1.讓孩子學(xué)會尊重自己的內(nèi)心

規(guī)矩1：任何時候，都別勉強自己違背內(nèi)心

璐璐四年級時，從奶奶家過完寒假回來后，我發(fā)現(xiàn)了她的變化。開學(xué)后的第一天，新任班主任布置了一篇作文，題目是《長大以后的我……》。

我知道，璐璐的夢想一直是做一名舞蹈家。等我要翻開作文本簽名時，卻發(fā)現(xiàn)璐璐寫的是《長大后的我是一名優(yōu)秀教師》。我故作隨意地問：“璐璐，怎么，不想做舞蹈家了？”璐璐一邊看電視，一邊小聲回答：“這樣寫，老師會高興，才會給小紅花。”

我吃了一驚，但沒有馬上糾正她的說法，而是很快地簽了字：“寫這篇作文很辛苦吧？”璐璐點點頭。我笑了笑，趁著晚飯時間，給璐璐的班主任毛老師——也就是語文老師——打了電話，簡單溝通了一下。我很慶幸，毛老師正好是我的初中同學(xué)，交流起來沒那么多顧慮。

第二天，放學(xué)后，璐璐回到家很沮喪，不等我問，她就要委屈得哭出聲：“媽媽，老師說我的作文不真實，要重寫。可我明明很認(rèn)真地寫了啊。”我知道為了寫好這篇作文，璐璐不僅翻閱了好幾本作文書，為了寫得生動還專門搬出了《漢語詞典》來“助陣”。她對這篇作文抱了很大的期望，結(jié)果老師還讓重寫，孩子的困惑與委屈，我能理解。

因此，我首先表示了同情：“真的？我覺得還不錯啊。那同學(xué)們都寫了什么？”璐璐回答：“別的同學(xué)我不知道，小娟的作文被老師在課堂上當(dāng)作范文讀。她希望自己將來做一名音樂家。”我點點頭：“看來，也并不是一定要寫想當(dāng)老師，才會受到表揚，對嗎？”璐璐點點頭。我沒再說什么，她已經(jīng)攤開了作文本。

晚上檢查家庭作業(yè)時，我沒有再提作文的事兒，而是跟她聊起在奶奶家的寒假。通過與璐璐的談話，我才知道，起初，璐璐是直言不諱的，她很真誠地表達(dá)自己的看法：“奶奶，豆?jié){跟雞蛋一起吃不健康。”“爺爺，老師說唾液很臟。”……春節(jié)前，爺爺奶奶買了新衣服給璐璐，她直接說不喜歡這衣服。雖然最后換了璐璐喜歡的，但爺爺奶奶對她卻有了“不懂事”的印象。

而她的幾個哥哥姐姐卻很會“來事兒”，他們會看爺爺奶奶的臉色，知道說老人喜歡聽的話，即使那些話很違心。比如，姐姐會當(dāng)面稱贊奶奶做飯很香，卻趁著大家不注意時倒掉，然后偷偷吃零食。在哥哥姐姐的影響下，漸漸璐璐也學(xué)會了“察言觀色”，開始掩飾自己的真實想法，她感到了爺爺奶奶對她態(tài)度上的變化——他們經(jīng)常表揚她：“璐璐是咱家最乖的孩子。”

我問璐璐：“雖然得到了爺爺奶奶的表揚，但你真的開心嗎？”璐璐歪著頭想了半天：“好像也沒有。”我說：“那怎么樣才是開心的？”璐璐回答：“在媽媽身邊才開心。”我笑了，溫柔地啟發(fā)她：“因為媽媽會接納你真實的想法，你敢對媽媽說自己的想法，對嗎？”璐璐點點頭。接下來，我認(rèn)真地說：“無論是爺爺奶奶、還是爸爸媽媽，都替代不了你的想法，只有你自己最明白你自己，只有你尊重了自己內(nèi)心的想法，你才是獨一無二的你，別人也才會真正尊敬你。”

璐璐說：“那為什么爺爺奶奶會不高興？”我說：“有可能是爺爺奶奶那一輩老人教育觀念的問題；另外，還有可能是你的方式有問題。比如，你告訴爺爺奶奶，你不喜歡他們買的新衣服，但你首先要感謝他們，然后最好能說明不喜歡的原因。”

璐璐若有所思地點點頭，一整晚都沒太說話。我知道，她在“消化”我的話。第二天，璐璐的作文得到了表揚，老師的批語是：“真實，自然。”

下午，她的同學(xué)兼好友小娟來家里玩，一眼看到了璐璐新買的漫畫書，想借回家看。那套漫畫書剛買回來，還沒拆封，璐璐自己都還沒看過，我看出她不太愿意。這時，老公發(fā)話了：“璐璐，大方點，就借給小娟吧。”我看出璐璐有些不樂意。

我瞪了老公一眼，溫柔地對璐璐說：“璐璐，這是你的漫畫書，你可以自由地做決定。”璐璐想了想，對小娟說：“小娟，我也想看這套漫畫書。我還有其他幾套漫畫書，你可以挑選一套，兩星期后，我再把這套借你，怎么樣？”小娟高興地答應(yīng)了，兩人愉快地玩起了彈子跳棋。

小娟走后，我并沒有把這件事情放下，我讓璐璐設(shè)想一下，假如她礙于面子，違背自己的意愿，把漫畫書借了小娟，結(jié)果會怎樣？璐璐說：“肯定會不開心，如果她看得慢，我會更生氣。”我說：“可是，小娟并不知道這些，她只會認(rèn)為你不信任她，對嗎？”璐璐點點頭：“也許，她就不拿我當(dāng)好朋友了。”

我點點頭：“最好的方法是自己高興、別人也高興，你今天的處理就很好；但假如做不到，勉強違背自己的內(nèi)心，滿足了別人的愿望，不開心的人是自己，而別人也未必會感謝你，甚至反而會斷送了友誼。”璐璐愉快地表示認(rèn)同：“是的，媽媽。”

接下來，我告訴璐璐要尊重自己的內(nèi)心，也有一個重要原則：不傷害自己也不傷害他人。

這天，璐璐與我一起乘公交車回家。車上的人越來越多，這時，一個抱著孩子的年輕婦女上了車，前面的乘客沒有讓座的意思，那位年輕婦女被擠得東倒西歪，璐璐猶豫了一下，站了起來：“阿姨，請來這里坐。”我贊許地看了璐璐一眼，把她抱在我身上，然后輕聲問她：“璐璐為什么要給阿姨讓座啊？是不是為了讓媽媽高興？”璐璐有點不屑：“阿姨抱著小寶寶，站著多危險。我才不稀罕誰的表揚。”我立刻向璐璐道歉：“是媽媽誤解了，對不起。”我接著問：“如果以后還需要你讓座，你還會讓嗎？”璐璐點點頭：“當(dāng)然。”我說：“所以，璐璐，尊重自己內(nèi)心的想法并不是一件容易的事情，不僅要戰(zhàn)勝另一個自己，有時還需要面對別人的誤解、譏笑、甚至排擠打擊。”璐璐點點頭：“就像上學(xué)期，我說語文老師念錯了字，被全班同學(xué)嘲笑。”我點頭：“但事實證明，因為你的及時指出，全班同學(xué)避免再犯這個錯。如果這件事情發(fā)生在現(xiàn)在，你會怎么做呢？”璐璐說：“我還是會指出來，不過會通過手機(jī)短信單獨告訴老師。”我點點頭，表示贊許：“你的目的在于發(fā)現(xiàn)錯誤，不是讓老師尷尬，也不是顯示自己，對嗎？”

