我曾以為自己很堅強。可當她走后的某個夜晚，我那倔強而又不甘寂寞的眼淚還是會不自覺的流下。我愛她，我們的故事原本很簡單。和徐千千，我們就是簡單的相互愛著。那時候的我們，如同橡皮泥，誰亦離不開誰。我不能想象村上春樹筆下的挪威的森林里，男主人公渡邊和他的第一任女友直子，在當時熱戀中的我看來，那壓抑的愛情實在令人無法呼吸。

我想，我和徐千千的愛情該是張愛玲筆下，傾城之戀里的范柳原與白流蘇，雖然歷盡波折與艱辛，但最后卻仍能走到一起。

回歸一切事物的本質來看待我和徐千千當初的愛情，我想，所有的事情都應該是霍然的。當戀人之間的感情進展的太過勝利，那么，如期而至的結尾往往多是事與愿違的。愛的有多深沉，往往，恨的就有多么的刻骨銘心。

我曾以為，愛上她，我可以奮不顧身。可當我真的愛上她，又要試著學會放棄某些東西時，我才發現自己是多么的欲壑難填，想要這個，卻又舍不得放棄那個。

回過頭來看過往，有些東西原本就不該是屬于我的，但我的貪心讓我不知疲倦，我總是想要得到全世界，但卻又在不經意間傷害了我的摯愛徐千千。

常常，我問自己：“為何我要這樣？難道我就不能為她稍作改變嗎？難道我真的已被內心的欲望所吞噬了嗎？”我不想這樣。

有時魚和熊掌是不可兼得的，當你蒙了心，想要索取這一切，你便會失去很多東西。所以，有時你就必須抉擇，盡管很難，但我們必須學會取舍。只有這樣，你才能得到更多更多你想要的。

只是，當我已然明白，她已經不再屬于我了。就此，和她，我們成為了這世界最熟悉的陌生人。

有時，我會迫切地期待著熟悉的地鐵，和熟悉的她不期而遇。這一天，2018年5月28日，我們又再次見面了，在溫暖的南方城市，地鐵一號線二號車廂里。

“最近過的不錯嘛！”她輕撫著如絲順發，微微笑道：“比以前帥氣多了！”見我讓坐，她沒多做客氣，徑直坐下。

“女兒跟兒子最近還好嗎？”

“還好，小寶最近蠻乖的，考試考的很好，語文和數學都是一百分！”提起女兒，我總是優越感倍增。

“那兒子呢？他是不是還很調皮？我上次送他的玩具車還在不在？”她在擺弄著手機，裝著莫不關心的樣子，她怕讓我看到她內心深處的孤獨與寂寞。

“早就被他拆爛了。”我先是笑了會兒，隨后又說道：“不過昨天又跟別的小孩打架了，都出血了，但他似乎沒有哭。”想起那調皮搗蛋的兒子，我的眼淚就不自覺的流下。兒子和女兒小小年紀沒有母親的原因在于我，是我讓他們成為別的孩子們口中沒有媽媽的孩子。

“你媽媽怎么總是帶不好小孩呢？她整天都在忙些什么？也沒見她種一分田、種一分地啊？晨晨跟人家打架了她難道都不知道嗎？她怎么從來都是一副莫不關心的樣子？”說到我的媽媽，她總是滔滔不絕，說的我的媽媽仿佛是這世界最沒心沒肺的人。

“別把我媽的功勞一口否定，她對兒子和女兒上的心比你多的多。”當這個女人仍一副高高在上的態度向我抱怨著我的媽媽的不好時，我再也不能保持風度。

“那你呢？”她恨恨的瞪著我，說道：“你盡到了一個父親應有的責任了嗎？你有輔導過女兒的作業了嗎？你有給兒子買過一個玩具嗎？別再用你那冰冷的心來教訓我，你不配！”

一頓連珠帶炮的話令我啞口無言。她說的一點都沒錯，這些年來我沒有盡到一個父親應有的責任，我不配做孩子們的父親。沉默良久，我說道：“小寶說想你了，她很想你給她打個電話。”當列車緩緩使入站點，我知道她的目的地到了，她該走了，而我們的爭吵也該結束了。

