2019年3月，我在公司收到了霽然寄來的快遞，忙了一整天沒顧得上看。晚上回家后拆開盒子，里面放著他從不離身的那只護腕，幾份文件，還有一封手寫的信。

我展開信紙看到了下面的內容：

漠飏：

我生前最后一個愿望就是再見清塵一面，謝謝你幫我實現了。這一生，我從未忘記過易清塵。七歲那年，她看我的那一眼，也正是我看她的第一眼。如果我們的牽絆需要追根求源，在找到對方的時間問題上，我和她打了個平手。

她是我見過的最了不起的人。無論命運怎么虧待，她都敢昂首笑起來。我愛上的不是她的笑容，而是她想要微笑時眉梢的努力和眼角的堅持。我和我的生活將她的世界撕裂，但她回報給我的始終是穿透烏云的那一道光，黎明前最黑暗的時刻，有她在，清晨就一定會來。我不止一次祈禱自己生在另外一種家庭，可以干干凈凈地和她牽手，散步，或者遠行。但我選擇不了，也改變不了。這是我一生都卸不下的包袱。

我曾有很多的時間和很多的機會去保護她，卻在不自知的懦弱里失去了一切。我有很多的自以為是，現在想來真是可笑，我怎么也預料不到，有些話該說的時候不說，就再也沒機會說了。

我本該比她勇敢，牽緊她的手，替她抵擋是是非非、明槍暗箭。可我卻在淪陷的道德里軟弱得像一條狗。哦，還不如狗。

（跟狗有關的這一段不要告訴她，她會笑的。）

這輩子第一次鼓起勇氣想把真相告訴她，當時想好了，她哭她鬧就算她要上吊，我也要抱緊她。她罵我打我恨我，我也絕不放她走。但是命運啊，呵呵，一切都太遲了。（上吊這段也不要告訴她）

醫生告訴我檢查結果的時候我已放棄了活下去的念頭。心臟移植手術后，我唯一的愿望就是見她一面，親口說一聲抱歉。不管我多想，可我已經沒能力帶她走了，即使帶她走，又能走多遠，走多久？

離開上海后，我回到了我們讀高中的學校。在黃昏時分登上她曾等我的那棟小樓。我在水泥欄桿上像她曾經描畫我的名字那樣一遍一遍寫她的名字，數她數過的地板磚。她提到的，窗玻璃上的泥點，已經不在了。就算我把她曾走過的路都走一遍，錯過的，終究是回不來。

多想，重新活一遍。當著她的面，悲是悲，喜是喜，所有的情緒，不隱藏。扒下我塵世的畫皮，什么家仇國恨什么面子自尊，愛她就是愛她，不逃避，不說謊。

可是，沒有機會了。

那天，你牽著她出現在紅毯上，我哭，是因為那一刻我突然很想認真活下去，這世上肯定有一個人能終結她的孤單，伴她走過各種各樣的路，坎坷或者平坦。我不止一次想象那個人是誰，長什么樣子，我在我的想象里恨透了那個人。因為牽起她左手的人本該是我啊。那一刻我在想，就算那個人是你，我也一樣心生嫉妒。哈哈。

不要掩飾，你在你的文字里已將對她的偏愛表露無疑。如果她腦子沒壞掉，應該也對此略有所知。后面的事，你自己看著辦吧。但是，請不要讓她難過，因為她從來不會哭出聲音，她已習慣了吞咽掉所有的痛苦和委屈。你若看過她掉眼淚，你也會懂她忍得多辛苦。答應我，不要讓她再為任何人哭了。她若吼你，至少她還有跟你計較的欲望，聽她發瘋就好了，千萬別著急解釋，你說不過她。如果她沉默，那你可要小心了。

這只護腕，是她送我的第一件禮物。歸你了。你應該明白它的意義。

我嘗試著再登一次山，但在途中不得不放棄。其實手術兩年后心臟就出現了慢性排異反應的癥狀，但我不寄希望于常規治療或再次手術。我找去她的住處得知她已搬走的那一天，知道她已經不等我了，我想我是真的失去她了。從那之后，我之所以游歷在各個城市，平原或者高原，只是想看遍不一樣的日出。我喜歡爬山，因為站在山頂，看太陽升起時，才能更近的，看到清晨。

