愛情鑰匙
在生活方面，玲最大的缺點就是有些丟三落四。當(dāng)然，這主要是就鑰匙而言。
這天下班，走到家門口，她才發(fā)覺鑰匙不見了。嶄新的防盜門，牢不可破，玲一籌莫展。鄰居走過來說，找110試試看。于是她撥通了110，一個柔和的聲音回答說：“對不起，我們太忙，不能出警，你最好去找街頭急開鎖的師傅。”
天已經(jīng)黑下來了。到哪里找開鎖的師傅呢？鄰居寬慰她說，“姑娘別急，會有辦法的。你要不找你男朋友看看，說不定”玲連連搖頭說，“他也沒有鑰匙。”玲同兵戀愛兩年了，她一直對兵的感情把握不準(zhǔn)，因此，一直沒有給他房門鑰匙。鄰居說，“或許，他有辦法的。”玲說，“他住得太遠(yuǎn)。”
最后，她還是給兵打了電話。兵一點也不著急，溫和地說：“你摸摸背包底部的夾層，看看有什么。”玲疑惑地伸手探進(jìn)夾層，竟摸到了一把鑰匙！“好你個老兵！”玲驚喜地叫了起來。兵說：“我怕你哪一天丟了鑰匙，開不了門，就給你藏了一把備用的。我知道，你背包是不離身的。”
玲打開了厚重的鐵門。她坐在沙發(fā)上，捧著這把鑰匙，端詳了好半天。然后，她又撥通了兵的電話，輕輕地說：“我想好了，我們元旦結(jié)婚吧！”兵的歡呼聲，甜蜜地敲擊著玲的心房。
愛情的鑰匙是用心打造的。一個微小的細(xì)節(jié)，或許就是一把真情的鑰匙，它能打開神圣的婚姻大門。
活著真累呀！
原來覺得自己活得是那么的開心，沒有一絲的煩惱，看來我全錯了，人怎么可能沒有煩惱呢？這簡直就是天方夜譚！這兩天我真的感覺自己好累啊，沒有心情去寫故事，也沒有心情去和朋友交往，其實不是我刻意的不去交往朋友，只是我感覺我的朋友好像已經(jīng)沒有了，我好像從來就沒有過一個真正的朋友，真的沒有，我的事全壞在朋友身上了，所以現(xiàn)在我一無所有了，窮得連朋友都沒有了。我鐵子曾問過我：“你知道朋友是用來做什么的嗎？”我搖搖頭，他說：“朋友是用來出賣的！”對啊，他說的怎么那么有道理，朋友就是用來出賣的，我就是那個傻傻的，完完全全被朋友出賣了的人，我真的好傻呀，但我在此之前竟然一點都沒發(fā)現(xiàn)，還自以為自己很聰明，其實呢，真的好傻呀，傻的可憐，可憐到被朋友給賣了，還幫人家數(shù)錢呢！現(xiàn)在又怎么可以稱她們?yōu)椤芭笥选保蔷陀霉肥簛韼嫠齻兊姆Q呼，這群狗屎，她們會有報應(yīng)的，他們不知道自己做了些什么，她們將失去一個最不會撒謊，也不會騙人的朋友，這個朋友就是我，一個傻的可憐的人！這是狗屎圈里的我。
下面再跟你說說工作圈里的我吧，總以為自己是最好的，最出色的，事實上呢？就算是最好的，只要領(lǐng)導(dǎo)說你不是你就是一堆垃圾，只要你不會拍馬屁，你就什么也不是，在她眼前就是一堆屎，領(lǐng)導(dǎo)，你不敢得罪；同事呢，說話要小心了，只要你稍稍說錯一句話，很可能就給你打小報告去了，這樣的馬屁精千萬別得罪。
還有，你上班不能太傲氣，太傲氣人家說你睢不起人，又不能太低聲下氣，低聲下氣人家說你沒氣質(zhì)，吃飯不能吃太多，吃太多胖了又說影響公司形象，吃太少自己又餓，連喝杯水都得讓人盯著！還有就是值班的時候，值班的時候得自己去做飯，你要是不做吧，人家說你裝模作樣，以為自己是大小姐，找人來給他們做飯吧，他們又說什么，怕得傳染病；又說什么，也不能依靠別人一輩子之類的話，親自給他們做吧，他們又嫌太難吃，看著沒食欲，一幫難伺侯的人！
你說這人活著累不累呀！還好家人和男朋友還沒有給我太大的壓力，我只是說太大的沒有，我可沒說一點都沒有，壓力一定是有的只是大小而已，還是工作的壓力比較大！真的好累呀，好累！
我算是看出來了，最大的包袱就是自己的思想包袱，因為自己總是對自己做的事情想不開，不做又想做，做了又后悔，真是不知如何是好了，自己都讓自己活得很累，那別人帶來的痛苦更是不言而喻了！反正呀，就是煩，就是亂，難受，一點都不開心！
累……累……累……累……累……累
人這一輩子，真累呀！活這么大了，都覺得自己白活！
九千九百九十九滴眼淚
我只會為你流九千九百九十九滴眼淚，威，那第一萬滴眼淚開始，只為我自己。
那一天凌晨四點，我流著淚對電話另一頭的威這樣說。
因為我感受到我的心開始悄悄的疲憊。
一個美麗的女人，用6年的時間，守候一個男人。我想，沒有哪個女人會鮮潤如初。老的不是歲月，不是愛情本身，老的是容顏和一顆不安全的心。
女人，是在乎一個結(jié)果的，哪怕是再脫俗的女人。在沒有承諾的愛情里，也是會漸漸的有了無盡的幽怨的。當(dāng)女人的美麗沾上蒼涼，眼淚也就會慢慢的枯竭。
其實我本來不愛哭。
其實我還算堅強。
其實我很想讓自己快樂，真正地灑脫。
可是，只有這個男人，他總是說我愛哭。是啊，他又怎么能知道，我只在他的面前哭？只為了他哭？
這一刻，威是知道我在哭的。雖然我的淚水讓我用平靜的語調(diào)掩蓋著，但我知道威知道我在哭。
威給我慣常的沉默。每當(dāng)他覺察到我流淚后，他總是沉默，好像只有沉默，才可以詮釋他的無奈和痛苦。他不敢嘗試安慰我。因為他深知在這種時候，我最害怕的一句話是“你不要這樣子嘛”。當(dāng)受了委屈的女人，聽到男人說這句話的時候，肯定是“一定要這樣的”翻江倒海天崩地裂。
特別是我這樣習(xí)慣了壓抑自己體諒別人的女人。堅強和脆弱并重的女人。
本來，在愛人的面前，是不需要偽裝堅強的。可是，在現(xiàn)在的威的面前，我只能偽裝自己很堅強。我不愿意讓我的痛苦，再加深他的痛苦，促使他再一次的逃離。
威怕見我的淚。這在他還在我身邊時我就知道。因此，他寧愿什么也不說的裝作什么也不知道，就那么的握著電話，聽我細(xì)細(xì)絮絮的不規(guī)則的呼吸，然后在他覺得我差不多真的平靜后，說：”我要掛了啊，你聽話，乖乖的睡覺啊。”
這個男人愛我，用他自以為是的方式深愛著我。縱使他離我很遠(yuǎn)，縱使他什么也不再對我說，可是我真切的感受到他對我不變的牽掛。我也知道，沒有我，他不會走得這樣堅強。
我們在一起四年，分開兩年。兩年間，沒有見面。他說在沒有保證可以給我一個很好的永遠(yuǎn)時，他不會再見我。他還對我說，我可以去找別的合適的人。可是當(dāng)我在電話中告訴他和我某個男人約會去了，他的咽喉會傳來幾聲悶響。我討厭他這種自私的灑脫和無言。可是，在無數(shù)次淚流滿臉后，我還是愿意呆在原地，癡心的等他。
誰能告訴我，時間和空間，到底能疏離或者沉淀一些什么？
一、1998年秋天的淪陷
那個秋天說不盡的繁華絢麗。天高云淡中，我離詩經(jīng)樣古典的愛情如此近。我想我本來就是一個古典的女人。22年的年輪就此轉(zhuǎn)過，我固守著我花開的青春，在沒有遇到生動的色彩時，甘愿空白。我想象過一場場驚心動魄的邂逅，我期待一見鐘情的美麗，我向往執(zhí)子之手與子諧老的雋永。一生，只一次，便已足夠。
菊展會場里，人潮涌動。每當(dāng)這種時候，我就會感嘆，祖國人真多啊。我坐在會場門口的石階上，等著太陽偏西。里面的人終于是越來越少了，我才把帶來的《宋詞選讀》裝進(jìn)背包，走了進(jìn)去。
各種各樣的菊，五彩繽紛的菊，清雅的菊媚俗的菊，造型奇特扭曲的菊。我流連著，漫不經(jīng)心。那么多的菊！仿佛把全世界的愛情都要綻放掉了。
一抬頭，一個黑衣男子，正拿著佳能數(shù)碼相機對著我專注的按著快門。他，玉樹臨風(fēng)。只是嘴角邊上的那種笑，讓我心里一陣發(fā)毛。
也許我本身也是一個隱性的任性孩子。我故意擺姿弄騷起來，做出一些連自己都惡心的動作來。
看到他皺起了眉頭。走過來說，小姐，我敢打賭這不是真實的你。
嗬，這家伙竟然來興師問罪了。有趣！
我故意作嗲道，你不是在拿我當(dāng)模特嗎，我這樣不是在配合你的雅興嗎？帥哥，還不謝謝我啊？
他一聽，臉竟然紅了，一個大男人臉紅那可真是有趣。他說，不，不是的，不是的……
我裝出可愛的樣子，說，討厭啦，你剛才明明在拍人家嘛，還不敢承認(rèn)啊？
