6　良木

我愿做一棵良木，你需要時，我就在這里。

什么是最好的愛？這個問題沒有唯一標準的答案。因為世界上沒有兩片相同的樹葉，不同孩子的需求也是不同的。每個父母都是愛孩子的，我深信不疑。但您的愛恰如其分嗎？您的愛是孩子所需要的嗎？您的愛是一種營養嗎？您的愛適度嗎？

答案卻都是未必。

因為沒有任何一種技能是與生俱來的，愛亦如此，我們都需要學習、思考。

愛孩子是一種能力

心理學家研究發現，2歲以后的孩子，對環境已經有驚人的反應和學習能力。他們對父母給予自己愛的舉動，有自己的觀察，有自己的體驗，而且還會獲取父母對他們的注意，“挑逗”父母對他們的愛。父母對孩子愛的表示也成為一種無言的教育，影響著孩子。因此，父母如何表示對孩子的愛，就是一個講究適度的問題了。

很多家長對孩子無微不至地照顧，覺得這就是最好的愛。我見過一個母親，每天給孩子的水果是定量的，多一片蘋果不行，少一顆葡萄也不行。她嚴格地執行，并且把這種激烈的態度傳遞給孩子，似乎稍微不按量吃水果就是一種巨大的錯誤。她用刻度表一般的方式來養育孩子，我仿佛能感受到他們生活中無時無刻不存在的緊張感。孩子每天需要打卡一般準時醒來、準時睡覺，定時進行閱讀和上課，每天吃什么、穿什么都由父母照顧好，如果孩子按照表格生活，他們就會微笑，孩子稍微表現出厭煩或是貪玩他們就開始搖頭。孩子的確被充分照顧，但已經是沒有自己思想的泥人，由父母捏橡皮泥一般塑造成型。

我不知道這樣的孩子長大之后如何能有思考能力，因為，從小這項能力便已經被扼殺，我也不知道孩子的童年能否感受到無拘無束的快樂，還是他就這樣被捆綁著長大。我想說的是，愛是一種能力，真正的愛，是要給孩子空間。

不要以愛為名，綁架孩子的生活。孩子是有獨立人格和思想的。他需要的是一個有邊界有分寸的空間，他不能越界，但在界限之內他要有選擇的權利，這非常重要。

很多人都問我，孩子學兒童禮儀是不是被束縛和捆綁了，我說不是，兒童禮儀告訴孩子什么是對的，什么是錯的，了解世界的規則，了解生活的規矩，但不會限制，甚至能教會孩子有禮貌地拒絕，有禮貌地表達自己的不同想法。

家庭教育同樣需要有禮有理。

做會傾聽的父母

“我的假期就這樣結束了，我好不開心啊，怎么就開學了呢？”毛豆郁悶地嘮叨。

“我抱抱吧，我理解你的郁悶。人生每個階段都有不同的責任和擔當，這是我們都需要面對的?！蔽艺f。

他窩在我的懷里，絮絮叨叨，基本意思就是假期的快樂還沒有足夠享受，怎么彈指一揮間就都過去了，繁忙緊張的學校生活又將開始，為何假期總是那么短，學期總是那么長。

我大部分時間在聽，偶爾回應。

我想這是一個必然的階段吧，誰不想無限延長快樂呢？而事實上我也不需要有什么說教，比如，你都玩了一個月了，你也該學習了，小學生就得上學……

因為我發現他的嘮叨越來越趨向于自我的開導和說服，我只需要貢獻我的懷抱和傾聽就夠了。

大道理他聽過太多，什么都知道，他就是想說說自己的心情，那么就說吧。我所能做的就是安靜傾聽，然后點燃希望。他終于似乎自己把自己說通了，我們可以開始聊聊了。

“這個假期，你快樂嗎？”我問。

“特別快樂?！彼f。

“那我希望這次的快樂可以成為你面對緊張學習生活的基礎，累的時候，想想度假的種種美好，生活就變得甜滋滋的。你期待下個假期嗎？那就讓暑假成為你緊張繁忙學習生活的糖吧，期待著、期待著，心情就會特別愉悅。每當你累了，就想想還有多少天你可以放暑假。”我笑著說。