璐璐說：“對，就是這樣。”

我們常常抱怨孩子“人云亦云”、“沒主見”，其實，許多時候是因為父母沒有機(jī)會讓孩子傾聽內(nèi)心的聲音，就更談不上尊重自己內(nèi)心的想法。而一個連自己內(nèi)心都不敢相信的孩子，我們希望他長大后能誠實、勇敢、自尊那是奢侈。

當(dāng)孩子感到屬于“自己的事”受到父母的干涉時，孩子的內(nèi)心是糾結(jié)又痛苦的。為了避免這種情況發(fā)生，家長從一開始就要尊重孩子的想法，并且鼓勵孩子表達(dá)自己的想法，做出自己的選擇。

當(dāng)孩子倍感委屈時，家長應(yīng)該做的不是給孩子講一通大道理，讓孩子“認(rèn)識錯誤”，而是首先應(yīng)當(dāng)表示對孩子的理解與同情。

2.主動降低要求孩子的標(biāo)準(zhǔn)，反能激發(fā)孩子的好勝心

規(guī)矩2：目標(biāo)是用來實現(xiàn)的

璐璐開始上小學(xué)時，我送給她的禮物就是一張漂亮的“榮譽墻”。所謂的“榮譽墻”，就是一張一平米左右的彩紙，我在上面畫上一大一小兩排格子。小格子用來粘貼小紅花，小紅花旁邊的格子用來記錄說明得到小紅花的理由。“榮譽墻”記錄的自然都是璐璐的“正能量”事跡，比如，主動整理書桌、打掃房間、英語單詞聽寫滿分、主動與鬧了別扭的小朋友言和等此類雞毛蒜皮的小事情。一學(xué)期的時間不到，一張“榮譽墻”就已經(jīng)貼滿了，開始貼第二張。

既然是“榮譽墻”，學(xué)習(xí)成績進(jìn)步了，肯定會貼上一朵小紅花。期中考試，璐璐數(shù)學(xué)考了98分，語文97分，我對這個分?jǐn)?shù)沒有太多評價，只是讓璐璐知道自己失誤在粗心上，以后要注意。期末考試時，璐璐數(shù)學(xué)考了滿分，語文98分，相比期中考試，她確實進(jìn)步了，但班上有好幾位“雙百”的同學(xué)。毛老師因為是我的老同學(xué)，因此，對璐璐就格外嚴(yán)格。她告訴璐璐：“你要向‘雙百’的同學(xué)學(xué)習(xí)。”璐璐沉默良久，回到家，也沒提貼小紅花的事情。

第二學(xué)期期中考試時，璐璐得了“雙百”，蹦蹦跳跳地回家，正巧毛老師也在家里玩。璐璐當(dāng)著老師面兒把試卷遞給我，原本希望老師表揚一下，沒想到毛老師摸了摸她的腦袋說：“考了‘雙百’沒什么，你看，小娟英語好，代表我們學(xué)校去接待外賓了，可要向她學(xué)習(xí)啊。”英語是璐璐的弱項，我看到她眼神的神采明顯地暗淡了下去，借口做作業(yè)，躲到了自己的房間里。等毛老師離開，我敲門進(jìn)去時，她的眼睛還是紅紅的。

我把兩朵小紅花貼在墻上，然后坐在璐璐身邊，輕輕地問：“沒得到老師的表揚，很傷心是嗎？”璐璐點點頭：“媽媽我是不是特別笨？你是不是特別失望？”我心一緊，把璐璐摟在懷里：“你怎么會這樣想？前幾天老師還告訴我，璐璐是全班‘看圖寫作文’寫得最好的同學(xué)。毛老師嚴(yán)格要求你，是因為璐璐是有潛力的好學(xué)生，所以，老師才會不停地提高對你的期望。”

璐璐似懂非懂地點點頭，我想了想又說：“媽媽跟老師不一樣，老師眼里有幾十個同學(xué)，當(dāng)然會拿你跟最好的同學(xué)比較，但媽媽只有你一個，所以，媽媽會更看重你自己的進(jìn)步。”璐璐嘀咕道：“要是老師跟媽媽一樣就好了。”我說：“這也不難啊，你可以主動跟老師交流，告訴她你的目標(biāo)、為了實現(xiàn)目標(biāo)，你都做了什么努力。”璐璐說：“我希望英語能趕上小娟，做第一名。”我搖搖頭：“第十名就行了。”璐璐有些著急了：“我覺得可以做第五名。”我說：“行，既然你決定了考到第五名，那你打算怎么辦？”璐璐想了想說：“英語課上要認(rèn)真、記單詞、多聽、多背課文。”我點點頭：“很不錯，那你為什么不把你的目標(biāo)與計劃告訴老師呢？”璐璐問：“老師會聽嗎？”我說：“我們試試吧。”

第二天，璐璐一蹦一跳回家，剛進(jìn)家門就興奮地說：“英語老師說了，多聽比多寫重要，她還推薦了我?guī)讉€小故事，我都聽明白了。”一星期后，璐璐回來告訴我：“媽媽，老師說翻著生詞表背單詞的方法是最笨的，應(yīng)該在閱讀中記憶。就像看課外書，遇到不認(rèn)識的字，多見到幾次就認(rèn)識了。”我笑了：“多向老師‘取經(jīng)’沒壞處吧？”璐璐也笑了，有些不好意思。有了這一次與老師交流的良好經(jīng)歷，璐璐以后就很注意與老師的互動交流，自然也獲益不少。

期末考試時，璐璐語文數(shù)學(xué)都獲得了雙百，英語獲得了一個A-，成績是全班第三名，我很淡定地看著她在“榮譽墻”上貼上一朵小紅花，旁邊寫上“目標(biāo)達(dá)成”。看著滿墻的小紅花，璐璐情不自禁地說：“啊，媽媽，原來我這么棒啊！”我笑了：“是啊，璐璐，下學(xué)期，我們把‘榮譽墻’做得更大，行嗎？”璐璐說：“好，我要整墻都貼上小紅花。”

許多來找璐璐玩的同學(xué)，都羨慕她的“榮譽墻”，而家長們則不以為然，反而一直追問璐璐學(xué)習(xí)自覺、成績穩(wěn)定的原因。對于孩子的學(xué)習(xí)目標(biāo)，我看上去漫不經(jīng)心，其實是動過一番腦筋的。

首先，我沒有主動把璐璐跟她的同學(xué)做比較，甚至沒有主動提要求與目標(biāo)，當(dāng)孩子自己提出目標(biāo)時，我還故意降低標(biāo)準(zhǔn)，這就激起了孩子的好勝心。自尊與自信沒有被嚴(yán)重傷害的孩子，是不愿意對父母食言的，他們都渴望得到父母、老師的認(rèn)同，希望能通過自己的努力，讓父母開心。而且，由孩子自己提出的目標(biāo)，可能更接近他真實的能力范圍。當(dāng)孩子面對老師過高的期望時，不妨讓孩子主動跟老師交流，讓老師看到孩子在努力，從而加入到肯定孩子的行列中。同時，老師也會修正孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣與方法，那么成績提高，自然是肯定的，學(xué)習(xí)成績的提高，又有助于提高孩子學(xué)習(xí)的興趣與信心，從而形成了一個良性循環(huán)。