他吶吶的說，你，你都注意到啦？對不起啊。
我臉色一正說，嗯哪，磁盤呢？拿來給我。
不，不行的！他突然霸道起來。
我開始杏眼圓瞪了。
我知道我的大眼睛一動不動看人時的威力。他被我瞪得低下了頭，卻還抿著嘴低低的說，這也不是真正的你。
我惱怒了，說，是不是關(guān)你什么事？再說你怎么知道真正的我是哪樣？
他指指相機，說，里面的你才是真的。
他的微笑浮上來，說，來，我給你看。
他開了相機。我按捺不住女孩子的好奇心，還是湊上去看了。
在門口望著遠(yuǎn)方發(fā)呆的我；
在石階上讀宋詞的我；
只看到一頭黑發(fā)和背影的我；
托腮沉思、微笑的我；
低頭彎腰整理裙子的我；
撓頭發(fā)的我；
眼神飄忽不定顧盼流轉(zhuǎn)的我；
在菊前流連的我；
……
這下，是我的臉紅了，很紅很紅，比萬壽菊還要紅。
他說，你知道茫茫人海中，驚鴻一瞥，然后發(fā)覺找到了那個人的驚喜感覺嗎？
他說，你知道你站在菊中，我想起了“人淡如菊”的感覺嗎？
他說，你是個淡如菊的女子，所有的菊在你的面前都應(yīng)該自慚形穢。
……
我沒有被哪個男人如此完整的記錄過。
我沒有聽哪個男人如此霸道誠懇的當(dāng)面表白過。
我沒有在哪個男人面前這樣六神無主心慌意亂過。
“我……我……我……”，我好想罵他一頓，可是除了這個“我”字，我再也吐不出別的什么來。
他看著我說，我想我知道什么叫一見鐘情了。
我差點暈倒。
一雙有力的大手趁機扶住了我。
他的眼睛！他的眼睛有攝我魂魄的東西！
他的眼神，如此明晰的在我深藏著的前生今世的絡(luò)痕中摸索丈量，似乎是循著前生的夢順流而來，熟悉的揪動我心底的漣漪。暈眩，劇烈的襲來。
所有的菊，所有的人流，都在后退，后退……
就這樣，1998年南方的秋天，一個玉樹臨風(fēng)的男人和一個淡如菊的女子，淪陷了。美麗得就像是傳說的一個夢。直到多年以后，我還是這樣覺得。
后來，這個黑衣男子告訴我說，他叫李威，是圣子音響公司的高級設(shè)計師。
二、2000年的春天，我是幸福的小女人
我愛上了菊花。在我的單身公寓和威的房間，我種上了各種各樣的菊。
是菊，讓我邂逅了威。我一直相信，菊是我們間緣分的牽引。威喜歡喝我收集的菊花瓣泡的茶。威喜歡睡我用菊花瓣做的香枕頭。威喜歡叫我菊菊。或者是菊兒。
春天了，有一些菊還在開。威的陽臺常有蝴蝶翩翩起舞。我在澆水。身后有一雙溫暖的大手環(huán)過來，吮吸我的發(fā)香。
我想起我第一次吻你的情景了，菊菊。
我聽了，習(xí)慣性的羞紅了臉。
我也想起了就在邂逅的那一天，我跌倒在他懷中，他看著我，就那么的看著我。然后他的唇就落了下來。我的初吻是被偷走的。后來我這樣對威說。威壞壞的說，菊菊是心甘情愿的被偷的。怨不得他。是啊，我當(dāng)時根本沒有反抗，是醉了，還是傻了，分不清楚。只記得甩了他一個耳光后，還是讓他牢牢的控在他手里。再后來，我是時刻期盼他的“輕薄”了。愛可以讓人變得高尚和浪漫。還可以讓人變得柔軟。威對我的柔軟，讓他的所有下屬驚羨。
我是傳說中的灰姑娘。我是幸福的。
威對我是愛得受不了我有一點的委屈。他總是說永遠(yuǎn)不會讓我流淚。他說這話的時候，我反而是流淚了的。僅僅有的一次。多少次的意亂情迷，威最后都說，菊菊，等我，我要讓你做最完整的最美麗的新娘。兩年了，威都是這樣的真心的呵護(hù)著我。他說，菊菊，你是個不一樣的女子。應(yīng)該有不一樣的美好夜晚和歸宿。
威離開了他的公司，開始了創(chuàng)業(yè)。威憑著他的努力，有了一個小小的公司。漸漸地，有了100多個工人。他設(shè)計的專業(yè)音響，有了固定的客戶和訂單。
無論他工作多忙，他都會天天記得給我電話。威給我裝了一部手機，要我永遠(yuǎn)的開著，為的是他工作累了的時候，可以聽聽我的聲音。有時他會來我工作的地方給小朋友們彈琴。他壓倒了風(fēng)頭正勁的F4成了幼兒園小朋友的偶像。在大家的羨慕中，我幸福得找不著北了。
我期待著做威永遠(yuǎn)的女人。
春天菊都要謝了的時候，威說要去北京參加電聲器材的國際會展。走的那天晚上，我到威的住處，和他一起做飯，一起吃飯，一起聽音樂。威擁著我，溫情脈脈的對我描繪著美好的未來。月光靜靜的從陽臺的落地窗灑進(jìn)來。
離別，月光，花香，男人，女人，晚春的溫暖。這樣的夜晚，容易讓男人女人不能自已。
這一晚，威終是沒有守住讓我做最完整的新娘的堅持。是我，怕威走得遠(yuǎn)了，會忘記了我。愛得深了，就怕失去。
我是個真正的女人了。威的女人。在威的懷里如菊恣意的綻放。
威看著那一抹艷紅說，菊兒，疼嗎？我把頭埋進(jìn)他懷里，幸福的淚水沾滿了威的胸膛。
菊兒，你永遠(yuǎn)是我的。永遠(yuǎn)是。威用力的抱緊我，說，等公司上軌道了，我讓你做我最幸福最漂亮的新娘。
這是我和威相愛后，第二次流淚。流的是幸福的淚水。
威出發(fā)前，給了我他住所的鑰匙。他說，來和我一起住，菊兒，我再也離不開你了。
我把我的書籍我的吉他我的電腦我的CD我的琴我的裙子還有我所有的菊，都搬到了威的房間。在威離開的日子里，我用我的想象力和創(chuàng)造力布置著這個我和威的窩。這是我們愛情的港灣，是威累了的休憩所，是幸福的收集和出發(fā)點，是威心頭縈繞的眷戀。是的，我要它是這樣。
威在北京打來電話，說，寶貝我想你。我想你種的菊。想你的一切。
我說，威，我在等著你回來。不管你在何地，都會等著你回來。
威回來了。濃烈如酒的擁抱后，他看到小屋的變化。威的眼眶濕了，說，菊菊，我們有一個家了，是嗎？我說，是的。威說，以后你在哪，哪就是我的家，菊菊。我說，我也一樣，你的心，就是我的家。威的唇吻下來。
陽臺上最后的一朵菊，開得好燦爛。這是2000年的春天，我做了威幸福的小女人。我的心里，期待著威的一生一世。我知道，他會給我的。
三、2002年初冬的繾綣和離別
我一直覺得，我是為了和威相遇相愛才降臨這個世界的。不然，這四年來，我不會感覺生活在童話中一樣。威始終保持著他的熱情。他除了工作，最大的樂趣便是寵我。他說，只要我一笑，便是晴朗的天。
我知足中，還是做著女人那個最平凡的夢。
威的公司的已經(jīng)正式注冊，是合法的了，不用再偷偷的生產(chǎn)了。威還是要和各種的人應(yīng)酬。威說，只有回到我的身邊，才相信這個世上有美好純潔的東西。威的設(shè)計專利也批下來了。威說不久他就可以有自己的品牌了。我看著這個優(yōu)秀的有事業(yè)野心的男人，恐懼起來。那個平凡的夢想愈加強烈的在心中浮沉。可是我不敢開口。
深秋初冬，菊開得正絢麗。朵朵都寄托著我的平凡愿望。
一天下班回家。家里的桌上已經(jīng)擺上了三菜一湯。點上紅燭。威從門后抱住我說，生日快樂，寶貝。
威說他弄了一個下午。還說，娘子，相公久不下廚，手藝欠佳，看在愛心的份上，吃光它們。
最后一杯紅酒，我媚笑著對威說，威，你叫我娘子，我喜歡你叫我娘子。相公，你是我的相公。
威微笑的看我，眼里是酒樣的溫柔。威說，我知道，菊菊。
威過來擁抱我，在我耳邊對我說圣經(jīng)里的故事。威說，菊菊，你就是我丟失了的那塊肋骨。我從來都沒有懷疑過。
我面頰潮紅。我感覺到什么在招喚在靠近。
威說，嫁給我，寶貝。我不要你的眼里有任何的一絲一毫的憂傷。重要的是，我愛你，菊菊，我希望睡在我身旁的是安心的幸福的菊菊。
我的無名指上，多了一枚精致的小小鉆戒。有點意外，但符合期待。
像被他偷去的初吻一樣，我沒有能力拒絕，也沒有理由拒絕。這個夢，我已經(jīng)做了四年。
威說，我常常記得你第一次在我懷里綻放時小鹿一樣的熱情和膽怯。你的小手如此冰涼，如此慌張。你是我的菊。我只會要你。記住我的話。
威，我記得你說過的每一句話。它們像是烙下的記憶，不會消逝。它們在我的心里。
燭影搖紅。莎拉布萊曼的歌聲在房間像詩一樣的纏繞不息。滿室的菊香，滿室的愛情蜜語，滿室的幸福纏綿。
