8.好家長會聽又會說

規矩8：和氣交流，溫柔相處

我跟璐璐的交流總是和風細雨式的，我們也習慣了這種交流方式。當然，璐璐也是一個普通孩子，她也會淘氣，也有讓我想要抓狂的時候，但每次當我即將爆發時，我就立刻提醒自己：“發脾氣，除了讓彼此的情緒更激動、事態變惡化外，毫無益處。更重要的是，也會讓孩子性格變得暴躁。”如果實在壓抑不了，我通常是走開幾分鐘，待情緒平復了以后，再與璐璐討論。其實，隨著孩子越來越大，她的某些意見未必是沒有道理，家長需要的是耐心傾聽。

當然，家長除了有耐心傾聽，還需要在有必要時，及時對孩子進行指導，這就是家長的“說”。當家長與孩子交流時，盡量別用負面的語氣，比如“真笨，這都不會。”“你長耳朵了嗎？還要我說幾次！”“你跟你爸一樣。”這種否定、明顯帶著情緒發泄的話，不僅對給孩子幫助無益，還會讓孩子自卑、壓抑，將孩子探索學習的熱情掐滅。更嚴重的情況是，孩子在父母這里得不到認同與指導，他就會在其他方面證明自己，如果遇到的是居心不良的人，情況就糟糕了。

其實，仔細想想，孩子們也挺可憐，尤其是遇到比較“專制”、缺乏耐心的家長。當家長心煩時，可以選擇沖孩子發火；在學校，老師心煩時，也可以沖孩子們發火，可孩子心煩的時候，該沖誰發泄呢？在某些家長面前，孩子甚至不能表達自己的不滿，輕則被斥責，重則挨打，因為在這些父母的觀念里，對父母說“不”，就意味著不孝順、叛逆，在這樣的家庭里成長的孩子，該遭受多大的心理創傷？

家長應該在心里留一點空間給孩子，傾聽孩子那些也許對你來說“無關痛癢”的芝麻小事，正是這些“芝麻小事”卻因為家長的冷漠，而讓孩子失去了與家長交流、傾訴的欲望，當家長發現“自己不知道孩子想什么時”就已經為時太晚。

善于傾聽孩子的訴說，可以聽出許多孩子不愿意、不好意思告訴家長的“弦外之音”，家長可以及時了解孩子的想法，及時阻止孩子的不當行為，同時，也能了解孩子的困惑與夢想，走入孩子的心靈深處。

璐璐小學一年級時，有段時間突然對搭配衣服有了狂熱的興趣，每個周一早晨都要按照自己的意愿搭配衣服。但很明顯，許多時候，她自己挑選的衣服搭配起來都非常不合適。有一次，她穿一套小西服的套裙，因為衣服本身是黑灰色的，她又挑選了一條黑色的緊身褲，對于一個小姑娘而言，這就太沉悶了點。

我站在一邊說：“嗯，這套衣服穿起來很有精神，璐璐搭配得也不錯，很協調。不過，璐璐，媽媽想看看搭配這條藍色褲子會不會好看啊。你看雜志上是搭配的桃紅色，這種顏色搭配很挑人呢。”

我這樣一說，璐璐一般都會先換上藍色褲子：“媽媽，我覺得不好看。”我就順勢說：“那照著書上試試桃紅色。”璐璐一試桃紅色，加上爸爸在一邊說：“嗯，璐璐穿上桃紅色，顯得很活潑。”璐璐就高高興興地穿上桃紅色的褲子上學去了。

有朋友問，如果璐璐執意要穿黑色的褲子呢？我的答案是平和地告訴璐璐這樣搭配可能會沉悶，如果她實在堅持，那我就尊重她的意見。但我會在其他場合，比如逛街、看雜志時，“無意”地跟她討論：“這樣搭配就好看了，看來粉紅色配咖啡色挺好看。”時間長了，璐璐就會自己搭配了，而我的提議也越來越少。

有的家長抱怨：“不管我怎么說，他就是不聽。”那家長就要反省，自己是不是“說得對”。同樣的事情，語氣不同，孩子的反應也不同。家長的語氣不能太強烈，態度要平和，不能有高高在上，隨時用教訓的口吻，否則很容易讓孩子反感。孩子如果反感家長，有了對立情緒，家長的話他能聽聽進去多少？而用家長的架子逼迫孩子，即使孩子妥協了，也是暫時的。家長的這種獨斷，會讓孩子失去跟父母討論的興趣，最重要的是，會影響孩子以后與他人的相處，因為他從父母這里沒有學到良好的溝通方式。

家長要跟孩子說，首先要在心態上將自己與孩子放平等，溝通是跟孩子進行一場討論，不是要教訓孩子。家長有了這種心態，態度上就很容易表現出來，孩子感覺到的就是父母的關心以及對自己的尊重，他才會用心聽父母的觀點，與父母討論。而父母也可以通過這個機會，告訴孩子他的做法欠缺考慮的地方在哪里，會有什么不恰當之處或者危險。

與孩子交流，對孩子“說”，并不是答應孩子所有的要求、對孩子的錯誤也不提出批評。在必要的時候，家長也可以拒絕孩子的要求。

當然，如何拒絕孩子，也是學問。在與孩子交流中，我不太喜歡講太多大道理：孩子小了，講了也不懂；孩子大了，比家長能講大道理。我總是簡單而清晰地闡述原因，然后告訴她，她自己這樣做的后果。

教育無小事，父母的一言一行，哪怕是“說”與“聽”這樣的小事都可能影響孩子一生，而對孩子的人格、性格、品德的培養，也是在一件件的小事，一天天天的經歷中進行的。孩子在家長的耐心傾聽、平等溝通里，會學到如何尊重他人、如果管理好自己，不斷地修正缺點，做一個自尊自立自律的人。

當孩子傾訴的需要被父母忽略、打斷，甚至斥責時，孩子會感到自己不受重視，在他內心里，還會由此認為父母不關心、不愛自己，從而失去與父母溝通的欲望。只要條件許可，父母都應當盡量認真而耐心地傾聽孩子的話。做父母要耐心“聽”、善于“聽”，只有通過“聽”，才能讓孩子感覺到家長的關心。而親子間良好的交流，也是在孩子的“說”，家長的“聽”里開始的。

9.合作比“聽話”重要

規矩9：你不用“很聽話”

許多同事朋友都羨慕我有一個“聽話”女兒，他們說：“看起來，你沒費什么力氣教璐璐，怎么她就怎么‘聽話’？”當我告訴他們我對璐璐的要求從來不是“聽話”時，他們一副將信將疑、匪夷所思的表情。

這并非是我賣弄玄機，而我確實是從不要求璐璐“聽話”：家長的一切都是正確的嗎？家長能代替孩子去思考嗎？家長的知識與經驗，真的足夠應付孩子學習生活中的種種問題嗎？

如果父母能承認以上三個問題都存在否定回答的可能，那么，在孩子“聽話”問題上可能沒有那么強烈的要求。一味地讓孩子“聽話”，不僅是教育方式的粗暴，更是家長的惰性。有些自我意識較強的家長，希望孩子能像部隊那樣“服從、服從，還是服從”，但家庭不是部隊，父母也不是軍官，家應該是孩子感到安全、放松、快樂的地方，而父母應該是最能給孩子帶來溫馨、安全感的人，如果要讓一個小學生，在學校聽了一天老師各種要求、指令后，回到家，還要一切聽從父母的“指揮”，我不知道孩子能感受到多少家庭溫暖，對家庭會有多少依戀之情，如果一直發展下去，在孩子稍微大點，上了中學以后，出現種種逃離家庭的行為：晚歸、甚至不歸，交上不良朋友……就不足為奇了。

