我的問題是從什么時候開始的呢？絕大多數時候我都回避生活中的問題，不去尋找答案。不是找不到，而是那些問題總是赤裸裸地擺在我的面前，不用思考也知道。但那不是我愿意看到的生活的樣子，因此那些真相被我蒙上了一層紫色的紗，仿佛夢幻般若隱若現，這樣會給我一種看似存在的美好，這樣我才能活下去。

有人說，年輕的時候很無知，還沒有活就覺得活夠了。覺得看透了一切，找尋不到生活的意義。也許我的內心有這樣的想法，但我一直努力告訴自己，真實不是這樣，我的存在一定是有意義的，雖然我不曾尋找到意義所在，但它就在那里。這么說，好像我多么有生活的哲理，其實不是，只是為了活下去。畢竟，年輕時該有的感覺，從小就存在于我活著的每一天，如果沒有那層紗，我不知道生命的底色還要黯淡到什么程度。

基于這些，我拼命的遺忘，直到很多年后，放棄了這種愚蠢的行為。我們往往會深刻地記住那些我們想要拼命忘記的一切，畢竟它在你腦子里一遍遍地回響，讓你痛苦到無以復加，然后你無力對抗，只能告訴自己忘掉吧，沒有意義。可真是諷刺不是嗎？回響不過加深了記憶，最終忘記的是那些不經意的瞬間，盡管那些瞬間才是真正平靜美好的生活，殘留的永遠是刺痛我們的。

我時常會害怕遺忘帶給我后遺癥，就像傷害來臨時并不覺得痛，甚至會讓人發(fā)笑。就像螞蟻去咬你，一點點的感覺，有些癢，無傷大雅，你會覺得為什么人們痛哭流涕，帶給你的不過如此而已。然而，年深日久，當那只傷害你的螞蟻在你已經快要遺忘的時候，你的心卻被撕裂了，你發(fā)現那個被你忽視的小東西早已深入骨髓、心臟，讓你夜夜難安。對我這樣的人，傷害是延時的，在最初越不在意，后來的傷痛就越深、越久。

是啊，我得到了報應。我拼命付出的努力在我最想留住的美好瞬間上發(fā)揮了作用。后來，我和斌看的每一部電影我都拼命的去記住，一句臺詞，一個動作，男女主角的名字，可是沒有用，我忘記的越來越快。而且，漸漸地，有幾次剛看完就忘記了，這導致我新發(fā)明的日志記憶法也失效了。我只能不去談論它，聽著斌細數著電影里的情節(jié)，這樣，才能瞞住他不是嗎？

非典結束后，我和斌搬出宿舍，在校外租了房子。不是因為我準備好了，在一段關系中，男人的決心起著重要作用。什么時候表白，什么時候接吻，什么時候發(fā)生關系。而我驚訝地發(fā)現沒有什么準備好，這件事本身帶給我的就是在慌亂和鎮(zhèn)靜中搖擺的不安定感。

那是我的第一次，當我強壯鎮(zhèn)定地承受著他的撫慰，斌笨手笨腳地進行著每一步，我忽然覺得也許他比我更緊張，男人通過性展現的東西遠比女人要多，于是，我放松了。只是當一切歸于平靜，我的內心無比的空洞和悲涼。

有時我搞不懂那種悵然若失是為什么？恐懼，還是什么，我不知道。能確定的是，從那天開始，我和他都是全新的自己，只是當時的我們不知道罷了。這種改變緩慢而又漫長，卻深入骨髓。