我又流淚了。我的淚只和幸福有關(guān)。威笑我，菊菊，你怎么這樣愛哭？怎么幸福了還會流淚？
威，因為我等來了你的一生一世。你說過，我只能是你的女人。而我，也只想做你的女人，永遠(yuǎn)的女人。
我確實是以為可以一直這樣下去的。和威，一直廝守到白首。
威很忙，結(jié)婚登記手續(xù)一直沒有辦。我也不在意。
一天我從外地參觀學(xué)習(xí)回來，我打威的手機要他到車站來接我。電話中的威語氣很沖，要我自己打車回家。夜深了，威才回來，幾天不見，我都不認(rèn)識他了。頭發(fā)亂亂的，胡子長長的，他看也不看我倒頭就睡。我問他什么也不開口說話。
第一次，我為了威而痛苦。我在洗手間哭了。也許，威是不想要我了。快天亮的時候，威突然抱著我哭起來，孩子似的說，菊菊，無論發(fā)生什么，你要相信我，你不要離開我。菊菊，我不能沒有你。我說，不會的。我是你的肋骨，你說的。可是親愛的，到底怎么了？告訴我？
威說，菊菊，公司沒了，在你出差的第三天，給查封了。
威艱難的讓我明白了事情的經(jīng)過。原來他的年輕的女財務(wù)暗戀他多年，一直想取代我成為威的妻子。我接受過她挑釁的目光和一些挑撥的電話。可是我相信威。威是我的肋骨，我是威的菊菊。當(dāng)她用威酒醉后失態(tài)的照片對威說不介意做威的二奶，只要讓她理財就行了。威不愿意。她就把照片故意散落在公司的地上，所有的員工都看到了。威火了，說要炒了她。她在威的辦公室冷笑，說照片已經(jīng)寄給我了，我會電子郵箱中看到。以我的單純，是不會原諒?fù)摹Ｋ屚袼粯庸聠巍Ｍ兴凉L。她再次冷笑，她已經(jīng)報警了，威在海關(guān)出口的產(chǎn)品都沒有上稅，這些年為了積累資金，威原來一直在拉攏各方面關(guān)系。這只有他和財務(wù)知道。半小時后，工商公安稅務(wù)海關(guān)等部門相繼來調(diào)查，銀行戶口隨之凍結(jié)。
威說，菊菊，我所做的一切都只是為了我們的未來。我總是想等我掙夠錢了，就一直和你周游世界去，過神仙眷侶般的生活。可是，這一切都沒有了。
我說，威，你為什么不告訴我你沒有合法經(jīng)營？威，為什么你不信任我？如果你告訴我了，我一定會阻止你的。威，我其實不是個物質(zhì)女人，你是知道的啊。為什么要這樣？
威說，太晚了，菊菊，挽不回了。我找許多朋友借錢周轉(zhuǎn)，還罰款，可是他們都躲開我了。我的錢全在銀行里，拿不出來啊。
我從來沒有問過威到底有多少錢。威也從來沒有說過。威給了我?guī)讉€信用卡，我卻從來沒有用過。這下子也凍結(jié)了。
太陽出來的時候，我陪在威身邊。抱著威的頭，給他擦臉，給他理發(fā)，給他刮胡子，給他說一些平靜溫馨的話。威不時的抓著我的手。我知道他內(nèi)心的恐懼。我不停的告訴他，我不會離開，我是他永遠(yuǎn)的菊。只為了他而開放的菊。威終于睡著了。我看著威的樣子，淚偷偷地擦，怎么也擦不完。
有人來催威還采購零件的貨款。威和人家說著說著，突然動起手了。威和來要錢的那幾個工人打起來了。威也許是太壓抑太痛苦了，他忽然間力大無窮，把人家打傷了。威進(jìn)了拘留所。我去看他，他堅決不肯出來見我。我是哭著回去的。讓我難過的不是威的潦倒，而是威自信自尊的迷失。他在我的面前站不起來。我害怕失去他，如他害怕失去我一樣恐懼。
一個朋友出面幫威擺平了這次糾紛。威拒絕要我的錢度過難關(guān)。而威終于是無力回天。公司在一個月后宣告破產(chǎn)，他的車被銀行收回去了。那個女財務(wù)后來打來電話哭著說對不起，她不是有意的要把威弄跨的，她只是因為愛威。可是，說這些有什么意義？她毀掉的不是威的公司，是威這個人，和我的幸福。
在銀行拍賣威的汽車和工廠的那天，威穿上了西裝，梳好了頭發(fā)，對我說，菊菊，走，我們?nèi)ス浣帧Ｎ乙呀?jīng)好久沒有看見如此陽光的威。我想，我的威回來了。于是高興得一蹋糊涂的被威拉到了街上。威耐心的幫我挑選著裙子，化妝品，CD。過馬路時威緊緊的牽著我的手，不時對我溫柔的笑。我又成了威無限寵愛的小女人，一掃多天來的懼怕和不安。
威說，菊菊，走，到我們第一次見面的會場去。
會場里菊展后的菊還在，有的還開得很燦爛。威和我一邊賞菊一邊細(xì)說從前。威說，生命曾經(jīng)有我，他覺得這輩子值了。他還說，菊菊，你要像菊一樣堅強，一樣獨立傲霜。
這句話像是在叮囑交待著什么，我又不安起來。
晚上，威溫柔的要我，狂熱的要我，流淚的要我，從來沒有這樣迷亂過。我感受到了一種絕望的深情。恐懼在不斷的擴大。威不停的說，菊菊，我愛你。我也說，威我愛你。只要你開口，菊菊都會毫不猶豫的跟你走，天涯海角，都可以。記住我的話，威，我是你的菊，只是你的。
威伏在我虛弱的身體上流淚。我也在流淚。威說，菊菊，我曾經(jīng)說過不讓你流淚的，除了幸福的淚。可是。菊菊，這些日子，我知道你常常偷偷的流淚，在我看不見的地方和時間。你以為我看不見，可是我都知道。我只是裝作不知道。
我說，我沒有哭。真的沒有。
威說，菊兒，我知道你是個好女孩兒，你是上帝派來的天使。我感謝你讓我有了沖鋒的力量和愛情的感動。如果有一天我不在你身邊了，你一定不要哭。我不喜歡你哭。知道嗎。
我已經(jīng)是淚流滿臉。威，不要再說，我們永遠(yuǎn)在一起，不管有多難。你可以重新有自己的事業(yè)的。
菊兒，自己把淚擦了，我不想看，不想看。菊兒，不要哭。是我不好，我不說了啊。
然后威不停的哄我，給我講圣經(jīng)故事，直到我沉沉睡去。威的胸懷是如此溫暖，我忘記了威眼里那絕望的溫柔的熱情。我不知道，原來，這竟然是個別離的夜晚。
早晨的雨聲敲窗，我醒來，感覺一陣陣的寒冷。
身邊的威已經(jīng)不在。我知道的，威已經(jīng)走了。淚水滲到菊花枕頭里，一下子就不見了。床頭是威寫的幾行字。
“菊菊，我愛的菊菊。你一定要原諒我的不辭而別。我沒有辦法不離開，我越是感受到你的愛，我就越不能面對自己。三年的血汗，在一夜間一毛不剩。我的驕傲讓我無法好好的面對自己的失敗和潦倒。我害怕自己給不了你幸福，我害怕聽到你深夜中輕輕的嘆息，我害怕你偷偷流下的眼淚。我走了，我要到別的地方重建我的自信。你可以等我，也可以不等。我回來那一天，你如果沒有嫁人，那么，你就是我真正的新娘。如果你有了更加好的歸宿，那么，我會真心為你祝福。菊菊。我?guī)ё吡似渲幸恢痪栈ㄕ眍^，它會陪我東山再起的。菊菊，記住我對你說過的話，不要哭泣，要像菊一樣堅強獨立。我會回來的。我會把失去的一切都要回來！”
我做不到不哭泣。威，自私的威。懦弱的威，你是個逃兵。威，我不會原諒你。如果眼淚可以將一切掩埋，可以讓你回來，那么我將不惜流干。
2002年的冬天，在前所未有的斜寒料峭中悄悄的過去。我的愛情放起了風(fēng)箏。我知道線還在我手里，是的，威說過，他會回來，無論我在哪，哪就是他的家。
所謂家，是不管你走得多遠(yuǎn)，始終要回來的地方。因此，2002年的冬天，有一個常常不成眠的女子，在夜深的時候，幽幽的吟著”一張機……二張機……九張機……”
四、2003年和2004年，我在眼淚中堅強，在等待中孤單
等一個人，等一個你不知道他在何處的男人，等一份沒有承諾的愛情之果，是如此苦澀。
等待，原來真的是最初的蒼老。
思念一個愛入骨髓卻又恨得牙癢癢的男人，那滋味是如此的難以描述。思念一個殷切的希望相伴一生卻逃離遠(yuǎn)走的男人，有時像站在古老的城堡中央，周圍是漆黑潮濕的古物，空無一人，只有自己佇立著，沉思著。就這么不可抵擋的想著念著一個名字一個身影一個表情一種味道一句話語，想要自己忘記，想要掐滅心中的火焰，卻又舍不得。想要找到那個人，大聲告訴他愛他要他，那人已經(jīng)不見。想要擁抱另一個人，卻發(fā)現(xiàn)心里再也不能燃起另一把愛之火。只好思念，只好自虐，只好自己燒灼自己告訴自己，他會回來的。