有的父母很得意，因為孩子“很聽話”，我卻感到情況其實比“不聽話”的孩子更糟糕。6歲的孩子已經有了自己獨立的情感與精神世界，父母的想法與孩子的渴求未必能完全統一，既然不完全一樣，那么孩子的“聽話”就有兩種情況。一是孩子完全抹殺個性的需要，一切以父母的需要為需要，盲目聽從父母安排的一切。這樣的孩子，在長大成年以后，不懂得選擇，就更談不上責任。這樣的孩子看起來“乖巧”，父母當起了也省心，但當孩子變成“啃老族”、“奶嘴男”以后，父母才悔之晚矣。

另一種情況就是家長用“高壓”甚至是“武力鎮壓”或者所謂“獎勵”（其實是賄賂）孩子的方式來換取了孩子的“聽話”。被強迫按照父母意愿做事的孩子，一旦到了有反抗能力的青春期、叛逆期，就會對父母曾經的“高壓”激烈地反抗，即使父母的建議是正確的，孩子也因為反抗而反抗，不僅激化了父母和子女的矛盾，更讓孩子失去了判斷與分析的理智。

物質匱乏早已與00后、10后的孩子無緣，因此用物質“獎勵”的方式去賄賂孩子，效果可能不會很理想，即使短時間內可能起到一定的作用，可一旦父母達不到孩子的物質要求，孩子的“聽話”自然也會懈怠下來，甚至為了達到目的，逼父母妥協。而且，父母的這種賄賂行為，所傳遞給孩子的，是極為功利的思想。

當孩子真的養成了某些不良習慣，需要家長幫助糾正時，合作也遠比“聽話”更重要。許多抱怨孩子不“聽話”家長，往往首先在有意無意間給孩子貼上了標簽：“這孩子就是不會自己整理房間”、“真煩人，學習一點不自覺”……即便孩子有心改正，在家長嘮叨的“強化”中已經被貼上了標簽的孩子，還有多少想要修正自己的動力？

“標簽”是一種強烈的心理暗示，家長如果要給孩子貼標簽，也應該貼上積極正面的，如“美食家”、“建筑師”、“小老師”等等。父母不僅要在嘴巴上管住自己，更要在心態上避免給孩子貼標簽。因為孩子還小，所以對父母的一舉一動更為敏感，他們能從家長的細微反應，捕捉到父母的想法與感受。

當我們需要孩子做某件事情時，不妨也用上“敬語”，以商量式的口吻講出自己的要求。這一點，我有切身體會。當我用命令式的口吻對璐璐說話時，她表現得磨磨蹭蹭，漫不經心，而當我換成比較禮貌的語言，帶著一絲商量意味說：“請去刷牙，好嗎？”璐璐往往會很樂意地去做。即使不馬上做，她也會給出積極正面的回答：“媽媽，我想吃完水果再刷牙。”在孩子的教育問題上，我始終認為良性的“溝通”比狼性的“要求”更有意義。

許多長篇大道理的灌輸，看似苦口婆心：“不能吃手指。手指上有很細菌，不衛生，會生病，會打針，不是乖孩子，媽媽也不喜歡，下次別吃手指啦。”這么大的信心量，孩子消化不了。

許多講了長篇道理的父母，因為孩子不能理解，漸漸失去耐心，從“循循善誘”變成“抓狂”式樣的責問：“都跟你說了多少次了！怎么還這樣！”父母應該采取“合作式”的溝通方式。

有段時間，璐璐很不喜歡整理房間。我沒有直接提要求，而是在某個周末，對她說：“璐璐，來，我們一起打掃房間吧。”當全家人都開始行動起來時，璐璐也就自覺地打掃整理自己的房間。時間一長，不需要我們再提醒，璐璐也就養成了自己整理房間的習慣。

激發孩子的合作興致，遠比喋喋不休地說教、打罵更有效。當父母變成積極的參與者，不僅有助于引導孩子，還避免了與孩子情緒上的對立。“讓我們一起……”遠比“你怎么……”、“限你二十分鐘內……”往往更有效。

想培養出富有自律性、并且有合作精神的高情商孩子，父母一定要注意自己的溝通技巧，任何簡單與粗暴的方式，都可能成為孩子未來成長中的隱患，甚至影響孩子一生。

孩子會迷惑，爸爸媽媽到底是要告訴我什么？是讓我別吃手指，還是要告訴我手指很臟？發展心理學認為，對于七八歲以下的孩子，講道理孩子大多數都聽不明白，而當孩子更大一點，其實，父母講的道理，他都懂，更不愿聽父母講道理。父母只需要告知孩子“該怎么做”，至于為什么要這樣做，簡單解釋即可。

孩子頻繁地犯相同的錯誤，他自己也很沮喪，而家長的指責會讓孩子在沮喪之余喪失改正錯誤的興趣與信心。所以，家長要做的不是提醒孩子他所犯的錯誤，而是努力營造一種環境，讓孩子主動去改正壞毛病。

10.別讓孩子對溝通、協商失去信心

規矩10：學會說“不”

這天，我與豬豬、豬豬媽媽一起逛街，主要是替豬豬購買過年的新衣服。與兩個大人高昂的情緒相反的是，豬豬似乎并不太興奮，從出門開始就磨磨蹭蹭。當我們興致勃勃地替他挑選衣服時，豬豬卻是一臉事不關己的漠然，沒有一套衣服得到他的認可。逛到第三家童裝店時，他甚至開始不耐煩。這對脾氣本身就急躁的豬豬媽媽簡直是種挑釁。豬豬媽媽強忍怒氣，拿著一套牛仔服問豬豬：“我看這套就不錯，你覺得呢？”

我看得出豬豬對這套牛仔服也不是很滿意，但一接觸到媽媽的眼神，囁喏著點點頭，然后很快地低下頭，絲毫沒有買到新衣服的喜悅。我攔住了就要付款的豬豬媽媽，看了看時間，裝作驚訝地說：“啊，時間不早了，我得回家教中心了，豬豬，咱們改天再買，好嗎？”豬豬無所謂地點點頭，然后，我們一起坐上車。豬豬媽媽開車，我與豬豬坐在后排。對豬豬今天的表現，我很詫異，一個8歲的孩子居然會對新年禮物不感興趣甚至排斥，這是為什么？

我故意對豬豬媽媽說：“我還記得從前，我小時候過新年時，大年三十，提著自己做的燈籠走街串戶。”豬豬媽媽說：“是啊，我還記得每到過年時，我媽就要替全家人做新衣服。有一年的年三十，枕著一件花布棉襖，我一夜沒合眼。”我與豬豬媽媽聊得開心，豬豬卻表示出了一種不屑。我突然察覺，也許，豬豬不僅對新年禮物，甚至整個新年對他都沒有吸引力。

我讓豬豬媽媽先回家，我則帶著豬豬步行去家教中心。一邊走，我一邊感嘆：“如果天天是新年就好了。”豬豬卻說：“舅媽，我不想過新年。”話題被自然引出，我立刻抓住苗頭：“為什么？新年有壓歲錢、有新衣服穿，還可以跟小朋友們盡情玩，還可以收到禮物，為什么不喜歡？對了，豬豬希望舅媽送你什么新年禮物？”豬豬抬起頭看了我好一會兒，確定我是真誠地向他詢問后，等了好一會兒才小聲地問：“舅媽，可以不可以把禮物直接折成錢？”我點頭：“當然可以啊，反正也要發壓歲錢啊。”豬豬又提出了要求：“舅媽，能不能不告訴我媽？”我點了點頭，認真地說：“沒問題，但你方便告訴舅媽，你要錢來做什么嗎？”豬豬皺緊的眉頭松開了，說話的聲音也大了：“其實也沒什么，我想買一雙旱冰鞋。”