望著漸行漸遠的身影，我有些難過，本想追上前去和她說：“回家吧！孩子們都想你，我也還愛著你！”只是，有些話我只能珍藏在心里。她已經不屬于我了，要現在的我再著說那些肉麻的情話，我想，我是怎么也說不出口的。

真的，我愿意以神的名義起誓，我依然愛著她。在她離開后的某個黃昏我依然會戀戀不舍的想起她。而在這里我試著寫這篇文章的原因其實很簡單，就是想簡單的想告訴她，我依然愛她，我依然會在某個夜深人靜的時候想起她。

我至今依然會記得，和她的初次相遇是在2008年五月的某日。故事的開始如白開水，沒有沸點，又很簡單，還是那個相同的地方，地鐵一號線二號車廂。時過境遷，盡管已經過去整整十年，但只要回首往事，我依然會清晰的記得她當時的樣子，美麗而又靦腆。

這條地鐵線路來來往往，上下班的人很多。每天，每到下班高峰時段，車廂里就很難有下腳的地方。因我上班所在的地方是郊區，從而每次我都坐到了位置。我從始發站上來，又從終點站下去。

正如陳奕迅唱的那首十年：“十年之前我不認識你，你不屬于我，我們還是一樣陪在一個陌生人左右……”十年之前我不認識她，她亦不可能屬于我。當時我不可能想到，在往后的歲月里，我會和她有著糾葛一生的關系。

時間過的真是太快了，我想不到它已經過去整整十年了，我的記性真的很差，我已經記不清楚具體是哪天？所以，我只能用某天來代替，希望往后讀到這段時，她不會生氣。

當然，在當時的我看來，那天對于我來說太普通不過了，它就如同我的一頓簡單早餐一樣，沒有什么值得我刻意去銘記的。

當然，我說的是，當時的我并沒有刻意關注那一天到底是五月幾日。可敏感的她卻是不同，她能清清楚楚的說出我們是2008年的哪天相遇的，又是哪年的哪一天我們同居的，又是過了多久我們一起去領證的。

我厭煩了像復讀機一樣的她，厭煩了她對有些事情的過于執著。在當時的我看來，她就是個還未長大的孩子，一點也不夠成熟。不然她也不會刻意糾結于這個，和我鬧出矛盾來。

多年后，我終于開始討厭她，并怒斥著她，說她心智不夠成熟。她卻冷笑著說：“要是我心智成熟，我能嫁給你嗎？你不就是喜歡這樣的我嗎？”在她看來，她所做的這一切都是因為太在乎我。

“拜托，你都是兩個孩子的媽媽了，你怎么還能說出這樣的話呢？”可我卻不這么認為，我始終認為她還沒有長大。

“兩個孩子的媽媽怎么啦？難道我現在就是中年老婦女了？難道我就不能跟自己老公耍嬌賣萌了？”她恨恨地瞪著我，我有些心虛，不敢理會她，生怕再次激怒她。

時間過的可真是太快了。回首往事，一轉眼就已經十年了。我的恍惚記憶里，當年的她不是現在這般模樣。當年的她，溫柔可人，沒有現在這般做作。

第一次見她，很特別，就在列車出洞到站的那一刻，我們對立地站著，手扶著同一根柱子。我很喜歡看她，喜歡這種美人在旁暖暖的感覺，很不錯。

當她用無意的目光掃到了我，我的心里是高興的，美滋滋的，仿佛有了戀愛的感覺。在夢中，我把她當成了我的女朋友，盡情地享受著別人投來的妒忌眼光。

只是，自始至終，她沒有正眼看我，哪怕一眼。我就像一個荒誕的喜劇演員，賣力的表演著，想要引起她的些許注意。

從她蓬松、猩紅的眼睛里，我看的出她有哭過，不然她晰長的睫毛下，眼神不可能如此的憔悴與呆滯。我想，她多半是失戀了！

但我又想說，那只是我自己想而已，并沒有一絲半點證據，就算有，那也不該是我管的事情。

一聲鳴笛，列車將要到終點站了。突然緊急剎車帶來的左晃右動令她沒能夠站穩，徑直地往我懷里撲。

“真不好意思，我不是故意的。”她很害羞，連忙站直起來！

“沒關系。”我扶起了她，關懷備至的問道：“你還好吧？”她朝我點點頭。我輕聲地說道：“那就好！”當我認真的看過她之后，我發誓，至我懂事以來，從來沒有遇到過像她這么漂亮的女生。

