早上醒來，在這個城市里街道上。我看到許許多多的人。這些人都穿著它們各自的衣服在那里走動，走動起來就像是木偶一般。真是奇怪，自己的臉上感覺就像被火燒過一般，有一股忍忍隱隱的痛。這種痛感是來自于自己的內心嗎？其實我覺得并不是這樣，但是又可能是這樣。我也想起自己所經歷的。其實這一切都只不過將要過去。過去吧，過去吧，就讓我好好的生活下去。

走到街上自己找了一家咖啡店坐在那。我覺得自己應該學學別人在那里找份東西干。例如像那些年輕人一般彈彈吉他呀，唱唱歌。又或者是在自己的身上做點兒東西，比如說燙燙頭發，穿穿什么古怪的衣服。可惜的是我做不到。于是我便開始一個人在街上徘徊徘徊的起來。我在自己的身上找到了什么難題？其實這并不是什么難題，只不過說我不可能相信我自己有什么難題而已。不可能相信自己的難題就沒有了嗎？我有這樣的問到自己現在我好像在跟自己對話。跟自己對話倒也沒有什么，只是這樣的對話好像更像是在爭論吵架。于是我便想到了要去約人打個電話。

在她們的家里又是這樣。不過只有我們兩個人。

你來這里是要干什么呢？喝茶嗎？

我想我想喝點兒茶。

我看到了一張笑臉之后，她就轉過身走到廚房里去泡茶。

你喜歡喝什么樣的茶呢？最好是我有的，也或者說是沒有的。

這是一種怎樣起過的回答？我感覺你好像有一點點的奇怪。

是嗎？你才發現啊。其實嘛，每個人都有他奇怪之處，只是每個人不會讓每個人都發現而已。

很有哲理的氣息，不過最好還是不要盡可能地對我說吧。

那有什么關系？我經過的事情可是有很多。比如在我們那所學校里有五個班，我們的班上上剛好老師抽簽抽到了，我們那個班的有30多個女生，只有十幾個男生。這種運氣是不是特別的好？于是那三年我們就只能在和這十幾個男生打交道，當然了別的班也可以去，不過最好還是自己顧自己。我想老師應該也是這么說的。

我感覺我好像呈現了一副心不在焉的樣子。于是我便聽到她說。

喂，你到底在那里干什么呢？發呆嗎？

我感到我惹到他生氣了，于是我就說對不起。

瞬間又變成了一張笑臉，我感到這樣還真是奇怪了。

哎，那你打算今天干點什么呢？

我喝完一杯茶就走了。就是這個樣子，我暫且就想到這樣。

是嗎？那你的生活還真是夠精彩，起碼夠簡單。我想你精彩不遠了。最后把最后一句給補上。

我想我可能是這樣的吧。

別這么說，其實我覺得我是蠻喜歡你的。

是啊，否則你就不會請我喝茶了。

之后我又聽到她說，我有一個故事，你想聽嗎？

我感覺我應該挺，但是我十分的不想。

那就算了。

這時候我的腦海中不知不覺竟然會想起這樣的畫面。又或者說是一段文字。

我還記得在伍迪艾倫的《午夜巴黎》中，曾經見到這樣的巴黎，到晚上不知從哪里像大本鐘那樣的，12點鐘敲響之后，一輛近似于復古版的車開了過來。如果你乘船車去，就會走到一個很美好又或者說令人向往的年代。我想我肯定有點向往那里吧。之后你會遇到海明威或者是菲茨杰拉德。當然啦，也有三貝多芬那樣的畫家，總之那個年代應該說是十分的了不起。二三那樣的環境里，你這樣的想一想你會感到自己其實是一個很渺小的存在。既然是一個渺小的存在，那有什么可以說的呢？既然沒有什么可以說的，你只能默默地待在那里，或者說你可以去找某個人向他索要簽名。也許在那個時候，他還不得只或者說正在經歷自己事業上的瓶頸期。因此你得到的簽名會非常的意氣風發，或者說。是十分的有激情感。然后你可以大肆的回來向別人炫耀炫耀這樣的風景。對，是一種風景，這種風景已經不可多得了。