“你不是有一雙了嗎？”我問。豬豬的眉頭又皺了起來：“那是媽媽選的。”經過了解，我才知道，豬豬參加了學校的滑冰隊，要好的幾個隊友組成了“閃電”滑冰隊，承諾要買相同的滑冰鞋，結果豬豬媽媽一看那雙鞋子，直接就拒絕了：“質量不好，根本不值這個價錢。”然后，她自己在網上花了600元，給豬豬買了一雙據說質量好、安全系數更高的名牌溜冰鞋。然而，豬豬卻不領媽媽的情，寧可不溜冰，也不穿新買的鞋，豬豬媽媽又氣又急，差點又揍豬豬一頓。

我說：“你不喜歡，可以直接告訴媽媽啊。”豬豬搖搖頭，輕輕地說：“媽媽不會答應的。”我心里一震，豬豬對跟媽媽溝通協商意見失去了信心，這可不是好現象。

后來，我與豬豬一同去買了他喜歡的溜冰鞋，然后當著他媽媽面，當成新年禮物送給了他。由于是我送的禮物，豬豬媽媽也沒好說什么。但這雙溜冰鞋卻沒讓豬豬的好心情持續幾天。他莫名其妙地嘆氣。我覺得挺好笑，一個8歲的小孩子，能有什么大不了的煩心事。沒等我細問，豬豬就把他的煩惱告訴了我。

原來，每年春節，豬豬爸爸一定要把豬豬帶回奶奶家。奶奶雖然喜歡豬豬，但對豬豬媽媽卻一直有看法，因此難免要在豬豬面前數落他媽媽的不是，豬豬回去一次，就聽一次，幾次以后，豬豬不樂意了。此外，奶奶家在農村，也沒幾個孩子，豬豬感到并不好玩。每次豬豬回來以后，聽到小伙伴們描述自己快樂精彩的新年時，豬豬眼睛都綠了。

我說：“豬豬，你不想回奶奶家，完全可以告訴爸爸媽媽。不去奶奶家，并不代表你不喜歡、不孝順奶奶。”豬豬說：“不行，舅媽，如果我說我不想去，我爸爸會揍我的。你也不能告訴我爸爸媽媽。”

我嘆口氣，開始觀察豬豬，發現了他較其他孩子敏感，很會察言觀色，大人們喜歡聽什么，他就說什么，好像他的一切行為就是為博取大家的歡心。

所幸，當我跟豬豬媽媽提起這個問題時，她很驚訝：“豬豬從來沒對我說他不喜歡、或者不高興。”我不客氣地說：“那是因為他覺得說了也沒用，不僅不能獲得幫助，也許還會挨罵。”豬豬媽媽開始反省自己：“也許是我把他壓制得太厲害。現在怎么辦？”我說：“現在要培養豬豬對成人說‘不’。你要鼓勵豬豬有自己的想法，并且勇于表達。”

由于，豬豬跟我比較親近，喜歡跟我交流，那就從我開始。這天，跟豬豬聊天時，我故意念錯幾句詩，豬豬愣愣地看了我幾眼，最終什么也沒說，反而是一邊的璐璐馬上說：“媽媽，念錯了。不是這樣。”我立刻表揚了璐璐：“哇，璐璐的知識很扎實。”看到璐璐得到表揚，豬豬就小聲地說：“其實，我也知道舅媽念錯了。”我溫和地說：“舅媽相信你一定也知道這句詩，但你怕說了舅媽沒面子，怪你，對嗎？”豬豬點點頭，我繼續說：“怎么會呢？人都有犯錯的時候，也有表達自己需要的自由。如果我錯了，你們不告訴我，我就不能進步，同樣，如果你不喜歡，你不告訴我們，我也不知道。”

第二天，豬豬在我家吃飯，做飯前，我故意問：“做水煮魚，好嗎？”豬豬還沒說話，璐璐就說了：“媽媽，水煮魚太辣了。”我說：“那酸菜魚，怎么樣？”璐璐說：“太好了。”這一幕，一直被豬豬看在眼里。

到了晚上，豬豬媽媽來接他回家，在我眼神的鼓勵下，豬豬終于說：“媽媽，我還想在舅媽家玩。我可以睡沙發。”豬豬媽媽跟我對視了一下后，爽快地答應了豬豬的要求，一整晚豬豬都很興奮：“舅媽，原來，我也可以跟媽媽說‘不’。”我說：“是啊，今天豬豬表現就很不錯，不僅提出了請求，還找出了解決問題的辦法。”

這年春節，豬豬果然沒回奶奶家，而是留在家里陪媽媽。豬豬媽媽私下里說，是豬豬幫了她的忙。其實，她也不太想去奶奶家，豬豬對爸爸說不去，反而讓她有了留下來的借口。

我們要孩子有獨立思考的能力，要讓孩子不失去自我，要讓孩子學會辨別是非，就不能壓抑孩子的批判精神。有了正確的批判精神，敢于對成人的要求說“不”，孩子才不至于陷入諂媚與奴性，才有更健全的人格。

父母應該仔細傾聽并尊重孩子的“不”，孩子學會了說“不”，才會說：“我認為應該……”。對成人勇敢地說“不”，拒絕家長不合理的要求，提出自己的看法，是兒童走向精神獨立的第一步，家長應該充分理解，甚至要鼓勵孩子表達自己的真實意愿，無論孩子的觀點是對還是錯，都應該給予尊重。

當孩子的個人愿望與訴求屢次被忽略、甚至被家長以自己的意志強制替代后，孩子會覺得父母不理解自己。另外，從父母的態度里，他會這樣想：“我的意見是不重要的。”有了這種想法的孩子，容易變得敏感、自卑、沒有主見。所以，家長應當充分尊重孩子的意愿，允許孩子有自己的喜好，鼓勵孩子多嘗試。

會“察言觀色”的孩子，其實是受壓抑較多的孩子，他們會暗自揣摩家長、他人的喜好，覺得這樣做會讓家長更喜歡他，從而避免一些指責與懲罰。在某些時候，孩子會表現出“騎墻”的現象。當孩子有這些行為時，家長應當警醒，如果長期這樣發展下去，豬豬會失去自我，討好與諂媚，就是他與外界交流的方式，而這種討好與諂媚，又是以壓抑自己本身的需要為代價的，時間長了，孩子的身心都會扭曲。

11.獎與罰的藝術

規矩11：沒有物質獎勵，是因為不想讓你變得功利

因為我理科不好，甚至可以說偏科嚴重，所以高考時與理想的學校失之交臂，這是我一生最遺憾的事情之一。怕璐璐也出現偏科的情況，我對她談的比較多的，反而是關于自然科學類的話題，最早送給她的書就是《十萬個為什么》。而文學類的東西，其實璐璐已經通過看我滿滿幾書柜的書得到了充分的營養，這種潛移默化的滲透更自然，孩子吸收得更快。我的苦心沒有白費，直到高中璐璐也沒出現偏科的情況，而且越到后來，璐璐的成績越是呈現上升趨勢，到了高二時，已經是班上的前三名。

家長會上，老師表揚了璐璐，順便讓我談談經驗。我站在講臺上，看著臺下家長充滿了信任與渴望的眼神，真覺得慚愧，不知道從哪里說起。老師體諒我，最后讓家長們提問，我選擇回答。一張張的紙條傳了上來，我看到一個讓我印象深刻的問題：“你怎么鼓勵或者獎勵孩子？”這是第一次有人提到獎勵的問題。我選擇了這個問題。