當(dāng)目標(biāo)觸手可及時，我們往往能迸發(fā)出潛能，然而，當(dāng)目標(biāo)遙不可及時，大多數(shù)人通常會選擇放棄，所以，與其由家長為孩子定目標(biāo)，不如讓孩子自己定，家長老師來修正。目標(biāo)，不是用來瞻仰的，而是用來實現(xiàn)的。家長心里的期望可以很高，但給孩子的目標(biāo)一定要切實可行，并且要及時肯定孩子做出的、哪怕是最微小的努力。孩子就是在實現(xiàn)一個又一個目標(biāo)的過程中，有了自信，有了方向，能自覺、認(rèn)真地學(xué)習(xí)。孩子學(xué)習(xí)的自律性，就是由這樣一點點小小的認(rèn)同鼓勵，逐漸培養(yǎng)起來的。

當(dāng)孩子感到自己的表現(xiàn)不能讓父母滿意時，他會產(chǎn)生自我懷疑：我為什么不能讓爸爸媽媽滿意？而面對孩子的這種情緒，家長應(yīng)當(dāng)及時調(diào)整自己的期望值，真正看到并鼓勵孩子的進(jìn)步，讓孩子充分享受到達(dá)成目標(biāo)的喜悅。讓目標(biāo)變成孩子的動力，而不是自我懷疑的枷鎖。

孩子拒絕與老師交流的原因很多，比如性格內(nèi)向、害羞、或者是某位老師比較嚴(yán)厲，讓孩子有懼怕心理，也有可能是老師的一些行為，讓孩子不能理解，甚至產(chǎn)生了反感，家長應(yīng)當(dāng)耐心疏導(dǎo)孩子的情緒，鼓勵孩子大膽與老師交流，告訴孩子只要表達(dá)了自己的意思，即使說錯了也沒關(guān)系。同時，家長還應(yīng)當(dāng)積極地創(chuàng)造條件讓孩子與老師多接觸、交流，拉近與老師的情感距離。

3.做一個能陪孩子胡鬧的媽媽

規(guī)矩3：孩子，學(xué)習(xí)的權(quán)利由你支配

許多朋友感慨我對璐璐的學(xué)習(xí)“不上心”，但孩子成績還不錯，學(xué)習(xí)挺自覺。其實，朋友們看到的“不上心”，才是真的煞費苦心。人的一生都需要學(xué)習(xí)，父母應(yīng)當(dāng)做的不是為某一、兩次卷面上的成績斤斤計較，而是讓孩子擁有主動學(xué)習(xí)的能力，保護(hù)孩子的學(xué)習(xí)興趣。

我個人認(rèn)為能力與興趣重于暫時的分?jǐn)?shù)。因此，我對璐璐的學(xué)習(xí)，很少有干涉的時候。從小學(xué)四年級以后，孩子已經(jīng)感受到了學(xué)習(xí)上的壓力。每次期末考試前的復(fù)習(xí)都很緊張，所以，在期末考試后的時間里，璐璐想干什么就干什么，想睡多晚就睡多晚。經(jīng)歷一次期末考試后，只要孩子認(rèn)真面對，其實已經(jīng)身心俱疲。之所以有一個假期，也是讓孩子有休整的時間。所以，盡管有時候我看到孩子整天看漫畫、跟同學(xué)滑冰、上網(wǎng)玩游戲時也有點著急。但我忍住了，我相信孩子是有責(zé)任感的。

果然，這樣的時間少則一周，多則十天，孩子就會自覺開始做作業(yè)、學(xué)英語。在了解學(xué)習(xí)是自己的任務(wù)與責(zé)任以后，長時間地玩以后，孩子是有內(nèi)疚感的。我?guī)缀鯊膩聿恢鲃訛殍磋磮笈鄡?yōu)班、興趣班，有些興趣班甚至是在她再三央求下，我才答應(yīng)。但我會一開始就告訴璐璐，如果選擇了這個興趣班，就要堅持下去，不能半途而廢。我會讓她冷靜地想一段時間，如果還是想要學(xué)習(xí)，那我就毫不猶豫地帶她報名。

把學(xué)習(xí)的權(quán)利還給孩子，就是尊重孩子學(xué)習(xí)的選擇——什么時候?qū)W習(xí)、學(xué)習(xí)什么、用什么方式學(xué)習(xí)。在孩子的學(xué)習(xí)上，我也用上了“黑貓理論”：只要能掌握知識，就是好的學(xué)習(xí)方法。

有陣子，孩子學(xué)習(xí)歷史感覺很吃力，但她對央視的《百家講壇》很感興趣，覺得如果這樣學(xué)習(xí)歷史，很容易通曉很多歷史知識與典故。

我尊重了她的意見。為了讓孩子能持續(xù)不斷地看，我們還特意買了一部錄影機(jī)，把周末以外的內(nèi)容錄下來，放到周末讓她看。很快，璐璐就發(fā)現(xiàn)，歷史事件其實很有趣。歷史，很多時候都是在利益的博弈中推進(jìn)的。知道了動機(jī)，也就不難理解歷史人物所采取的策略，從而也就掌握了所發(fā)生的歷史事件。

有陣子，《尋秦記》很火，璐璐自己也想“穿越”一次。我很快積極響應(yīng)，陪著她一起“穿越”，一會兒是她的“對手”，一會兒又是她的朋友。按照璐璐的意愿，我們把她學(xué)習(xí)過的朝代都“穿越”了一次。為了補充“穿越”的細(xì)節(jié)，璐璐還主動找了許多歷史傳奇故事看。

這樣的穿越游戲，玩上一兩天，我們基本上就把她整學(xué)期的歷史知識都溫習(xí)了一遍。

璐璐后來熱衷于把這種游戲，在小伙伴們中間傳播，玩得不亦樂乎。這時候，我又有意識地把某些著名相關(guān)歷史事件的文言文，讓孩子“穿越”著玩。比如，玩三國時，我找出了諸葛亮的《出師表》。我主動扮演“諸葛亮”，要孩子們扮演反對出戰(zhàn)的儒生，駁斥《出師表》里的觀點。試想，如果孩子們不知道《出師表》的內(nèi)容，又怎么去反駁？

開始學(xué)地理時，許多同學(xué)不重視，而璐璐則從一則旅游節(jié)目里得到了啟發(fā)，她擔(dān)任起我跟爸爸的“導(dǎo)游”，帶領(lǐng)我們到各地方見識“風(fēng)土人情”。為了有真實效果，璐璐通常會先做“功課”，偶爾忘記了，經(jīng)我們提示或者再翻看課本，印象會非常深刻。

璐璐的同學(xué)很羨慕她有這樣一個愿意陪她“胡鬧”的媽媽，我也見過許多拿著棍子，擰著孩子耳朵讓孩子學(xué)習(xí)的家長。事實上，這樣做除了增添孩子的“恐懼”，加大孩子的厭學(xué)情緒外，還容易讓孩子與父母情緒對立。此外，如果父母在孩子的學(xué)習(xí)上，時時越俎代庖，又怎么讓孩子了解學(xué)習(xí)是自己的事情？