威，是在2003年我的生日那天重新和我聯(lián)系上的。在這之前的許多時候，我的手機常常是急切的響起然后急切的停頓。號碼是北方某個很大的城市。我知道是威。每當(dāng)我沖過去，看著已經(jīng)沒有信號的手機，都會淚流滿臉。為什么，為什么如此想念我卻不愿意和我說一句話？威啊，我的愛人，你可知道相思無由寄錦書難托的寂寞和焦灼？
威是知道的。威只是怕我的柔情和眼淚會沖淡他在異鄉(xiāng)的斗志。因此我對著鏡子訓(xùn)練自己，就算哭著，我也要用開心的語氣說話，我知道威始終會再給我電話的。我要讓威知道，我真的很堅強，我真的在無怨無悔的等著他回來。
在我撫摸著威留下的鉆戒，穿著威留下的大襯衣抱著菊花枕頭想著威的時候。電話響了。我心跳。我預(yù)感到是威。
“菊菊，是我……”
“我知道是你……”
“菊菊，你好嗎？”
“還好，很好，你呢？”
“菊菊，我記得今天是你生日。有吃蛋糕了嗎？”
“吃了，吃了好大一塊。”
“菊菊，是不是，是不是很恨我？”
“沒有，我一直在等你回來。”
“……我現(xiàn)在在一家電視臺工作，有時也兼職做別的什么，欠下的債已經(jīng)還得差不多了。”
“哦，是嗎？”
“菊菊，怎么有孩子在哭？”
“是電視里的吧……”
“菊菊，你這樣聽上去，過得不錯，我放心了。生日快樂。”
“謝謝。威，菊現(xiàn)在只希望你好好工作，保重身體。什么時候想回來了，就回來……”
電話已經(jīng)斷了，威在那邊深吸鼻子的聲音讓我寸腸斷裂。而我，淚水已經(jīng)濕了身上穿著的威的大襯衣。”怎么會有小孩在哭？”威不知道，那是他的孩子，我們的孩子。在威走后，我知道自己懷孕了。是這個孩子，給了我支撐一切的希望和堅強。因為，那是威的孩子。十月懷胎，家人從極力反對我生下孩子到最后和我一樣疼愛孩子。我搬回了父母的家住。我感受到親情的溫暖。母親的角色，讓我知道了沒有什么可以再讓我倒下。我不再是那個只會享受寵愛的小女子。我像威叮囑的那樣，有了如菊一樣的傲骨。
而這一切，威無從知道。我也不想在這種時候讓他知道。我太了解他。威強硬的性格里其實有著非常脆弱的部分。他既然想要離開我不讓我看著他的潦倒難堪，自力更生的奮斗才能尋找回他的驕傲和自尊，那么，我只能全力的支持他，他才會更加快的走向成功。我受的苦他如果明了，只會加深他的痛苦，然后他會再次逃離得更加遠(yuǎn)。我一直相信，在孩子會叫爸爸的時候，威就會回到我身邊。沒有人，可以像威這樣愛我。
三個月大的孩子已經(jīng)有威的輪廓了。我叫他威威。在產(chǎn)房里撕心裂肺的吼叫，威不在我身旁。在我渾身無力感覺到我快死的時候，護(hù)士面無表情的告訴我說，恭喜，是個兒子。威，你知道那一刻我的幸福嗎。我給你生了個兒子。縱使你已經(jīng)遠(yuǎn)走，可是威，我有了你的影子，有了我們的小天使。是你，把我變成女人，再把我變成母親。我不應(yīng)該恨你的，是嗎？
當(dāng)威威已經(jīng)會站立的時候，威還是沒有告訴我歸期，還沒有具體的告訴我在做什么，還沒有親口的對我說他想我，還愛著我。善于說情話的他變得沉默少言，每次的電話總是只問我好不好。我總是在說好后開始流淚。威再就是沉默。有一天，我裝著開心的樣子對威說，威，有男人來追我了，我昨天和他去吃飯約會了。威的喉嚨傳來幾聲悶響，對我說，好啊，菊菊，只要你開心。
電話掛后，孩子爬過來要我抱抱。我抱著孩子，眼淚嘩嘩的流著。威啊威，你可知道，菊菊的憔悴不為別的什么，只為了你的這般愛我在心口不開的無言啊。
有孩子陪伴的日子，我還是覺得孤單。那是因為沒有了威。我只是個女人，威，我只是個平凡的女人。我沒有你想的那樣脫俗。脫俗，不過冷冷清清，事實上我們都俗不可耐。我需要一個答案一個結(jié)果。哪怕你只開口告訴我你有多么想我有多愛我，我就會走得很堅強很堅定。我開始懷疑，威還愛我嗎？威真的還會再回來嗎？
2004年的夏天，威威會叫媽媽了。會叫姥姥公公了，會叫阿姨小舅了，可是威威不會叫爸爸。他有爸爸，卻不會叫。睡覺時我逗他，指著威的相片告訴他，這是你爸爸，叫一下。孩子就是不叫。是啊，一個沒有溫度沒有觸感的圖片，孩子又怎么能叫他爸爸呢？我怕假如有一天，威真的回來了，威威會排斥他。我把威的相片放大，掛滿了房間。我常常抱著小威威，對他說一些爸爸的事，說爸爸媽媽是如何的相愛。說爸爸到遠(yuǎn)方工作去了，很快就回來。往往是說到動情處，我就會有淚。威威會用他的小手輕輕的幫我拭擦，奶聲奶氣的叫著媽媽別哭，威威乖乖。
威威的存在，讓我更加的忘記不了威。那個害怕承擔(dān)深情的男人。那個明明知道我想要什么卻偏偏不愿意給的男人。
我已經(jīng)不愿意期待什么，應(yīng)該說是懶得期待什么了。對威不定時的簡單電話，我說話語氣開始暗有所指，話中有話。
威說，菊菊，你又哭了是嗎？
我說，事實上，我常常哭。在你走后。
威說，我知道是我不好。
我說：你不會回來了是嗎？你為什么什么也不對我說？威，每個生命，每朵花，每個愛情，都是有期限的。
威說：我說過，你如果找到你真正的幸福，我會祝福你。
我說，威，你是個偽君子，是個懦夫。威，我只會為你留九千九百九十九滴眼淚。從第一萬滴開始，只屬于我自己。
孩子又哭了。威問，為什么總是有小孩在哭？
我說，那是你的兒子。
威說，菊菊，你說話又開始語無倫次了，你要好好的，我掛電話了。
威不相信。是啊，他又怎么會相信。除非他親眼看到威威的眉宇和臉龐，那是他的小小翻版。
有另外一個男人，在威走后，一直默默的給我照顧和幫助。他說他可以把威威視如已出。我明白他的感情。他是在向我求婚。可是，我的心已經(jīng)容不下威以外的男人，我今生的愛情已經(jīng)耗盡。我只屬于威。盡管所有認(rèn)識我的人都說我的癡情已經(jīng)不合時宜。我知道，在一些人的眼中，我只是一個笑料。可是，我沒有辦法違背我的心。哪怕多么苦，我愿意承受。縱使威永遠(yuǎn)不再回來，我的心依然只屬于威。
2003年和2004年，威不知道，這個過程中我的酸甜苦辣，我的孤寂幽怨。威不知道，這個世上有了我們愛情的結(jié)晶，一個可愛機靈的小小男子漢，他是威的翻版。我靠著對威的思念和威威的安慰，堅強的支撐著一切，包括流言，包括孤單，包括難以言說的辛酸。
五、2005年元旦我流下完滿的淚滴
魘。無數(shù)次的夢魘。
一支煙，一堆煙頭，一團煙霧；一雙眼，一滴淚，無邊的黑暗。這是我無數(shù)次夢里看到威的場景。
哄好了威威睡覺后，半夜里好不容易睡著又在惡夢里醒來，摸摸臉，似乎還有威留在上面的手溫。而我的手，卻是沾滿了淚珠。每一次的夢中相見，總是見威溫柔的看著我，溫柔的撫弄我的長發(fā)，然后就會出現(xiàn)一張猙獰的臉，那是魔鬼的臉吧，再然后我就會墜入無盡的黑洞洞的深淵，掉在鋒利的荊棘叢中……威在上面高高的冷冷的看著我的鮮血淋漓，我的拼命掙扎。
陽臺滲過來的絲絲菊香，常常讓我誤認(rèn)為威還在身邊。我無法懷疑威對我的牽掛同時又不能完全相信他的感情。我想，沒有誰能真正的理解這其中一言難盡的清深如海。
那個一直在關(guān)注我們母子的男性朋友，曾經(jīng)對我說過，雖然人要記住那一種疼痛，但一定不要長久的舔噬疼痛的傷口。朋友還告訴我說，記住那一份快樂，但是一定不要讓自己沉迷于對結(jié)局的虛幻信念中。威，因為，作為女人，我已經(jīng)差點為你流盡了淚水流干了鮮血。這是世上最沉甸甸的感情。他說你是世上最幸福的白癡男人。
我決定，在2004年陽臺最后一朵菊凋謝了的時候，威再不能坦然面對我的話。我就放棄。也許不存有希望，心就不會有痛苦。這樣想著，心就安寧了許多。
我想，也許我應(yīng)該把一切真相告訴威。不管怎么樣，他有權(quán)利知道。
