我一口氣跑到了家對面的小山坡。

然后很傷心很傷心的哭了一場。

直到那一刻，我總算明白過來，原來班主任找我談話，是因為她以為我跟羅杰在早戀。

不僅如此，她還把她以為的事情，告訴了我媽。

我不想否認(rèn)，我對羅杰，確確實實有很多的想法。

我愛慕他，掛念他，時時刻刻想著他。

我渴望牽著的手，走一輩子，兩輩子，三輩子，四輩子……

可是我們之間的感情，純靜的沒有半點雜質(zhì)。

大家誤會也就誤會了罷。

誰能想到，我媽，竟然說出那么傷人的話！

當(dāng)時的我，不過剛剛十四歲而已。

那樣的年紀(jì)，讓我如何去承受“勾引”這個詞！

我看著天空發(fā)呆。

我想起了過往的許多許多。

我的腦海里，全是我媽那張陰晴不定、黑的可怕的臉。

從我記事起，我在她身上，就沒有感受過任何的母愛。

她對我，除了罵，就是打，要不就是成天的抱怨，或者指桑罵槐。

與其說我是她的女兒，不如說我是她的出氣筒。

我覺得我自己活的很累。

很累很累。

我不想讀書了，只想早一點逃離那個家。

我在山坡上坐了很久。

我的內(nèi)心也糾結(jié)了很久，我很想離家出走，一刻都不愿意再多留。

但是我想到羅杰給過我的那些溫暖，想到外婆對我的擔(dān)心，我又始終邁不出逃離的第一步……

許久之后，我估摸著我媽已經(jīng)去值夜班了，這才回到家里。

我回去的時候，我媽果然已經(jīng)上班去了。

我隨便吃了幾口飯，然后洗完碗，默默回房間去了。

我拿出裝著幸運星的瓶子，趴在桌上，盯著它看了很久。

我一直，都是孤寂的。

我感覺我自己，像黑暗里的一盞油燈。

要熄不熄的那種油燈。

孤零零的，等著自己的生命，消耗殆盡。

偶爾引來的一兩只撲火的飛蛾，卻被我傷的，體無完膚。

我一直在想，我是不是死了更好。

我想如果我死了，我媽就一定開心了，我們家，也一定一片祥和了。

一直的一直，我都活的像一個累贅，我在我們家，就像一個多余的人。

不，不是就像。

我就是。

就是一個累贅，就是多余的人。

我一直想不明白，他們當(dāng)初生我下來，是為了什么呢？

或者如果我跟我哥一樣，是一個男的，是不是我的命運，也能因此而不同？

那天夜里，我想了很多。

幾乎又是一整夜的失眠。

我也不知道從什么時候開始，我一直就有睡眠障礙。

即便自己已經(jīng)累的睜不開眼睛，即便自己很想睡覺，可是，就是睡不著。

翻來覆去的睡不著。

那種想睡卻睡不著的感覺，很痛苦。

就像我的人生一樣，很痛苦。

我又開始想羅杰。

我想起我們一起看星星的情形，想起我倚靠著他入眠的情形。

真好！

我不自覺的露出一個笑容。

盡管那個笑容里，滿滿的，全是苦澀。

可是，我始終笑了不是么？

自從遇見羅杰之后，每一次的每一次，在我最難過最無助的時候，只要一想起他，我的內(nèi)心，就能多一些堅強。

我就能，多一點，前行的勇氣……