應(yīng)試教育讓家長們的思想變得非常狹隘，卷面分?jǐn)?shù)就是一切。于是，許多家長看不到孩子課本知識之外的學(xué)習(xí)興趣，比如書法、外語、閱讀、繪畫，不僅不支持，還粗暴地干涉。我見過一把抓過孩子手里課外書撕得粉碎的父母。其實，學(xué)習(xí)往往是相通的，家長只要多花心思，是不難把孩子的學(xué)習(xí)興趣引導(dǎo)向課本的。

我有一位年齡大一點的“忘年交”朋友，孩子一度偏科比較嚴(yán)重，數(shù)學(xué)尤其差，居于中下游。她沒有急躁地指責(zé)孩子，買一堆參考書讓孩子做，也沒有著急請家教，而是積極地表揚孩子的語文、外語學(xué)得很好，尤其是外語，是全班水平最高的。假期里，孩子提出要學(xué)習(xí)另一種小語種，她也同意了。于是，孩子成為了全校唯一學(xué)習(xí)兩門外語的學(xué)生，受到了重視。孩子的學(xué)習(xí)興趣也越發(fā)濃厚，又積極開始學(xué)習(xí)第三門語言。奇妙的是，孩子在看一本外語小說時，對空間幾何產(chǎn)生了興趣，求助于自己的數(shù)學(xué)老師，而這位新來的老師，不僅詳細(xì)地回答了她的問題，還舉一反三地舉了這些數(shù)學(xué)理論在生活中的應(yīng)用。到了第二學(xué)期，孩子的數(shù)學(xué)興趣明顯提高，成績也居于中上。之后，孩子的數(shù)學(xué)成績一直保持在中游水平。后來，這個數(shù)學(xué)不太好的孩子，出了國，在某國的領(lǐng)事館任職。

我問過她，當(dāng)時孩子偏科時，她著急嗎？她說：“沒什么好著急的，我的偏科比她更嚴(yán)重。而且，我相信，只要我不扼殺孩子的興趣，情況不會太差。”

以平常心對待孩子成績，允許孩子有自己喜歡或者不喜歡的科目。真正的“全才”，全世界也都寥若晨星，父母們別為了那微乎其微的幾率，讓孩子失去對學(xué)習(xí)的興趣。

把學(xué)習(xí)的權(quán)利還給孩子，增強孩子的學(xué)習(xí)興趣與責(zé)任感，也能讓孩子養(yǎng)成學(xué)習(xí)的自律性。

當(dāng)孩子考試考砸了，他自己也非常難過，此時如果家長指責(zé)他，他就會為自己的失敗找借口。因此，當(dāng)孩子因為考試成績情緒低落時，家長需要把眼睛看到分?jǐn)?shù)之外，幫助孩子找到知識漏洞，真正讓孩子理解考試不是會了分?jǐn)?shù)，而是為了檢測知識的掌握程度。

喜歡玩、想玩是孩子的天性，家長要做的不是把孩子禁錮在書桌前，而是努力把孩子的“玩”與“學(xué)”結(jié)合在一起，讓孩子在玩樂中掌握知識，充分感覺到學(xué)習(xí)也是一件快樂的事情。

4.別帶著情緒管孩子，先學(xué)會尊重孩子

規(guī)矩4：有些事，在尊重的前提下，可以做

璐璐7歲時，跟我們一起去參加她爸爸同事的婚禮。到了酒店，她發(fā)現(xiàn)有許多跟她年齡相當(dāng)?shù)男∨笥眩吲d壞了，很快就相互熟悉并一同玩了起來。

很快婚宴就開始了，璐璐卻表示自己想跟小朋友們再玩會，她不餓。我沒有直接回答她，只是替她分析：“現(xiàn)在不吃待會兒肯定要餓。再說，別的小朋友也要吃飯，也沒人跟你玩。”果然，原本跟璐璐一塊玩的小朋友們都被爸爸媽媽叫去吃飯了。

看這情形，璐璐隨我去衛(wèi)生間洗手，然后坐下來吃飯。然而在胡亂吃了幾口，喝了兩大杯飲料之后，看到有小朋友下桌子了，便說自己吃飽了。我沒有攔住她，而是向她確認(rèn)：“你真的吃飽了？待會兒可沒得吃了哦。”璐璐想了想說：“媽媽，能把香芋酥給我打包留著嗎？”我搖搖頭：“這可能不行。因為擺在桌子上的香芋酥是大家的，不可能為你一個人留著，讓其他人吃不到。如果你待會兒餓了，媽媽可以專門去給你叫一份兒，不過，你得自己掏錢。”

璐璐搖搖頭：“算了，我還是吃飽再去玩兒。”同一桌的家長都稱贊璐璐懂事。有人紛紛把香芋酥夾到她碗里，被我笑著拒絕了，而璐璐在自己夾了兩塊以后，就不再吃了。璐璐吃完飯出去玩后，有人問我，如果她今天真的不吃飯要先玩，我會答應(yīng)嗎？我說當(dāng)然。她們說：“你太遷就她了。”又說：“孩子想多吃幾個香芋酥，至于嗎？你太較真了。”

看來不得不解釋一下了。我說：“什么時候吃飯，吃什么，是璐璐的自由。試想一個成年人，有沒有突然遇到朋友來訪，非常興奮而不想吃飯的時候？對這個年齡的孩子來說，玩，遠(yuǎn)比吃對他們有吸引力。如果因為想讓她吃飯，不讓她玩，就等于間接地把‘吃飯’跟‘玩’對立起來，孩子對‘吃飯’就會產(chǎn)生隱約的排斥情緒。另外，孩子是餓不著的，她餓了自己會找吃的。我尊重孩子應(yīng)該有的選擇與自由。但她要求把香芋酥給她留著，這當(dāng)然不行。這不是在家里，就算是在家里，也不能她一人全吃，也要考慮我跟她爸爸。當(dāng)然，如果是擺在她書房里的零食、水果，那就完全屬于她自己支配了。”

雖然父母給予了孩子生命，但孩子并不因此成為父母的附屬品，孩子有她獨立的精神世界，需要被認(rèn)同、被尊重，但同時，也要讓孩子學(xué)會考慮身邊人的需求。

有人笑了：“看不出來，她還挺節(jié)約的。都舍不得自己點一份香芋酥。”我笑了：“這可不是她主動節(jié)約。是她自己欠著賬。”

上周璐璐丟了我們給她新買的輪滑鞋。后來，她看小伙伴們天天在廣場玩，眼饞得很，央求他爸爸再給她買一雙。我跟她爸爸的意見是：“我們已經(jīng)給你買了鞋，鞋是你自己丟的，所以，沒有理由我們再給你買一次。媽媽需要一條圍巾，爸爸需要買雙皮鞋，我們也有自己要用錢的地方。”

后來，璐璐想出了一個辦法：向她爸爸借錢買，然后她自己攢錢來還。這是孩子獨立思考后提出的解決方案，我跟她爸爸考慮以后，答應(yīng)了。其實，對于每個月只有40元零花錢的璐璐來說，這200多元，無疑是“巨款”。她爸爸與她約法三章：“5個月內(nèi)還錢，就只還200。超過5個月，每個月在200的基礎(chǔ)上加10元。”由于對輪滑鞋實在太渴望了，璐璐答應(yīng)了爸爸的要求。于是，父女倆趁著一個午休時間買回了新輪滑鞋。爸爸讓璐璐寫了一張欠條，鄭重提醒她：“璐璐，盡量提前還錢，爸爸等著買皮鞋呢。”