已經(jīng)兩年不用那個和威一起注冊的郵箱。當(dāng)我打開后，里面竟然全是威的信。每一封信都只是五個字“菊菊我想你。”從2003年我的生日起一直到2004年12月，威給了我一共68封信。威原來是用這種不必真實接觸的方式來表達(dá)他對我的不變的情懷啊。我再也控制不住，我任由淚水瘋流，急風(fēng)驟雨般的敲打鍵盤，那封信到底有多長，到底有多少錯字，到底有多少我壓抑后洶涌的感情，我數(shù)不清楚了。我告訴了威一切，然后我對他說，親愛的，請你記住，在這長長的一生里，再沒有誰能像我這樣深的愛著你。我們真的有寶寶了，他和我一樣，非常需要你，回來吧，回到我們的身邊。如果這樣你都不愿意回來。那么，就讓我們就此別過，永遠(yuǎn)不再相見，永遠(yuǎn)不再聯(lián)絡(luò)。我已經(jīng)累了。我會獨自一人，好好的把孩子撫養(yǎng)成才的。其實，我盡管愛哭，可是我比菊更加堅強。
我附上了威威的幾張可愛的相片。如果這樣的小天使都不能讓威回來，那么，我將徹底死心。
陽臺上的菊已經(jīng)開到尾聲。菊好像知道我的決定，遲遲不肯凋謝。我天天去看郵箱，顫抖的打開，失望的退出。威沒有任何回音。就連簡單問候的電話也沒有再來過。
威，難道是真的再次逃離得更加遠(yuǎn)了么？還是他根本就不是真正的愛我，根本不相信我。我不要這樣不明不白的下去了，這樣我會發(fā)瘋。想打電話問問他，才想起威從來就沒有用固定的電話給我打過，更加是沒有告訴我他的手機號碼。
是否，我從來都沒有好好的了解過他？曾經(jīng)的一切悸動只是自以為是的懂得？
夜里又開始失眠，開始夢魘。
一天，送來的報紙中有一個精美的傳單，是一個廣告，說本市的元旦音樂會別出心裁，音響師兼設(shè)計者以菊為主題，這是一場關(guān)于愛和懺悔的音樂晚會，所有的演員都是來自遙遠(yuǎn)的北方。歡迎一切愛菊的朋友進(jìn)場觀看。
這在這個南方小城是罕見的。我去了，帶著興高采烈的威威。
體育館臨時搭建的露天舞臺周圍，擺滿了菊。舞臺背景是蝴蝶紛飛的菊花叢中一個長發(fā)長裙的女子淡淡的背影。我認(rèn)得這是1998年秋天，威的相機里定格的一瞬間。
音樂是我喜歡的梁祝。演奏者都是音樂學(xué)院的學(xué)生們。我隱約的知道，這一切都和我有關(guān)。手心緊張得都出汗了。
音樂會結(jié)束了，觀眾如潮般退去。我沒有走，我抱著威威，在等。我知道，威一定在這，在我看不見的某個地方。我知道，他一定已經(jīng)看見我了。
一個玉樹臨風(fēng)的男人，從后臺走出來。他的身影，如此熟悉。他的腳步，如此不安。手里拿著一棒紫色的小雛菊。
他來到我面前。把小雛菊遞給我，說，菊菊，是我。
怕只是夢吧。我沒有伸出手去。怕摸到的又只是一片虛空。
舞臺梁祝的音樂再次響起。他再次說，菊菊，是我，我回來了。
然后他哽咽了。把我扶起來，擁我入懷。說，我都知道了，原諒我。今晚的這一切，只是想讓你能原諒我。
我扁嘴，開始哭泣。我感受到了威熟悉的體溫和味道。這不是夢。
威威在旁邊用力的扯威的褲腿，哭叫著說，叔叔叔叔不要欺負(fù)我媽媽，叔叔你是壞蛋。
威放開我，蹲下身，凝視著威威，問我，他就是威威？我含淚點頭。威別過頭去抹眼淚了。肩膀不住的抖動。他說，菊菊，為什么不早告訴我？你讓我無法原諒我自己。
威把頭伏在我瘦削的肩，說，天啊，你到底受了多少苦？菊菊，你罵我，打我吧。
我說，我知道你是會回來的，我知道的。重要的是，你終于回來。
我把威威拉過來，對威威說，這就是相片里的那個叔叔，威威，他就是爸爸。爸爸現(xiàn)在回家了。乖，叫一聲爸爸啊。
威期待地等著威威叫他爸爸。威威看了威很久，又看看我，再看著威，終于怯怯的叫了一聲“爸爸”。威一把抱過威威，緊緊的貼在他的胸前，再也不肯松手。他含糊不精的說著，威威，好威威，我的兒子。你的媽媽是世上最偉大的女人。
梁祝的音樂依舊繼續(xù)，我看到舞臺上的學(xué)生們都淚光閃閃。威示意他們停下來。他們立刻跑到臺下來，圍著我們。他們叫我?guī)熌浮?
威簡短的告訴我說，他除了在電視臺做音響師外，有時還到處幫人演出，甚至和音樂學(xué)院簽訂了合同，負(fù)責(zé)學(xué)院的一些演出，并且在學(xué)院兼職做起了燈光音響輔導(dǎo)老師。這些學(xué)生，就是知道了我們的故事，幫助他出了這個主意的。場地的租金和學(xué)生們的車費，是威包了，而演出學(xué)生們卻是自愿義務(wù)的。這個舞臺，是威和學(xué)生們努力一個星期的結(jié)果。器材和燈光是威幾年前自己設(shè)計生產(chǎn)的積壓在朋友倉庫的……
威威被學(xué)生們眾星捧月的抱去玩了。只剩下我和威。相對卻是無言，手心相握，欲語淚先流。
威吻我的眼睛，說，菊菊，不要再哭了，再哭就到第一萬滴眼淚了。
我說，威，我為你流的何止九千九百九十九滴眼淚？那只是我威脅你的借口罷了。
威說，我知道的。我們其實誰也離不開誰，誰也放不下誰。因為你是我的肋骨，我也是你的。始終是。
威的唇貼過來，我知道，我從今天這一刻開始，又是威呵護(hù)不止的小女人了。
威在我緩過氣來后對我說，他已經(jīng)有了啟動一個小小的影音公司的資金了。因為他這兩年可以說是不分晝夜的拼命工作。我撫摸著威變得黑瘦的臉龐，心中曾經(jīng)的幽怨一掃而光。
威說，菊菊，我記得你說只要我開口，你就會跟我走的話。那么，跟我走吧。菊菊。跟我到北方去，那兒是雄鷹展翅的地方。威威會在那兒快樂的長大的。
我沒有必要再裝什么矜持，我想也沒有想，說，嗯，威，我跟你走。天涯海角，再也不放過你了。我又說，威，請你記住，我們已經(jīng)是爸爸媽媽了，以后無論是多艱難的路，都要一起走。
威說，我記住了。我們以后都要在一起，永遠(yuǎn)的在一起，不再分離。
2005年的元旦之夜，我在威的懷中，流下了驚喜、幸福而完滿的淚滴。我這朵傲盡霜雪的菊，終于等來了我永遠(yuǎn)的春天。
幸福VS委屈
我總會用美好的形容詞形容我最傷心的心情，我明明很委屈的啊！他對我越來越不好，越來越兇了。
我真的覺得我很委屈，我不知道把自己的委屈說給誰聽，我總在看電影時根據(jù)情節(jié)想起我和他，我就會有說不出的開心和傷心，就會哭，我其實不是一個愛哭的女孩子的，在別人面前我從來都不哭，在他面前以前也不哭，可是后來，在我們的感情越來越好的時候，我也許是把自己的心都交給他、完全的信任他了吧，我開始趴在他的懷里哭，我除了在學(xué)校一個月沒回家一個人那么哭，我從來沒那么放聲哭過，我覺得在他的懷里我可一哭得很安心，很放縱，他能理解我。
可他不喜歡我哭（廢話：誰愛看自己心愛的人哭啊！）他看我哭他心里也不好受啊！可我是真的很傷心，很委屈，很難過我才哭的！從前他對我真的很好，我真的很謝謝！可現(xiàn)在，他會對我發(fā)脾氣，我任性是他會不理我，會我我一個人丟在家里，會大聲對我喊！那時他是不會對我說對不起的，我自己任性一會就會找理由原諒他，那是我是真的真的很委屈，可我還是對他說對不起，他說我天天說對不起，可他卻不知道那聲對不起我有多委屈。事后委屈也就淡了，只殘留一點點，我就會想一定是我自己不夠好，對他不夠好不夠懂事。今天我們在網(wǎng)吧包宿，他白天還要上班，他睡了，我把衣服給他蓋上，早上我怕一早出去天涼，我提前叫他，我摟著他，覺著他像個不會自理的小孩子，可他卻說：“別整，不得勁！”
那一刻我覺得我自己好沒用，什么也幫不上他，都不知道怎么關(guān)心他。我背著他的椅子坐著，我哭了，我真的覺得我什么也幫不上他，我真沒用。后來他醒了，我問他我是不是特沒用啊，他說，他說我已經(jīng)夠懂事的了，就是鬧的是后不分場合，他說他知道我很委屈，他說他自己總對我喊，還沒人那么對過我。
是啊，是沒人那么對過我，那你是我老公，你就更不因該那么對我了，也許是我還不夠懂事吧。只要他心理還知道我會委屈就夠了，那樣我就很幸福了，他太累了，20歲，要工作，還貪玩，哪有時間搭理我的任性啊！呵呵我會努力更懂事我回長大的，我愛你！
愛情麻辣燙
