我連動筆的心思也沒有。

我好像拋棄了一切我喜歡的東西，成為了一個失去靈魂的軀殼，疲憊不堪的身心，又不肯正常的休息，一旦有強迫性的選擇，還會產生強烈的反感與抵觸情緒，甚至害怕那些還沒有出現過的事情，都在自以為是的想象之中，成為了最糟糕的畫面與結果。

我發現自己越來越不喜歡大的地方，人多的地方，我想安靜，如一灘死水一樣，沒有任何人來打擾，我討厭熱鬧，討厭人群，討厭那些俗套的民俗，好像在我心中所有事情都變成了一個簡單而透明的理解方式。

愛一個人，我現在的理解，已經不再是那些轟轟烈烈，或者悲天憫人的心情，而是愛一個人，用一生的行動去證明自己的愛，一種守護，一種平凡的耐性生活。

母親又開始了做衣服創業的準備，別給我說那么多，你能掌控全局，我就去做，首先得說服父親。

昨晚夢見一個女孩與自己玩的很好，是在外面上班認識的，可一旦我想與她結婚或者確定關系的時候，她開始了猶豫，她的猶豫讓我也有了退縮，然后夢就醒了。

奇怪的夢境，它反映了我心底深處什么樣的聲音呢！

今天思維略微清晰了一些，從這個夢里反映了我的性格，我可以無條件的去信任某一個人，但這個人必須是會是我值得信任的人，我能將生命交給他（她）的人，如果欺騙我或者傷害我，我便會成為一個永遠不會信任那個人的存在，除非他（她）是我的父親與母親，但能成為這樣唯一的信任的人有幾人擁有過，但是最終并不長久，比如秀兒，在我心里已經成為永遠的陌生人，即使保留那些過去的一些珍貴回憶，但她已經不是曾經的那個她，而我也變了也不會再像以前一樣對她有著特別的情感與信任，反而會在心底建造出一個灰色的塔，埋葬所有的情緒波動。

柯威也擁有過這樣的信任，但是再好的兄弟情，也會有各自的生活與圈子，情感不會變淡，只是釀造的味道，變得更加的濃厚與特殊的存在，這需要未來的我再去品嘗。

蟹老板，我還在想她，我不知道她身上有什么對我有著這么致命的吸引力，我記得給她拍照她逃走的背影，記得她的一切，記得我很紳士的牽扶著她的手，她總給人不一樣的驚喜，或許那本就是一場夢，我曾想刪除所有的不該存在的回憶與照片，但是我如刪除，就證明了我的懦弱，我在向我的懦弱而低頭，因為我拍看到那些照片，會激起腦中的某些回憶，還有心中熱血的模樣。這樣的情況讓我幾乎對所有的異性交往感到排斥，我曾經想到的姐弟戀的關系，各種戀愛角色相互切換的情況，但是真正實施來說，我一點心動的感覺都沒有，老媽又在說：“嘯，廣州那邊有個姑娘，還可以開檔口（自己開店當老板），條件很不錯。”老媽仿佛對這樣的事情很熱衷，一直希望我高攀某個條件好的女子或者能力強的女子，來讓我這個不爭氣與頹廢的兒子早早有個人來管教，因此了結他們從我出生起就萌芽的愿望。

我已經對這樣的話語早就習以為常，但是我這樣消極的狀態，更可能引起他們面子上的缺失，我不喜歡被安排，我覺得命運應該向著個人的喜好去長遠的發展，而不是泯滅自我，向著他人的成功，拓印腳步;當然我有時候也喜歡被人安排，因為那樣會很方便，僅此而已。

我人生的這條路，已經走得很曲折了，或許別人覺得人的過去不重要，重要的是他當下的資產與內在，這樣的話我覺得只是一種外人的視角，因為你永遠不知道別人的付出與黑暗時期是怎么渡過的。而我繼續的一無所有，甚至還負債一萬，這對我來說是一個比較大的數字，因為我的內在也同樣以為所有，做什么都是半吊子，但這都是一種我自己內在視角，就像我的車，別人覺得我買車了還行，但我覺得那只是車歸屬名字，寫的是我的代號而已，房子做這么大，可還行，但我認為這只是住的時候，比酒店安全，比旅館舒服一些而已，畢竟“家”在我的心中，還是有著很高的意義，我活著已經不光是自己，而是這個家的一份子，保持著這個家良好的調節而存在，就像有蓋的杯子和無蓋的杯子，都可以正常使用，但是有蓋的一個，可防塵，加一個勺子，可增加更多的用途一樣。

可是一個差點就死在鸚鵡洲長江大橋下的我，對于生活已經沒有太多的需要的追求，母親還有三年就可以拿到保險的退休工資，我只想再來個三年，存點錢又有何妨，其他的事情隨緣，我若想，還能激起我某些情感上的欲望，結束掉這樣沒有意義的人生又有何妨，就像父母，同學，在父母的安排之下，找個能過日子的人，成家結婚生子，最后忙碌于那些打發生命時間的工作與“全生物一樣的繁衍與運行”。

又是十天的墮落，仿佛只有努力疲于游戲中，才能讓我忘掉那自殺心理的陰影，那種無視法律，輕視生命的念頭，唯有道德讓我彌留的下來，可我清醒的時候，我看著鏡子中的自己，那疲憊的眼神，一個將死之人的模樣，我已經看不見過去任何值得留戀的東西，就連現在也是渾渾噩噩，未來，沒有沒來。

畫畫近在咫尺，感覺是遠在天邊，我又已經失去了存在的意義，可能是我意志不堅，無法對某一件事情，某一個人，從身心上永遠的貫徹到底的精神。

已經是2020，9，27日了，快到十一了，但是對我來說節日對我也沒有太大的變化，能影響的我情緒的恐怕只有，那幾個清明節殘缺記憶的浮現。

不過那幾個人給我的道理就是，最愛的人不一定就是能一起到老的人，若提不起真心就不要去污濁他人的心靈，要勇于追求自己喜歡的東西那樣才能得到快樂，我們可以慫，但絕不能渣。