此后，她爸爸就經(jīng)常在她面前問：“璐璐，錢攢得怎么樣了？爸爸等著呢。”三天兩頭的這樣追問，弄得后來璐璐見到爸爸都想躲。其實，在以前，璐璐出手是非常大方的，現(xiàn)在，一份8元錢的香芋酥，她也想省著了。

這是第一次，璐璐有了節(jié)約意識，在之前，她明白錢可以買到很多東西，但不會有珍惜的念頭，因為只要她有需要，這種需要對她有益，而又在爸爸媽媽的能力范圍內(nèi)，她就會很容易得到滿足。這樣，璐璐就形成了大手大腳用錢的習(xí)慣。現(xiàn)在，她有了壓力，開始了節(jié)約。當(dāng)然，璐璐也有額外的“收入”，家里的廢舊書本、報紙、電器在經(jīng)過我們允許以后，她可以出售。幾次下來，她很快發(fā)現(xiàn)自己把廢品拉到廢品收購站去賣，比讓小販來小區(qū)里收購價格高一點。于是，她開始螞蟻搬家似的把廢品都搬到廢品收購站，并且通過觀察，大概知道自己帶來的廢品能賣多少錢。連廢品收購站的老板都驚訝：“這小姑娘，精著呢。”

當(dāng)她為錢犯愁時，我曾經(jīng)“誘惑”過她：“璐璐，其實，你也可以在媽媽這里提前預(yù)支你的壓歲錢。到新年的時候，媽媽扣出來就是了。”璐璐頭搖得像波浪鼓：“不，不，新年用錢的地方更多。”孩子能想到新年沒有錢的后果，主動抵御誘惑，這讓我很欣慰。

許多熟人都覺得我對孩子太縱容了：孩子在地上爬、玩水、不按時吃飯、喜歡吃零食、我跟孩子一起看宮崎駿的動畫片、讓孩子在我的書柜里隨便挑書看、考試以后，從來不在分?jǐn)?shù)與名次上過多評論，以及對她最大的體罰也就是站在墻角面壁思過。

連璐璐的外婆都為我的教育方式擔(dān)憂過，但后來的事實證明，璐璐并沒有養(yǎng)成驕縱、自以為是的性格，而是懂得體諒人、善于處理人際關(guān)系、遇到問題自己解決、肯擔(dān)責(zé)任的孩子。這并不是偶然，如果父母懂得尊重孩子，遇事能跟孩子商量，那么孩子也就懂得尊重人，遇到問題會積極地想辦法解決，而不是抱怨、逃避。當(dāng)然，對孩子的尊重也有原則與底線，我的原則其實很簡單：對社會、對他人、對自己沒有傷害。我把這條原則常常說給璐璐聽，慢慢地她自己也會衡量這件事情，爸爸媽媽會不會答應(yīng)。靠情緒管理孩子的父母，心情好時，孩子上房揭瓦都可以，心情不好，孩子不小心摔壞一個碗也大動肝火的家長，其教育出的孩子很難性情平和，沒有平和的性情，孩子的接受力、學(xué)習(xí)能力、自控能力都會受影響，甚至長大以后，也難有寬容優(yōu)雅的氣質(zhì)與處理人際關(guān)系的良好能力。

“聽話”父母才會有“聽話”孩子，這“聽話”其實就是尊重孩子，但尊重不等于放任與放縱，尊而不縱，才是教子之道。

孩子在家里做慣了“小皇帝”、“小公主”，享受著種種“特權(quán)”，而一旦孩子離開家庭時，又被要求要大方、寬容，不能自私，面對家長這種矛盾的表現(xiàn)，孩子非常困惑與矛盾，不知道到底該怎么樣做。對孩子的這種心理，家長應(yīng)找機(jī)會讓孩子了解自己的社會角色，要杜絕“四海之內(nèi)皆老媽”的奢望。

家長過于慷慨與“無私”，會讓孩子感覺錢來的很容易，會讓孩子輕視勞動與努力。家長應(yīng)當(dāng)在適當(dāng)?shù)臋C(jī)會向孩子“算算賬”、“訴訴苦”，讓孩子了解家里用錢的地方很多，而且家里的錢也不是為孩子一個人支配的。

5.放養(yǎng)的孩子，眼界更開闊

規(guī)矩5：走向獨立

前幾年一本由美籍華人寫的關(guān)于“虎媽”的書很流行，媒體因此展開了廣泛的報道與討論。我也是在一次電視采訪上一睹了“虎媽”風(fēng)采，不過，只看了幾分鐘我就換臺了。

當(dāng)然，我們無從得知，虎媽優(yōu)秀的兒女是不是像媒體上報道的她自己宣稱的那樣優(yōu)秀。

之所以說這樣的話，是因為我身邊就有一位“虎媽”式的人物。她是位非常優(yōu)秀的女性，曾經(jīng)在跨國公司擔(dān)任中層領(lǐng)導(dǎo)，后來，涉足文化業(yè)，很快就成立了自己的廣告公司。就在日進(jìn)斗金之際，她卻轉(zhuǎn)讓了廣告公司，開了翻譯社。開翻譯社是因為她懷孕了，要為以后考慮。翻譯社的工作相對自由一點。由此可見，她對孩子的用心。

十月懷胎后，她順利地產(chǎn)了一個健康的兒子，她發(fā)誓一定要讓兒子比她更優(yōu)秀。而她老公，那個溫和平實、知足常樂的男人，她早看不上眼了。雖然她嘴上不說，但她的態(tài)度已經(jīng)表露無遺。

為了讓孩子真正贏在起跑線上，她真的傾盡了心力：從一日三餐色香味俱全的餐飲搭配，到孩子氣質(zhì)審美的培養(yǎng)；從學(xué)習(xí)漢字到熟悉英語；從鍛煉身體到訓(xùn)練孩子良好的睡眠習(xí)慣……誰都說她是盡職的母親。

她的兒子也正如她期望的那樣，一步步地向著“優(yōu)秀”發(fā)展。當(dāng)有人向她請教育兒經(jīng)時，她津津樂道地講述的就是一個重點：嚴(yán)格要求。

她對兒子嚴(yán)格到什么程度呢？一句英語不標(biāo)準(zhǔn)，立刻糾正；一句普通話不標(biāo)準(zhǔn)，立刻糾正；衣服鞋子沒穿整齊、房間沒打掃干凈、東西沒有歸位，都要面臨懲罰，當(dāng)然更別說做作業(yè)、練琴這些必須做的事情。

孩子確實也多才多藝，她很驕傲。她的孩子在三年級時，我見了一次，發(fā)現(xiàn)她兒子目光機(jī)械，表情麻木，絲毫沒有9歲孩子該有的靈動。我對她說：“你要注意了，你兒子似乎已經(jīng)沒有童年了，他的心智發(fā)展跟不上。”她不以為然。后來，上了五年級后，孩子的成績越來越差，她的種種懲罰收效甚微。后來，通過交高額的贊助費，孩子勉強上了一所普通高中。這之后，她有點灰心喪氣，開始致力于發(fā)展自己的事業(yè)，也不再主動到學(xué)校去看望兒子，她的想法是“眼不見，心不煩”，一門心思就是多掙錢給這個“沒有未來的”兒子準(zhǔn)備著。

