幸福的背后灑了多少淚水？

天漸漸黑成一片，看著他消瘦的背影就這么離我越來越遠，我的心枯萎了。是的，這不是我想要得嗎？我不離開他，他怎么可以安心的幸福，他怎么才像他媽媽說的：丫頭，如果你還有點自尊的話你就別纏著他了，他為了你可以放棄一切知道嗎？他留學(xué)回來將前途無量啊！像這樣的話我聽了好多，我在也無法承受，伏罪感折磨的我失眠到天亮。如果我阻擋了他我甘心離開他，最后一次抱緊他：海，我們分手吧。他不再說話，有一滴淚掉在我的肩膀上，這是他第一次哭，他對我失望了，我們說好要一起奮斗幸福的未來，我們說好的要一輩子在一起，他抱著我顫抖，像孩子般哭的那么傷心。我們一起數(shù)一、二、三，我們從此回到陌生人，就像我們當初認識的時候，他深深的點頭頭，“一——二——三——我愛你。”

直到他和我真正的走到盡頭，我不曾怪過他，因為我真的是愛他愛到心死掉都不后悔，他那么需要人愛，他那么像個孩子，我也是多么珍惜這個早熟的故事，不想傷害他，不想離開他，可是我卻殘忍的把這些都做到了，心也被掏空了，連淚水都不能讓他看見，怕他不會甘心放棄。我輕聲冷笑，女人應(yīng)該都是這樣長大的吧！

記得兩年前，我從農(nóng)村剛來到這座城市，對一切都是很好奇，我沒見過高樓大廈，沒買過超過一百塊錢的衣服，我那時還不懂自己的位置，天真，實在，一副傻傻的樣子。

開學(xué)第一天我高興的在干凈明亮的宿舍和舍友打招呼，但是回應(yīng)都是不理不睬的樣子，我方才發(fā)現(xiàn)原來我并不受歡迎，看著她們都穿著光鮮，一口流利的普通話，我明白了我有多落后。她們故意聽不懂我說話，讓我說好幾遍，我很清楚我的格格不入，于是我并不巴結(jié)她們，我從一個開朗的女孩，變的沉默了，不在說話了。其實心里還是很想跟她說話的，有誰能耐的住寂寞呢？

開學(xué)大概是一個星期后左右，我一個人在宿舍樓下的梧桐樹下看書，操場上幾個帥氣的男生在烈日下打籃球，看上去都那么健壯，活力四射的模樣。

我一直是個很無聊的女生，最要命的是自己逗自己開心，哎，那又有什么辦法呢，開學(xué)一星期都沒有朋友，所以自己習(xí)慣了跟自己玩也是樂觀的表現(xiàn)吧！

看著螞蟻在我腳下走來走去，我逗趣油然而生，拿出樟腦丸又開始了我這幾天來的劃螞蟻游戲，游戲規(guī)則很簡單，用樟腦丸畫個圓，把螞蟻放到圓圈里，那個圓圈留了個很小的口，就等那些可憐的小家伙往外爬了，我邊看書邊等它們往外爬，游戲百玩不厭的陪了我好多年。每只出去時我都會說一，二，三給他們加加油，我玩的出神，不知身邊坐了個黃毛小子：“一，二，三，成功。”黃毛小子高興的叫到，我白了他一眼：“你神經(jīng)病啊”。他呵呵輕笑道：“彼此彼此吶。”

幸福是沒有預(yù)兆的，我們就這么簡單認識的，因為我一個無聊的游戲，因為他一次特別的關(guān)注。他叫海上大三，比我大三歲，卻充滿著孩子氣，他寬厚的肩膀讓我那么有安全感。

他買了好多衣服給我，說是他表姐的太多了穿不了，所以拿來給我穿，他捏著我的臉說，寶貝你為什么不學(xué)著化裝呢，不過我喜歡你現(xiàn)在得樣子，不許變哦！其實是他怕我拒絕，所以才騙我的，男生就是男生粗心大意，嶄新的衣服，有一次牌子都忘拿下來了，我喜歡他對我這么貼心而又小心得樣子。