我又想起那樣的時候，你走到了某一個地方，例如在歐洲的某一所城市里，在那里你在酒店里打開復古式的收音機。他之后你會聽到一首一首的近代的搖滾樂或者是爵士樂。在那樣的午后，如果你再點一份下午茶，或者說喝一點點的小啤酒。那么對于你自己來說，簡直就是一份享受，享那陽光溫溫的照耀在這里。你自己正在傾聽哪個，盡管你可能聽不太懂，但是那樣對節奏和旋律已經在現在不可多得了，當然了，我沒有說現在并不夠好，我只是在說我比較欣賞那個年代，或者說我很向往對就是向往這樣的一種概念。總之那大概是秋天或者是春天的午后吧，當然了夏日的午后有點悶熱，但是到夏末秋初的時候還好一點。如果你坐在那樣的窗口望向廣場上，也許你會看到在那里一大群游客在看廣場上的一群樂手們在演出。也許彈吉他的少年正在那里一起風發的搖頭搖身體，只在那里狂熱的彈奏兒，旁邊的另一個吉他手也是這樣的狂熱，但這似乎他沒有他夠吸引。于是我也想弄一把老式的爵士吉他在那里談，不過很可惜的是我并沒有那樣的心情，或者說那樣的一種天賦或者說境界。在那里也許不到六米或者十幾米處就有這樣的攤位，那里做著許許多多的人，在那里點著咖啡和飲品，吃著甜點，再這樣的下面兩對情侶在用在那里交談。我想春天或者說那樣的秋天，也許就是所謂的夏末秋初，就是這樣的。也許你覺得我這樣的幻想實在是太過于不現實了，其實倒不是不現實，只是有一點點的令人向往了。

哎，你到底喝不喝茶？

怎么了？我覺得我應該喝茶呀。

那你剛才在那里發了很長時間的待查，估計快涼了。

那你為什么不叫醒我？莫非你正在那里看著我發呆？當然了，后面的一句我并沒有說。因為說出去的話，你當然會慘遭那樣的回音了。

因為你發的時候我也想看看。

那我們去看一場電影吧，或者說在家里看一場電影。

什么電影啊？不會是老電影吧，比如卡薩布蘭卡。亦或者是音樂之聲。

我想這樣應該不賴吧。

我猜你大概肯定是想多了，你一定是特別喜歡那種年代感。

確實她確實猜對了，老婆我倒是沒有多喜歡，只是比較向往向往想去那里看一看，當然了在夢中也去過好幾回。我想應該在夢中去過好幾回吧，不過我在現實記憶里我好像并沒有去過。

但是房間里只會讓人感到更加的郁悶，之后我便走了。坐在大街上人是那副模樣，不過這副模樣確實蠻不賴的。而接下來的事也許你唉，我真的是一個令人討厭的人。但是即便是令人討厭但是人仍然要繼續走。

在一家旅館里，我就坐在那里點了杯水酒水，之后我看到那里的柜臺小姐在的那里發呆。

走了上去我被問到那位漂亮的小姐，他的發型是十分的漂亮的，長頭發并沒有梳的那么的令人感到厭惡。戴著紅色的方框眼鏡。五官長得很細致，但是那也不算小巧。稱得上是標準的美女，但是絕不是那一種令人神魂顛倒的。

你好，小姐這里請問有沒有特別特別貴的房間？

請問先生是要什么規格的？

要像皇帝或者說像車子那樣的規格的。

嗯，先生這是一種什么樣的規格？您能再描述的詳細一點嗎？

大概能像游泳池那樣的認人暢游，但是又不大像大海那般的危機。

對不起先生，我不太了解你所說的。

那樣的話，我只好這樣問的，請問小姐你最喜歡什么樣的房間呢？

我比較喜歡干凈一點的。

我也是，我想大多數人都應該喜歡干凈一點的，沒有人喜歡住在垃圾堆里。除非你有那樣的經歷或者懷念那樣的精力，或者想模仿模仿。

這個現場說的好像是有一點點的十分的好奇啦。

沒有，確實，我就是對你比較好奇。只好我的雙手拄在桌子上。目光緊緊地盯著她的臉看。

她似乎好像終于有一點點的發覺，或者說終于感到了害羞，于是便轉著頭或者說側過去了一點頭。對不起先生，我想您應該要的房間我們沒有。

是嗎？我覺得你應該有啊，如果沒有的話你那種房間有沒有呢？

我不知道他是怎樣的一種心情，但是我的心情是那樣的糟糕，我大概就像一種人或者是大多數人那樣心情不好了就想找點東西發泄，可是我的發泄方式諸位也肯定看到了。如果說對外履行的話是我的一種態度，那么這種發泄方式算得上是我人生的一種最主要的交流方式了。大概在之一里面就要排到很前了。