她接過我好意遞來的紙巾，輕聲地抽泣道：“我沒事，沒事……”看著她哭泣，我于心不忍，想要安慰她，卻又不知道如何開口？我絞盡腦汁的猜，卻又猜不出她到底何為而哭泣？

這一路上我們沒有再次說話，我知道她心情不好，也不知道該怎么去安慰。我想，時間便是最好的良藥吧？或許，用不了多久她便能傷口愈合。

在那之后，我們多次相遇。和她熟悉之后，她才告訴我，那天她和她相戀很久的男友分手了，所以，當時她才會忍不住地想要哭泣。她曾對我說過：“你人很好，很體貼，要是哪個女生嫁給了你，她一定會很幸福的！”她當時說話的表情很可愛，至今我依舊會想起她那時候的甜甜笑容。

“我有你說的那么好嗎？我怎么察覺不到？”表面雖然這么說，其實我心里是想說：“把我說的這么好，要不然你就委屈下嫁我得了！”畢竟和她不熟，也不能完整的猜出她當時的脾氣，所以有些事我只能在心里對自己說說而已。

“你真的很不錯。”列車總是在不知不覺中到了站。她徑直地往外走了不遠，又轉身回過頭來，并拋了個媚眼，說道：“如果明天我們還能有緣在這相遇的話，或許我可以試著和你交往。”在車窗外，她很開心的和我揮手道別。

那時我在想：“要是真的有機會和她交往，那我該怎么和她表白呢？”我依然清晰地記得，那天晚上我徹夜難眠。我在想，她到底是什么意思？難道是真的想和我交往？還是在存心弄我？

我只記得，她每天明明都是準時出現在一號線二號車廂里，她的意思是不想再在這節車廂里見到我了嗎？還是有別的意思？是想認真的想和我交往嗎？

我試圖說服自己，我們才剛認識而已，她是不可能對我有所想法的。這一切只不過是我多想而已，她是在戲弄我，我又何必想太多，途增煩惱？

回想往事，她溫柔可人的模樣又浮現在我的腦海，我此時糟糕的心情又似乎好了許多，又想起了她之前對我的種種好和對倆個孩子的種種好。

我不再恨她，我只恨自己。是的，我又開始想念她了。

拖著疲憊不堪的身體，我又回到了我的住房，這里雖小，但卻是我的淺淺的避風港，只有這狹小的地方才能讓我有安全感，我不知道如果離開了這里，哪里還能給予我遮風避雨？

躺在床上，我的手機響了，看也沒看，便接通了手機。當電話那頭的聲音傳來，那可愛的聲音我再熟悉不過了，那是我可愛的女兒，她叫小寶。

“爸爸，剛才媽媽給我打了電話，她說想我跟弟弟了……”我認真的聽著女兒說：“媽媽還說過一段時間會回家看我和弟弟。”聽到了女兒的好消息，我也很開心，問道：“那媽媽說了什么時候回去看你們嗎？”我很想從女兒的口中竊探聽到徐千千的一絲消息。

“沒有，我不知道，你問奶奶。”

“哦，知道了。”我失望的嘆著氣。看來，徐千千沒有向女兒透露過她什么時候回家的信息。此時媽媽接過電話，她向我提起我的前妻的事情，從媽媽的信息中，我得知我的前妻徐千千最近過的并不好。

掛斷電話，我閉著眼睛，無助的躺在床上。我此刻的心情并不好，我恨自己，她眼下的窘境都是我無意間造成的，是我害了她的一生，我恨這樣的自己！

“鈴，鈴，鈴……”我斜拿著歪倒在床頭的手機，看了一眼，沒錯，是她，徐千千。我接通手機，問道：“找我干嗎？有什么事嗎？”盡管我很想她，但又刻意的想回避她。

“在不在家？”

我聽出了她的玄外之音，似乎是想來這找我，我想：“難道她是想來這查崗不成？”想盡于此，我沒好氣的說：“沒有，我人在外面，你有什么事情嗎？有的話就快點說，我忙著呢！”我們已經離婚了，她仍向以前一樣的約束著我，顯然，我的內心是有所不滿的。