我把他暑假寫的日記拿了出來，和他一起看，就那么回憶著、憧憬著，不知不覺間愉快地轉換了話題。

做能夠保持分寸的父母

你能做到不干預孩子的生活嗎？不對孩子的生活指手畫腳嗎？不打著關心的名義問東問西嗎？

講傾聽禮儀，我說，聽是一種教養力，說是一種表現力。因為超越邊界地說而給自己人生帶來麻煩甚至失去性命的例子，莫過于才華橫溢的楊修。

曹操平定漢中時，連吃敗仗，想聚集兵隊，怕馬超拒守，想收兵，又恐蜀兵恥笑，心中正猶豫不決，看見湯碗中有雞肋，便隨口說：“雞肋！”。楊修聽聞“雞肋”二字，便讓士兵收拾行裝，準備撤兵。晚上，曹操繞著軍營走，看見士兵都在準備行裝。大驚，問原因，楊修用雞肋的含義回答。

曹操大怒：“你怎敢亂造謠言，亂我軍心！”

結果，曹操以妄測圣意、擾亂軍心之名，將楊修殺了。

對于孩子的小心思，你能偶爾裝看不懂嗎？當有人善意地掩蓋時，你能偶爾裝沒看到嗎？當有人發生尷尬時，你能偶爾將目光移開嗎？

保持分寸，克己復禮。

毛豆有一周擔任清晨的學校值周任務，我們出發時，天還黑著，7點鐘的北京依舊夜色朦朧，我們在清冷的北風中行走。

我問他：“如果有初中的哥哥姐姐沒向值周生問好或者有不正確的行為，你會去管嗎？”他義正詞嚴并且一臉正氣地說：“當然會管，這與行為有關，與是誰無關?！?/p>

行為背后的力量是什么？是責任感。

其實，身為父母和教師，我們應該知道學生大多數的行為指南來自良好的人際互動、充分的信任。比如，毛豆擔當值周生，來自這個身份的責任感。

真正能夠為學生提供動力的是規則所基于的理念。毛豆堅定地執行，源于他認同早間入校的學校規則，比如，每個學生鞠躬向值周生問好，比如，少先隊員應該佩戴紅領巾，比如，小學生的儀容儀表應該體現少年風范，所以他堅定捍衛。

很多時候，當學生了解規則背后的理念，他們就更容易遵守規則，而且，當他們違反規則時也更容易接受結果。

行為背后的力量源自被信任、可理解、能認同，而非強制的命令。

做會鼓勵的父母

因為另辟蹊徑的解題思路，毛豆獲得老師和全班同學的大力贊賞。事情是這樣的：有一天，毛豆回來說，班級數學考試，有一道題全班有29個同學都不會，在答題順利的學生中，他的解題思路又和常規方法迥然不同。老師把他的答題方式和常規解題方式放在投影上讓全班同學判斷，說把這樣兩種方式放在一起，就是一道新的題目，可以出現在卷面成為一道考題，然后請毛豆詳解他的思路。

他由此獲得極大的自信。我從他滔滔不絕的講述中，目光中悅動閃爍的光芒中感受到了這一點。

我敏銳覺得這是一個機會，因為他尚未發現自己巨大快樂的來源。

第二天早晨，我說：“你昨天很與眾不同的解題思路被老師和同學認可，是不是比吃到你最喜歡的冰激凌還要快樂。”他點頭，然后又滔滔不絕了，當然，最后他補充了一句說：“我講完大家都懂了，并不難，只是角度問題?！?/p>