那好吧，小姐我不要房間了，我要回家了，對了，小姐你喜歡看什么書呢？

比較通俗一點。

是嗎？這個回答還真是比較大范圍呀。那么小姐你最喜歡吃什么東西呢？

先生你為什么這么問？

因為我比較好奇。或者說我很想知道。

嗯，我想我應該比較喜歡吃甜品類的吧。

果然比較平常。容易讓人接受。

我猜我也覺得你能夠猜到。

我確實比較能夠猜到，不過說我覺得每個人都會有一點點的例外。

那么先生呢？應該知道每個人都有點例外，那么有些例外是不能說的。

老那么說，你的例外是不能夠對人言表的啦。

倒也不是。

讓我猜一猜，摸不是身體上的某些障礙，比如說你的腳指頭有六根或者四根。或者說你身體上有什么障礙？睡覺的時候會打呼嚕。

我覺得當時我的話是比較多的。

對不起先生，我這些我是想都不對。

看來還真是挺難的。

其實不難，但是我不能告訴你。

我想也是，不過我還是比較好奇，你能透露一點點嗎？

是關于自己本身的。

這聽上去比較神秘。

確實是很神秘，不過神秘的東西往往會讓好奇的人很好奇。

我覺得如果有空的話，我你下班之后應該能不能跟我去喝一杯？

我想大概不能。

為什么？

因為先生是個陌生人。

原來是如此。

只好我掃出了這家店，然后又到大街上轉了一翻到了甜品店我就開始試吃甜品。盡管這一天有點無所事事，不過聽上去我感覺我還好。畢竟我自己感到我的聲音，還有我的本身應該很不賴。

走到了外面，我感到自己又是這樣的孤身一人。說起來我這個人好像不怎么喜歡寫日記。坦白點來說吧，我其實并不怎么喜歡做個好人。因為做好人太累了，但是在這個社會中人們都向往好人。

還覺得在大學里我的那個教授先生這樣對我說。如果你想做一個好人的話，首先你就得學會簡單一點。我猜這個教授肯定不是什么好人，他說的話一點也沒有間短。之后他就手拿著他的講義，之后坐在椅子上。我想如果當時他身上比如它的頭部長有胡須的話，他肯定會在那里用手捻著胡須。但是他沒有，于是她就坐在那里喝了一口茶水。而后我轉身往外面走了出去。

要是描述一件事情的話，你首先就得從其中找到它的典型或者類型，之后從諸多的事例當中挑選一個。這么多年來，我感到自身上下應該有許許多多的事情，可是這件事情莫名其妙的幾乎全都被淡化或者遺忘。仿佛如果不是某個人要專門要像我的請教什么，或者說要是我自己本身想要去找點什么之外，基本上我是不會想這樣的事情的。而現在我并不是專門想去找點什么，而是莫名其妙的被他給牽扯出來。

沒有第一流的才能夠進來。這個話我好像能夠從哪里聽到過？是從哪里呢？哦？原來是那里。那里是哪里呢？那里就是我家。我曾經說過，我的家里沒有什么人是十分了不起的人物，因此我們家里沒有什么第一流。竟然沒有第一流，有一天我坐在門口莫名其妙。在那里望著藍藍的，天天空上的云彩就在那里緩緩的流動。雖然說緩緩地流的是，如果你仔細地一直盯著看，你就會發現他們流的其實還是很快的。啊，好，當我快要吃晚飯的時候，我才想到我們家里的這些情況，于是我便產生了這樣一個念想，沒有什么第一流的能夠進來。世界上有第一流的人也會進來，不是第一個的人也會進，當然了沒有什么的能夠進主要的原因還是我們自己的本身。

我自己本身是一種特別容易忽略自己或者說忽略別人的人。

打一個比方來說吧，如果我要去做一件事情，你沒有專門的給我留紙條，或者是時時刻刻的提醒著我，時時刻刻地催促著我的話，我就會延后十分的拖延甚至不去做的。不知道為什么人們總會有這樣的一種感受，其實每天無論發生什么樣的事情，哪怕就是發生改變命運的大事，實際上基本沒有發生，你認認會覺得每一天過的很充實，起碼時間很充足的被浪費的用掉了。回想起自己的一生，你就會覺得我這一生過的時間并沒有什么時候是很閑的。雖然說你肯定不會覺得自己是很成功的。

你要是能搞得多多的回想起一些的話，那自然更好了，只是到目前為止我只能回想到這里。

我在夜里的時間里一直長長的在徘徊在夢與現實生活中，仿佛已經是在廣場上的半空中。