餐廳里每天都是擠的熱火朝天，他知道我是海邊來得，所以每次不忘給我大一份，香噴噴的熱魚，他說：“寶貝，你這副好身材是吃老公的魚而得，要記得老公的辛苦啊。”我懶得理他，悶頭解決我的愛心小魚，他揪揪我的耳朵：“小沒良心的，老公大人說話的時候要認真聽，明白？”我撒嬌的拉著他的胳膊，滿嘴都是油的朝他臉吻去。他嚇的嗷嗷大叫救命，抗議。我裝做很嚴肅：“肅靜，抗議無效！”

自從有了他我的人緣越來越好，因為他有錢有勢，因為他可以保護我。

其實我知道他很有錢，我也知道我不配他，但是我還是忍不住要跟他在一起，我愛他義無返顧，我愛他不怕受傷害。這些都是我每天告訴自己的話。

轉(zhuǎn)年我把自己給了他。

冬天里終于有個人可以取暖，再他眼里我像只小白兔，每次他會這么說我，我說你可別對不起我，不然兔子急了也會咬人吶！

風過沙飛漫天，不知何去何從，尤如愛情不知盡頭，不知歸宿。

那天下了一夜的雪，早上我們餐廳，他一路沉默，我的直覺告訴我要有事情發(fā)生，在他說出那句話的時候我?guī)缀踉珙A(yù)料到了，他說，寶貝我明年要去日本了，這是我媽的心愿。

我知道他遲早會離開我，但是我知道了是這樣的方式，我還是比較欣慰的，我想他總會回來，我可以等他的。

意料之外的是，他媽晚上找了我。

他媽是個很氣質(zhì)的女人，一個人作生意作的很大，標準的女強人。

她拉著我的手說：“丫頭，別傻了，現(xiàn)在男人能靠得住嗎？我知道他對你好，可是你可別鐵了心。你們不適合，你還是放手吧，這次他走了就不會回來了，他給你花錢的事我都知道了，還有，你們發(fā)生的關(guān)系我也知道了。”

我聽了這些頗為平靜，我靜靜的說：“阿姨，你的意思我明白了，你放心我會讓太得到他該有前途美景和幸福。”我冷靜了兩秒，控制住迎上眼眶淚。

水，“但是，阿姨你要記住因為我愛他，所以才想他幸福的，并不是貪圖他的錢。”我再不想和這個勢利眼的人說些什么，我快步離開了，轉(zhuǎn)身瞬間我崩潰了，我不知道這一次該怎么控制眼淚。操場的雪堆融化的那樣殘不忍睹，本來是潔白一片呀！這又能怪誰呢？

我不再和他出雙入對，我躲著他，躲不過去的時候也不在親密。他知道了那天他媽找了我，他更明白他媽跟我說的話會讓我有多心痛，他用他的方式拼命哄我開心，我有時也會跟著附和，他說我開心他就會開心，可是我又該怎么對他呢？

一個寒假過去了，我們真的開始冷下來，可是一切都是我違心的。

傍晚他約我再公園見面，他抱著我落淚了，我們真得分手了。

2009年3月27號他走了，我知道他會得到幸福。

打開他拖人給我的紙條，“寶貝我愛你，寶貝等我回來。——海。”

我了眼淚瞬間模糊了雙眼，原來幸福的背后要眼淚做代價。因為他懂我的心，因為他說過我們要相愛一輩子！

眼淚讓你知道什么是真愛

很多時候，過去是無從想念的。遺失了發(fā)黃的照片，遺失了曾經(jīng)保存很久的東西，遺失了枯萎的記憶。伸出手，抓不到任何東西。也許，總有些東西會留在生命最深處，深深淺淺的痕跡，當心輕輕拂過，已不會感到疼痛，只有一份麻木。喝著咖啡，苦苦的滋味。快樂與憂傷，一切都已成為過去，依然能感受到的那份真實與感動、虛偽與悲傷。眼淚，悄悄滴落在咖啡里。

記得有人說過：“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰！”

愛久了，成了一種習(xí)慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種負擔。沒有了激情的愛情，從火熱走向平淡，或許就是我們一直在追尋的一種永恒。雖然，我們都不知道，這份平淡還是不是會那么讓人心動。只是等待，無論時間是否沖淡了一切，心，卻在它原來的位置，以固執(zhí)的方式、速度執(zhí)著地跳著……

