給手機充電后，我重新翻開了那封還未讀完的信。

我該怎樣對你才是最好的呢？玥，我不會甘心我們做陌生人，你也不會心甘情愿我們做戀人。我到底該怎么辦？

一個月后你終于將你和他的故事講完了，我卻早已失去了原來的耐心和篤定。你說在你折好了999只千紙鶴，還在為他織圍巾的時候，你們誰也沒說分手就這么分開了。而你還是傻乎乎的在他生日那天，將折好的千紙鶴全部送給了他。

那天晚上你們聊了很多，從你們相識相知到相戀，每一個時間你都記得清清楚楚。

你還記得和他接過多少吻，最長的一次是多少時間，在那天那時那個地方，你穿著怎樣的衣服，他的發型是怎樣，你都記得但是你沒跟他說。

你說后來你們在操場上喝了點酒，你醉醺醺的摟著他的脖子，很想吻他又不好意思主動。你們對視了許久，他才徐徐的吻上你。那夜你們擁抱著度過……后面的我不再寫出來。

我不知道你將這些講給我聽有什么用意，或許是故事原本是這樣，只是我自己太在乎關于你的吻了。那些已成往事，你能說給我聽證明你已經釋懷，只是你對我而言，從來都不會是那么的簡單。

雖然我沒有接過吻，不懂得接吻時的感受，我還是會無數幻想你和我的擁吻，還有和你擁抱的感覺。

對你，我還能怎樣呢？我是深深地，深的連我自己都不知道有多深的愛著你啊。

聽友說你和你的男朋友感情有了裂痕，他慫恿我約你出來。我不知道約你出來能做什么，但徘徊了很久還是給你去了個電話。想了很久約你出來干什么，本打算先去逛逛書店，再去喝杯奶茶，有時間的話就去操場散步。

幻想了很多次和你的對話，是直接說明意圖約你出來，還是先和你聊聊別的，再說約你出來。悲慘的劇情開始上演了，沒有結束。第一遍給你打電話，之前深吸的兩口氣，聽到“您撥打的電話已關機的時候”時全泄了出來。第二遍給你打電話的時候，你手機沒有關機，只是提示音變成了，“您撥打的電話正在通話中……”之后我便沒再給你打電話了。

你讓我用什么樣的心情去給你通話？如果上帝決定讓我約你出來，那我在給你第一遍打電話的時候，就應該能把你約出來。“你從來不是我的”，我在你留言板上寫下這幾個字，看了一遍，又刪掉了“你”變為“從來不是我的”。

我想我將情感也藏的很深很深吧。

我知道那段時間你和友經常煲電話粥，兩個人聊到深夜依舊精神煥發。我從來不問友你們聊了些什么，他愿意告訴我我就聽，不愿說我也無可奈何，雖然我比誰都想知道你們在說些什么，有沒有關于我的。

在友那里我聽到了你和他完整的故事。他生日那天你們并沒有和好，兩個月后你卻發現你懷了他的孩子。你們本不想讓父母知道，想悄悄打掉那個孩子。偏偏在你手術完成出醫院的時候，碰到了他的母親。兩家人保密的緊，最后你還回到了學校，他父母逼著他轉校，一氣之下離家出走了。

一個月后在上海的一家網吧找到了他，之后他便輟學去了BJ。你們也沒再聯系過了。我不知道你和他的事情對多少人說過，你能說出來，證明你已經釋懷了，我默默的反復念叨著這句話，成了我心里對你的期待和對我的支柱。

不管你以前怎么樣，我依然會喜歡你。我不想總是騙我自己，也知道你不喜歡我。我喜歡你又不一定要你也喜歡我……

有時候我就很苦悶，為什么我就不能像友那樣和你聊天呢？是因為你認為我是一個追你的人，所以我們之間有芥蒂？還是你覺得我是一個特別不靠譜的人？其實這都不是你的問題，而是我的問題，我在你面前總是說不出話來。

還記得那一次嗎？

八月份的仲夏夜，已是凌晨了，你給我打電話說你一個人在外面。