歲月的滄桑，我以不是當(dāng)年那英俊的少年了。隨著歲月的年輪，我已經(jīng)人到中年。我是一個在文化大革命當(dāng)中，在萬紫千紅總是春的年代里成長起來的少年。上小學(xué)起，我受到的教育就是“工人階級要領(lǐng)導(dǎo)一切，大海航行靠舵手，毛主席揮手我前進(jìn)，廣闊天地大有作為，知識青年到農(nóng)村去，接受貧下中農(nóng)的再教育”。
在那舉國上下一片紅的季節(jié)里，我初中畢業(yè)了。全班的同學(xué)都紛紛的隨著那個時代的召喚報名去了生產(chǎn)建設(shè)兵團，有的去了國營農(nóng)場。他們就這樣成了兵團的，農(nóng)場的職工。而我那是思想落后，想盡一切辦法逃避著上山下鄉(xiāng)運動。那時父親單位的同事每天敲鑼打鼓到家里去動員我，我的家里就遭了殃。每天從早到晚說的口貿(mào)白沫，大有我不報名上山下鄉(xiāng)他們就決不收兵的勢派。二十多天過去了，父親和母親的身體不好挺不住了，我也被他們搞得筋疲力盡。沒有辦法，我去了一個相對不是那么太遠(yuǎn)的農(nóng)村插隊。就這樣我隨著很多不相識的同學(xué)來到拉一個很陌生又很落后的生產(chǎn)隊，每天都在從事著“面朝黃土，背朝天”的繁重體力勞動。每天累得四肢無力，臉色蒼白。白天還好說，可一到晚間就慘了。一天的勞累，每個人都默默無語，想家的感覺表現(xiàn)的是那么突出。油燈下，黑暗里，不知從什么時候起傳來了細(xì)微的哭泣聲。時間不長，同學(xué)都被這悲涼的聲音所感染，他們躺在炕上用被子蓋住自己，躲在被窩里哭泣著。看到這種情景，我的內(nèi)心中是那么的悲涼？就這樣，我們這些剛剛離開校門的學(xué)生娃在無奈中慢慢的學(xué)會了在艱苦條件下逆境當(dāng)中求生存。我們相互攙扶著，互相幫助著，在廣闊天地書寫著一生難以往懷的人生。
我記得那是在一個寒冷的冬天，天上下著鵝毛般的大雪，地上刮著刺骨的北風(fēng)，鄉(xiāng)間的大道上不時的刮起讓人掙不開眼的“大煙炮”。但我們還得冒著這樣的風(fēng)雪，走上三，四公里到生產(chǎn)隊勞動。到過農(nóng)村的人或在農(nóng)村生活過的都知道，夏天把大糞同黑土拌好了堆成一個大垛，經(jīng)過夏天與秋天的發(fā)酵，到冬天把它刨開往地里送，這叫積肥。我們當(dāng)時下鄉(xiāng)插隊的青年，不論男女都在從事著同一樣的工作——刨糞。在那個寒冷的冬季里我們冒著滿天的大雪，頂著刺骨的寒風(fēng)，一鎬下去，一個白點，連著幾鎬，一個小眼兒。就這樣重復(fù)著，日復(fù)一日，時間長了，我們的手上都布滿了老繭。虎口震裂了，留下了好多小裂口。一天下來，累得連炕都上不去了也不愿意去食堂吃飯，其實也是勞累過度，不想吃飯了。就是在這樣的環(huán)境里我有幸遇見了一個關(guān)心我，愛我的女孩，她的到來，她的闖入，把我那顆冰冷到極限的心，又重新融入到春天的氣息里。我的生活又充滿了希望。在同學(xué)當(dāng)中，我們在當(dāng)時的眾人的眼里成了他們羨慕的偶像。把痛苦的環(huán)境，又變成了多彩的人生。那時她高高的個子，一頭烏黑漂亮的短發(fā)，她身穿在那個時代所時興的草綠色軍裝。一雙秀慧的大眼睛是那么清純，那么陽光。她的嘴角總是掛滿了甜甜的微笑。我是那樣的愛她，她也是那樣的愛我。有時我會暗暗象蒼天祈禱，不要讓我們的愛分開，讓時間永遠(yuǎn)的停留在這一刻，我們愿在愛的海洋里。自由自在的暢游。
我們一同在田間勞作，我趕著一掛馬車往地里送肥，她坐在我的身邊和我一起分享勞動的艱辛。夜幕降臨時，我們經(jīng)常在一起仰望天空，數(shù)天上的星星，天上的星星有千萬顆，只有一顆屬于我——那就是你，那就是我。她依偎在我的懷抱里，輕輕的訴說著愛情的甜蜜，與我們幸福的未來。
轉(zhuǎn)眼間，我們相愛已有兩年多了。正當(dāng)我們準(zhǔn)備一同向命運挑戰(zhàn)，努力實現(xiàn)我們的夢想時，然而歲月是那么的無情，厄運如同利劍一樣降臨到我們的頭上。那是在秋季里的一天，公社突然來了一個電話，讓她去一趟公社。那時我們兩個好像都預(yù)感到有什么事情將要發(fā)生。我陪她來到了公社，當(dāng)時的公社書記對她說：“你被特批返城了，今天就可以辦理手續(xù)。”我們聽了以后都即意外又激動。她的命運終于又迎來了新的曙光，我從內(nèi)心里為她高興。但緊接著我們又陷入了迷茫當(dāng)中。她不愿意一個人先走，不愿在我需要她的時候離我而去，但是又沒有更好的辦法。我就堆她說：“把感情和眷戀全都先放下，不要失去這樣來之不易的機會。”就這樣我們在相互思念中她含著淚踏上了返城的列車。
后來在我們來往的書信當(dāng)中，她告訴我她的返城是付出了一生當(dāng)中難以忘懷的代價的。她的母親想女兒心切，每天以淚洗面，無論想什么樣的辦法都要把女兒辦回城市。在這種情形下，她母親獨自作主為她找了一個家庭又很大權(quán)勢的人，不惜犧牲愛的代價，換來了一張?zhí)嘏姆党峭ㄖ獣＿@時她想到了反抗，她想盡快的返回農(nóng)村，回到我的身邊。可是已經(jīng)沒有機會了，她在痛苦中苦苦的思念著我，而我恨不能馬上飛到她的身邊。我向隊里請了假，趕往她的家。見到了一直生活在淚水中的她，我們還沒等說上幾句話，她的母親就毫不客氣的給我下了逐客令，她說：“解除這個婚約你能把她辦回城市嗎？”我無言以對我作不到。她媽媽又說：“你的家里有能力讓他有城市戶口嗎？”我忍受著屈辱回答說沒有。“那就請你離開這里，不要再來打擾她的生活。”這時我用鄙視的目光望著她媽媽說到：“請你老人家尊重我們的感情，就是返城也不能用自己女兒的身體去換啊。”這句話激怒了她。她把我掃地出門，不再讓她見我。就這樣沒有任何收獲的我含淚返回那昔日栽滿我們歡樂的地方。從此在我的生活里，少了那個知心相愛的她。多了一份相思相愛的眷戀。最后我決定給她寫一封信，希望她的家里人都不要戴著有色眼睛來看我，不要被眼前的虛榮富貴所迷惑，也不要看他家中一時得志，重要的是要把握住自己的一生，沒有愛情的婚姻是死亡的婚姻。在高度文明的社會里怎么還會出現(xiàn)包辦婚姻呢？我告訴她一定要反抗到底讓她去爭取自己的愛情。然而這封信她能否看到我都不能確定。孤獨無助的我，還有那顆孤獨無助的心。
每當(dāng)我獨自一人坐在炕邊，油燈下的我多么希望這一切是一場夢啊，希望這一切都不是真的。可是連一句分手都沒來得及說，我的夢，我們共同的夢，就這樣結(jié)束了。那時的我好像不是我自己了，我失去了夢想也丟掉了對未來的憧憬，我全身的血液仿佛已經(jīng)凝固了一樣，一天的時間比一年還要漫長。深夜里，我無法入睡，常常回想起我們在一起的那些美好時光。我是那么的深愛著她啊那么的思念著她。在夢中仿佛她又回到了我的身邊訴說著甜蜜的悄悄話，訴說著她對我的思念之情。可是醒來卻發(fā)現(xiàn)原來是黃粱一夢。在相思中在痛苦中，我病倒了。心靈的創(chuàng)傷，肉體的傷痛反倒讓我堅強了起來，我想我不能就這樣倒下去了，我不能就這樣度過我的一生。我慢慢的反思自己，我要勇敢的振作起來，不能這樣活，決不能這樣過我要用行動來改變我自己的一生。我決定要離開這里離開這塊讓我傷心的地方，去重新創(chuàng)造我的新的人生。年底我當(dāng)了兵，我離開了這塊我生活過的土地。
在幾年的部隊生活里我的身心得到了磨練，我入了黨還提了干。八十年代以后我離開了軍營，我回到了闊別以久的我還深愛的冰城。開始我在機關(guān)工作，后來我主動放棄了我安逸的工作自我創(chuàng)業(yè)，為我自己的理想而發(fā)憤圖強。黃天不負(fù)有心人我終于成功的實現(xiàn)了我自己多年的夢想。讓而現(xiàn)在回想起過去的往事，我還真的感謝那些使我受過傷的人，因為他們才使我變得更加堅強，因為他們我才實現(xiàn)了我所有的夢想。
然而蒼天又和我開了一個玩笑。