我說：“其實我很少獎勵孩子。”此話一出，臺下竊竊私語。我舉了一個例子：“初中的幾何題，讓孩子們很頭疼，但璐璐卻很喜歡。她經常自稱是‘福爾摩斯’，要從給出條件里的蛛絲馬跡里挖出線索，然后證明出結論。每當她用10分鐘、半小時完成一道證明題時，那種解題后的喜悅與滿足，還有隨之而來的信心，就已經是極大的獎勵了，家長盡量不要去打擾孩子享受這個過程。”

我再舉例子：“再比如，璐璐用了大半天整理好房間，我也同樣不獎勵。”因為打掃完房間，她待在干凈整潔的房間里，舒暢而愉悅，這也是獎勵。事實上，孩子體會到這種事情本身的、內在的獎勵，遠比外在的獎勵更能讓孩子快樂自信。當然，我也經常使用外在的獎勵方法，比如買一小袋她喜歡的零食。不過，在我對璐璐的獎勵過程中，我一般不采用物質的方式，更側重精神獎勵。

物質獎勵有許多弊端，孩子本身是向往美好的，想要認真學習取得好成績，但家長的物質獎勵，破壞了孩子良好的天性，讓他把注意力放在了獎勵上。

比如孩子考了滿分，就送他想要的遙控飛機。這一次，他滿足了，但人的欲望是無限攀升的，下次他的要求，家長還能滿足嗎？一旦家長不能滿足他的要求，他就失去了學習的動力。這種方式不僅讓孩子的學習變得功利，更會讓孩子有“替家長學習”的想法。所以，我對璐璐獎勵的原則是：盡可能讓孩子從解決事情中獲得滿足感，并深化這種感覺，這也就是心理學上的“內部獎勵”。首先是孩子自我發現的“內部獎勵”，如果要進行適當的外部刺激，那么也是精神獎勵重于物質獎勵。

我記得唯一一次物質獎勵，是璐璐英語考取了滿分后，我們送給她的一個MP3。當時買MP3的初衷也是為了讓她把英語學好，相當于獎勵了她一個學習工具。”

獎勵，以精神獎勵為主，物質獎勵容易讓孩子產生功利心理。盡量少用，或者不用物質獎勵。

其實，現在的90后、00后們，在物質上父母都給予了充分的滿足，因此物質刺激對他們來說，并沒有太大的吸引力。還容易讓孩子養成貪圖享樂的惡習。

而說到懲罰，我覺得許多家長并不懂如何懲罰孩子。孩子犯了錯誤，要接受懲罰，我見過許多愚蠢的懲罰方式：罰做習題、罰抄書、罰做家務、罰寫小字、罰跑步……之所以說愚蠢，是因為家長用這種懲罰暗示孩子：學習、做家務、鍛煉都是痛苦的事情，所以才能作為懲罰手段。家長種下了這思想，又怎么保護孩子對學習、勞動、鍛煉的興趣與熱情？

我當然也懲罰過璐璐。一次，我正趕一篇稿子，之前我就告訴過璐璐，媽媽在工作，今天必須把這篇稿子交上，答應了編輯，就要說到做到，講誠信。你先自己玩，媽媽交了稿子，再跟你去樓下玩。

璐璐答應了，但可能一個人玩確實無聊，她開始磨磨蹭蹭地走到電腦前，我提醒過好幾次：“璐璐，媽媽忙，待會兒媽媽陪你玩，這篇稿子很重要。”但璐璐還是伸手在鍵盤上亂指，等我上衛生間回來后，我傻了：我快寫完的稿子居然是一片空白，我急忙要撤銷，卻發現璐璐已經無意間點了“保存”，我的文稿徹底沒有了，被璐璐刪除了。

我又氣又急，璐璐也該接受懲罰。她也知道自己犯錯了，傻傻地看著我，她從未看到我這樣怒氣沖沖過，表情里滿是驚懼。我拎起她就塞到兩張沙發間的墻角處，讓她反省。這就是我對璐璐采取的較激烈的懲罰方式，通常是45分鐘。其實，這45分鐘也是家長的自我調整時間。我也是個性子急的人，有時候對璐璐也缺乏耐心，當她把我激怒到要抓狂的時候，我也想狠狠地揍她一頓，以發泄怒火。但我知道，打罵孩子的教育方式是所有的教育方式中最應該舍棄的，不僅對孩子的教育無益，還容易給孩子留下陰影，對孩子的性格非常不利。

我通常是把璐璐塞到墻角之后，走到自己的房間里去冷靜。往往只需要10來分鐘，就已經冷靜了下來。然后，走到璐璐面前，心平氣和地跟她討論，今天為什么會犯下這樣的錯誤。這次，璐璐很委屈：“我沒想要弄沒你的文檔，我就是無聊，想要你陪我玩。”其實，換個角度想，正是因為良好的親子關系，孩子才這樣“粘”著我。而且，這段時間由于準備一個知識競賽，確實忽略了孩子，難怪璐璐會有這樣的情感需求。

于是，我對她說：“最近媽媽因為工作忙陪你的時間少了，你想要媽媽多陪陪你，這點媽媽能理解。但媽媽在工作的時候就像你學習時候不能讓人打擾一樣，媽媽越專心投入，效率越高，才有可能早點兒做完陪你玩。如果你讓媽媽分心了，那我就真的沒有時間陪你了。璐璐可以想一下，如果下次你還想媽媽陪你，那你要怎么做？”璐璐想了一會兒說：“媽媽，咱們可以預定時間嗎？你告訴我你的工作需要多長時間，我決定等你或者不等你玩。”

我說：“好啊，這個辦法真不錯。如果媽媽超過了預定時間工作還沒完成，那媽媽也一定停下手里的工作陪你。璐璐，你看，媽媽也需要你監督快點做完工作。”

事情到這里似乎解決了，我聳聳肩說：“但今晚說好去姑姑家玩的……”璐璐低頭說：“我在家看新買的圖書陪媽媽。”

懲罰孩子，甚至讓孩子認識到自己的錯誤，也不是目的，懲罰的目的在于讓孩子反省，通過反省找到解決問題，不再犯錯。

對于家長來說，無論是獎與罰，都要態度明確，獎勵要鄭重其事，而罰也要果斷及時。此外，獎與罰，都要避開家長心情特別激動或者特別惡劣的是候，要保持足夠的客觀。

當孩子通過自己的努力完成一件有意義的事情時，孩子的內心是充滿了喜悅的：孩子通過自己的行為證明了自己，肯定了自己，獲得了極大的信心。這時候，家長要做的不是潑孩子的冷水，也不是表現夸張地表揚孩子，而是需要客觀地對孩子的行為表示認同，分享孩子成功的喜悅。

當家長把學習、勞動當作懲罰的手段時，孩子會這樣想：“爸爸媽媽怎么不把去游樂場玩當作懲罰，可見學習（勞動）果然是痛苦的事情。”所以，為了讓孩子有學習、勞動的興趣，不僅不能當作懲罰手段，甚至還應當當作獎勵，比如可以買一本孩子喜歡的圖書，學一首優美的詩歌等。

12.為攀比而買東西是虛榮和自卑

規矩12：把愿望冷凍幾天

璐璐上四年級時，有陣子非常苦惱，看到班上許多同學都換了新自行車，她也不免躍躍欲試。但她知道，我跟她爸爸不會同意。因為她的那輛自行車才剛買一年，性能良好，再加上璐璐保養得不錯，看起來還是半新，沒有換的理由。

能騎上嶄新的自行車跟同學一起去郊游，是多么愜意的一事情。加上同學極力勸說：“買吧，買吧，買了咱們的車都是新的，咱們的‘少女單車隊’才名副其實。”