“在外面？”徐千千冷笑道：“那我請問你，你家燈怎么亮著？”見我沒有理會，徐千千不耐煩地說道：“別扯那些沒用的，給我開門。”就在她關掉手機的那一刻，門鈴也同時響起。

既然都已找上門，那卑微的我還能躲藏在哪呢？整理好情緒，我從容淡定地走出客廳，開門見她，我很驚奇的問道：“你怎么來了？有事情嗎？”

她沒有正眼看我，冷冷的說道：“沒事就不能來這看看你了嗎？”見門開著，徐千千徑直往里走，看了許久，她又說道：“你不是說不在家嗎？怎么現在又在了？是不是趕著回家換衣服，好和別的女人私會？”徐千千隨手將包一扔，又躺在了我的床上，見我有些緊張，她不解，狐疑的問道：“難道你金屋藏嬌，有了別的女人？”說完，她又起身四處張望。

見四下無所收獲，她又回躺到我的床上。玩了回手機，她又問道：“聽人說，最近跟你那高中同學趙萍萍走的很近，是不是？”至始至終，她沒有看我。

“這不是你該管的事。”我靠著臥室的墻上，問道：“來我這里有什么事？你直說！”我不太歡迎她，現在的她太愛強詞奪理了，既然說又說不過她，那我只能下逐客令了！

“被我說穿了你的骯臟心思了？”她突然將枕頭扔向了我，見砸中了目標，她很高興，冷冷的笑道：“別以為和我離婚了就可以跟別的女人往來，我告訴你，這輩子想都別想。”她從我的衣柜里找了件寬松的衣服，我知道今夜的她是想留在我這過夜的。

大約過了四十分鐘，她穿著睡衣又從浴室里面出來了。見她徑直躺下，我客氣的說道：“今晚你就睡這，我出去睡去。”望著眼前熟悉的她，我雖喜歡，卻不敢輕易地說出來。

“你這是準備去哪？又想和哪個野女人私約了？”徐千千徑突然跑到臥室門口，并擋住了我的去路，她沒好臉色地說道：“我可不想聽別人說，徐千千又把她老公趕出了家。”她就是這樣，愛數落著那些已逝去的前塵往事。對于這些，我原本是不愿聽的，但既然躲不掉，我只能靠回臥室的墻角上。

“我們已經沒有關系了，別一口一個老公，好嗎？”她仍是這樣的人，我真的厭煩死了她，我們都已經離婚了，她怎么還一口一個老公呢？難道我就不能有自己的生活？難道我注定了這輩子活在她的陰影里面了嗎？不，我想早點解脫。

只是，有時候想要某種測底的解脫哪來那么容易？不然直子也不會在與內心抗爭多年后，選擇以死亡的方式來結束這一切。我想，她的人生應該是有太多的無奈吧？我不能像直子一樣釋然，我還有我的家庭，我的孩子，他們需要我！

見我出離憤怒，徐千千似乎很高興，手舞足蹈的說道：“你以為和我離婚了就能與我撇清關系了嗎？不，永遠不能。”徐千千輕拍著肚皮，恨恨地說道：“這是你這輩子欠我的，下輩子你都別想還清。”

“不想跟你爭，沒意思。”我拿著衣服，徑直地往浴室去了。她的意思我當然懂，她為我、為我的家庭生下兩個孩子的事情我永遠都不會忘記。是的，我欠她的，下輩子都還不清。

被水滴淋過的感覺很不錯。至少，它可以令我膨脹糊涂的大腦更加清晰。今天徐千千到來得目的很簡單，不言而喻，她是想要來這和我和好的，我想她應該是和我女兒小寶的那通電話之后決定的事情吧？

煙霧彌漫的感覺很不錯，它又讓我回到了原點。回想起往事，她總會有讓我怦然心動的感覺，我又想起了和她再一次相遇的故事。

那天，我清晰的記得，該死的李扒皮那天下午突然說要加班。我想：“我這一生中最大的事情就這樣被你無情地摧毀了，你個死胖子，我這輩子是不會原諒你的。”我恨，恨李胖子。他壞，壞的很，比鬼子還壞，壞透了！

