以前我從未想過：明天和意外誰會先到。

大約一年前我和同學在操場上跑步，跑步的過程中我們不停地聊天，但大多數都是他在講，我在聽。我聽他輝煌的過去，聽他人生的大起大落。在說一段時間之后，大概是他的輝煌歷史說完了，他就無意中說起“你不知道明天和意外誰先到”，具體說過的我忘記了，那是我第一次聽這句話，當時聽起來挺有哲理的，不過也只覺得挺有哲理吧了；從未想過，今天我會認真并害怕地想這個問題，因為我病了，真的病了。

“生命無多，我長話短說。”還有下一句：“我喜歡你！”，這是網絡上教人表白的話，它也觸動了我，不過觸動我更多的是“生命無多”，它似乎是一句預言，預示著我生命差不多到頭了吧！呵，挺諷刺的，他人在我這個年齡正值青春年少，有夢有理想要去追、去實現；未來有一個燦爛前程，有情人終成眷屬，在塵世獲得幸福；我也真誠地祝福你們吧，陌生人。相信我，畢竟人之將死，其言也善。

生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美，這是泰戈爾的詩。我想我既然不能如夏花之絢爛，那就如秋葉之靜美吧，這是命，是人生預留的伏線，它的軌跡到了這里，注定要留在這里，是誰也無法改變的。除非這個世界上真的有神，有仙丹。但是，如果是你，年輕人，你甘心嗎？不，我不甘心，我也有夢，也有理想，我還沒有談過戀愛，我還有生我養我的父母等著我養老送終，但這個世界上沒有神仙，不是么！

我已經想過，我身體支撐不住，回到家時會發生的事。我媽見我的表情，先是一臉錯愕：“你怎么突然回來了？”，“你們放假了嗎？”，接下來她會沉默吧，因為她已經猜到——你肯定病了，而且病得還不輕。我老媽雖然不是什么文化人，也沒讀過幾年書，但是她真的特別聰明，我的一舉一動都逃不過她的法眼。正如她對我的了解一樣，我也對她了如指掌，雖然平日里我們不經常嘮叨，但是母子之間早也形成一種心照不宣的默契。果然，她起身之后就是一陣摸索，而我只是靜靜地看著，看著她漸漸老去的容顏，看著她臉上漸漸多出皺紋，我腦殼里浮現這些年她辛勞的畫面，為了這個家，為了我哥，我姐，還有我，她總是辛苦忙碌，從來沒有聽見過一句怨言。我呢？除了讓她操心，擔心外，好像從來沒有做過一件靠譜的，讓她開心的事；我真的是一個不折不扣的混蛋，不孝子。不過好了，這應該是最后一次了，時間不會太長了，但是我會把我欠她的記住、深入靈魂，如果有來世，再加倍還好了！看著看著我眼淚會從睫毛上彈下，如一顆顆雨滴劃落，或許還會彈奏出一曲憂傷的落幕曲。不知過了多久，她手中拿著醫療本和一個她自己的小錢帶，對著我說：“走，走，走，我帶你去醫院檢查。”那一刻我只想聽她的，點了點頭后，溫順地跟在她后面。從小到大我雖然不是什么壞孩子，卻也很少對她言聽計從，總是要狡辯一兩句后才不得不按照她的意思去做。我想靜靜地跟在她后面，多看看她的背影，這幾天腦殼越來越不好使，總愛忘記一些事情、一些人，我怕我下一刻連生命中至親至愛的人都忘記了。不難想象，當她聽醫生說出檢查結果的時候，她的心肯定像被錘子重重地敲了一下，那一刻她強忍著淚水來到我面前，只是靜靜地站在我對面，靜靜地看著我，像是不認識我，又像是以前認識但很久很久沒見過我了一樣，時間像是隔了一個世界那么久。我呢，我會傻傻的笑著給她說：“媽，不要難過了，司馬遷曾經說過人固有一死，我只不過要提前了。”

無足輕重，我來到這個世界上；波瀾不驚，我從這世間離開。活了這么多年，除了父母、幾個親人、一兩個朋友，在這若大的世界里，我感受不到溫暖，哪怕太陽再大！我如一粒指間之塵，不知從何處起，隨緣而落，無足輕重，波瀾不驚。

我在離開這世間之前，我還要盡最大努力去做一點點我能做的事情，哪怕是最平常的一點點小事。第一件事就是：我要把父母正式地請到一張板凳上，讓他們坐在一起，然后給他們磕三個頭，第一個，我要拜別父母，就當作這些年他們無私的愛的報答；第二個，我要感謝他們這些年的養育之恩，并求他們不要難過；第三個，我要求他們一件事情，我希望我能完整地死去，安靜地離開人世間，我不想被病魔折磨得只剩下枯骨再離開，所以我要求“安樂死”。第二件事就是：我也會給我哥磕三個頭，只求他一件事情，我只求他能夠好好照顧父母，把我不能的那一份也添上，求他不要讓父母老無所依（雖然我知道這個要求有點過分了，但是我沒有辦法。）。第三件事就是：我要當著我二姐，三姐的面，喊“二姐”“三姐”幾百遍，因為我從小喊她們的時候就直呼其名，我想把這些年欠下的都還回來，至于我大姐，自從她結婚以后，我就沒有再喊過她的大名，有時喊“姐”，有時喊“大姐”。

生命無多，容我唱首歌吧！“我迎著黃沙，放下了一世繁華，生命無多也無牽掛，誰也留不住它，紅塵隨意落下?。我用盡一世浮夸，卻未能將你留下，哪怕聲音沙啞，喚不醒的還是它。我迎接明天，意外它先行一步啊，長話短說有什么放不下，該來的躲不了它，讓它隨風去吧。”

生命本就脆弱，再加上塵世雜亂，人心復雜，很容易讓人累，讓人一睡不起。若生命再起，請不要再讓它隨指間之塵輕易劃落。