璐璐畢竟是個孩子，要好的同學這樣一攛掇，心里對一輛新自行車的渴望日漸強烈。雖然，她自己管著零花錢與壓歲錢，但為了讓自己不亂用錢，新年里，璐璐就把錢存成了定期，實在需要用錢時，她可以在我這里“借支”，然后在新年后歸還。況且，這樣“大宗”的開支，她還是要告訴我們的。

當璐璐吞吞吐吐地告訴我時，我沒有立刻反駁她，而是首先認同了她的想法：“的確啊，新的單車比舊的自行車起來好看。但如果買了新的，這輛舊車又怎么辦呢？”璐璐現在的自行車已經是掛在了陽臺的墻上，如果她另外再買一輛，確實沒地方放，這是現實問題。璐璐所面臨的選擇無非是：送人，當廢舊物品處理掉。

這輛自行車是璐璐的第一輛自行車，是我跟她爸爸送她的生日禮物。之前，她很渴望有一輛自行車，經常在自行車店徘徊，對一輛枚紅色的小單車情有獨鐘，所以，當我們把單車放在院子里，她剛走到樓梯間時，幾乎是飛了過來。之后，她對這輛單車非常珍惜，每次騎了回來都要擦得干干凈凈，然后再小心翼翼地掛在墻上。

我們一家三口各自騎著單車，去許多地方游玩過。所以，這部單車對璐璐也有特殊意義，她是不愿意輕易舍棄的，送人或者干脆當廢品處理，都是她不愿意接受的。

璐璐陷入了沉思，顯然很為難。我說：“這樣吧，璐璐，咱們來擬定一個“愿望清單”，就是把你想要的，想買的，不管是近期還是遠期，都寫上。然后，我們再來做選擇，行嗎？”璐璐點點頭，開始進房間低頭寫。不一會兒，一個清單就出現在我眼前。不看不知道，一看嚇一跳，我原本以為我們對璐璐的合理要求，已經盡量滿足了，但哪知道，她的愿望清單居然還有十幾項。璐璐有點兒不好意思：“媽媽，是不是太多？”孩子既然把她的愿望寫給我，就是一種信任，而且她列在單子上的愿望，其實她的同學早就有了，所以不能一下否定，甚至打擊孩子。我笑了笑說：“欲望才是進步的動力。你看，理想也好，夢想也罷，說到底，不都是欲望？當然，并不是所有的欲望都是物質的。”

但這份清單也讓我看到了璐璐開始萌發的在物質上的攀比心。這當然不是好現象，我在思考，如何才能將孩子從攀比的旋渦里拉出來。

放在璐璐清單第一位的便是那輛自行車，然后是手機。我把璐璐的清單放在一邊，對璐璐說：“你好好考慮一下，如果確實需要，我會借錢給你買。不過，因為這個月辦喜酒的朋友太多，我跟你爸爸要準備很多禮金，可能暫時抽不出那么多錢，要買，可能也要下個月了。反正，好飯不怕晚，說不定到時候咱們看到更便宜更好的也說不定。”

我這樣說，璐璐也無話可說，只是有些情緒低落。

我跟她爸爸說了這事情，她爸爸嘆息現在的孩子物質上幾乎從不匱乏，但攀比心理卻越來越嚴重。

我說：“孩子愛攀比，一方面是虛榮，另一方面是沒有自信的表現，當然，咱們也需要做一個調查，如果全班80％的同學都有手機，那咱們確實應該考慮給璐璐買一個，如果只有20％的同學有，那就不必了。現在的問題是，要把孩子的注意力從物質攀比上轉移開。”

成人購物都經常會頭腦發熱，何況孩子？過了幾天，我跟璐璐重新談起買自行車的事情。經過了幾天強烈想要新車的愿望，好像燃燒過頭的火焰，沒有了后勁，璐璐懶懶地說：“媽媽，我不太想換了。‘少女單車隊’都快解體了。”我沒多說什么，又提起手機。璐璐顯然很想要手機，提起手機就滔滔不絕。我說：“這樣吧，如果你實在想用，就把我的手機拿去用段時間吧。”璐璐問：“那你呢？”我說我沒多少電話，再說手機的功能只是加強聯系而已，我不做生意，沒那么多需要聯系的。有時候，寫稿子正寫得投入時，一個電話打過來，我還很煩。璐璐最終還是決定等等，不用我的手機。

轉個月，再問璐璐時，她的愿望清單已經變了，手機已經從里面刪除，替代手機的是一個更為“宏大”的目標：她要攢錢買一臺雅馬哈電子琴。我又說好。璐璐很奇怪：“媽媽，你為什么都不反對？”我說：“不都沒買嗎？反對什么？如果一件事情、一樣東西，讓你一個月、半個月都魂牽夢繞，就證明你是真的想擁有這樣東西，那你為之努力擁有它也沒什么錯。但如果在‘冷凍’一段時間后，你發現自己并沒有當初那么喜歡，那就證明，這種渴望帶著明顯的沖動，是不成熟的。”

璐璐笑了起來：“媽媽好狡猾，一早就在‘冷凍’愿望，不過，這個方法，貌似還十分有效。”我邀請璐璐陪我去小區外買烤紅薯吃，這也是她最喜歡的零食之一。買紅薯的時候，我故意與小攤主“砍價”，老板叫苦不迭：“大姐，我這樣一個紅薯，一個也就掙你五毛錢，還要丟掉買回來壞的紅薯，真不能少，一天到晚就守在這里，就指著賣這幾個紅薯給孩子換學費。”璐璐一直沒說話。

傍晚出去買西瓜時，有個男人正想買小販那個咧開的西瓜，一般的西瓜要買兩塊，男人想每斤5毛買回那個碎西瓜，他說：“買給孩子嘗嘗。”但小販拒絕了，堅持要賣一元，我看到男子幾次把手放到口袋里想拿出錢，但最終還是放棄了，落寞地離開。

回到家時，我跟她爸爸講了這件事情，說：“老板太過分了，其實5毛賣給他，讓他帶回家給孩子嘗嘗，又怎么了？”她爸爸比較客觀：“可你想過嗎？瓜農賣瓜要看天吃飯，如果西瓜成熟時被水淹了，那他一年就白干了。再說，瓜農也有自己的孩子，說不定，他還算著這車瓜賣了，去給孩子買手機呢。”璐璐知道她爸爸在揶揄她，沒說話鉆進了書房。但這件事情對璐璐的觸動挺大，孩子的心是善良的，她輕輕地問：“其實，爸爸媽媽也有和那個想買西瓜的叔叔一樣的時候吧？”我趁熱打鐵，把家里的收支情況，以及為了她未來的教育儲蓄，都一一地告訴她，璐璐吐了吐舌頭：“看來，我的清單真得‘減肥’了。”

后來，璐璐自覺地學會了面對誘惑時寫下“愿望清單”，然后“冷凍”起來。一方面清單成了她激勵自己的動力，另一方面，她也學會了管理自己的欲望。有極強的自律性、自控力的人，才能真正管理、控制好自己的欲望。

當孩子向家長提出要求時，孩子的內心是猶豫而忐忑的，他會猜測父母會不會答應，如果不答應，自己又該用什么理由、什么方法說服父母。所以，當孩子的要求不太合理時，家長也不要生硬地拒絕，要耐心地聽完孩子的理由，然后讓孩子學著站在家長的立場去考慮，讓孩子了解父母的想法。

當孩子的物質要求沒有立刻滿足時，他會把不能滿足自己的要求跟父母愛不愛自己聯系在一起。所以，父母在拒絕孩子的要求時，態度要溫和，要認同孩子要求合理的一面，同時也要讓孩子自己意識到其要求不合理的部分，不能用生硬的態度拒絕孩子。