那是在某某劇場，我和朋友一起去玩，忽然一個熟悉的身影引入我的眼簾。那個和我闊別以久的她突然又一次出現(xiàn)在我的身邊。我們四目相對，都呆呆的站在那里一動也不能動了。這時我發(fā)現(xiàn)她面色蒼白，快要支持不住了，我趕快把她住讓她坐下，用顫抖的聲音連問幾句“你好嗎？你過的還好嗎？”因為事情太突然了也不知道說什么好了，我打車把她送回了家，并囑咐她好好休息，臨走時我留下了我的電話號碼。就這樣我們又見面了，第二天早上我還沒又起床久接到了她的電話，她說她在某個車站等我，不見不散。我用最快的速度趕到了那里，她身著一身淺藍(lán)的西服套裝，腳下一雙黑色的高跟鞋展現(xiàn)出她優(yōu)美的身姿，她還時那么楚楚動人，然而臉上或多或少的流露出歲月給她留下的傷痕。她告訴我我們那次見面之后我寫給她的信她都收不到，在她父母的干涉下她在很短的時間里就和那個她媽媽眼里的有權(quán)人結(jié)了婚。后來因為她的丈夫了解到我們農(nóng)村生活的那段戀情，這成為他們之間吵架的導(dǎo)火線。他們在一起還不到一年就以離婚而告終了這段沒有愛情的婚姻。
我們在馬路上走了很長的時間，她同我訴說了很多懺悔的話。她說這是蒼天對她的報應(yīng)，我看到她這樣傷心由衷的感嘆到：“這不時你的錯，當(dāng)時的社會背景是你我都無法與之抗?fàn)幍摹Ｈ瞬荒芸偸腔貞浽谶^去的懺悔之中，我們還很年輕，未來還有很多希望等著你我去作。有人不是說嗎不在乎天長地久，旨在乎曾經(jīng)擁有。不要悲觀，總會好的！”
現(xiàn)在我已經(jīng)有了我的妻子和孩子，我也把她介紹給她們認(rèn)識。有時我們還會談起那插隊時的難忘往事。我的妻子深深的愛著我也深深的理解我和她之間的那段苦澀的戀情。我感到很欣慰，誰說戀人分說之后不能成為朋友，現(xiàn)在我們一家人和她已經(jīng)成了很好的朋友。我很愛我的妻子。然而這一輩子，那段苦澀的戀情卻總是揮之不去留在了我的記憶之中。
想念圣誕節(jié)
還和去年一樣，空氣中彌漫著寒冷，地上也留有積雪，穿著同一件衣服，同樣的時間，也是站在這所教堂的前面，唯一不同的，只是右手失去了她的溫暖。
記得很清楚，那是去年的12月，是我最倒霉但也是最幸運的一天。
我由于學(xué)習(xí)成績的下降，遭到了家長的責(zé)備，將我那顆原本快樂的心硬是狠很地拽下了海底，好壓抑。加上我剛與我的一位好朋友吵架，心情真的遭透了。好象所有的不幸都是一起發(fā)生的，一個人走在路上甚至都會被一只螞蟻給絆倒。想到這里，那只螞蟻也出現(xiàn)了。只見前方不遠(yuǎn)處飛來一輛自行車，在我還沒有反應(yīng)過來之前便從我身邊駛過，將我毫不留情的撞倒，我360度旋轉(zhuǎn)之后立即趴地，“啪”的一聲，很實在。當(dāng)我怕起來已是30秒后的事了。我將頭甩向她，剛要破口大罵，卻見眼前是一位漂亮的女生，也就將那句話咽了下去。她嚇的呆立在那，一動不動的，像座冰雕。她由于驚嚇，雙手捂住了嘴，兩眼睜的大大的，像車燈。她見我還在動，便急忙跑過來扶我。“真是太對不起了，你還好吧？要不要緊？用不用我送你去醫(yī)院？我真的不是有意的。……”她的連翻詢問讓我毫無插嘴的空隙，見她不說話了，或許是累了，也或許是不知到該說什么了。我才說道：“沒關(guān)系的，一點事也沒有，你不必?fù)?dān)心。”話雖這么說，但真正的疼痛只有自己知道。因為我畢竟是個男生，若在一個女生面前喊疼畢竟是件很丟臉的事。只好虐待自己了。“我是剛搬到這的，由于對地形的不熟，才突然沖出來撞到你的，真不好意思。”她說道，同時沖我做了個鬼臉。我這才看清她的臉，一雙炯炯有神的大眼嵌在一張可愛的臉旁上，乖小的鼻子下是一對漂亮的雙唇，外加一張緋紅的臉，標(biāo)準(zhǔn)的美女。太漂亮了。雖說這詞俗，但我不知還能怎樣形容她的靚麗了。我頓時感覺臉有點熱。她問到：“你家在哪啊？我看還是我送你回去吧，畢竟，你這樣都是因為我。”我說“不用了，沒什么大礙，我自己可以回去的。”但她執(zhí)意要送，我也沒敢繼續(xù)推辭，因為我現(xiàn)在連腰都直不起來，要真留我自己在這，不餓死也要凍死。“你家在那啊？”她問到。我告訴了她，她突然驚喜的尖叫“真的？我家也在那！”原來，她是我家的新鄰居，就住在對面，僅隔一條過道。后來才知道，她還是比我小一級的學(xué)妹。不得不說這是場緣分。但，這究竟是上天一次善意的安排，還是老天覺得無聊，又導(dǎo)演的一出悲劇，只有天明白。
床頭的鬧表一個勁在瘋叫，我用盡全身的力氣才抓到，因為昨天的疼痛還沒隨著時間的流逝而消失，它好象很喜歡我，但我卻不喜歡它。掀開窗簾，好刺眼，真實冬天難得一見的好天氣。我連滾帶爬的穿好衣服，洗漱完畢，吃完飯，也該上學(xué)去了。不能因為一次車禍就不上學(xué)呀，畢竟，我不是功臣！
來到大門口，我看見一張熟悉但又陌生的臉，難道……走進(jìn)一看才確定真的是她。嬌小的身體旁邊還立著那輛禍車，我真一看就眼暈。！我走了過去，說“在等人嗎？”“是啊，等你啊。”她笑著說道。等我？我很是疑惑。“為什么”“因為我不放心你自己去啊，何況，順路嗎。”她解釋到。“上車吧。”“上……上車？”“對啊，不然你叫我背你啊”“那不用了，我自己走好了”我推辭到。本來嗎，叫一個女生騎車帶我，叫我今后如何在江湖上立足。她將我死死拉住，如果是以前，我可以把她拖道學(xué)校的，但現(xiàn)在，我哪有力氣與她對抗，不過，她似乎也看出了我的苦衷，讓步的說“好了，大不了快到學(xué)校的時候讓你下來了。”我只好乖乖順從了。
就這樣的關(guān)系持續(xù)了一周，之后發(fā)生了一些細(xì)微的變化，不再是她送我，而變成了我送她。也是順路嗎。但在12月18日……。
那天晚上我倆并肩的走著，我倆的手無意的碰撞了一下，她本性的將手立刻收了回去，我卻很得意，不是因為占到了什么便宜，而是因為我確定我已經(jīng)在不知不覺中愛上了她。愛上她的美麗，溫柔，大方，以及善解人意。但我卻不知到這是一相情愿，還是兩情相悅，于是，我做了一下嘗試，我順勢主動去牽她的手，閃開，代表她不喜歡我，接受，則代表著又一段偉大愛情的開始。
我的手伸了過去，牽到了，再這0.01秒的時候我的心跳加速，體溫上升，擔(dān)心她會收回去，但，值得慶幸的是她沒有，她接受了我的愛！我真是太激動了，當(dāng)時的歡快真是無法比喻，像中了頭彩一樣興奮。我想大聲的向全世界宣布我的成功，真開心的想哭。！
我摸著她的手，很滑也很柔軟，牽著她的手，與她漫步在這夜色之中，我感覺世界僅有我倆存在，而幸福，似乎也是這么個定義。
雖然12月的天氣十分寒冷，但一雙緊我的雙手間的溫暖，足以融化整個冰封世界。
遇見過我這樣的事嗎？
我知道，我自己不是個很出生得女生，我得性格是中性得。不算外性也不算內(nèi)性。我很奇怪，因為我在我得好朋友面前很開朗。話也很多。但是在不熟得人面前。很沉默沒得話講得。我呢。到現(xiàn)在也只有一個好朋友，我這樣在她面前就象換了個人似得。我以前得學(xué)校。因為我好朋友轉(zhuǎn)學(xué)了。我也變得不愛講話了。一天的事情不是坐在位置上發(fā)呆，就是睡覺。因此同學(xué)們都說我好文靜好斯文，我不喜歡同學(xué)們這樣說我。因為那是不聊解我得人。才會說得話。要是在我唯一得好朋友面前說我很斯文的話，我怕她會把剛吃完得東西吐出來，我受不了沒有朋友得感覺，我在讀了一個月得時間后我轉(zhuǎn)學(xué)了轉(zhuǎn)到有我朋友在得那個班上。我知道我自己很依賴她。這樣很懦弱，但是我改變不了這樣得自己。很煩惱，轉(zhuǎn)過去后，我跟我得朋友雖然還是和以前一樣。但是我知道少了點東西。我覺得我得朋友被別人占去得感覺，她跟我在一起得時間少了很多。我知道一個人不可能只有一個朋友。我就想開了一點。但是我卻做到只有她一個朋友得事，也許我不會交友吧。有件事讓我不高興。雖然我知道她是無心得。但是我討厭得事，她沒一件都做的餓很徹底，我不知道這算不算無心。因為她知道我最討厭的是什么事。我很失望。我在這邊。別人對我得感覺全變了。我明明是同一種性格，這邊卻說我看不起他們。自以為是。還有什么出口不緒。他們還說讓我不拿鏡子照照我自己。我自己真得覺得莫名其妙。好莫名其妙。我明明沒做什么。他們要那樣說我。特別是有個男生他說恨我。我更加覺得莫名其妙。我沒殺他媽媽沒殺他爸爸。他說他恨我。我從來沒遇見過這樣得事情。
