24-1 托

某美女在街邊碰到一算命先生。

“大師，幫我算一卦。”

好的，先付錢。

多少錢？

50元。

給您。

你的生辰八字報給我。

好的。

歐媽咪媽咪哄......

“老夫掐指一算，你會死的很難看。”

“啊？那怎么破解？”

“先整容，再死，就好看多了，旁邊不就是美容院嗎，趕快去吧。”

24-2 清明節的忌諱

來講個鬼故事吧。清明節有很多忌諱，有一條你們千萬要遵守。每年清明節的午夜十二點，大家記得千萬不要盯著鐘表看，不然你就會眼睜睜看到一件非常可怕的事情發生……

清明節假期結束了該上班上學了。

24-3 保證不打死你

昨天帶著新交的女朋友19歲，去朋友家玩，剛進門，朋友拉著我女朋友的手對我說，來就來嗎，還帶什么禮物！臥槽！我保證不打死你！

24-4 一美女下夜班，被一色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，正路過一片墳地，色男子正要下手，美女走到一座墳墓前說:“爸爸，開門吧，我回來了”。

嚇的色男子狂奔而去。

美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，

從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”

嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。

突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：“你在干嗎”？

老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦”。

盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。

一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，

同時還有個冷冰冰聲音：“啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。

一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神。”

24-5 動物園一頭驢為了爭食物踢了一只羊駝的頭部。邊上的鹿看到了，跑過來對羊駝說：草泥馬，你腦袋被驢踢了吧！

24-6男友一兩個月不主動聯系我，是幾個意思？”“大家回答得都太陰暗，什么劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友應該是死了。”

24-7 戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經理只好請來警察。警察說：“老兄，你很橫啊！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”

24-8 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病，醫生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”小男孩看了看醫生，轉過頭很嚴肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生了。”

24-9 甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結果……”

乙：“結果如何？”

甲：“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家。”

24-10 昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎么這么衰，娶了一頭豬，還生了一只豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。

24-11 相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”

她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”

那女的立馬臉變成了豬肝色

24-12 唐詩一首

傳言原作是陸游，其后在山東有位鄉音濃重的中文老師把此詩念成了諧音。

《我蠢》《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，俺沒有文化，臥枝傷恨底。我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢。

24-13 萬里長城永不倒

我們這邊有兩家規模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。

搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。

24-14 漂亮的起重機漂亮的起重機

3歲的安德留沙在動物園中看見了長頸鹿，他贊嘆地說：多么漂亮的起重機。

24-15

如果我被歹徒劫持了

老師問小明：如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，沒捅中，你看到了會怎么做？小明：給他一瓶脈動。

老師：為什么？小明：關鍵時刻不在狀態，需要脈動回來。

老師：如果捅中了哪？小明：給他邁炫...。

24-16 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”

大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：

“去買衛生巾吧！”眾不解，問為什么？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、

打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。”

24-17 妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什么事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒

24-18 重慶交警把一個騎摩托車攔下，并讓司機出示證件。

司機說:都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家斗在勒點的。

交警說:莫豁我，你不是重慶嘞。

司機反問:你郎個曉得我不是重慶嘞??

交警說:你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。

這時候一小伙子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句:你個哈批!過來抓老子撒!

交警轉身對剛才的司機說:看到沒得!勒個才是重慶的!你娃兒一看就是成都的。

24-19 一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。

新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：“我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！”

第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：“我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。”

24-20 本人姓尤，想給未出生的女兒取個名字，想要聽起來比較干練，最好有點女強人的味道，能有點日韓風更好。”“尤兩下子。”

24-21 停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！“

24-22 木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”