一個人在你的一生中，遇見一個懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人，是幸福的。擁有的往往不是最好，因而也不會懂得珍惜。也許，這個時候，等待比擁有更好！

愛情，只是一瞬間的感覺。愛情不是奇遇，只是，當我們在奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的。

世上倘若有兩個人注定要彼此相愛，那么在他們相遇之前，他和她的每一步都會朝著對方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方；無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。如果你的愛情停留在曾經(jīng)，它只屬于那個時間；如果你的愛情停留在生命里，它就會成為永恒，甚至超越永遠！

或許，我們都想永遠地忘記一些東西，比如傷痕，我們想永遠地忘記一些東西，比如心動，安妮寶貝曾說過：“有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情卻一直無能為力。”

你會忘記一切，眼淚不會。也許，很久我們都不會哭了，無論受傷或者心疼，就那么冷眼地看著，或者在嘻笑打鬧中隱沒了。始終，眼淚伴隨著時間，不會融化。原本以為一切終成為一張風干的標本……。

男孩哭了，那是為了一個女孩

一個朋友告訴我，他哭了，為了一個女孩。

“你一定很愛很愛她吧。”

“是愛到不知道怎么辦才好。”

“是嗎？”

“男孩在你面前哭說明他已經(jīng)快要窒息了，如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生；如果你放棄了他，他會很難再回到以前的自己。”

他的話音剛落，我心中突然很壓抑。想到了他——那個曾經(jīng)為我哭泣的男孩。

第一次，我決定離開他。他對我說，只要我幸福。我看見他強忍著淚水，我知道，轉(zhuǎn)身時，他哭了。

第二次，我告訴他，我欺騙了他。他告訴我，會原諒我，因為他愛我。他抱著我哭了，我知道他一定很失望。

第三次，情人節(jié)。他緊緊地抱著我，對我說，不要離開他。他不讓我看他的臉，我知道他哭了。最終，是他選擇了離開。我知道，他是對我感到絕望了。也許是我錯的太多，一切都無法挽回。我，也選擇了離開。離開這個城市，逃避這里的一切。電話里，他哭泣著哀求我留下，但我卻毅然決定離開。他哭了，也是最后一次為我哭。

如今，我們都變了。他變了，變得陌生，過去，對他而言，也許只是很傻。我變了，變得麻木，過去，對我而言，也許只是遺憾。

過去我的任性，曾無數(shù)次傷害了他。現(xiàn)在的他，已不會像過去那樣對感情認真。我知道，一切都已改變。如果，一切可以重新來過，我一定不會離開。不會離開值得一輩子去愛的人。

男孩，不輕易哭泣，只有面對最愛的人時，才會變得脆弱。

男孩，不輕易哭泣，只有在太愛你的時候，才會放下自尊。

女孩，如果有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。

女孩，如果有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉他。

每一個開始都是認真的，想過天長和地久，相處越深、愛得越深、你怕自己最后的淪陷，所以在還能抽身時選擇帶著還有溫度的感情離開；不想傷害任何人，卻還是在自己的不經(jīng)意間，傷害最愛的人，也傷害了自己。

