——過往悲喜都放進回憶\落日余暉也嘆人別離——歌詞來自《三千尋》

國慶的時候，我回家了，回了在南城的家。

爸爸不在家，哥哥在外面住，媽媽每天都會買很多零食水果，做很多好吃的。長年異城他鄉的我，特別享受這來之不易的幸福。

一年365天，有一半以上都在水城，我和家人相處的時間屈指可數。

那天吃完午飯，我和媽媽坐在沙發上吃葡萄，面向的是虛掩的大門，門外是藍色的天空，空氣里偶爾傳來幾聲鳥叫。

我們不說話就這么吃，我很喜歡這樣靜謐的感覺。可人在安逸的時候，就是喜歡胡思亂想。

突然想起前幾天堂姐被催婚，我一嘴快就和媽媽說，我這輩子不想結婚了。

說完就有些后悔，自己為什么要和媽媽說這樣的話，她會傷心的吧。我怕她傷心，看得出來，她很期待我以后能有一個好歸宿。

好在媽媽沒當一回事說，你在說什么胡話。

我松了一口氣，卻又大膽的說了一句，我是認真的。

媽媽翻了個白眼回，亂講。

她不相信。

我轉過頭繼續吃葡萄，心被重重地提起又被輕輕地放下，害怕她傷心，最后又慶幸她沒有相信。

我的面前，門外天空湛藍，幾朵白云悠悠挪步，飛鳥飛舞嬉戲，我吃著葡萄滿手葡萄汁。

我的視線里，被門框住的藍天四四方方的，像一幅會動的畫，特別美麗，充滿生機。

在飛鳥的眼里，門框住的屋子里也是四四方方的，是一幅會動的畫。

飛鳥自由自在，而我在畫里，走不出去。

媽媽呆不住，很快就累了回房間休息，留我自己一個人在客廳。

媽媽休息了，我一個人也呆不住關上了大門，回媽媽隔壁的房間抱著手機看小說。

初中時候，還很喜歡看悲傷的網絡小說，可自從高中那件慘烈的悲劇之后，自己就沒有再看過悲傷的小說了。

生活已經夠悲傷，我想自己再也經不起一絲催淚故事感染。

大概半年前，我無意進入了網文圈，成了一個自由撰稿人。

記憶里我曾在那個地方，信誓旦旦說自己會成為一個偉大的作者，那是未曾熄滅的長夜，我看不清他臉上的表情，只聽他一副不信地說了什么。

我撥弄手機似是找到了騷擾的理由，懷著一絲倔強和他通了話。

微信等待提示音嘟嘟響，我的心亦隨著聲響規律而又劇烈跳動，緊張又迫不及待。

電話接通的那一刻，我用俏皮地語氣告訴他，我現在成了一名自由撰稿人哦。

通話里，他很驚訝。

我得意洋洋，與他談笑風生暢談網絡文學，聊了近半個小時。

半個小時后，電話這邊的我不知道還能說些什么，亦不知道該說些什么，電話的那頭也沒有再傳來說話聲，聽筒里只聽見對方淺淺的呼吸，一下又一下。

我滿眼失落，手指扣弄手機，曾經我們無話不談，現在竟是沒有了話題可聊。

最終還是他開啟了話頭問我，過得還好嗎。

我似悲似喜紅著眼強忍淚意回，挺好，你呢。

從來沒有在他面前哭過的我，這一刻抱著被子泣不成聲，那段狼狽又悲傷的回憶如排山倒海而來，推到了我一直以來苦心經營的自尊。

他聽到我哭有些慌張出聲安慰，你別哭了。

我不聽，只是哭，不管不顧的哭。聽見他溫和安撫的聲音，我知道他沒有離開一直守在手機旁，為此我哭得愈加傷心。

我深刻地明白這樣溫柔的他，永遠都不會是我的。

那句‘你過得還好嗎’像是穿透了千年，是當年風中的白衣少年，用溫柔的語氣緩緩道來。

在拼命長大的那幾年青春里，張晨陽驚艷了時光，溫柔了歲月，卻從未曾讓我擁有。那些得不到的憂愁，像隱藏的鴆酒，在未來時光里，讓我常常感傷哀愁。

只憑這一句‘你過得還好嗎’，我深刻明白自己真的應該放手了，我知道，我的不愿意放手只是源于不甘心。

不甘心，得不到的不甘心。

我哭得哽咽，理智慢慢回歸。窗外，鳥聲啼鳴。