然而，奇怪的現(xiàn)象發(fā)生了，兒子上了這所寄宿制學(xué)校以后，開始一段時間確實像她估計那樣，“玩得姓什么都忘記了”，可孩子在玩了一段時間后，發(fā)現(xiàn)很空虛。他參加了學(xué)校舉行的卡拉OK比賽，獲得第一名，有了小小的知名度，他開始注重自己的言行，也想要在同學(xué)、老師面前留下“唱歌好，成績也好”的印象，轉(zhuǎn)而開始學(xué)習(xí)。

而假期里孩子回來時，她發(fā)現(xiàn)從前沉默不語的兒子，變得樂觀開朗，眼界開闊了很多，甚至提出要參加學(xué)校的“野外生存”訓(xùn)練。

我問：“你答應(yīng)了？”她說：“他要去就去吧，‘放養(yǎng)’的孩子，不僅更眼界開闊，也更善于管理自己、控制自己。”

我另外有位朋友，她的女兒離家出走，扔下待遇優(yōu)厚的工作不要，跑到麗江去跟一個人力車夫談戀愛，并且說她再也不回來，她在那個人力車夫身上才感到了什么是“愛”。父親氣得血壓高，住進(jìn)了醫(yī)院。這位朋友準(zhǔn)備去麗江找女兒，女兒卻威脅她：“如果你來找我，我就連電話號碼也換掉，也不再給你打電話了。”她當(dāng)時就哭了：“孩子，我是你媽媽，我是擔(dān)心你，媽媽是愛你的。”她女兒沉默了一會兒說：“媽媽，你的愛讓我感覺窒息。請讓我自己做一次選擇。”

這個媽媽來找我時，討論卻是如何把女兒“騙”回家，因為她知道她女兒很信任曾經(jīng)做過她家教的我。我說：“你瘋了！如果你這樣做，將導(dǎo)致你女兒更強烈的反抗。或許，她說得到做得出，你真的就見不到她了。一旦這樣，她真的出現(xiàn)了意外，你也一無所知。”

她說：“我現(xiàn)在什么也做不了了嗎？”我說，是的，你現(xiàn)在能做的就是等待。現(xiàn)在你女兒還每周給你一個電話，這也是你們唯一的聯(lián)系方式。首先，你要放松心態(tài)，你女兒一直到上大學(xué)都沒戀愛過，戀愛不代表會結(jié)婚，而且你還沒見過那個人力車夫，怎么就知道人家配不上你女兒？也許那是個自強不息，因為家里窮困卻沒上大學(xué)的“高考狀元”。當(dāng)然，另一種更大的可能是，她其實是在徹底地反抗你們給她規(guī)劃好的人生，一旦你們不再勉強，她很快就會發(fā)現(xiàn)他們彼此在知識、環(huán)境以及見解、認(rèn)識上的差距，當(dāng)你女兒的新鮮感一過，分手勢在必行。所以，我倒覺得你與其要強制女兒回來，不如主動跟小伙子處好關(guān)系，如果做不到當(dāng)成“準(zhǔn)女婿”，也以一個母親的心去關(guān)心他。這樣做的目的，是保證你女兒的安全，確切地說是“安全”分手。畢竟，可能在他的人生里，可能再也沒有機(jī)會認(rèn)識、交往到像你女兒層次這樣高的女性，他不愿分手也在情理之中。

我這么說，有點“以小人之心度君子之腹”——當(dāng)你女兒提出分手時，因為你有情感的鋪墊，他比較不會走極端。

經(jīng)過我的提醒，她做得更好：每個電話，只問發(fā)生在女兒身邊有趣的事情，還主動跟那位小伙子聊天；后來，她還給他們快遞女兒喜歡的食物、送給小伙子衣服。當(dāng)一切外力消失后，女兒逐漸感到了生活的索然，半年后，女兒回來了。對麗江的一切，也不再談起，自己開了一家咖啡館。經(jīng)歷過女兒失而復(fù)得的過程，這位“虎媽”變成了“綿羊媽媽”。在她心里還是遺憾，如果當(dāng)初不那樣壓制女兒，憑她女兒的資質(zhì)、他們能為她提供的資源，她的人生不應(yīng)該是這樣。

我安慰她，這已經(jīng)是最好的結(jié)果了。再想下去，你又要開始去“圈養(yǎng)”她了。

在璐璐稍微懂事時，我就鄭重地告訴過她：“媽媽對你一切的教育與培養(yǎng)，都是為了讓你能更好地離開媽媽、離開這個家。”剛開始，她不能接受，很傷心，我并沒有過多安撫她。后來，她目睹我們樓上的哥哥姐姐們一個個考上大學(xué)，只在寒暑假回家，甚至寒暑假也不再回來時，她漸漸明白我話里的含義。也因此，當(dāng)璐璐在為一件事情猶豫不決、詢問我的意見時，我總是先幫她分析，然后要加上一句：“決定權(quán)還是在璐璐手里，你想想，假如這件事情爸爸媽媽不在身邊，你會怎么做？”

我這種思想上的“放養(yǎng)”，還有了一個意想不到的收獲：孩子也意識到與父母相聚時間的短暫，她也會學(xué)會珍惜。

所以，適度地、合理地“放養(yǎng)孩子”，不僅能提高孩子的自控能力，還能開闊孩子的思想與視野，更能提醒孩子珍惜在父母身邊的時間，從而讓親子關(guān)系更為融洽親密。

當(dāng)孩子屢次犯錯、向家長的愿望說“不”，甚至與家長抵觸時，其實孩子的內(nèi)心是很痛苦的，因為每個孩子都需要得到家長的認(rèn)同與支持，沒有特殊原因，沒有孩子愿意真正跟家長“對著干”。家長要做的不是強勢地壓制孩子，也不是忙著指責(zé)孩子，而是要學(xué)會站在孩子的立場上去分析孩子的需求。即使孩子的要求是不正確、家長不能接受的，也要耐心地對孩子講清楚道理。

有時，孩子并不是有意地要違背父母的意愿，而是社會太多誘惑，而孩子又想體會到自己沒有體會過的人生。此時，家長應(yīng)當(dāng)及時調(diào)整心態(tài)，與其阻攔，不如耐心地聽孩子的計劃，與孩子一起分析這樣做的結(jié)果。如果孩子執(zhí)意如此，家長應(yīng)該支持孩子。這樣做，至少會讓孩子的心不會遠(yuǎn)離父母，讓孩子知道父母永遠(yuǎn)在他身后支持他，是他永遠(yuǎn)的后盾。

6.孩子，父母不能總是守在你身邊

規(guī)矩6：學(xué)會獨處

璐璐6歲，剛上小學(xué)一年級時，有兩個月因為爸爸被外調(diào)到另一個城市工作，而我剛接了畢業(yè)班，對璐璐的照顧就有點力不從心。在爸爸的建議下，我們請來了奶奶幫忙照看一下璐璐。