終于明白很多的事情身不由己，離開并非你愿意。

80后的愛情

我們，條件不錯；

我們，年紀也不小了；

我們，想戀愛了；

但是我們還是單身，為什么？

因為我們條件還不錯，

所以我們高不成低不就；

我們喜歡的，

要么錯過了，要么已經(jīng)名花/草有主了；

喜歡我們的，總覺得缺少一種感覺。

于是我們報著追求真感情的態(tài)度，尋找愛情，

可是總覺得交際面太窄，沒有辦法認識理想的類型；

于是我們報著寧缺毋濫的態(tài)度，

自由著，孤單著……

有時候我們想寂寞的時候有個可以想念的人

有時候我們想孤單的時候有個可以說話的人

有時候我們想難過的時候有個肩膀可以依靠

……

有時候我們以為我們很懂愛情了，

但是也常常問自己愛情到底是什么？

說要現(xiàn)實一點，結(jié)果還是敗給了“感覺”。

有時候我們說要珍惜，其實我們正在浪費，

揮霍自己的青春，浪費自己的感情。

說要定下心來，結(jié)果還是很浮躁。

我們就這樣尋尋覓覓、孤孤單單。

等待緣分到來……

錯過一時，就錯過了一生！

我的初戀在我13歲那年，我遇到了從美國留學(xué)回來的暉，他是個成熟而且很有男人味的男人，大我11歲，那個時候，我是個情竇初開的小女孩，根本不懂什么叫愛，但我卻被這個成熟的大男孩吸引了，可我不想過早的談戀愛，但我的一生都被他的一句話改變了，他對我說：若兒，不管你答應(yīng)不答應(yīng)做我女朋友，都無關(guān)緊要，我只想告訴你，你是我第一個可以用生命去保護的女孩子，也是唯一一個。為了這句話，我徹底的被打敗了，做了他幸福的小女朋友，幸福的小女人。

他很愛我，我們也會像別的戀人那樣牽手，擁抱，接吻，但他從不做過格的事。我問他，你不想陪我嗎？難道你不愛我，他卻告訴我：若兒，你還小，你該享受年輕的生活，做了女人，煩惱就真的多了，我只想你快樂，也是你的快樂深深的吸引了我。

我天真的以為，他就是我的，永遠都是，可被我的打破了，我和他平靜的相處了3年，沒吵過嘴沒鬧過別扭，真的很恩愛，很幸福，就在我們相識的1111天，一切都改變了。

那天，他在北京的公司打電話給我，對我說：寶貝，今天是我們相識的1111天，這就代表要要要要，你要什么我都給，只要我買的起，拿的出來。我說，我什么都不要，我只要你回來陪我，我真的好想你，他想了想，說好吧，不過我可能晚點回去，今天約了客戶吃飯，我說好吧，我等你，不過不要超過12點，要不就1112天了，他笑了笑，說傻寶貝。

晚上10點的時候，他打了電話給我，說，寶貝，我大概要晚點才回去了，客戶還沒走，生意還沒談好，我哭了，鬧起來，告訴他不要回來了，別再來找我了。那是我第一次和他發(fā)脾氣，那年我17歲，我掛了電話，過了很久，我沒有他的消息，打電話給他，也沒有人聽，一種不祥的預(yù)兆浮上心頭，過了不久，我一輩子都記得那一天那一時刻，2002年2月24日，凌晨2點54分，我接到了電話，是交通隊打來的電話，他們看到他手機上的未接電話，才聯(lián)系到我。他們的第一句話就是他因為車速太快，滑出了高速公路，因失血過多，搶救無效死亡。我的天啊，怎么會這樣，我摔掉了電話飛奔出去，我做出租車到了搶救他的醫(yī)院，在醫(yī)院，我那么近的看到了我愛的人，我迫切想見到的人。他給我的氣息感覺還是原來的樣子，沒有變，但身體卻是冰涼的。我拼命的搖著他，拼命的抓著他的手，要他睜開眼看看我，但我知道一切都無濟于事，他不會再醒來了，他不要我了，他要永遠離開我了，我再也看不到他摸不到他了，我失去他了，失去了最愛的人。

我拼命的用頭去撞墻，罵自己，打自己，可都沒有用了。他離開我，不會再回到我身邊，我怎么打自己他都不會心痛了。

事后，我被他爸爸媽媽趕了出來，清明。所有人都掃墓給親人，但我好傻的在大街上亂轉(zhuǎn)，他家里人把他送到好遠的地方。不讓我找他，不讓我再給他帶煩惱了。

一個朋友告訴我：錯過一時，錯過一生。

如果這輩子我再遇到心愛的人，我一定不會讓他再消失。一定。不會。

生命中的過客

初次見秋時，她還是明的女朋友。那時的她，言談間自有一股怡然幽幽的風采。很文靜，一股淡淡的羞澀溢在優(yōu)雅的眉明間。那第一次見面，我便對秋有了不同的感覺。

秋和明的關(guān)系并不太好，一直都是若即若離的，就如《花樣年華》中的情節(jié)差不多，不過在本質(zhì)上有很大的區(qū)別。

在一個好朋友的生日宴會上，我又見到了秋。那次我們一群朋友玩得非常開心，從不喝酒的秋竟幫我干盡了酒杯……

第二天，秋給我來電話，說喜歡我。在震驚之余，我們莫明其妙的便開始了這段感情。

秋是一個美麗的女孩，我最愛她嬌笑羞澀的表情，每次見到她這種神情，我的心就有一種被迷醉的感覺，感到心臟在收緊，然后加快血液速度急急沖向全身，身體有一種酥麻的感覺。我發(fā)覺，在短短的時間里，我愛上秋了。