我忍著哽咽用釋懷地語氣說，我只是不甘心，不甘心得不到你。

他說，嗯。

我又笑說，我現在想明白了，也釋懷了，以后再也不會像現在這樣。

電話那頭的他松了口氣。

我悲慟伏被無聲痛哭，其實，那么多年的情感哪是一句不甘心就能馬上停息，如果有，那一定未曾深愛。

我沒有和他說自己其實還在難過，就像現在的他不愿意傷害我一樣，現在的我也不愿再傷害他。

我知道，他一直很愧疚，覺得對不起我。

我們總說永遠學不會克制，學不會理智，學不會成全，可漫長的歲月里，我們終究還是學會了克制學會了成全。

我們不再為愛奮不顧身，不再明知道一段感情無果仍要勉強出一個結果，不再不管不顧地去傷害那個一直深愛的人。

通話的最后，我們的心情都已經慢慢平靜，他有禮地說下次再聊，我讓他先掛。

張晨陽頓了一下依言掛斷了電話，電話響起嘟嘟聲，在電話響起嘟嘟聲那一刻，我靜默地說了一句，再見。

這次，是真的再見。

國慶七天長假，我和媽媽那都沒有出去，我們在家吃吃喝喝，偶爾還會在客廳的沙發上吃果。

門外還是那片藍色的天空，鳥已經不知道還是不是那些鳥，它們站在電線上嘰嘰喳喳相互嬉鬧。人煙稀少的郊外，鳥鳴聲格外空靈。

媽媽問我，大學畢業以后想做什么。

我手里剝著果皮悠悠說，我要做一個自由撰稿人，一個人流浪，一個人寫書。

媽媽隔了好久，才垂了垂頭說，媽媽老了，不要走那么遠好嗎，回南城工作，偶爾放假還能回家看看媽媽。

我沒有回話，也隔了好久才說，我想做一個小說寫手。

媽媽的眼神落寞，我亦紅了眼眶，我知道不該因為自己，去傷害最愛的親人。人在年少時，為什么總讓深愛的人受傷……

我和張晨陽通電話的那天，在隔壁休息的媽媽一定聽見了什么。我從她的眼神里看得出來，她在擔心我。她沒有問，我也沒有和她明說。

有些青春的憂愁，只能自己一個人去體會，無需言明。媽媽了解，我亦是明白。

國慶假期過完那天，天氣突然變得不好起來，風吹得雨傘嘩啦啦響，我收拾東西準備回學校。

我在車上朝媽媽揮手，媽媽站在站牌下，看著我坐的車逐漸遠去，我靠在車窗上看著媽媽的輪廓越來越小。

公車上人群鬧哄哄，一些返校的學生說說笑笑，我坐在位置上給手機插上耳機，看向窗外飛速而過的車流。

后座的一個男孩問另一個男孩，你平時都看都什么書?

另一個男孩說，四大名著。

問的男孩鬼靈精怪地問，那我考考你，孫悟空最后和誰在一起了？

……

公車到了漕溪路，我隨著人流下車，車的外面狂風呼嘯，雨滴淅淅瀝瀝如針扎，我只能打開傘撐著走路。

漕溪路有一個很大的公交站牌，那里有輛8路車通往那個地方，那個站牌就在馬路斜對面。

那三年，我常常經過那個站牌等那輛車，然后去往那個地方。

我遠遠看著馬路斜對面的綠燈，斑馬線對面的綠燈像不等人的青春，頻繁閃爍忠告落幕，我拖著沉重的行李緊趕慢趕終究沒有趕得及，紅燈殘忍亮起，馬路上車來車往川流不息，阻擋了我去站牌的路，亦阻斷了我去往那個地方的迫切。

我撐著傘眼神落寞，小電驢路過，急切地響了幾個喇叭，我慌忙躲開。

斑馬線對面的綠燈亮起，小電驢駕在我的跟前擋住了前行的路，我撐著傘轉身，身后大風呼嘯，路人與我背道而行。

我打開手機叫了一輛車，一輛去往東邊動車站的車。

手機很快傳來嘟嘟聲，我拿起手機，你好，嗯，我在漕溪路，去動車東站……

司機掛斷了電話，我撐著雨傘站在人行道上，周圍行人攏緊衣襟行走匆匆，我拿出單肩包里的阿瑪尼紅管405，照著手機里的紅唇慢慢涂抹。

這是我六年來，第一次沒有去那個地方。

那個地方叫南城6中。