再也不見了，我的朋友。不要難過。其實我的死是一件值得慶祝的事情。讓我維持生命的這顆心臟本來就不屬于我。我倒是覺得，我能死在徐維維的后面，正是羅毅在用另一具身體陪她最后一程。抱歉，沒有讓你們參加我的葬禮，對我而言，這次死去的是羅毅。而我，在愛上易清塵的那一天就已經死去。你永遠不會懂得，我的大腦和我的身體已經被這樣那樣的誤解和打擊刺穿了無數的孔洞，清塵曾一次次嘗試將我的思想和人生拼湊起來，但我終究是無法原諒自己。

我恨她，恨她連恨我都學不會。如果她曾怨我，至少給我一個機會去澄清，去彌補，給我一個借口大膽靠近她。但她始終只會先權衡我的感受，從不計較自己的不平等。和我在一起的時候，她連任性都保持著理性。而我多希望，她不開心的

時候想踹我一腳就踹我一腳，想罵我幾句就罵我幾句。但是，她沒有，她也不會。也許真的是，她把愛我當成一種使命，所以小心翼翼地保護起我所有的情緒和自尊，當我需要保護她的時候，她卻捂著傷口說不疼，一點都不疼。

你問我，為什么不帶她走。你若看過她跟別人在一起時很放松地談笑風生開懷大笑，再回憶下她和我相處時的掩飾和拘謹。是的，我們可能深愛彼此，但有些溝壑，或許是你說的天塹吧，就橫在那里，我們誰也做不到敞開心扉痛痛快快地一起哭一場或者笑一場。我們的快樂都隱匿在自己的感受里，卻不能散發在日常的生活里，每每想到她，我會笑，但是心很痛。太懂她，所以也懂她微笑里的沉重。帶她走吧，帶她走到陽光里。那是我走不去的地方。

有些事，不是努力了就一定會有結果。我花了太長的時間去否認，卻依然愛她愛得渾身刺痛。每一次見到她，都在恨自己沒能早一點把話說清楚，但每一次想開口時，又怕說了也太遲。在這份感情里，我的猶豫不決讓我無能無力。我想忘記她替我吃的苦，忘記她為我流的淚，忘記她因為認識我而承受的所有煎熬，但我忘不掉。因為自知虧欠，所以過分敏感，我已不知道怎么去愛了，不知怎樣做才能讓她幸福。我已舍不得看她再為我偽裝。她說她來世想做一只小狗，啃啃骨頭，曬曬太陽。她值得被這個世界溫柔以待，可是遇見了我，她只能逞強。

告訴清塵，忘了我吧。我已買下了吉安街她那家酒吧的房子，我死后易清塵是遺產繼承人。我還為她拿到了“渭城朝雨”的加盟合同。不要讓她再喝酒了，開家咖啡店，養些貓貓狗狗，種些花花草草，重新開始，認真生活。

這一次，我先走一步。

真的再見了，我的朋友，很高興認識你，并與你攀登過無數的高山。

想我的時候，就去山頂看一看日出，我會等在那里，迎接清晨。

霽然

我在空蕩蕩的房間里大哭一場。跌跌撞撞地跑出去，一路飆馳開到吉安街。穿過擁擠的人群鉆進易清塵的房間。

“穿鞋，跟我走。”

易清塵正用開瓶器開著一瓶紅酒。連看都沒看我一眼。

我走過去，抓起酒瓶摔了個粉碎。紅色的汁液濺在墻上，地上，還有她白色的裙子上。

易清塵根本沒有理我。伸手去拿另外一瓶酒。

“霽然出事了。”我大喊到。

“啪”地一聲，她也將手里的酒瓶摔碎在地板上，然后沖我吼道：“不要跟我提起他。還有你，立馬給我出去。”

“裝那么清高有什么用，我不提你就不想了嗎？你這是發什么瘋，少裝幾次說不定他就跟你在一起了。”

易清塵走過來，反手就給了我一個耳光。然后吼出來“你有什么權利對我大呼小叫的？”

我掏出那封信扔在她身上。

她一展開信就哭了，可能是看到狗和上吊的部分，手背擋著嘴巴笑了兩聲，眼淚順著手背淌到小手臂上。看到最后那一段，她蹲在地上泣不成聲。

看著易清塵抽泣著肩膀上下抽動，我感覺特別壓抑。突然很后悔把信交給她看。就在我考慮怎么安慰她的時候，她突然站了起來，走到我面前揪著我的衣領大吼道：“為什么把這封信交給我？為什么告訴我，為什么告訴我？我不想知道，我根本不想知道。我不想知道他的消息，我不想跟你聯系，我什么都不想知道，你為什么要告訴我？我一直在騙自己，只要他能活著，讓我醉生夢死，孤獨終老，怎樣都好！可你為什么要告訴我？”