我們倆的感情與日俱增，速度快得讓我有些無法適應(yīng)，在感情的甜蜜海洋中，我們同居了。

那是我人生最美妙的一段快樂時光。每天我下班回家，就立刻做好飯，然后再到學(xué)校接她放學(xué)，看著她美美的吃我做的飯，就像是在輕撫我的心。晚上我們常到河邊的草坪上談心，她纖秀的嬌軀柔柔的靠在我肩上，喃喃呼著我的名字，說些小時候莫明其妙的樂事，或是我們不言不語，只是輕擁著對方，感受彼此強烈的心跳，讓情感在無言中升華，再升華……

有一天，我和秋吵了一次嘴，大家都有些生氣，但因為我的道歉便很快沒事了。我以為這只是沐浴愛河中的情人們常有的事，沒有什么大礙，但是，我錯了。

從那天以后，我們幾乎每個星期都要吵一回，而且越來越厲害，說是吵，其實只是她一個人在發(fā)脾氣，為了我的一句話，甚至是一個眼神不對，她都能氣上兩三天。我和秋之間終于出現(xiàn)了感情裂痕。

秋畢業(yè)了，在城市的另一端上班，我們不能住在一起了。開始時，我們?nèi)煲娨淮蚊妫髞碜兂闪宋逄欤缓笫且恢堋Ｔ俸髞恚衣犝f她在公司談了另一個對象……

我很傷心，找來一個好朋友傾訴，朋友跟我說，是我對她太好了，她才會離開。我接受了這個理由。

我開始瘋狂工作，業(yè)績急劇上升，卻引來了另一個女孩雪的傾慕，在情感空虛的情況下，我接受了她。

和秋相反，我對雪十分不好，而雪對我卻是千依百順，在這種情況下，我和雪的感情也逐漸深厚起來。說是深厚，其實只是雪的個人感受，我并沒有真正的愛上雪，心里秋的影子總是揮之不去。

一年后，秋竟然給我來電話，說她就要離開這個城市，所以想見我一面。我們在一家卡拉OK廳中相見。那晚，我們喝了很多酒，秋說，現(xiàn)在她經(jīng)歷了很多事，才發(fā)覺只有我對她最好，她心里面也是一直喜歡我的，希望我們能夠復(fù)合，她一定不會再像以前那樣任性，一定好好對我。我拒絕了，秋傷心離去。

我承認，到現(xiàn)在我仍喜歡秋，但我卻是無法再接受她了，那樣我會無法面對為我付出了一切的雪，我只能選擇愛我的人，而不能選擇我愛的人。看著絕望而去的秋傷心的背影，我的感情已全隨她而去。

現(xiàn)在的我，已經(jīng)不明白什么是愛情了。

誰能告訴我，愛情是什么？愛情是什么？？

我的愛已死在昨日

是的，已經(jīng)十二月了啊！

我捋緊了一下自己的大衣，十二月的夜風讓我這個常年在外奔跑的人也有點受不了了。

車站的人已經(jīng)不多了，大概是深夜的原因吧。但我卻別無選擇，緊密的采訪安排已經(jīng)讓我沒有時間來選擇自己的車次了。

先生，需要服務(wù)嗎？

一個三十好幾的女人，妝化的有點妖媚。

我們那的小姐可都是一流的哦。

一流的貨色還需要在這么晚出來討活嗎。我吱了一聲，什么也沒說，便越過了她步入了夜色中。

我不是個君子，甚至連偽君子我都算不上。幾年的記者生活早已讓我看開了一切，逢場作戲我從來就沒有拒絕過，但我卻多少還保留了一些底線。

在空閑的時候我也會到衡山路的那間“藍色基調(diào)”中喝上兩杯，隨便再找個棋鼓相當?shù)膶κ郑缓蠖冗^一個激情的晚上。第二天起來，彼此分手，不留痕跡。

你好，我姓許，今天上午打電話過來定過房間的！我遞過自己的證件。

哦，你就是上海來的許先生吧。我們已經(jīng)為你準備好了房間，請這邊來！前臺服務(wù)員并沒有因為夜深而表現(xiàn)出絲毫的不快。這也是我每次來這個城市都選擇這家只是三星級的hotel的原因了。