13.怎樣對待愛鉆牛角尖的孩子？

規矩13：可以鉆牛角尖，但是要有規則

同事向我詢問她8歲女兒的問題。同事一開口就說女兒“愛鉆牛角尖，遇事兒特別固執，斤斤計較”。我說：“就憑這幾句話，也知道你對孩子的要求很高，是比較嚴厲、強勢的媽媽。”同事點頭稱是。

我首先說出了我的見解，她剛說的孩子的三個“缺點”，在我這里并不能算是缺點。比如愛鉆牛角尖，愛鉆牛角尖從某種意義上說，就是對事物的深入探索，追根究底，如果把這種精神用到了有意義的事情上，沒準還能取得成績。固執，如果在恰當的時候，就是堅持自己的意見。有些父母往往覺得自己學歷高，或者閱歷豐富，自己的見解就一定比孩子高明，其實未必。在思想上，父母應該充分尊重孩子，要發自內心地認為是在平等地跟孩子進行一場交流、辯論。如果家長的意見不適合孩子，孩子堅持自己的想法，也是固執嗎？至于斤斤計較，某些時候的斤斤計較，恰好是孩子想要自律的表現，即使做的有些過了頭，家長應該做的也是引導，而不是否定。

我的反駁讓同事眼睛瞪得很大：“在你眼里，這些難道都變成優點了？”我說：“孩子出現這種情況，還要根據具體事例來分析。”

聽我這樣說，同事講起了女孩的幾件事情。女孩喜歡畫畫，媽媽當然也很開心，于是把孩子送到了少年宮學畫畫。小女孩也確實表現出了靈氣與天賦，老師很喜歡，她的作品不僅經常出現在“優秀作品”展覽欄里，還常被送去參加比賽。老師經常當著女孩的面夸獎她：“將來沒準是個畫家，她是我教過的學得最快也最好的學生。”有老師這樣的評價，家長跟孩子自然都很高興，女孩的媽媽更是對她說：“老師認為你有天賦，你可要好好畫。”

但有一次，她的作品沒有被選上展出，對于別的孩子來說，也就是一次小小的挫折，但小女孩卻不能接受，她執意要重新畫那幅畫，每一筆、每根線條、每一塊顏色都仔細斟酌，反復衡量，后來，畫出來了，卻沒有了靈氣。慢慢地，她的畫就變的很呆板、很僵硬，老師也很少表揚她了。現在孩子回到家的第一件事情就是畫畫，而且只要有一根線條不對勁，她也會擦了重新畫，還經常發火撕掉自己畫了一半的畫。為這個，母女之間沒少發生沖突，她媽媽明顯感到孩子對畫畫已經不是單純的喜歡了，其目的在于重新得到老師的表揚。現在，媽媽一提到不讓她畫畫了，她就跟媽媽急。

我嘆息，不恰如其分的表揚跟錯誤的批評一樣，都是教育孩子的毒藥。那位少年宮的繪畫老師，當初無心而隨意的一句話，嚴重誤導了孩子，讓孩子錯誤地認識了自己。她給了孩子一個錯誤的信息，卻沒有及時更正，雖然孩子現在每天都在畫畫，但內心是極其痛苦的。

同事問，那該怎么辦？我說，首先不能傷害孩子追求完美的天性，但也不能否定老師的話。這時候是最考驗家長耐心的時候，一方面不能強硬地阻止孩子畫畫，她是在通過畫畫證明自己。另一方面，家長要找到機會，委婉地告訴孩子：“靈氣天賦與偶爾的失誤是兩回事情。畫畫是為了心身的愉悅，如果在這個過程感受不到快樂，那畫畫本身的目的已經偏離了方向。也就是說，你雖然在畫畫，但已經感覺不到快樂，這時候，你再堅持畫畫，是為了得到老師的表揚，這樣的堅持是沒有意義的。”

我再補充，家長不要在畫畫這件事情上再跟孩子繼續較勁，對孩子的一切行為要保持冷靜，同時，想辦法引起孩子別的興趣，轉移她的注意力，重新找到能帶給她自信的事情。

至于女孩媽媽提出的固執，事情是這樣的：女孩英語不好，媽媽就想讓她增加詞匯，多背多記單詞。她的意見是讓女兒每天朗讀記憶一頁單詞，天天堅持，但她女兒就是喜歡一天復習很多頁，然后很多天不復習，效果當然不好。

我說，學習是孩子自己的事情，家長替代不了孩子的感覺。當孩子自己知道自己的方法效果不好時，家長再提出自己的建議，并且注意拿出實例，相信孩子還是愿意試試的。在這個過程中，家長一定要心情平和，要用自己的態度告訴孩子：我只是建議，決定權在你。有時候，家長越是壓制，孩子反而越是要按照自己的想法去做，當家長不再施壓時，孩子反而會靜心考慮父母提出的建議。

對孩子“鉆牛角尖”不該一概而論，要跟孩子一起分析，他所堅持的有沒有意義，如果有意義，那家長應該給孩子積極的支持，幫助他盡快地解決問題，從“牛角尖”中盡早鉆出來。如果孩子的堅持沒有意義，那就要引導孩子認識到這件事情是在浪費時間與精力。

要讓孩子“不鉆牛角尖”，放棄自己必要的固執，家長在跟孩子交流時，需要保持足夠的耐心與客觀，讓孩子學會看到事物的不同面，甚至可以通過一些游戲，比如給故事編幾個不同的結尾等，來讓孩子逐漸明白事物的多面性與世界的多元性。

同事說，孩子的斤斤計較主要是遇到事情很“較真”。比如，她跟媽媽上街買菜，一定要揣一個彈簧秤，經常因為一兩、半兩的東西跟小販爭執，他們家不缺那幾個錢，她媽媽很煩惱，索性上街就不帶著她了。鄰居的小孩把她的3D模型屋弄散架了，她回家就是一陣大哭，任憑人家父母怎么道歉都沒用，最后人家承諾買一個新的給她，她才罷休，弄得她媽媽在鄰居面前很尷尬。

我說這孩子在生活中，一定對自己要求很嚴格，而且她所“斤斤計較”的事情本身也沒有錯，只是孩子還不懂得寬容與諒解。

像這樣的孩子，最開始因為她的認真與事事追求完美，被父母過分地表揚，于是她把這種追求完美的態度帶到了生活中，同時也作為對周圍、對其他人的要求。

對這樣的孩子，不能直接批評否定，說她“鉆牛角尖”，但可以通過制定規則的方式來進行：比如，告訴孩子，菜市場的秤可能有誤差，但我們設置一個底線：誤差超過二兩，我們再去找小販；管理好自己，同時對別人不會帶來嚴重后果的錯誤行為原諒三次等，當然這些規則是要與孩子的年齡特征相符合的，而且規矩一次不能定太多，以不給孩子壓力為準。當感覺孩子在一些事情上，把握得比較好之后，可以更換規矩。

家長要客觀地看待孩子“鉆牛角尖”，并且通過規則意識，讓孩子深入研究事物，寬容他人的錯誤。

當孩子還沒有能力去分辨家長的表揚是否基于現實時，家長過分的表揚，會讓孩子產生“我是最棒的，別人都不如我”嚴重的自負心理。一旦孩子覺得自己是最棒的，就很難再接受失敗與挫折。家長對孩子的表揚首先要及時客觀，而當他人對孩子有過分的表揚時，家長要溫和而冷靜地告訴孩子真實情況。

