與一個從未謀面的女子，只是一個一起玩游戲的女子，我為什么還抱有那么大的興趣。

偶爾的聊聊彼此的生活上的事情，但又無法太過親密，我反而很留戀這樣的方式，不知道在期待著什么。

或許是我太過寂寞了，總是關在自己是世界中想象著所有的美好，可在睜開雙眼的時候，惶恐著現實給予空虛，因為我的雙眼所看見的只有懦弱的自己，什么都留不住，什么都堅持不了的自己。

一個動漫看的我內心觸動很大，我很激動，想哭，努力的去哭出來，卻發現我的眼淚始終留不下來，只是心中很是難受，在歲月的磨礪中我已經忘了怎么去哭，怎么去表達真實的自己。

我又放棄了游戲換錢的想法，思想上輕松了很多，可是游戲讓我精神又開始了疲憊，明明可以按著理想的方式去做，可是我的惰性卻偏偏讓我沉溺在幻想中，迷失在放縱的“樂園”里。

今天又過去了，十二點就感覺很累了，可能是我期待某種幸福，在我的思維里也變得現實了起來，不可能的事情就不要再去幻想。

想到這里我想到了秀，她是我第一次將自己幻想努力實踐的情景，那個時候是為了她，不顧一切，唯有相信那虛無縹緲的“愛情”，那個時候我的感覺才是正常的，因為有她，我時間流逝的從未感覺如此的空虛過。

我知道這樣的一直給自己的思維建立障礙是不好的，對于畫畫，寫小說，需要創作的人，幾乎是一種慢性毒藥，我卻總是這樣建立著這樣的心理障礙，放棄所有。

是秀讓我感覺到愛，讓我失去了愛，也讓我懂得愛也需要用某種方式表達出來，而這一切只是來得太晚了。

是蟹老板讓我感覺追逐那些不可能，讓我死氣沉沉的小說中，帶來不一樣的氣息，有的美好，它并不是失去遇與得到，而是其中的參與每一份經歷的過程，我都親身擁有過。

未來我需要的結束，又會是哪一個人給我畫上句號，或許不會有這個人的存在，因為我發現，我已經可以通過文字，畫畫的方式去釋放內心所想要，不想要的一切，一切的欲望，都可以在自己思維中，夢境中，得到某種滿足，或許這樣是一種悲哀的理念與方式，但這樣的方式的確讓我不再煩惱生活的枯燥與寂寥。

晚安，今夜。

時間又是三天后，我終究還是去了這家樂高積木去上班，其實在去的時候，我心中很是忐忑，因為我還不想放下那安逸的日子，是我墮落的意志，它想將我拉入深淵。

可我畢竟還有其他的追求，我不能成為那種無所事事，那種極簡的人生態度，我堅持不下去。

一天兩餐飯，每天不出門，除了看教學視頻，就是玩游戲，畫畫，這樣的生活方式單調到了極致，為什么說是單調，因為這樣的生活中沒有除家人以外的人員交集。

我扔掉食欲，我喜歡的蛋糕與好味道的食物，我加強一個人的感情意志，我不再期待任何異性的交流，金錢，我放棄游戲所能換來的微薄收入。

從這之后，我已經不知道我需要什么，好像我很什都不需要，只要有兩口飯喂飽肚子，空虛的時候就看一下片子，解決成人的生理需要。

這世間還有什么可以是可以在乎的呢，是需要有特別的心思去行動，恐怕只有我家小諾的，值得讓我去特意去陪伴與關愛。

時間已經是晚上九點半，從家到漢口火車站二十分鐘的動車，漢口火車站到東西湖公司這里，坐了一個半小時的地鐵與公交車，我還得在離宿舍兩站路的地方下車，因為要買洗漱用品，目測兩站，其實走其來有三站之多。

與這個公司的客服聊了很久，直到我已經不想聊下去了，因為從他那里得不到我想要的信息了，唯一讓在意的是，他說已經有四個美工做不了7天就走了，工資都沒給。

第二天上班，果然運營要我做各種圖，然后說一句我的圖不適合他們的風格，就此打發，我就納悶了，淘寶美工本來就沒有那么多事情，而且就連千牛商鋪裝修的賬號也不給我，傻傻的在哪里做了5個小時的圖，想到客服昨晚的話，我瞬間懂得了什么，誠心招美工，怎么可能5個美工，一個都留不住，原來都是騙圖，讓人做完圖就以“你不適合我們公司的風格”，就以此開除掉，浪費我的時間，我氣憤的并不是騙我的圖。而是這樣的運作方式讓人，真是讓人惡心到了極點，估計如此招一個月，這個公司的圖基本上可以用一年了。

回家后的疲憊還是讓人難以適應，因為剛準備適應工作的作息時間，回到家后，一種恍如隔世的感覺讓人，很疲憊，這不是身體上的，而是心理上的，干什么都提不起勁。

在去拖行李回家的時候，心中想到要不要在路上“撿”一個人回家，沒想到還真撿了一個馬口的人，一個80后的女性，更奇怪的是我們還互加了好友，即使在今天我的狀態很差，在她發來的消息中，我居然還有點想去發展一下這樣的未知的關系，比如在自己的圈子里多一個可以交流的人，雖然我不太喜歡我這樣不帶任何目的的去做事情，但是這樣的沒有目的反而讓人心中更加輕松，我以前并不喜歡做沒有意義事情，而現在仿佛那些沒有意義的事情，反而讓人更加想去做，這是否是一種病態的心理呢，但是我知道對于他人來說這是病態的，但對于自己卻是一種放松心情的的方式。

我是否會去邀約這種萍水相逢的人呢，而且年齡上大我那么多？

這樣一種即興，會不會有什么危害呢？

或許我也可以認識一下她后面的圈子又是什么樣子的。

看吧，明天再說，未來總是無法預料的。

奇怪的自己，心中有了某一種念頭，如果不去做，就會難以入眠，我還是邀請哪位女子去看電影，但是否能陪同就要看對方的意愿了，當然無論她是否同意，在我心里也只會一次吧！

在蟹老板的時候我是否也有這樣的心情，有過，但是與她我的內心需要非常冷靜的模樣，再能壓制自己的毛躁，而此女不同，我從接觸到邀約，內心基本上是毫無波瀾，或許我潛意識里在把這個女子的陪伴，用來打破對蟹老板的執念。

把衣服放在洗衣機里解決，對昨天的碗筷收拾了一下，就坐在廚房吃著皇冠的面包，還有昨天煮的綠豆湯，綠豆湯還是冰鎮的好喝多了，我好像很久沒有這樣安靜的坐著一心一意的去吃個早餐，這樣還是很舒服的，因為我總是多個事情一起做，讓心很毛躁，這個做法是因為做衣服讓我習慣的做事方式，我也該停下這樣的毛躁，學著一心一意的去做一件事情，不要再三心二意了。