跟在服務(wù)員的身后，看著她富有節(jié)奏的不斷扭動的身軀。我居然有了一股沖動！

該死，那個妖艷的女人雖然無法讓我丟掉自己的底線，但卻依然鉤起了我的欲望。

有一個半月了吧。

從上次到廣州采訪到現(xiàn)在已經(jīng)有四十多天沒有去“放松”一下了。

按歇住自己的欲望。從服務(wù)員手中接過鑰匙后，我便一下脫光了自己的衣服，沖進浴室，讓滾燙的熱水狠狠的沖在了自己的頭上。

躺在床上，雖然清爽的味道還是那么熟悉，但我卻翻來覆去的睡不著。

啪的一聲，我按開了電視。

進入眼睛的居然是一群大熱天穿著的女孩。我一看，原來是在重播夏天那場著名模特大賽。好好的重播模特大賽干什么啊，真是見鬼了！

雖然那場模特大賽讓自己在新聞界好好的秀了一下的同時也和其中的兩個模特發(fā)生了一段露水情緣。但急于降溫的自己毫不猶豫的選擇了跳臺。

不斷的按著鍵鈕，突然一個熟悉的影子從自己的眼中晃過。

是她！

我趕緊倒臺。

是的，真的是她。沒有想到真的能再在電視中見到她，更沒有想到她真的已經(jīng)實現(xiàn)了自己的愿望。

丁香，是的，這個帶走我的初戀，為了所謂的夢想而奔赴大洋彼岸的女人。

依舊漂亮精神的丁香卻是以CNN特派記者的身份對中國微軟的唐先生進行獨家采訪。

丁香在中國！

看著屏幕上從容而又自信的丁香，我開始慢慢有了一種抽空的感覺。

等我三年，三年后無論我是否成功，我都回來嫁給你好嗎？丁香的臉上有一絲的內(nèi)疚，但更多的是熾熱的渴望。來自大洋彼岸的誘惑遠比我要來的大。

聽過太多的離別故事。而在感情方面，丁香并不是一個傳統(tǒng)而執(zhí)著的女人。

雖然我有一萬個不愿意，雖然連我自己都無法相信，但我依舊苦澀的點著頭。愛她就得為她著想，不是嗎？現(xiàn)在回想當年的我，我感覺自己當時真是太***的偉大了。

當半年后，我遠在美國的朋友告知我，丁香已經(jīng)和她新交的男友同居了的時候。我以為我會哭，但是我沒有。既然明知道會有這樣的結(jié)果，那么眼淚也只是流在昨天而已。

在抽掉了一整包的mild seven后，我第一次走進了“藍色基調(diào)”買醉一宿，最后在一個年近40的女人身上徹底的放縱墮落。

唐先生，能談?wù)勀銓φ麄€IT業(yè)將會在近幾年內(nèi)進入低谷這種說法的看法嗎？

耳邊響起的丁香的聲音，即使是以電視為媒介，她的聲音卻依舊那么沙啞熟悉。

我已經(jīng)不再愛她了！

我已經(jīng)不再有愛了！

但為什么對她的聲音，她的身影依舊那么的熟悉。為什么還會有種悸痛的顫抖。

這只是遺憾的失落感嗎？

早已習(xí)慣了走馬章臺的生活，我以為自己早就沒有留任何空間給那個叫做愛的東西。但我為什么還要堅持什么該死的底線，為什么在放縱之后會恍惚迷茫。

難道都只是為了眼前這個女人。

不要這樣。

痛過一次就夠了！

我狠狠的關(guān)掉了電視，用被子將自己捂的嚴嚴實實。

雖然呼吸困難！！

二十年后我們重續(xù)校園情緣

現(xiàn)在算來，我離開大學(xué)校園已經(jīng)有二十年了。和大多數(shù)一樣，畢業(yè)后分配工作，在單位平淡地上著班，再然后就是找個姑娘結(jié)了婚生了小孩，基本上我這二十年就這么過來了，不算好也不算壞，只能算是平平淡淡吧。而我也由一個風華正茂的青年人變成年過不惑的中年人了。