愛鉆“牛角尖”的孩子往往固執己見，不容易聽進別人的意見，喜歡以自我為中心，家長首先要避免把自己片面的觀點灌輸給孩子。另外，要努力拓展孩子的興趣愛好，讓孩子多接觸生活，引導孩子學習辯證思維，提高孩子對事物的分析能力。

14.做孩子的情感“樹洞”

規矩14：孩子，心里不舒服，可以跟媽媽聊聊

璐璐經常會帶著一點兒小情緒回到家，如果她選擇獨自躲在小房間自己消化，我就安靜地等她出來。

如果她與我討論，我也會放下手里的工作，認真地與她交流。當然，某些情況下，事情雖已結束，孩子仍有情感發泄的需要。

有一次，璐璐回到家就氣呼呼地說：“以后不練舞了，沒意思。”不等我問，她就告訴了我事情的原委：為了參加學校的新年文藝演出，學校的舞蹈隊已經排練好了一個舞蹈，璐璐她們也辛苦地練了一個月，眼看已經練得不錯了，服裝、道具都準備好了，卻突然從北京來了一個新同學，這位同學的媽媽是一位舞蹈演員，結果新同學一來就讓換舞蹈，而她媽媽則當起了舞蹈顧問。

璐璐跟其他舞蹈隊的隊友也很煩：“都快參加比賽了，現在重新換舞蹈，一切重新開始，時間來得及嗎？有這個必要嗎？簡直是折騰人。”

最讓璐璐郁悶的還不止這點，依照她的個性，在一次排練后，她找到了老師，談起了自己的想法。沒料到，老師嘆口氣后回答她：“實話實說，這也是學校的決定，我也沒辦法。她要給你們重新編舞，你們就重新跳吧。”

這次溝通很失敗，如果說臨時換舞蹈的做法讓璐璐很煩躁，那么舞蹈老師的態度，則讓她失望了。

她一口氣說了很多，我沒有打斷她，而是積極地向她暗示，我聽得很認真。聽完了，璐璐問：“媽媽，你有什么建議嗎？”我笑了笑：“其實，我覺得你不應該對舞蹈老師失望，她說得夠直白，你聽起來心里不舒服，但你要感謝她的誠實，至少她沒有找一堆借口來敷衍你，對嗎？”

璐璐聽了，點點頭：“好像是的。媽媽，你對臨到比賽才換舞蹈沒有看法嗎？”

我反問璐璐：“你有辦法嗎？”璐璐嘆口氣：“我要是有辦法，就不在這里煩了。”我又問：“你打算怎么辦？”璐璐已經懶洋洋地站起來：“按照他們的要求，練啊，還能怎么辦？不過，如果有機會見到校長，我想找校長談談想法。”我不置可否，過了一會兒，她又說：“算了，既然老師都說這是學校的意思，校長肯定是知道的。”

我這才點點頭。璐璐很驚訝：“媽媽，今天你怎么不說話？”我笑著說：“不是把說話的機會留給你嗎？”璐璐可能意識到自己說得有點兒多，不好意思了，我連忙說：“沒關系，媽媽喜歡聽。”

然后璐璐就走進她的房間做作業學習去了，舞蹈的事情，已經不再是她的煩惱了。

隨著孩子漸漸長大，各種念頭會越來越多，也會以她的角度去思考問題，這種思考會讓孩子長大，但也可能讓孩子有不滿。當孩子把這些不滿向家長傾訴時，許多時候，孩子只是想發泄一下而已。家長要做的就是耐心傾聽，在孩子沒有做最終決定以前，不評價，也不急于安撫，當然也不要用“只是為你好”的觀念去安慰孩子，不要阻止孩子正常發泄負面情緒。

我們小區有一對夫妻，丈夫經商，屬于比較成功的商人，妻子在家做全職主婦，照顧孩子。對這個孩子，家里給的都是最好的，上學、放學有專門的司機接送。但孩子的父親卻是個典型的大男子主義，對孩子及孩子母親關心不夠，態度強硬冷淡，通常都是命令式的口吻。而孩子母親因為需要在經濟上依附于父親，所以無論是丈夫罵孩子還是罵她，她大多數情況下都選擇了忍氣吞聲。長期這樣，兒子產生了對父親的不滿，妻子卻總在孩子抱怨父親時阻止他：“別說你父親的不是，他辛苦掙錢供養你，都為了這個家。”

后來，這孩子對母親就特別不尊重，很冷漠。上了大學以后，這個孩子由于嚴重的心理問題休學一年。

這位母親是典型的賢妻良母，但她忽略了，她保護丈夫的同時面對的卻是自己的孩子。她沒有站在公正的立場上去理解孩子，看似安撫孩子，然而這種蒼白無力的安撫卻阻止了孩子發泄自己的情感。她為了維持家庭表面的和諧，沒有嘗試讓兒子與父親之間溝通，而是壓制孩子真正的情感宣泄。長期壓抑，沒有得到宣泄的情緒，會像一個逐漸膨脹的大氣球，當這些情緒積聚到一定程度時，超過了孩子的心理承受能力范圍，所帶來的后果，就是孩子的嚴重的心理危機。

所以，家長不僅要善于引導，還要善于做孩子的“樹洞”，讓孩子的委屈、不滿、憤怒等情緒可以在家長這里得到盡情宣泄。家長在讓孩子宣泄的同時，要認真思考孩子的宣泄只是情緒的產物，還是內心真實需求得不到滿足的表現，是讓孩子單純宣泄一下，還是需要父母的引導與幫助。

當孩子盡情宣泄過后，家長不妨直接問：“心情好點兒了嗎？現在該怎么辦？”如果只是情緒上的發泄，孩子會顯得心平氣和許多，并且自己提出解決方案。

如果孩子依然憂心忡忡，那么孩子所面臨的問題，可能需要父母幫助、引導。

另外，家長還可以主動教給孩子一些宣泄情緒的方法，比如聽音樂、寫大字、跑步、寫日記等，只要不妨礙別人，不傷害自己就行。

宣泄情感也是控制情緒的一種方法，適當地宣泄不良情緒，對孩子的身心有益。家長在成為孩子“樹洞”時，也要為孩子找到其他的“樹洞”，讓他學會控制地宣泄，從而更好地控制情緒，養成自律克己的習慣。

當孩子的努力付出不被尊重、被忽視時，他會有深重的挫敗感，甚至會對成人產生強烈的不信任感。家長應當正視孩子的努力，珍惜孩子的成果，并及時給予恰當的贊揚。

當孩子在消化自己的不良情緒時，家長如果一再追問，孩子感覺到的不是父母的關心，而是父母對自己的過多干涉，是對自己不信任的表現。因此，當孩子情緒低落，而又沒有表示需要父母的安慰時，父母應當做的就是心平氣和地把空間給孩子。

當孩子向家長傾訴時，也許孩子并非是想得到家長的意見，而只是需要一個善解人意的“聽眾”。面對孩子的煩惱，家長不要急著“越俎代庖”，而是做好聽眾，幫孩子理清思路，讓孩子的情緒盡快平靜下來。

當孩子向父母的一方“告狀”時，孩子是很疑惑的，他會猜測另一方會怎么處理。所以，家長要客觀地承認自己的錯誤，切勿找各種借口，這無疑是教孩子推脫責任。

15.身教永遠勝于言傳

規矩15：看看爸爸媽媽是怎么做的

參加同學會，跟老同學們一見面，就有人沖我訴苦——說自己兒子15歲了，已經念初三，學習不認真，不聽老師講，成天就想著上網打游戲，只要一有錢，馬上就消失。她說讓我幫助她，改一下她兒子的壞毛病。

經過一番深入交談后，我說：“0-6歲是培養孩子的關鍵期，這個時期，你們讓孩子跟爺爺奶奶待著，可能已經錯過了，那么6-12歲是另一個關鍵期，你們怎么沒好好注意這個時期？”

