實際上，我決定第二天就回家了，這一個星期以來，我的體重每天下滑一市斤，我怕我再過兩天，我會連收拾行李的力氣也沒有，更何況還要提行李箱，背書包，坐幾個小時的車。

一天瘦一斤什么概念？那意味著我一天至少要吃十斤的東西才能補回體重?？墒聦嵡闆r是我一天估計連兩斤食物都沒有咽下去，每次吃東西吃到一半就吃不下去了，因為我會吐。我知道我本就消瘦的身體支撐不了多久了，我得先回家，樹高千丈，總得落葉歸根，不是嗎？

呵呵，意外就是這樣，突如其來，讓人措不及防，巴黎圣母院不就是最好的例子嗎！誰能想到今天還有血有肉的我，下個星期就只剩下皮包骨，再下個星期就成一抔灰了呢。

生死契闊，我算是明白了。該來的總會來，這是命的約定。曾經有人說過的大哲理：命是弱者的借口。多么淺顯，又多么富有意義，我是弱者，在病魔面前，毫無還手之力，所以我相信了“命”，也相信生與死都是命中的約定，操縱著在世者。

2019年4月18日，我很早就醒來了，卻沒有馬上起。實際上這一個星期以來我幾乎每天都會在凌晨四五點就醒了，要么痛醒，要么做噩夢被嚇醒。等寢室的人都起床洗漱完后，我把請假條交給他們，讓他們替我去找老師簽字。日期是一個星期或永久，原因是生病。等寢室的都去上課后，我慢慢爬起來，簡單洗漱后開始收拾行李。我動作很慢，即使這樣，當把行李收拾好的那一刻，仍然累得像長跑運動員剛比賽完的樣子。我把那把便宜的吉他和一些用不到的東西留下，拖著行李箱，背上書包，默默走出寢室，走出宿舍，轉過路口時回頭看了一眼這個呆了兩年的學校。

在車站旁邊，我走進一家粉面店，老板見我拉著行李箱，還背上書包著一個書包，他問我：“你是在這里打工的還是讀書的？”我說：“讀書的?！彼謫枺骸霸趺?？不想讀了？”那一刻我心里滋味莫名，不想讀了？就算不想讀也不用這么著急就回家吧！我想咆哮，卻一點精神都沒有，想解釋，卻發現根本沒必要，只有無言、不理才是最好的回答，對這個世界的回答。

我靜默地一個人走進車站，順利地坐上了回家的車。回到家，想象中的一切并沒有發生，安樂死并不對我這樣的人使用，我也并沒有太多的話要說。我回到家時已經下午兩點了，我看見母親正坐在門口弄豌豆。這個時候豌豆都大面積熟了，再不摘就老了。

她看見我回來有一些驚訝，“你怎么回來了？”

那一刻我只想哭，一個字也吐不出來。我默默拿出那一張醫院檢查報告，上面明顯寫著“胃癌”兩個字，可是我忘了母親不認識字，她拿在手里看了一下，又看看我，“你得什么病了？”

“胃癌”，我幾乎用盡我的力氣，短短兩個字這一刻重若千斤，說出來的聲音也與平時、其他字不一樣，我呆呆地站在原地，可能被自己的聲音嚇著，也可能我沒有多余的力氣再移動一下。

母親比我更不如，她一動不動地站著，看著我。我明顯看見了她臉上多出的幾條皺紋，如同刻刀一般，深深地在我的心上劃過。更讓我受不了的是晚上父親回來后，他看了醫院的檢查報告，白頭發如春筍般冒出來，它們就像一根根針扎在我的心上。我一死百了，何苦讓人為我難過，為我傷心。

第二天，我躺進了醫院，之后每天都吃很多很多的藥，我知道那是止痛藥，它們麻痹了我的神經、大腦、心臟，麻痹了我的一切，我不能用自己的意識控制自己。

我還擁有什么？生命？自由？我什么都沒有了，所謂生不帶來，死不帶去，一生匆忙，活得忙忙碌碌，最后卻什么也沒有，孑然一身，這就是最好的歸宿；唯有欠下父母的愛與付出，只有等來生再還，估計幾個來生也還不完吧。

匆匆來這世界，只是為了走一遭，匆匆一瞥，什么也沒記下，又匆匆離開。人間不值得，也不必苦苦掙扎，該走時，再多的挽留也沒有用，所以也不必挽留。

生而為人，我很抱歉，我匆匆來，匆匆去，留下了太多遺憾和虧欠，覺得對不起很多關心我愛我的人，但我不得不說一聲再見了，生死契闊，不是上天的安排，只是命運的愚弄，這世間命運玩弄了太多太多的人，顯得太玩味了。

世上每個人的說話方式都這樣拐彎抹角、閃爍其詞，包含著規避責任的復雜與細微的心理變化，以前有人告訴過我人們之間的很多大道理，我永遠也學不會了，不用去猜一個詞，一句話表面和更深層的含義，向來直接的我，就以直接的方式離開。

有時候覺得作為人是最累的，不僅要為活著而勞作，還要處理人際關系，既不能像鳥一樣自由飛翔，也不能像魚一樣自由傲游，唯一的好處是得到一個“高等動物”的稱號，以這個稱號在人世間游蕩。有時候竟以妝來粉骷髏騙人，最可怕的是連自己也騙在其中，還到處沾沾自喜。

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