我接完我媽的電話以后，再也無心寄圍巾。

是啊。

我有這樣一個家庭，我怎么忍心，讓其他人卷入我們家的紛爭，感受我媽的無理？

于是我緊緊抱著圍巾，在馬路上，漫無目的的走著，走著。

當我走到公交車站的時候，正好來了一輛公交車，車門一打開，我就隨著其他人的腳步，上了公交車。

那時西寧的公交車，除了空調車，只要投一塊錢，就可以隨便坐。

公交車上也沒有售票員，大家都是很自覺的從前門上車，后門下車。

我上了公交車之后，找了一個單獨的座位，坐下之后，便一直望著窗外。

我不知道我自己要去哪里，不知道應該在哪一站下車。

想想這些年，恍恍惚惚的，二十年過去了。

原來我始終，擺脫不了我家庭的陰影。

沒有愛的家庭，真的很可怕。

那無止境的爭吵，就好像一道永遠無法掙脫的深淵。

我被困在淵底，我渴望能透進來一點陽光，可是，我卻連一點光線，都打望不到。

在我的認知里，我媽，是個很可怕的人。

其實很多時候，我都不愿意去提起她。

跟她生活在一起的那些日子，太過苦痛。

我常常莫名的，就遭受她的打罵。

她總是習慣把她所有的不開心的源頭，都強加到我頭上。

就好像這一次，她一定是覺得花錢供我讀了大學，所以沒有余錢給我哥買房子，所以我哥才會被人誤會是入贅。

然后，她就把所有的火發到我頭上。

有時候，我真的覺得，我的出生，就是一個笑話。

我自己人生里的一個笑話。

我只是渴望能得到一點點家庭關愛而已。

然而這份渴望，已經成了我這一世，最大的奢望。

記得我小的時候，自殺和逃跑，是我腦子里最經常出現的字眼。

也許很難有人能懂我在那種扭曲環里所承受的壓抑和壓力。

在那種環境里，真的是活的生不如死。

如果不是因為遇到了羅杰，我真的不知道當時的我，會走上怎樣一條不歸路。

這么多年來，每當我的家庭帶給我傷害的時候，我都是靠著羅杰帶給我的那份信念，努力讓自己忘記傷痛，努力讓自己陽光。

因為我真的很害怕，當有一天再見到羅杰的時候，我會變成一個讓他失望的人。

所以每一次的每一次，我都學著堅強。

一次比一次堅強。

然而，我也只是一個普通的人，面對我們家那些數不清的破事，我也有些，招架不住……

公交車走了好一陣，我的眼前忽然晃過網吧兩個字。

然后，我就在下一站下車了。

返回來，去了網吧。

那是我第一次，走進網吧。

那時候，還沒有要求實名制，隨隨便便就能充一張卡。

我去的那家網吧，環境很好，收費也很高，我記得，大廳大概是四五塊一個小時。

不過那里的電腦，有很多單座，那些單座，相鄰的座位之間隔的比較遠，私密性相對不錯。

我尋覓座位的時候，看到有人在玩網游。

我忽然覺得很好奇。

突然很想試一試，玩網游，到底是一種，什么感覺。