我恨，恨死了這個中年油膩大叔。他難道做一回好人有那么難嗎？為什么他就不能讓我早點下班？

如果這輩子和那個可愛的女生無緣，我想，李胖子，我永遠都不會原諒你的。

這一整天的時間過的很緩慢。望著窗外亮起的華燈，我又想起了她，那個女生。我想她此刻已經下班并坐上了回家的地下鐵。

想念一個人的感覺真的微妙，說喜歡吧？那又太過直白。說不喜歡吧？又太過虛偽。那到底是喜不喜歡呢？我想，應該是喜歡的，之所以會有這種錯覺，我想是我不敢輕易和她表白的原因。我怕被她拒絕，然后就連普通的朋友也做不成。

一整晚，我就在辦公室里胡思亂想著。我想把自己幻想成一個言情作家，活在自己的世界，盡情揮毫想象著和那個女生的浪漫故事。

當時針不停的倒數著，我的心里仍殘留著期待，我仍幻想著今夜還能再次遇見她。我想，有些偶像劇不就是這么上演的嗎？為何它就不能發生在我的身上呢？

已經晚上二十二點了。今夜的地下鐵異常安靜，我不太習慣，不太習慣眼前的孤獨與寂寞，我總是喜歡那人聲鼎沸的時段，只有每天晚上準時的十八點，我才能遇見那個美麗可愛的女生。

車窗外，列車高速地疾馳著，不用多說，它與凜冽的寒風已向我帶來無聲寂寞的訊息。看來，今夜那個美麗女孩再也不可能出現在這里了！

望著窗外，我又開始胡思亂想了，我罵自己、罵老天：“該死，愛情這東西就是如此的令人厭惡，才一天而已，我怎么又開始想念她了呢？”我忘不了她，現在我的腦海里仍殘留著她的微笑。

當她的靚影隱約地出現在黑暗玻璃當中時，我仍然不敢相信，我認為那只不過是我的幻覺，現在已經晚上二十二點了，她的下班時間是每晚十八點，所以，鏡中人不可能是她的，我確信。

“你好，吳秋。”

“你……？”我認出了那個人，欣喜若狂的問道：“你知道我的名字？”我絞盡腦汁，怎么也不想到，她是如何知道我的名字的？我清晰的記得，我從來沒有告訴過她，我的名字。

“喏！”徐千千從褐色的皮包里面掏出了我的名片，說道：“這是你昨天無意之中掉在二號車廂的。”手一指，她似乎在告訴我二號車廂在前面，這里是三號車廂。

“觀察的蠻仔細的嘛！”我微微笑道：“你怎么今天也這么晚下班啊？”我原本是想向她索回名片的，可她卻假裝沒有看見，又將紙片塞回包里。

我不太理她解，她這是什么意思呢？要我名片干嘛？難道她真的是有所企圖的嗎？我看著她，滿臉狐疑的猜測著。

“今天公司里加班！”她裝作若無其事的玩著手機，過一陣子又問道：“你呢？今天也加班？”她當然知道我也是每天晚上十八點準時下班的，她只不過是不知道該怎么緩解這糟糕的氣氛。

“是啊！”我直直地看著她，微笑著說道：“下午剛接到的通知，明天星期六休息，所以頭兒今天晚上必須讓我們做完才讓下班的。”我看著她，又問道：“你呢？難道早就知道了今天晚上要加班？”見她點頭，我心如死灰。

希望終究是如期墜落，我已然清楚的明白了徐千千的意思，她并沒有和我交往的打算，她只不過是存心作弄我而已。

我這個人有一點不好，有時，不懂得刻意隱藏自己的情緒，不管是開心的，或是不開心的，我都會寫在臉上，你只要認真的看我，便能一眼穿我的內心。

“也是昨天下午才知道的。”見我不開心，徐千千徑直地走來，并坐在我身旁：“不是吧？這就不開心了？你也太小氣了吧？”徐千千做出惡搞的樣子哄我開心，像她這么聰明的女人當然明白我不痛快的原因。