唯一不同的是，妻子后來又跟我離婚了，沒辦法，誰叫我沒錢呢，不能給她想要的生活呢？人各有志也不能強求。于是這十幾年我也就這樣陪伴著孩子過來了，久而久之也就習(xí)慣了。隨著這幾年有了網(wǎng)絡(luò)，我的心思就全寄托在網(wǎng)絡(luò)上了，比如在榕樹看小說，在天涯看吵架，當然更多的還是在雅虎上看新聞，沒辦法，誰叫我也姓楊呢？

唉，到了我這個年紀，所有的理想已經(jīng)不復(fù)存在了，轉(zhuǎn)而將所有的理想都寄托在孩子身上了，既當嚴父又當慈母，辛苦將孩子拉扯大。幸好我的孩子還算為我爭氣，一直刻苦學(xué)習(xí)，巧合的是，這孩子居然考上了我的母校。當我接到錄取通知書時，簡直不敢相信自己的眼睛，二十年前我在母校度過了求學(xué)時光，沒想到二十年后，我的孩子也要在這里求學(xué)了。那個晚上，我怎么也睡不著，于是拿出那些同學(xué)的照片反復(fù)地看，盡管照片有些發(fā)黃了，人的面容也有些模糊了，可是那種同學(xué)之情卻依然映在我心里。沒辦法，我這個太重感情了，所以才會這么平淡。

畢竟孩子是第一次出門求學(xué)，我這個作父親的，自然要陪孩子來學(xué)校報到，順便重新看看母校校園有什么變化。人家都是近鄉(xiāng)情怯，我卻是近校情怯。越是接近母校，心里的激動與惶恐也就更強烈，人至中年，居然還是孤身一人，一事無成，不知道我的那些同學(xué)會如何看待我？

管他呢，愛怎么看就怎么看吧，反正我活到了這把年紀，也不怕人看什么了，半老頭子嘛。陪孩子報完道后，我就開始在校園里溜達起來，正邊看著我們當初住過的宿舍樓邊胡思亂想時，突然有人叫聲：“咦，這不是楊寶寶嘛？”好久沒有人這樣叫過我了，快有二十年了吧？我回頭一看，原來是我的老班長。當年我在班里最小，大家都很寵我，特別是班長，幾乎把我當成他的弟弟看待，總是叫我楊寶寶，結(jié)果班里的同學(xué)都叫我楊寶寶。不過當時同學(xué)們的確把我當成寶寶看待，四年里對我總是很好，這就是我為什么懷念他們的原因了。人好人壞，各人心里都有數(shù)，我自然也不例外。

看著老班長不再年輕的面容，我心里也激動，二十年沒有見了呢，自從各自成了家后，連音信都很少通了。現(xiàn)在重新見到老班長，叫我怎能不激動。一問班長，原來他也是送自己的孩子來這報道，說完班長嘆了口氣：“人哪，終究是有感情的。”結(jié)果那個下午，我和班長坐在學(xué)校草坪上聊了一下午。

我現(xiàn)在還記得，聊到最后，班長問我上網(wǎng)不，我說當然上，接著班長就交給我一個任務(wù)，讓我去網(wǎng)絡(luò)上建立一個同學(xué)圈子，讓同學(xué)們都能重新聯(lián)系上。班長有命，我楊寶寶豈敢不從，又豈有不從之理？

考慮到5460同學(xué)錄登錄太麻煩，而我對雅虎又是最熟悉不過了，加上雅虎推出了一個雅虎關(guān)系，其實就是朋友和同學(xué)圈子的集合。在那上面建大學(xué)同學(xué)圈子自然是最好不過，好歹雅虎的用戶也有七千萬之多，這里肯定有我的大學(xué)同學(xué)，這樣說起來也就不會太難，也能讓同學(xué)們很容易知道雅虎關(guān)系是什么一回事，又怎么操作？

