1.小時候算命先生說我五行缺木，我媽就逼我認一棵樹做干爹，于是我每天早上上學路過那棵樹的時候都說：“干爹，我上學去了。”

2.爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說你們倆的孩子談戀愛。

然后我爸站起來對著我對象的爸爸招招手:“哦，親家啊！”

然后掌聲雷動，從此我倆一戰成名。

3.朋友跟我說過他最感動的一件事就是他當初上大學時的3500元學費家里拿不出來。

他父親用家里僅有的1000元錢打了一夜的麻將，之后帶著通紅的雙眼將4000元交到他手里！

4.喝酒為什么要碰一下杯？

古時候流行酒里下毒，所以就流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花就會濺到別人碗里，要死大家一起死！

難怪碰杯的英文名叫“切死”，國內也叫:來，走一個，不知道要先走哪一個？

5.“媽，我是你的什么”

“媽的智障~”

6.你聽過舔狗最舔的是哪句話？

生下來吧，我隨孩子姓。

7.以前沒有裸睡的習慣，一個月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡。

一天朋友來我家玩，我們睡在一張床上，只好穿褲衩睡。

到半夜也沒睡著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放在床頭，這時背后傳來朋友顫抖的聲音:你干嘛？

8.有一次跟朋友一起去醫院體檢，驗尿的時候給每人發了個小杯子，是人都知道接上一點就夠了。

可是我看到我那個逗比朋友，弓著腰小心翼翼的拖著滿滿一杯尿，向護士站走去。

護士大姐直接愣住了:“哎呀，臥槽，你敬酒來了啊！”

9.上大學的時候得了痔瘡，只能去醫院，醫生帶上手套將藥塞到菊花里，并告訴我回去后自己按時上藥。

舍友都閑惡心，沒人幫我上藥，除了小B。

夕陽余暉下，我默默退掉褲子，趴在桌子上，小B熟練的帶上手套，緩緩用手指將藥送入菊花中，因為菊花很緊，需要將手搭在肩上才能使上力。

大學畢業后，大家各自一方，再無聯系，但不得不說小B是我大學里最好的朋友。

多年以后，痔瘡再犯，上藥的換成了老婆，只見老婆一手抹藥一手搭在我肩上。

等等!我一把推開滿臉錯愕的老婆。

我明明記得，小B是兩只手都搭在我肩上。

10.孫子對奶奶說:奶奶，你會下載么？

奶奶火了:我不會下崽，你爹哪里來的？

11.星期天回家，又餓又渴就翻冰箱找出半個西瓜吃起來，正吃著，老媽推門進來，看了我又退了出去。

我奇怪的啃著西瓜往老媽跟前湊，就聽到她壓低聲音跟我哥說:“仔細看著點你妹妹，如果暈倒了或口吐白沫子啥的，趕緊打120送醫院，那西瓜我忘冰箱快一個星期了。”

12.我朋友，高中上班主任的課，第一排離講臺特別近，班主任寫題時放了個響屁，睡的昏昏欲睡的他立刻彈了起來，問周圍同學:“是哪個？是哪個？”

每個人都默不作聲，還示意他不要問了，他依依不饒的問遍了前后左右的人“到底是哪個嘛？”

這時候班主任拿著粉筆慢悠悠的回頭說:“是我。”

13.姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐帶男朋友回家吃飯，全家就姐姐會說日語，結果上菜時姐姐有事出去一下，我們家的傳統是客人不動我們不動，結果姐姐的男朋友一直不動，我爸餓的受不了了，說了句:“太君，米西米西。。。”

我在考慮我爸當初是不是漢奸。

14.我讀小學三年級，今天放暑假就高高興興的回老家看奶奶。

奶奶看起來比以前更有精神了，見到我就像往常一樣給我塞錢。

我連忙擺擺手說“我不能要奶奶的錢，奶奶這么大年紀了，掙錢不容易。”

“沒事的，傻孩子，奶奶在dou魚上裝蘿莉，一天能掙幾百萬。”

15.昨天表嫂送侄子上學，路上遇到一個小女孩，侄子跟表嫂說，那個是我女朋友，表嫂看了一下小女孩，回頭跟侄子說“你啥眼光，這么丑你也看得上。”

侄子不樂意了“丑咋了，丑媳婦家中寶，我爸都是這么夸你的”今天，我看到表哥臉上多了幾道抓痕，表哥硬說是貓爪的。。

16.喝醉了在家族群跟我爸玩游戲，“老王，咱哥倆認識二十幾年了，我叫了你二十幾年的爸，今天咱倆玩點不一樣的，你叫我一句爸行不行？”

我也不知道行不行，因為我被踢出群聊了。

17.今天又被女友感動到了，陪他去打胎，她躺在病床上虛弱的對我說“親愛的，不是你的孩子我不要。”

18.有一次做夢，大概就是一個女孩被一群人追殺，我幫助她逃跑，結果還是被堵住了。。

我突然就醒了，不一會我迷迷糊糊又睡著了，結果又夢到被堵住的那個場景，那個女孩看了看我問了一句話讓我一輩子都不會忘記的話：“你剛才去哪里了？”

18.老師:您的兒子早戀了

家長:我知道。

老師:您不反對？

家長:反對什么，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽煙喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心時安慰他，開心時陪他一起開心，這些你們老師能做到么？

老師:我有說過你兒子交的是女朋友么。

老公:你剛才拿個棒棒往臉上戳是在干嘛？

老婆:遮瑕，臉頰有點泛紅，我遮一遮。

老公:哦，那你現在往臉上刷的是什么？

老婆:腮紅，讓臉頰紅潤一些。

老公:你自個琢磨一下你是不是沙比？

19.有一次我做手術，因為爸爸也是醫生，所以他也在手術室，但我做的手術并非他主刀。

于是聽到主刀的醫生叔叔對爸爸說“你來割。”

我爸回答“還是你割吧。”

“沒事，你來割兩刀，試試手感。”

“算了，還是你割吧。”

……臥槽，你們TM的殺豬呢？

20.我曾經有一個朋友，他和他女朋友去野外遠足，結果他女友小腿不幸被毒舌咬到，我朋友趕緊用嘴給她吸毒，結果他抬頭看到女友胸前的兩只大白兔，吞了下口水。

現在墳頭草都一米多高了。。。

21.一妹子在火車站手機丟了，大哭。

旁邊賣報紙的大媽聽不下去了，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說“他是小偷，你問問他去。”

姑娘又跑到小偷面前大哭，我手機丟了，我手機丟了，念念碎。。。

最后小偷煩了“別TM哭了，我給你偷一個新的去。”

22.我老爸是部隊上的，老封建。

我都大三了不準我談戀愛，不讓我接女生電話，不準和女生來往。

和朋友出去玩必須問和誰，只要是女生就不放我出去。。。

我覺得其實完全沒有必要，我是GAY，而且我經常帶男生回家睡覺，他還特高興，謝謝你老爸。

23.一哥們去買驢肉卷餅，對老板說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點。。。老板急了，抬頭看著他說:操尼麻的，我給你卷頭驢唄。

24.第一次去女朋友家，他們家拿童子尿煮的雞蛋招待我，我吃不下去就說我不喜歡吃雞蛋，結果他爸爸說那你喝點湯吧。

25.有一次跟朋友去吃午餐，正巧朋友尿急，然后我們就考慮是先找廁所還是先吃飯。

之后我朋友來到一家餐廳大步走進去，在眾多食客中指著廁所說:“這有廁所，我們在這吃！”