他們聯(lián)合起來耍我。讓我好難堪。
大自然美麗的背后
滄海桑田，日月輪轉(zhuǎn)，在板塊與板塊之間，在火山與地震共起之時，海洋生物爬上了陸地，藻類厥類植物在地下發(fā)育成了煤，恐龍絕跡，冰期來臨，猿類告別了攀援，勞動，直立行走，創(chuàng)造工具，人類成了大自然的主宰，成了其中不可缺少的一部分，當(dāng)人類把玩著一千七百多萬年的歷史時，他們是否早已考慮到人類有一天也會像其它生物一樣從這個大自然中消失，被分解，被風(fēng)化，最后成了泥土，煤，石油，或是其它礦產(chǎn)資源，于是人類把生命當(dāng)成了流淌的河，但有一點是可以確認(rèn)的，他們早已從花開花落，燕去春來中感悟到了生命的短暫，于是有人揮霍，有人放棄，有人爭取，也有人置之不理，人類——大自然中的一分子——你是何等的茫然。
柏拉圖曾在自己的哲學(xué)中這樣寫到：人不可能同時踏入兩條河，從此哲人進(jìn)入了矛析盾分問題的時代，可人類，你又選擇了哪條河呢？大自然選擇了進(jìn)化，選擇了平衡，選擇了能量守衡，可人類卻不能平衡的向前發(fā)展，太多的人坐在河口苦等，等待造物主將兩條河匯成一條河，或許會吧，可那一天或許早已超出了幾代人的年齡，太多的人在兩之條河間奔波，可哪一條河又是他生命的痕跡呢？舍棄不去的永遠(yuǎn)是悔恨，得到的卻只能是被兩條河所遺棄，魚類之所以比人類高明是因為它們知道有一條河足矣。
我想起了余秋雨先生經(jīng)常談起的一個話題——文人山水，名山大川，小溪清泉，竹林?jǐn)嗄荆嗌傥娜讼蛲囊环綐吠粒熘搅魈手畎椎脑姡煲婚w存儲著秀蕓姑娘一生未圓的夢，明月潭水下深藏著一個已無法知其名姓的文人的悲哀，他們在不停的追尋，追尋著一個屬于自己的寧靜的大自然，或許他們早已淡泊了一切名利，或許他們早已厭倦了一切人間世俗，厭倦了一切爾虞我詐，空山，落紅，孤騖，霜橋，新葉，從他們的作品中我們足可以看出他們的人生觀，也足可以讀出他們對大自然的向往，可最終夢還是夢，畢竟我們還生活在現(xiàn)實之中，他們用自己的悲傷葬送了自己的夢，我不知這是文人的悲哀還是大自然的悲哀，可這無數(shù)悲哀終結(jié)到一起卻是一個歷史難以解開的結(jié)，解鈴還需系鈴人，或許百年后，一位老者在煙云飄散之間，給這個話題畫上了一個永久的句號。
大自然，我聽過了太多你的贊美，可你美麗的背后還有多少悲哀，還有多少人類無法回答的問題，還有多少淚與痛，人類又何時才能把這悲哀寫成悲壯呢？
引子
對每一個曾經(jīng)和正在經(jīng)歷“校園生活”的人，校園中的每一首歌曲，每一段戀情，都無疑讓我們刻骨銘心。那淡淡淺淺的感傷，零零落落的回憶，已成為床頭上掉漆的木吉它和桌子上散亂的舊磁帶，簡陋的擺放中沒有嬌柔做作，沒有紛擾嘈雜，這純樸中的美麗和平淡中的永恒才是那時執(zhí)著心靈中苦苦追逐的不朽主題……！
謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給所有擁有“校園情節(jié)”的人，獻(xiàn)給靖子，也獻(xiàn)給我自己……
在那遙遠(yuǎn)的春色里
我遇到了盛開的她
洋溢著眩目的光華像一個美麗童話
——《青春》
或許對我來說，讀大學(xué)的時候，是我這二十年來最動情的日子，沒有名利的私欲，沒有世俗的交易。在那份淡薄寧靜、溫馨愜意的氛圍中，我用心地去感受一份癡情，投入地去真愛一個女孩，她就是靖子。
認(rèn)識靖子的時候，還是在軍訓(xùn)場上，那時，她并沒有留著我所鐘愛的長發(fā)。我們剛?cè)氪髮W(xué)校門，又不堪忍受教官的“折磨”，就變著法兒地偷懶兒，于是我認(rèn)真地把腳“扭了”，或許人們在說謊方式上的某種共性，她竟也一本正經(jīng)地“扭了腳”，佯裝出蹣跚的樣子，坐在操場邊的石椅上。由于她那不可思議的漂亮和離我恰到好處的距離，使我體內(nèi)的電壓迅速攀升，我立即近乎無恥地小聲祈禱：“上帝保佑，賜我良緣”。尷尬的靖子羞澀地移開閃亮的眸子……
那天晚上，我翻來覆去地睡不著，就點起了蠟燭寫下一段歌詞：“讓我看看束發(fā)的女孩，別故意躲著不肯前來。送我一根清香的發(fā)帶，讓我感受你熾熱的情懷。何必裝出淡淡的悲哀，埋沒如此愛你的天才……別這樣死心眼的匆匆前走，快在我的呼喚中輕輕回頭，馬上就要到裝鐵欄的門口，里面是那座嚴(yán)厲的女生樓，我不信你愿意再這樣傻走，跨進(jìn)鐵門我們就無緣牽手……”。歌詞沒寫完，也沒譜曲，更沒有給靖子看，即使到和她分別的那一天。
走吧女孩去看紅色的朝霞
帶上我的戀歌你迎風(fēng)吟唱
——《戀戀風(fēng)塵》
對我來說，大學(xué)生活中最離不開的成份或許就是音樂，能與靖子日后頻繁的接觸，大概起始于掛在床頭的吉它和我那極具吸引的妄談。我們常在一起評論每一個人，無論這人是否熟悉陌生，是否可愛討厭，我們都能講得很精采淋漓。只是當(dāng)話題在涉及彼此的時候兩人的話語仿佛像斷弦的吉它嘎然而止，為什么？我不知道，也許我們太小，也許我們太渴望保持這種遠(yuǎn)勝于友情的朦朧感覺，也許什么原因也沒有。常常是在經(jīng)過稍許的寧靜和靖子臉龐那突起的緋紅后，我們又會無忌地暢談、玩笑、輕唱、相約，我還會抱起吉它低聲吟唱：“天天照著鏡（靖）子，有沒有一天比一天美，抱著希望入睡，笑容在夢里找回，我親愛的寶貝，勇敢的人不會有失敗的名字，就讓我一生陪你攜手走過……”
那段日子里，我隔三岔五的還會給靖子寄上幾封可謂字字珠璣、催人淚下、肝膽相照的肺腑之言，雖然我們離得很近，但我仍然喜歡用這種方式來表達(dá)我的感情。我似乎覺得自己長大了許多，無論干什么事都覺得特有信心，也感受到了在入校以后從未有過的輕松和快樂。我甚至忘掉了人世間的虛偽和唇齒間的謊言，盡情地在情感的天空中自由的飛。在日記中，我為她也為我自己寫了一首名為《日子》的小詩：“日子是足球場上厚厚實實、簇簇叢叢的草坪，恬綠中蘊藏著憧憬和希望；日子是冷飲機里點點滴滴、清清爽爽的可樂，涼意中飽含著甜美與舒暢；日子是護(hù)城河里蕩蕩漾漾、層層迭迭的水花，波紋中折射出綿延和滌蕩；日子是吉它弦上淡淡輕輕、片片斷斷的華彩，音符中韻襯著浪漫與迷惘。”
你別用你長長的長發(fā)揮舞
糾纏我糾纏已久的關(guān)注
——《沒有想法》
靖子生日的那天晚上，我把她叫到我的宿舍，她靜靜的坐在那里，我對她說：“我要送一件禮物給你，你閉上眼睛好嗎？”她沒有回答我，卻順從地閉上了眼睛，微微合上的雙眼，宛如夜空中彎彎的新月，寧靜中蘊藏著幸福和清純。我小心地捧著那張美麗的臉龐凝視著，感動的連輕吻一下也沒有，只想永遠(yuǎn)這樣擁抱著靖子，我不愿意破壞這份難得的純潔，仿佛冬天的早晨眺望著無際的雪野，不忍心輕易踏上一腳一樣。在她勻稱的呼吸中，我感覺到了兩顆心跳的共鳴。我在心里發(fā)誓要娶她，要用畢生的心血去營造那份情緣的天堂。
我生日那天，在高中時很熟的女孩小袁來看我，恰好在宿舍里還有一位和靖子很要好的女孩小伍，不知是小袁無意的流露，還是刻意的表演，對我來說，她那過分的舉止讓我們本來單純質(zhì)樸的關(guān)系突然變得糾纏不清，也使她的形象在我的心目中一落千丈，看著小伍臨走時投來鄙視的目光，我明白要不了多久，靖子就會知道今天的這一幕，也肯定會認(rèn)為我是一個無恥小人，我甚至不敢想像明天將會怎樣。