她有些委屈：“我們也管啊，可是現在的孩子逆反心理特別強，講道理比你還能講。打吧，打幾次好像就麻木了。到后來，打也不管用了，甚至一打他，他就離家出走。”

我說：“既然打已經起不了作用，那就再也不要打罵孩子了。你們的孩子已經太大了，我不知道這個方法還管用不管用的，只能試試。”

她連連點頭。我說：“其實，我幫不了你兒子，現在能幫他的人只有你們。如果想讓兒子改變，你們必須先改變自己。我知道你們做生意忙，但孩子重于一切，你們需要把做生意的精力與時間分給孩子一些。對孩子的教育應是潛移默化的，你在努力，他是會感覺到的。有句老話‘身教重于言傳’，孩子看到什么、聽到什么，比你告訴他什么印象深刻得多。另外，如果你給他的感覺是：對爸爸媽媽來說錢比我重要，那么無論你多辛苦，孩子都體會不到。無法體會也就無法理解，沒有理解也就沒有溝通的基礎。”

后來，我又舉出了一個與她情況相似的例子：阿里巴巴創始人馬云的夫人張瑛的經歷。她若有所思地聽著，一整晚都沉默著。

后來，她打電話來告訴我，現在生意完全由她老公打理，她重新做全職太太，整天圍著孩子轉。她言語之間還是有些惋惜的：“為什么犧牲的總是女人？”我說：“別用‘犧牲’這個詞，教育孩子是父母的責任。做生意的機會還多，但孩子成長的時間錯過就不再來了。”

之后，她經常打電話詢問一些教育問題。但到后面，她的電話越來越少。一年后，她帶著兒子上我們家玩，兒子考上了重點高中。

這次，我反而要向她請教，因為我認為15歲的孩子，改變的可能已經不大了，問她是怎么做到的。她說：“剛開始我也沒抱太大希望。但從孩子的日常行為來看，比如，吃飯從來不好好吃，睡覺不關燈，這都是我們沒盡到責任，沒給孩子足夠多的關愛才變成這樣。所以從一開始，我是以‘贖罪’的心態在做的，這種心態反而讓我對孩子的壞毛病更為寬容。不管孩子吃不吃我做的早飯，我總是每天早晨做好早飯等他，然后送他上學，中午接他回家吃飯，再送他上學，晚上等他吃飯。他不做作業，我也不催。但他要去網吧打游戲，我拒絕了：‘兒子，網吧里抽煙的人太多，再說許多酒醉的人也經常去，太亂了。前陣子網吧里不是出現過命案嗎？你等兩天，媽媽去給家里裝上寬帶，你再打游戲好嗎？如果你今天確實想去，那媽媽準備一下陪你去，怎么樣？媽媽非常擔心你。”

兒子很吃驚，但最后還是放棄了去網吧。她也不食言，兩天后果然給家里裝上了寬帶。她說雖然孩子跟她還是沒有太多話，但抵觸情緒明顯減少了。她沒有要求孩子少上網，而是適時提醒他：“兒子休息一下再玩，陪媽去一趟超市，好不好？媽媽擔心你的眼睛。”這個時候，他兒子往往會陪同她上超市。

我說：“疏導比堵塞好，與其讓孩子偷偷摸摸去外面上網玩，還不如在家讓他坦坦蕩蕩地玩。但是，后來，你是怎么讓他喜歡上學習的？”她說：“這其實是我的一點兒私心，沒想到無心插柳。”

寬帶裝好以后，正是假期，兒子天天就泡在網上打游戲。而她的空閑時間也多了，在商場拼殺多年，一下子回到家，讓她有種“失重”的感覺，怕將來孩子大了，她自己反而被社會淘汰、被老公給“優化”掉了，于是，她重拾自己的大學書本，計劃考“注會”（注冊會計師）。起碼將來重新進入社會時，不至于一無所長。

于是，家里出現了這樣的情況，孩子在書房游戲，她在客廳專心學習。起初一兩天，對孩子毫無觸動。半個月過去了，終于有一天，兒子站到了她面前：“媽，你還學這個干嗎？真去考試啊？別人都笑死了。”她放下手里的資料，親切而嚴肅地說：“兒子啊，你不知道現在社會競爭有多激烈。媽是擔心自己跟不上社會，將來如果重新踏入社會時，適應不了。”兒子說：“爸不是能掙那么多錢嗎？你完全可以做一輩子全職太太。”她笑了：“孩子，一輩子的事情誰說得清？就像書里說的一旦人失敗時樹倒猢猻散，萬一你爸爸的生意不行了，那媽起碼得有謀生的本領。兒子，金錢始終是身外物，只有自己學到的本領才是自己真正擁有的。”

她沒說兒子，但她兒子卻開始反思。過了幾天，她興奮地告訴兒子一個好消息：“兒子，我一個大學同學的公司正開發一個游戲，現在正缺人，如果你愿意，我可以帶你過去試試。”

兒子當然很高興，但去了以后才知道，他一直引以為傲的游戲知識在這里幾乎完全用不上，而真正設計開發軟件的知識他一竅不通。在公司里，他淪為替大家買盒飯、買水的小工，因為別的他都不會。有些女員工還議論：“這孩子，放著好好的書不讀，不知道為什么。”

公司要開發一個新游戲，大家不眠不休地加班，她兒子也被帶上陪著熬。半個月后，兒子主動要求回家，之后，就開始扎進課本，還得媽媽軟硬兼施地讓他休息。

這時候，她兒子說：“何阿姨，你不知道吧？其實我媽媽也通過‘注會’考試了，我特別佩服媽媽。”他講了一個故事：“在軟件公司里，有一次，我替老板復印資料慢了點兒，老板很不滿意，我也不爽，就跟他頂撞起來。結果他說：‘覺得委屈？不想干就別干了，說真的，就你這樣的，如果不是你媽的關系，你連在這里拖地倒水的資格都沒有。如果不是因為你，你媽恐怕早出國了，說不定會在‘蘋果’、‘微軟’這樣的企業上班。你是你媽生的，但我在你身上看不到一點兒你媽的影子，你可連她一半的聰明、勤奮都沒有。”

這番話對她兒子刺激挺大，而他也學會了用另一眼光看媽媽，他發現媽媽真的在學習上有一套，于是，開始向媽媽請教學習方法，遇到難題，自己解決。因為他“我不想人家說我不配做我媽的兒子”。

這是一個成功的例子，主要原因是有一位善于反省、勇于改變自我的媽媽。

榜樣的力量是無窮的，要想讓孩子自覺學習、養好良好的學習與生活習慣，父母作為離孩子最近的人，日常生活點點滴滴的影響，勝過千言萬語。如果父母的言行不一致，那么孩子感受到的是父母的矛盾，他只會覺得父母虛偽，對立與抵觸情緒會更嚴重。

要想改變孩子，最根本的是父母自己的改變，只有改變了自己的模式與狀態，才能讓孩子有所改變。家長勤奮，孩子才會努力；家長善于自律，孩子才能學習主動抵御誘惑，自我控制。“身教重于言傳”的意義就在這里。

面對家長的諸多“不行”，孩子不僅失望，還會認為父母不理解自己、不認同自己。所以家長不妨用“行”來代替“不”，站在孩子的角度與孩子一起分析問題。

當孩子看的努力工作、堅持學習的父母時，內心是會有觸動的，他會反思：爸爸媽媽還堅持學習，我也應該學習。所以，如果孩子貪玩、不想學習，父母應當反省自己的行為，想一想是否會為孩子營造了一個良好的學習氛圍。