錯過花，你將收獲雨

許多的事情，總是在經歷過以后才會懂得。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄，在得到與失去中我們慢慢地認識自己。其實，生活并不需要這么些無謂的執著，沒有什么就真的不能割舍。學會放棄，生活會更容易。

學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；學會放棄，讓彼此都能有個更輕松的開始，遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心。這一程情深緣淺，走到今天，已經不容易，輕輕地抽出手，撫莎你的面龐，說聲再見，真的很感謝，這一路上有你。曾說過愛你的，今天，仍是愛你。只是，愛你，卻不能與你在一起。一如愛那皎潔的月亮，愛它，卻不能攜它歸去。

每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能擁有的遺憾讓我們更感縫眷；是夜半無眠的思念讓我們更覺留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋并不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。

喜歡一樣東西，就要學會欣賞它，珍惜它，使它更彌足珍貴。喜歡一個人，就要讓她快樂，讓她幸福，使那份感情更誠摯。如果做不到，那還是放手吧，與其讓彼此負累，還不如放輕松地面對，即使有一天放棄或者離開，你也學會了平靜。所以有時候，有些人，也要學會放棄，因為放棄也是一種美麗。

收拾起心情，繼續走吧，錯過花，你將收獲雨；繼續走吧，你終將收獲自己的美麗。

在網絡的世界里我正等待花開

我的網名叫“飛舞”。我的個人資料上寫著：我常希望自己是赤足在田野間奔跑的孩子，跑步只是我表達快樂的方式，而不是目的。

我不是個快樂的孩子，從小就不是。

我喜歡上網，喜歡在那個虛幻的空間肆意，而我的工作實現了我飛舞的夢想，一個視頻網站的主播。每個人在現實中都會遇到無從逃避的痛苦，那就需要有個東西可以為他（她）遮擋一些風雨，而網絡就是我的那層保護殼。

習慣現實的冷漠，習慣飄渺的溫暖，卻一直不能習慣孤單和寂寞。

直到有一天，我的一個陌生的客戶發過來一句消息：你相信網戀嗎？思慮，回復：相信。

他在網站的昵稱是“你那邊幾點”，我習慣叫他順子。不知道為什么，看到他名字的第一眼我的腦海中就出現了大海的畫面，盡管我從來沒有見過海。很突兀地想起若干年前寫在日記本上的一句話：我最大的心愿，就是有一天，和一個人，到很遠的地方去看海。

心弦就是在那一瞬間被輕輕撥動的吧。他總是會說出我想對他說的話。我奇怪有一個人竟能和我如此相似，我甚至覺得他也是個女孩兒，一個不太快樂的女孩兒。

后來他就經常在我工作的時間內上線跟我發消息，說他自己一個人在校園行走的感覺，說他那么依戀小柯的音樂，也說他純潔的初戀。我不知道這叫不叫戀愛，我們誰也沒有提過那個字眼兒，我們只是依賴上和對方交流的感覺——無論說什么，說得多么奇怪，另一個人也不會驚訝。因為我們有太多相似的個性。我把我們倆比喻成一對小刺猬，對外界充滿著警覺，又想彼此溫暖，卻找不到怎樣的距離才能傷不到對方，也傷不到自己。他很贊同。

我對他說：很多時候都會覺得自己正在枯萎，看不到陽光，看不清未來。他回復：我不會讓一朵美麗的花枯萎的，我一定不會的。似乎可以當作是一種承諾吧。他又發來一句話：飛舞，你答應我，你一定要快樂。因為你快樂我的天空才是晴朗的。很感動這樣的話，突然間覺得有個人那么在乎我、愛護我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的驕傲和自尊。

也許是我真的把握不好那個距離，以至于后來我發現自己越來越依賴他，不管快樂還是悲傷，不管憂愁還是甜蜜，我都想第一時間告訴他，習慣在工作的時間等待他的到來。而他總是能洞悉我的心思，一點一點給我安慰，給我力量。再后來我開始懷疑起來，他對于我這么重要，而我對于他是哪種概念的呢？我沒有辦法知道答案。我只是覺得這樣太辛苦了，心可以無限地貼近，而距離還是那么遙遠。我跟他說我們都放棄吧，分開吧，別再這樣折磨自己折磨對方了，我們的感情會讓對方毀滅的。他第一次生氣：我討厭“分開”這個詞，我們還沒有真正地在一起過！我問他：“為什么會選擇我，為什么要我這個連自己都不會愛的人？”他回答：“正因為如此，我才要加倍地去疼你，去呵護你！因為你是那個惟一一個讓我哭泣讓我歡笑的女孩兒。”