兩個月后，爸爸回來了，奶奶回老家照顧剛生寶寶的弟媳。這時，我們才發(fā)現(xiàn)璐璐有些地方不對勁了，她

變得特別黏人，簡直像塊要貼在我們身上的“膏藥”，不僅吃飯、睡覺、散步、看書要黏著，就連我們上衛(wèi)生間，她也寸步不離地守在衛(wèi)生間門口。

我不明白璐璐為什么突然變成這樣，一方面我盡量滿足她“黏”的需要；另一方面，開始積極地找原因。

幾天后，我給婆婆打了電話，終于從她的話里知道了一些蛛絲馬跡。

原來，當(dāng)我在加班的晚上，奶奶哄璐璐睡覺，因為奶奶不會講故事。為了讓璐璐盡快閉上眼睛睡覺，不會講故事的奶奶就告訴她：“不睡覺的孩子會被黑熊抓走吃掉！我們那里就有一個孩子就因為不睡覺被吃掉了。”璐璐不好好吃飯，她也一臉嚴(yán)肅地說：“不吃飯的孩子會被強盜抓走。”奶奶帶璐璐去廣場玩時，跟別的小朋友發(fā)生了爭執(zhí)，璐璐舉起了手，奶奶立刻又告訴她：“爸爸媽媽會把打人的孩子送到山上跟猴子做伴。”為了逗璐璐，奶奶甚至當(dāng)著很多人的面告訴她：“你是你爸爸媽媽撿來的，如果不聽奶奶的話，他們就會把你送走。”

奶奶的“策略”在一定的時間內(nèi)，確實取得了一定的“效果”：孩子睡覺乖了，吃飯也乖了，也不敢跟小朋友爭吵打架了。可她哪里知道，孩子在被子里瑟瑟發(fā)抖，屢屢從噩夢清醒。可以想象，奶奶的這些“忠告”，讓孩子陷入了多么巨大的惶恐中。孩子的世界里，一切都是真實可信的，大人們無心的一句玩笑話，都會讓孩子遭受巨大的心靈創(chuàng)傷。

盡管我反復(fù)向璐璐解釋，奶奶所說的一切，只是為了讓她能好好吃飯、睡覺。雖然奶奶的方法不科學(xué)，但她的出發(fā)點是好的，要理解、原諒奶奶。借著這個契機(jī)，我跟璐璐爸爸陪著她看了相關(guān)自然科學(xué)的科教片與圖書，璐璐漸漸開始相信奶奶所說的都是嚇唬她的。

解開了璐璐的部分心結(jié)以后，她沒有那么黏人了，但依然非常依賴我們，我開始慢慢訓(xùn)練她學(xué)會獨處。教育最好的方法與結(jié)果是“潤物細(xì)無聲”，粗暴地違背孩子的意愿，最終的結(jié)果很可能與父母的初衷南轅北轍。我根本沒有對璐璐講道理，甚至主動要她跟我一塊兒睡覺。有一個處理人際關(guān)系的原則：“欲先取之，必先予之”，在兒童教育上也同樣適用。只有我們滿足了兒童心理的需要，她才會配合我們的要求，與家長形成愉快的合作關(guān)系。

璐璐跟我躺在一起，小臉笑成了一朵太陽花。趁著這朵“太陽花”正燦爛時，我塞給她一本新買的童話書，讓她自己看。然后我開始低頭看我的書。剛開始，璐璐把我的書抽開，讓我陪她一起看童話書。我做出一副為難的樣子：“但是媽媽必須要看自己的書，要自己學(xué)習(xí)啊。”璐璐撅起嘴時，我接著說：“這樣好不好，媽媽陪你看一半，你自己看另一半，不懂再問媽媽，行嗎？”璐璐接受了我的條件，靠在我懷里，聽我講一半，然后，她安靜地看另一半，我則重新拿起自己的書。在她專心看書時，我通常會起身，上上衛(wèi)生間，或去客廳晃悠一圈，喝杯水，時間逐漸延長，從兩分鐘到五分鐘，直到璐璐翻完整本童話書。

之后，我開始跟璐璐玩一個“閉上眼睛找媽媽”游戲。最開始是在白天玩，我跟她一起躺在家里，放一首她熟悉的曲子，然后讓她閉上眼睛，告訴她，媽媽一定在她身邊。剛開始，她總是在剛閉上眼睛又馬上睜開，以便確定我在身邊。后來，她閉眼睛的時間越來越長，一支曲子、兩支曲子，甚至三支曲子。當(dāng)她習(xí)慣在白天閉眼后，我又把這個游戲改在晚上進(jìn)行，經(jīng)過一段時間后，璐璐可以獨自聽完一整支曲子。到后來，我們不開音樂也照樣玩這個“閉眼睛”游戲。當(dāng)這個游戲的時間越來越長時，璐璐經(jīng)常在做游戲時就進(jìn)入了夢鄉(xiāng)。

后來，我們?yōu)檫@個游戲賦予了更多的形式與內(nèi)容，比如，她獨自給布娃娃穿衣服、獨自完成作業(yè)……到后來，我們出門辦事時，她可以獨自在家待上一兩個小時，甚至還透出那么一點期待：“媽媽，你跟爸爸一塊兒出去吧。”璐璐已經(jīng)充分享受到獨處的自在與快樂。

之所以要培養(yǎng)孩子學(xué)會獨處并且享受獨處，是因為獨處能夠緩解壓力、專注學(xué)習(xí)，有利于思考，對于安全感的建立、自動自主意識、獨立性與自控力的培養(yǎng)，都具有重要意義。很難相信，沒有自己的時間與空間、不會利用、甚至無法獨處的孩子，會有較好的自律性。讓孩子學(xué)會獨處，為孩子學(xué)會獨立自主感提供了機(jī)會。同時，孩子因為擁有獨處的時間，就能更專注地做作業(yè)、閱讀，以及做自己喜歡的活動，而不被家長打擾，對提高孩子成績，發(fā)展更多的個人愛好，取得更高的自尊值，都有極其重要的意義。

孩子喜歡黏家長，一方面是對愛的渴求對親情的依戀，但如果這種依戀到了一種不正常的程度，家長就要警惕是否孩子的心理上有了問題，當(dāng)孩子對外界環(huán)境感到恐懼、沒有安全感的時候，孩子對父母家長就會出現(xiàn)異乎尋常的依戀。如果家長不努力探詢孩子出現(xiàn)這種現(xiàn)象的真正原因，反而一味粗暴、強硬地要求、強迫孩子要獨立，對孩子精神上的傷害是極大的，對其未來的成長，尤其是性格的形成有極為不利的影響。

當(dāng)孩子意識到家長、成人也會犯錯時，家長不應(yīng)當(dāng)掩飾甚至“強詞奪理”，而應(yīng)當(dāng)坦誠與孩子談?wù)摷议L的問題，然后讓孩子明白，家長犯錯與孩子犯錯是一樣的，人都會犯錯，對犯錯的人，我們要理解與寬容，要幫他改正錯誤。

7.別阻止孩子探索與冒險的步伐

規(guī)矩7：只要條件滿足，你可以去探索、去冒險

璐璐6歲時有段時間，突然對做飯有了濃厚的興趣，尤其喜歡看我炒雞蛋，看到蛋液下了鍋立刻就變成金黃的蛋餅感到很神奇。反復(fù)看了幾次以后，她躍躍欲試，想自己炒一次雞蛋。

