——那些未曾熄滅的長夜\淡的看不見——歌詞來自《不二臣》

高中畢業后，第三年的五一小長假，我坐在床上玩手機，他用微信給我發了一張動車上的照片。

照片里兩張塑料桌板占了大幅版面，那上面放著兩瓶礦泉水，我隱隱約約地猜到了什么。

從那之后就口口聲聲說了釋懷的自己，那時候卻感覺心口像是堵了些什么。

我問他，是來水城玩嗎。

他回，是的。

我又是不死心問他，是和女朋友嗎。其實答案早已昭然若揭，可我還是滿心奢望，他隔了好久才回了我一個，恩。

我也故意隔了好久才回他，你們好好玩，還很豪氣的說，如果你下次來，我給你報銷全部費用。

我用豪爽掩飾無措，一如多年前用離開挽救所剩無幾的自尊。

記憶中，我們有好多次像這樣聊得漫不經心，可每一次漫不經心的背地里，我都在舔著那些深深淺淺的傷口，獨自感傷。

我點開手機QQ音樂，點擊了那首聽了無數遍的《寫一首歌》，等車的時候聽，一個人漫步在校園的時候聽，發呆的時候聽，常常聽……

想要把所有煩惱都忘掉\做不做的得到\你明知道我心在燃燒\因為你\因為你\為你

我以為回憶早就不會讓人想哭，卻還是忍不住紅了眼眶。

那一晚，我失眠至天亮，天亮是橙紅色的。

作為宿舍里唯二留在學校的小顏和我，大部分時間都在宿舍里玩手機，我們互不干擾，興奮時會自己哈哈大笑。

這場面頗有些歲月靜好，可我卻感覺有些孤獨。

小顏有個在英國留學的男朋友，他們是高中同學，自來到大學那天起，每天晚上都能聽到他們在打越洋電話膩歪。

剛開始，我會調侃把顏##叉出去，后來聽多了就麻木了，不再調侃把顏##叉出去，該做什么做什么。

只有我倆在宿舍的五一假期，一到飯點，小顏就會約我一起去食堂。

我每次都會以各種理由拒絕，即便我深知這樣的自己不合群。

別人的青春校園故事是浪漫的唯美的，我的卻是狼狽的孤獨的，我們不一樣，很不一樣。

出去吃飯的時候，一個人走在校園里，影子會被路燈拉得老長老長，天上的月亮遮遮掩掩，微風卷著夏晚的濕氣撲面而來。我很喜歡夏天的風，它似乎能夠吹散所有的煩惱。

五一收假那天晚上，我如往常坐在床上玩手機，又看到了他用微信發來的消息。

我故意等了很久才打開對話框，手指打開的動作有多漫不經心，內心就有多迫不及待。

微信里，我們聊了很多，我對他像多年不見的老朋友生疏有禮，而他亦對我如君子之交淡如水。

他后來給我發了一段語音說，回到學校了。

我說，恩。

他問我，你有沒有她的消息。

我氣紅了眼睛不想理他，可他說，我想她了。

我已經記不清這到底是他第幾次這樣問我，每次被問，我都會無比煩躁，很想暴躁的大喊：你為什么還想著她！

我打字打得啪啪響，你這樣置你現在的女朋友于何地，那是你的女朋友嗎。

他的回答像來水城那次，仍舊讓我等了很久。

最后他回，算是。

之后，便再沒有理會我的追問。

微信對話框里，滿滿都是我發出的綠色條狀對話條。

我像是沒了靈魂的木偶，全身沒了力氣用墻托著頭，腦子一片空白，靈魂在不知名的邊緣游走。

我以為他既然能夠接受新的感情，那應該是已經走出了曾經。什么叫算是女朋友，我想了很久。

畢業之后，他又換了個女朋友，我知道，他一直很痛苦。他換了女朋友，可想著的永遠都是那個人。

我覺得他在報復我，拉著我這個悲劇推手和他一起痛苦，不然怎么會一直問我，有沒有那個人的消息。

他明知道，我也會痛苦。

很多人說他是個渣男，可我有什么資格責怪，我自己都覺得自己同樣罪孽深重。

相比想那個人，我更寧愿他活在當下，找一個固定的女朋友，好好地生活。

即便我還是會因此感到難過，也好比像現在這樣，被他拖進深淵里，一起萬劫不復。

想把所有煩惱都忘掉\做不做得到\你明知道我心在燃燒\因為你\因為你

有人說，多回憶就會忘記了。可每次回憶都會讓我淚流滿面，不但沒有忘記，反而愈加深刻。

對于多年前那場悲劇，我一直不知道該如何訴諸于口。

那天晚上，他不再理會我后，我抱著被子坐在床上靠著床，凝望窗外的黑夜心緒翻飛。

說再見的那天，我正填著高考志愿，他在微信里說，我住院了。

我看到立刻回了一句，怎么回事。

他說，我酒精中毒住院了。

當時的我已經猜到是為什么，還能因為什么？因為她的離開讓他感到痛苦了，痛苦到酒精中毒住院。

可那時候的我，還是不死心問他，為什么。他的回答，依舊是另一個人。

我覺得自己很可笑，無比可笑，笑自己，笑仍在悶痛的心肺，甚至厭棄這個可笑的自己。

填志愿那幾天的我渾渾噩噩，第一次了解到，原來那句‘愛是會呼吸的痛’的歌詞竟是真的，原來呼吸真的會痛。

我做了一個重大的決定，離開，落荒而逃，逃離南城。

從提交志愿的那一刻，可能就注定了我們永不相見。

從那之后我們就不再相見，我說了再見，但沒想到南城那么小，我們竟一次都沒有再見。

媽媽問我，為什么不呆在家這邊上學，非要跑這么遠。

我說，呆膩了。

我癱坐在床，嗤笑一聲。

在南城呆膩了，落荒而逃來到千里之外的水城。

我在這里讀大學，沒有他的日子，從難熬到好像漸漸忘記了那段過往。

時間是個好東西，總能掩埋所有不甘和憂愁。

雖然逃了很遠，但是寒假暑假的時候，我還要回南城。

記得第一次回到南城，走在南城的街道上，馬路上車來車往，我提著行李站在斑馬線旁等。

司機會停下車避人，一如當初絕望時無意的感動；南城依然慵懶閑適，一如當初喜歡它的模樣；黑夜的南城，有著無與倫比的美麗，令人著迷。

我抱著一杯奶茶，站在當年經常經過的天橋上，橋下燈火通明。

對于這座城，自己剛開始只想著逃離，后來卻有些灰淡的想念。

我都不知道自己在思念什么，是思念過去那段單純美好的時光，是思念過去一起嬉鬧的小伙伴，還是想念他。

原以為時間真的可以掩埋所有愛恨，可那些回憶卻只是被掩藏在心底。

只要一個不經意就會萌出新芽，長成蒼天大樹。

張晨陽，張晨陽，張晨陽，我一直叫他的名字，可他好像從來沒有喊過我的名字。

我啊，我叫付喬光。