“沒有！”我竭力狡辯著，說道：“我只是人有點不舒服而已！”我害怕她將我的小小心思拆穿，那樣的話我便如一個裸者，無助的暴露在聚光燈下。

我是有所期望的，又怕被她知道，怕被她無情的擊碎了我那紛繁世界的夢想。有時，我寧愿一個人沉靜在夢想的世界里，永遠不會醒來，這樣我就能和這個女生在一起了。

“沒有生氣嗎？”

“哪有？”我低著頭看自己。

我本不是個不誠實的人，只是，對她，我無能為力啊！除了狡辯，我又能說什么呢？難道要我對她說：“昨天你已經答應過，要是今天我們能夠見面，你就答應和我交往。現在我們已碰面，你該兌現你的承諾了吧？”我能這么說嗎？拜托，那并不是我的風格。

既然這是一切的陰差陽錯都出自上帝之手，那我們還是等著看上帝他老人家是如何導演這出戲的吧？

一路上，我們都沒有再說一句話，她一動不動地盯著手機，而我，倒著頭，靠著椅子，瞇著眼，不敢看她，我只能假裝呼呼睡了，我還能干嘛呢？

內心脆弱的人害怕向別人敞開心扉，我不知道如果我要和她說話，我該說什么？又能說什么？難道要我說：“某某某，我喜歡你？”或是：“某某某，你也喜歡看這些小說？我也是！”拜托，我們并不熟，我還是少點套路，多點實誠吧！

這種沉默的感覺至少在當時的我看來，還蠻不錯，至少還有她在我身旁，那便是晴天七月里最美的時光。

“叮……”當列車準時地停靠在熟悉的站臺，我知道，屬于她的終點站就要到了，不久，她便會和這個車廂里的陌生人一樣，消失在茫茫夜色當中。

“叮……”鈴聲提醒著徐千千，列車即刻又要出發了，她也該下車了，不然這冰冷而又巨大的鋼鐵之軀又不知該把她帶往何處？

她無動于衷，無動于衷的坐著，我本想提醒她，但見其仍清醒著，我便沒有再說什么！

列車又在高速疾馳著，這次，它將把我們帶往無人的終點站，我想，到那時個候，我和徐千千想不下車都不行了！我現在似乎有所感覺到，她在和我斗氣，她在看到底誰率先開口？我想，跪地求饒的事情我是不會做的，想都別想！

“終點站，XXX到了！”

隨著車廂廣播的響起，我們的這段旅途就在無聲無息中結束了。原本，我是滿心懷期待的，只是，我不夠膽量，有些事情也是不遂人愿的，我的滿心歡喜在別人眼里也不見得是一件值得一提的事情。

“怎么？也不等等我了嗎？”徐千千喊住了遠去的我。我回過頭來，問道：“你也是這個站點下嗎？好像……”我想了半天，才想起她已然錯過了站。

“你以為我坐過了站點？”

“難道不是嗎？”

“你怎么這么笨呢？”見我有些傻乎乎的，徐千千無何奈何的搖搖頭，傻笑的說道：“好吧！那你說是便是吧！”剛出地鐵車廂的那一刻，她已經挽起了我的冰冷左手。

多年以后，回想這段過往，我的七月冰冷寒心仍會是暖暖的。這一切，如同快進的愛情電影，不久前，我被徐千千從天堂拋落到地獄，而后，她又將我從地獄拽回了天堂。我如同一個提線木偶，任由她支配著。

和她牽手的感覺很美妙。我很喜歡眼前這個豆蔻年華的女生，她全身散發的青春與活力讓我很留戀，我可以肯定，我很喜歡她，喜歡她的模樣，喜歡她在旁看別人羨慕我的樣子。

她的美麗讓我頗為得意。能和她牽手，我想，這該是我一生之中最最值得炫耀的事情。我終于能夠明白，當日軍轟炸機離開后，范柳原于異鄉的廢墟旁尋找到白流蘇后，他的激動落淚。我想，這便是愛情，它給予我們無限溫暖。

不論去多久，我依然會記得2008年五月的某個夜晚，我和這個女生，徐千千，我們第一次牽手走過璀璨街頭的場景。

那一天，我們正式相愛了！

而如今，我卻只能在夢里默默地回憶著她的溫柔，她的好。現實是這般傷人，我還沒來的及撿好行李前行，就已經被歲月、被她無情拋棄。