說到這里，我真的要吐苦水了，同學(xué)中像我這樣會上網(wǎng)的終究還是少之又少，絕大多數(shù)同學(xué)都不明白網(wǎng)絡(luò)是怎么一回事，都認為網(wǎng)絡(luò)要么就是游戲要么就是聊QQ，這下我真的要PF我們這些同學(xué)了，真的是太落伍了，那我的責任，就是向同學(xué)們普及網(wǎng)絡(luò)知識，讓他們不再落伍于網(wǎng)絡(luò)時代。可以說，那段時間，雅虎關(guān)系在我的嘴里出現(xiàn)的頻率極高，幾乎是每天都要說上好幾十次，直到班里的同學(xué)都用上了雅虎關(guān)系，都進了我們的那個同學(xué)圈子，我才徹底放下心來，這也算是我老夫聊發(fā)少年狂一回了吧！

說實話，我要真正干起事來，還真不是吃素的，雷厲風行說干就干，馬上就聯(lián)系好了一大幫同學(xué)，終于讓班里的絕大多數(shù)同學(xué)都重新聯(lián)系上了。大家又在一起談笑風生，說當年的趣事，說各自的近況。我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來同學(xué)們已經(jīng)不再年輕，男同學(xué)不再英俊蕭灑，女同學(xué)不再漂亮嫵媚，大家都老了。那么，我的平淡也沒什么了，只要這份同學(xué)之情還在，只要同學(xué)在二十年后還能這樣在雅虎關(guān)系上親昵地叫我楊寶寶，那我還有何所求呢？

不過這些都不是值得我驚喜的，最驚喜的是讓我居然遇上了當年朝思慕想的同學(xué)小蕭兒。其實我們那時候心里都喜歡著對方，可是因為年輕太羞澀，結(jié)果都沒能說出來，畢業(yè)了，看著小蕭兒她期待的眼神，我張了張嘴，就是沒辦法說出來。結(jié)果這讓我在以后的歲月里遺憾不已，這一遺憾居然就足足足遺憾了二十年之久。我到現(xiàn)在還認為，這世間只有小蕭兒才是最適合我的。可是陰差陽錯，居然就是沒有在一起，讓我孤獨地過了十幾年，這也算是對我當時的一種懲罰吧！

當我得知小蕭兒也在三年前因車禍失去丈夫時，心中還是有著歡喜的，看來老天待我并不薄，既讓我重新與一幫同學(xué)聚首，同時也讓我與最愛的人有重續(xù)舊緣的機會，我怎能錯過呢？也許我和小蕭兒真的是心有靈犀，我和她都在雅虎關(guān)系上泡著，總是相互逗樂著，我似乎又回到了年輕時光，可以相互嬉鬧著，感覺真好！

等到感覺差不多了，我終于鼓足勇氣問小蕭兒：“小蕭兒，我們還能重新開始嗎？”小蕭兒那邊沉默了半天，正當我的心不斷往下沉的時候，終于回了一個“能”。這一刻，我分外的感謝上天，它終于彌補我了，終于讓我得到了自己想要的東西，盡管這中間經(jīng)歷了太多的曲折。

我想，我此時已經(jīng)不會再錯過什么了，錯過第一次，不能錯過第二次，而這就是我在關(guān)系上寫給小蕭兒的最后一句話，同時也將這一句話贈予千千萬萬的網(wǎng)友，這算是我作為一個四十歲的中年人，對年輕的網(wǎng)友們一點人生忠告吧！

如同平時一樣打開我的OUTLOOK，看到了我期盼已久并尋找半生的她，我還以為她永遠不會和聯(lián)系了。已經(jīng)很久沒有她的消息了，今天看到她寫的MAIL，仿佛是她在徐徐的面對我講著幸福的人生，太熟悉了的文字表達，淡淡依稀了的面孔。

我和芳是從小學(xué)一起的同學(xué)，兩家也是‘世交’，自然我們的關(guān)系和其他小伙伴的關(guān)系不一般，我總是來充當她的保護神，不允許別人欺負她，更不允許她不開心。并且我們是從小學(xué)三年級就是同桌，結(jié)果小學(xué)畢業(yè)后我就順利的考上鎮(zhèn)重點中學(xué)，她也是為了讀重點中學(xué)，不得不留級，其實也是我給她的主意。總的來說芳是那種比較笨一點點的女生，又很多愁善感，因為她是家里的最小，所以嬌氣很重，其實她比我還大一歲。