我仿佛第一次聽到一樣，感受著他的快樂。

我說：“別看這一道題，你講完大家都豁然開朗，覺得并沒有什么高深。但很多事情，就像一層窗戶紙，無人捅破，你就無法窺得真面目，捅破之后覺得也不難，但誰來捅破，這是一個很了不起的能力?！?/p>

“你知道趙普嗎？”我問。

“知道。趙匡胤的臣子?！泵勾稹Ｈ缓笪医o他講了“半部《論語》治天下”趙普的故事。我告訴他，《論語》并沒有具體的行事步驟，但趙普在《論語》的格局和智慧中學到了了不起的治國之略。

我希望他明白，思路、角度、格局比步驟更重要。鼓勵他在解題時能夠有不一樣的視角非常重要。

在我的《彬彬有禮在校園》里有一節課是“我愛學習”，其中很重要的一個部分就是激發孩子的學習興趣之后，擁有能力所帶來的成就感。我不講大道理，什么學習有前途，考上好學校，在我的課程中就是通過引導學生感受到能力感所帶來的由衷喜悅，讓他們發現內心真正的心理需求，主動熱愛學習。

如同在家，我對毛豆也是在感受方面進行引導，直到現在我也不知道他解了什么題，怎么解的，高明在哪里，他講這個部分時，我覺得我的大腦是屏蔽具體內容的，因為，我真的有點聽不懂四年級的數學啊……

我從不具體輔導他的作業，我只負責激發和引導，反而他的能力在不斷增強。

人生，是這樣：有能力更快樂。沒有能力的片刻歡愉都缺乏根基，很難給心靈帶來深層快樂和滋養。

做會放手的父母

一個很讓父母頭疼的事情就是：和孩子遭遇權力之爭。

比如，家長要求孩子這樣做，而孩子拒絕執行。家長感到憤怒再次強烈要求孩子執行，孩子則用抵觸的情緒或頑皮的行為拒不執行，過程循環，雙方情緒升級，最終陷入權力之爭。

其實，我們最終的目的是讓孩子有合理的行為。但我們往往陷入我是家長你必須聽的權力感的追求中去。這個時候需要升級的其實是我們的心態，而不是問題本身有多嚴重。

很多家長都嘗試制訂計劃讓孩子能夠有意義地度過假期，學習玩樂兩不誤，當然最好能夠利用假期再把功課中的短板補上，這是家長的小心思。而孩子對于假期的理解是：終于放假了，我可以休閑放松一下。

比如，假期的某天早上毛豆說：“我想先玩會iPad?！碑敃r我心里冒出一個小念頭：一日之計在于晨啊。看著他，我想了幾秒，說：“你希望今天調整下順序嗎？”

他說：“對呀，我玩一會再寫作業。”

我說：“好的?！庇谑俏易谒赃呴_始看書，20分鐘之后，他結束游戲，開始寫作業。

假期計劃能否順利執行取決于：第一，計劃是孩子參與制訂的，他能夠接受，也符合他的實際情況。第二，計劃的項目是共同確定的，但完成順序可以由孩子決定。比如，早上起來先玩再學可以嗎？當然可以，完全不影響結果，為什么不行，但我們潛意識的家長權力總是想在更多的地方執行自己的想法。第三，假期計劃順序可以偶爾調整嗎？可以，毫無疑問，孩子也會有自己的心情和狀態，還是那句話，只要不影響結果，調整就是允許的。

持續的權力相爭只會讓身為成人的父母看上去很愚蠢。

有時，我們的挫折感來自于意見被否定，但換個角度想想，只要結果符合預期，不就夠了嗎？家長“權力病”是時候治治啦。

所謂“良木”，不是指把孩子培養成材，而是做一個堪稱“良木”的父母?；蛟S最初我們并沒有經驗，但我們愿意去學習、去努力做一個智慧父母。我們有更多的學習機會，有更先進的教育理念，我們可以更輕松地做父母，這可能是我們和祖輩最大的區別吧。

不要以愛為名，綁架孩子的生活。真正的愛，是要給孩子空間。