她揪著我衣服的手終于無力地松開了，走到酒柜前面，握緊了拳頭大喊一聲“啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

然后從酒柜里抽出一個一個的酒瓶摔在地上。

“你個王八蛋，啊~~~~~，你為什么不等我？1102個格子，已經填滿了1047個，等我填滿的那一天，我就會去找你，你愛不愛我，要不要我，我都要跟你在一起。你為什么不等我？”

易清塵喊得聲嘶力竭，我沖上去緊緊抱住她，把她的頭按在我的胸前。

她一邊掙扎一邊哭喊“他為什么不等我？”

“跟我走。”我在她耳邊說。

“我不去，我不去，我哪里也不去。”

易清塵從我懷里掙脫，往后退了幾步。我這才發現，她腳下的酒瓶碎片上沾著斑斑血跡。我把她抱進浴室，用一條浴巾將她雙腳裹住，她非常不配合地亂踢亂動。我按著她的腿說：“你聽我說，我帶你去霽然登過的一座山頂，你要去的話，乖乖坐好，如果不去，我現在就走。”易清塵不再反抗。我在柜子里找到碘伏和紗布幫她包扎好傷口。

我把車開到山腳下的時候已經接近凌晨。如果霽然還活著，我們一定會選擇沿小路徒步攀登上去。考慮到時間和易清塵的狀況，我選擇沿著盤山公路開車上去。公路并不能直達山頂，我們需要在距離山頂800米的地方下車。我從后備箱

拿出登山包。白天有索道可以搭乘，而我和易清塵必須打著手電筒走路上去。

我扶著易清塵艱難地往上走，她邁的每一步都猶如踩在刀尖上。走了不到一刻鐘我感覺她后背的衣服已經濕透，我抬頭，昏暗的燈光下，她的額頭和鼻尖布滿汗珠。

我停下了腳步心疼地說：“霍比特，我們回去吧，等你腳上的傷好了，我們改日再來。”

易清塵忍著疼，她的聲音微微顫抖。說：“不！”

我扶著她繼續前行。

又走了大約一個小時，易清塵喘息聲越來越重。我把手電筒遞到她手里，然后把她背了起來。

易清塵拍打著我的背喊著：“你放我下來，我自己走。”

我吼了一聲：“不要叫。你這樣子，我們趕不上日出。”

易清塵不再說話。

山上的路標顯示距離山頂還有三百米，我把易清塵放在臺階上歇了一會兒。然后繼續背著她往上走。

我們在四點四十分到達山頂。我取下背包，把手電筒放在石頭上，脫下她的鞋子，血已經滲透了紗布和襪子。我又看到了她腳踝的紋身，問道：“這串字母，你現在可以告訴我是什么意思了嗎？”

“O V E L I，是把LOVE的L放到了單詞結尾處，就像我和他，愛得錯亂糾纏。就算凌亂不堪依然舍不得放手，所以后面又加了個跟愛同音的字母I。J，是霽然的J，也是祭奠的J。就這樣。”

我不再說話，從背包里取出急救包，重新把她的腳包扎好。易清塵咬著嘴唇一語不發，我的心揪得一陣一陣的疼。

五點半鐘的時候，東方微明。

我站起來，沖著遠方喊：“霽然，我把清塵帶來了。”

易清塵跛著腳走到我身邊。她看了一眼我右手上戴著的那只護腕。眉頭一皺，

眼淚就又掉了下來。

“霽然，我不會原諒你的，這輩子都不會。但我會忘了你的。一定會的。”

易清塵伴著遠方第一道霞光與霽然說再見。

我用右手牽起她的左手，她微笑著看了我一眼，把手掙脫了。她的微笑，正是她掩飾著悲傷看霽然時的那種微笑，假裝、倔強、沉重得讓人喘不過氣。她不會快樂，面對任何和霽然有關的人時，她都不會真的快樂。霽然又錯了，即使

我可以身披彩霞給她金光萬丈，即使我能夠帶她走遍全世界的陽光普照，她寧愿棲息在他背后的陰影里，在艷陽不可及的縫隙中做一只夜行生物，獨自舔傷。

我們并肩站著，這座山的遠方，有另外一座山。

我們再也無法與霽然一同跨越此處的河流和彼岸的山川，但是每一個或雨或晴的破曉十分，我們都將迎來，一樣的清晨。

完