我還是邀約這個女性去看電影，在過程期間內(nèi)心沒有任何的好的觸動，可能是引起我反感的原因有三個，一個是從未謀面的女人，而且沒有任何的可想之處，因為我不是太隨意的人，我抱著打破自身觀念去做一件事情，才有了此舉，其二她年齡很大，而且很顯老，說話語氣仿佛讓我看到了70零后的老人一樣，也或許在我內(nèi)心深處還在堅守自己的某些好與壞，在我的心中好的東西只有好朋友與戀人才能分享，其三，我如此的做作，讓我內(nèi)心有著很強烈的反感，甚至讓我感覺到了厭惡，就連生理也產(chǎn)生想吐的感覺。

從這里后我發(fā)現(xiàn)自己，恐怕無法再去面對任何強迫性的事情，即使是一點的不愿意，也會造成我的內(nèi)心很大的反感，我雖然表面不會表露出來，但是行為上我就在拒絕的方式在逃離，這種逃離不是害怕，而是厭惡到了一定的程度。

我還是無法理解之前同事的各種約炮，或者那種玩弄感情的人，即使我也想做那樣一個放蕩的人，但是我被自己的環(huán)境所影響的觀念也不會允許那樣的放肆。

又是四天了，感覺這4天過的太漫長了，我仿佛又回到了十六歲的時候，由于不想做衣服，躺在床上，成天幻想著一些并不存在的東西，或許是一些記憶中扭曲而得到的新事物，沉迷其中，這就是妄想，但醒來的時候，很空虛因為我還什么都沒做。

昨天我幻想著我將要做的事情，等醒來發(fā)現(xiàn)我還在床上，而且已經(jīng)過了上街的時間了。

決定去工廠了，只要有一個工作就好，再在家里待著，我感覺我要瘋了，特別是每月學(xué)貸要還款的時候，向父母要錢，我的心情就特別的沉重。

我發(fā)現(xiàn)人在頹廢中，討厭身邊的一切，這都是討厭自己的一個開始。

我感覺我對任何人都沒有耐心了，即使我在面試的時候，也很反感面試官的一套說辭。

面試官讓我聽完她的說辭，我就已經(jīng)很不耐煩了，即使她是一名長得不錯的女性，雖然戴著口罩，但是我腦袋的痛感，與厭倦面試官的說辭，讓我極度的厭惡。

我需要的只是工作，住宿，工資，如此簡單而已，其他的我都不想聽。

這三天頭痛的厲害，不知道是感冒還是怎么，精神狀態(tài)特別的差，就連我想恢復(fù)正常的生活，我好像在逃避著什么，每天睡覺的明明醒著，卻有種醒不來的感覺，大腦中很多幻想的事情，還有我每天必將要做的事情，然而我并沒有醒來去如想的的實施，還是躺在床上翻來覆去，用想象將每天的事情都做了一遍，然后醒來后就錯過的很多的時間，還有醒來后自己就如同一個麻木不仁的機器，重復(fù)著每天必須要做的基本生活事宜。

我這是怎么了？

我愿意去聽誰的指引，從小聽從父母的指引做著所有的事情，如今我拋棄父母的指引，我想找一個人來指引剩下的人生，我也想聽從自己積極的一面，可是每一次又很難去做到，我感覺我將要喪失一個人活下去的動力了，沒有任何的期待的，也沒有值得去期待的東西。

我會選擇自殺的道路嗎?

在這個世界我的內(nèi)心已經(jīng)很無助了，我已經(jīng)不知道該怎么辦了，我想發(fā)泄，我想破壞東西，只為得到內(nèi)心的某種刺激，為了這樣的刺激，在我身邊發(fā)生什么后，我就會瘋狂被其影響，而我還要用各種理智的手段去壓制，去遺忘，甚至用各種法律的后果來警惕自己。

明天還要七點起來去武漢面試，我的心中又出現(xiàn)了對進入社會的反抗心理，每次都是這樣的反抗心理讓我停止腳步。

我內(nèi)心都有個聲音再說“跨過去，你一定要去。”

另一個聲音卻在說“別去了，在家里不好嗎`````”

兩者之間的斗爭已經(jīng)受夠了這樣的思維沖突，我也已經(jīng)受夠了所有人的美好幻想。

我再說惡劣的事情的時候，我內(nèi)心往往全是一些反向而美好的，而表現(xiàn)一些美好的事情與行為，我的內(nèi)心往往是一些丑陋的景象，這種長久警惕心理讓我基本上做很多事情都得不到快樂，我已經(jīng)漸漸失去快樂的感覺了，人們說話話會快樂，因為畫出了喜歡的東西，而我每天臨摹4+5小時，除了完成一個作品那微薄的成就感，仿佛沒有任何的快樂的感覺，就連寫小說，其中的快樂那都也是自己從記憶中扭曲而得來的虛幻的快樂。

我已經(jīng)能感受到姐夫長期在家里的感覺了，他也是個聽話的孩子，甚至比我還要聽話，但是他是個成功的聽話的孩子，他已經(jīng)不在乎父母的話，而我做不來姐夫這樣，我家庭條件比較差，我必須工作，而我還要反抗父母的各種要求，我不想當(dāng)一個工具人，因為我先走出一條新的路，我也想當(dāng)工具人，草草的結(jié)束這一生，讓思維停下爭斗。

這就是母親大人當(dāng)年為了養(yǎng)活自己與姐姐，所承受的壓力嗎，正因為這樣的壓力母親才成為一個勢力的工具人，而我一個單身狗，抱著有一口飯吃，就能抱著那些幻想度過這2個半月的自己，還真的是衰人啊。

明天一定要去應(yīng)聘，工作，從最基本的開始，要靠自己養(yǎng)活自己啊!

你連自己都看不起自己，又怎么去追逐你自己心底那些想要而不敢說出來的東西。

幻想，是失去的太多，還是放棄的開始太多了。

居然來早了一個小時，找了半天的吃早餐的地方，又要坐等崗前培訓(xùn)，討厭的感覺。

在出發(fā)的時候，居然又看到了老頭子的班車，他應(yīng)該也看到了，一路上開車?yán)^續(xù)混混沌沌的，不知道開車是一種什么感覺了，除了地面上的反射光格外刺眼，就是還有點犯困，開滴滴這工作還真不適合我，我開車很難打起精神，即使小威等人說開滴滴一月多少多少的。

又放棄了，不是因為別的，進當(dāng)當(dāng)網(wǎng)的物流，每天就是按訂單上配貨就可以了，然而他的工資并不是保底4000，而是按天來計算，一天配了1800本，工資就是180，如果你配了800本，那一天的工資也就是80元錢，而且進廠實習(xí)一天沒有工資，體檢加核酸費用450元左右，且不報銷，也就是自己承擔(dān)該費用，這樣你前一二個月的工資就非常低，而且是常溫倉庫，包住不包食。

走了，問了一下捷哥的廠，他說要問問老板看，十二小時兩班倒，包食住，地點在咸寧，看吧，若能去，除了做衣服，也只有他那里去了，工資5000到6000左右。

如果他們老板不要，我又要去哪里呢，已經(jīng)閑了快三個月了。

有一個好的導(dǎo)師從學(xué)習(xí)，到以后的工作都有人一手的去教，也需要自己努力去學(xué)，這樣出社會，才能找到自己滿意的工作與生活吧。