我覺得既然孩子想了解，想學(xué)習(xí)做一次炒雞蛋，應(yīng)該滿足她這個愿望。于是在交代了炒雞蛋的步驟、廚房里的注意事項后，我說：“媽媽相信璐璐能獨自炒出一份雞蛋，璐璐自己覺得呢？”我給她留了退路，即使她讓我留下來幫助她，也不覺得丟人。但璐璐爽快地說：“嗯，媽媽我可以。”我走出廚房以后，璐璐還特意關(guān)上了廚房的推拉門，我們只能透過磨砂玻璃后面朦朧的影子猜測璐璐在做什么。突然，灶臺上竄起了一串火花，而璐璐一下子尖叫起來，手里的碗也掉到了地上。我跟外婆立刻沖進(jìn)廚房，原來是油太熱起火了。外婆把璐璐抱出廚房，我則把鍋蓋蓋到鐵鍋上，然后打開油煙、窗戶通風(fēng)。

璐璐嚇壞了，外婆一邊安撫她，一邊埋怨我：“這么小的孩子，怎么能讓她一個人待廚房里，還炒雞蛋？”當(dāng)著外婆的面，我沒說什么，而璐璐也對那團(tuán)驟然燒起來的烈火心有余悸，好幾天都不進(jìn)廚房。

我沒有強迫璐璐再進(jìn)廚房，而是有意找了一些美食節(jié)目跟璐璐一起看，里面當(dāng)然少不了爆炒的鏡頭，而大廚們端著烈火熊熊的炒鍋鎮(zhèn)定自如地翻炒菜肴。璐璐第一次看時，嘴里直叫好，看到后來，就淡定了，問：“媽媽為什么鍋里會有火啊？”我把問題扔給了她自己：“媽媽只知道是油太熱，具體也不清楚，璐璐去查查《十萬個為什么》吧。”我是希望璐璐在自己尋找答案的時候，消除對油鍋起火的恐懼。

幾天之后，璐璐又要求下廚房。這次她把準(zhǔn)備工作做得很到位，一盤金燦燦、香噴噴、但是忘記了放鹽的雞蛋很快端了出來。通過這一次成功，璐璐迅速學(xué)會了“番茄炒雞蛋”、“炒蛋飯”、“炒飯”，到她8歲時，已經(jīng)能夠做簡單的一菜一湯。

無論是璐璐想學(xué)做飯還是想學(xué)騎自行車，甚至想親自拆開電風(fēng)扇，看看到底是怎么工作的……只要條件許可，我們大多數(shù)情況下都滿足了她。

9歲時，璐璐過生日，約了同學(xué)單獨去看電影。因為之前已經(jīng)帶璐璐去看過電影，簡單交代了一些注意事項后，我就讓璐璐帶上零花錢后跟同學(xué)去看電影了。電影院距離我們家很遠(yuǎn)，孩子要轉(zhuǎn)幾次車才能到，她自己要買票，然后根據(jù)票上的指示找到放映廳，再找到自己的位置。

報道上關(guān)于孩子單獨出行以后遭遇不測的負(fù)面新聞有很多，從孩子出門的那一刻開始，我就提心吊膽。但我安慰自己：我不能阻止孩子去探索、認(rèn)識這個社會，過分地保護(hù)，會在無形中剝奪了孩子鍛煉膽量與能力的機(jī)會。

下午，璐璐看完電影后，興奮地回到家。進(jìn)門后，首先跟我討論的不是電影的內(nèi)容，而是一個中年男人先是坐了她們的位子，在她們再三要求下，男人挪開了，卻坐在他們旁邊。電影剛開始沒一會兒人，男人就開始找她們其中的一個聊天，說自己也有一個跟她們一樣大的女兒，家里有好多零食還有好多漫畫書，還問我們的學(xué)校、名字，家住在哪里……

聽到孩子講到這里，我有些著急了：“你們是怎么回答的？”璐璐說：“媽媽你別著急，我們才不會那么傻呢。”璐璐跟兩個女同學(xué)使了一個臉色后，其中一個女孩故意大聲對另一個女孩說：“你爸爸怎么還不來？”另一個女孩回答：“放心吧，我爸爸會來的。他昨天晚上執(zhí)行任務(wù)抓壞人，熬了一個通宵。”璐璐說：“你爸爸當(dāng)警察真神奇。”她們說完話沒一會兒，那個男人就走了。女孩們相視笑了。女孩們并沒有完全撒謊，其中一個女孩的爸爸真的是警察，只不過是管理戶籍的。

我有點后怕，璐璐輕松地說：“媽媽，這些你跟爸爸在平時已經(jīng)交代得挺多了，學(xué)校里老師也會經(jīng)常告訴我們。我們又不是小孩子了。”一個9歲的孩子說自己不是小孩子了，我笑了笑說：“是的，璐璐已經(jīng)不是小孩子了。”

父母能陪伴孩子的時間太有限，應(yīng)當(dāng)從小就讓孩子學(xué)會探索與冒險。假如孩子邁出了勇敢第一步后，成功了，那么他獲得的不僅有成功的喜悅、自信，還有成功的方法。成功的人，為什么會成功？一個大的目標(biāo)后面是許多的小目標(biāo)。如果仔細(xì)研究，你會發(fā)現(xiàn)成功人的身后有許多的“小成功”，無論從事什么領(lǐng)域，走向成功的一些普遍原則是不會變的，比如勤奮刻苦、專注投入等等品質(zhì)。孩子從自己的探索過程中，獲得了這些“正能量”，會給他的下一次探索積累經(jīng)驗。

當(dāng)然，孩子的探索極有可能是失敗的。面對孩子探索的失敗，家長最忌諱的就是譴責(zé)、數(shù)落孩子，當(dāng)孩子面臨挫折時，才是家長極佳的教育時機(jī)。家長首先要鼓勵孩子有探索的勇氣，然后再跟孩子討論為什么會失敗，聽聽孩子的觀點，再對孩子進(jìn)行引導(dǎo)啟發(fā)。

如果家長態(tài)度強硬，或者冷嘲熱諷，所帶來的結(jié)果就是孩子再也不想去探索、去冒險，從而不僅失去了鍛煉自己能力的機(jī)會，也讓孩子失去了學(xué)習(xí)新知識，向未知探索的熱情與勇氣。家長在肯定孩子探索精神之后，可以與孩子一起討論失敗的原因是什么，如果再有一次機(jī)會，孩子會怎么做？經(jīng)過家長的引導(dǎo)，孩子肯定會反省，有新的收獲。如果有條件，可以讓孩子再嘗試。接受挫折才能戰(zhàn)勝挫折，讓孩子在挫折中汲取經(jīng)驗，不斷地積累經(jīng)驗與勇氣。

當(dāng)孩子對一件事情有過恐懼的經(jīng)歷時，家長應(yīng)該留給孩子足夠“緩沖”的時間去稀釋事情的“后遺癥”，不要強迫孩子去嘗試，只需要把事情有趣的一面展示給孩子，幫助孩子分析失敗的原因，克服恐懼心理，當(dāng)孩子準(zhǔn)備好再次嘗試后，家長應(yīng)積極鼓勵。

當(dāng)孩子表示自己不是“小孩子”的時候，不是要挑戰(zhàn)家長的權(quán)威，而是想要改變自己的角色，想要獲得相當(dāng)?shù)摹白灾鳈?quán)”，家長不能嘲笑、打擊孩子，而是要抓住這個孩子想要成長、想證明自己的契機(jī)，對孩子提出新的挑戰(zhàn)與要求，并且給予孩子充分的鼓勵與肯定。