我無語。我懂自己的自私，我是怕自己的付出將來一無所得啊。誰都會明白這樣的戀愛會是怎樣的結局，誰也沒有辦法給未來打一個保票。特別是在我感到最無助的時候，身邊卻沒有一個可以依靠的肩膀。他對于我是那么的真實，而我卻抓不住他，如同海市蜃樓一般。

可能他也漸漸明白過來，他開始不說話。他終于還是妥協了。盡管這個結果并不是我想要的，可是我只能如此。

我一遍一遍地看《將愛情進行到底》，一遍一遍地聽《遙望》。

午夜，看過《廊橋遺夢》，給他發過去一句話：不知道是否每一個人都有這樣的幸運，在生活中遇見真正與自己靈肉相屬的惟一的那個人。

沒有想過要他回答。只是那么不甘心不情愿就這樣結束。他還不知道我心里對他有多么地在乎。“你說過我們那么真心彼此需要，上帝會眷顧這么好的倆小孩兒的。只是有時候你那么無助和迷惘，我卻不能給你依靠和擁抱，這讓我覺得很難受。”

眼淚一下子奪眶而出。所有的不快都在那一句話中融解。我說你總是會輕易地讓我的眼淚決堤。你說我為什么要那樣折磨自己折磨你呢？原諒我，我沒有那么脆弱，我身邊還有好多人疼愛著。我們會有結果的。

他的話是在我剛按下發送鍵就收到的：我很想對你說我們會有結果的。我一直相信一句話，你現在所做的決定你的未來。我們會好的，會有結果的。

我第一次對自己這么有信心。我永遠記住那句話：你真正銘心刻骨思念的，只要你付出了真情，無論是人是事，都會在前面等待著你。

現在我依然還在那個我們相識的網站工作，依然做我的快樂主播，依然在我的房間守候，依然相信我們是會有結果的。

對不起鄭巧芬，我累了

也許這一切，你從不曾在意；也許這一切，都只是我自己一個人在自導自演；也許這一切，都只是個錯誤。

放手，也許對你鄭巧芬對我都會好過，這樣的我，很累，這樣的你，也累，與其這樣，不如放手，讓你去飛翔，讓你自由！不會再去干涉你的一切了，不會再去問你好不好，不會再去問你快不快樂，不會再去……我，對于你來說，不知道在扮演一個什么角色？一個代替品，一個透明的，一個沒有思想的，一個需要就找我，不需要就丟一邊的“人”？我不知道，我也不想知道，也沒那個必要知道了。沒有我，也許你會更好點，沒有我，你也不需要那矛盾，沒有我，也許……

鄭巧芬你從不曾在意過我的感受，我不介意，但你要知道，我也是有思想的，我也是有感情的。也許，從來都不曾這樣……

我在逃避？也許吧！自己依舊還是自己，這一切，都只是自己一個人在這幻想，不是嗎？我知道自己不該這懦弱的去選擇逃避，但也許我只有這樣，對你，對我都會好點！

對不起，原諒我的逃避，對不起，原諒我的懦弱，對不起，原諒我不能再守侯，對不起，原諒對你承諾不能給你實現。我累了，真的累了！

機會，我努力了，但還是不屬于我。我想我也沒那個必要再自討苦吃了，沒那個必要再在你面前去唱白臉了。

對不起，我累了，真的累了。

以后，沒有機會了，因為對于我，一切都定格了。原諒我的退出！原諒我的消失。也許，我們的認識只是一個錯誤，給不了你想要的，就只能放手！因為我不知道這樣的日子還要多久，我不知道你要多久才可以回到自己，我也不知道自己還要多久才能得到你的心，屬于你自己的心，這一切，真的不知道要等多久。這樣的日子，真的好累，好累，一個人的獨角戲，真的很累，很痛！我丟失了你的心，我就算得到的，也只是一個空殼，我不需要一個行尸走肉的你，我不需要一個沒有心的你。讓這一切都結束吧！

以后，好好照顧自己，希望能有一個很愛很愛你的人會一直陪在你身邊不讓你受傷吧！

二十歲的愛情

二十歲，是一個女孩剛剛明白了什么叫“喜歡”，什么叫“愛”的時候。

二十歲，是一個女孩最青春美麗的時候。

二十歲，是一個女孩對愛情最真誠，執著的時候。

女孩，如果你在二十歲的時候愛上了一個男孩。那么，請你銘記他的臉，因為你可能需要用一輩子去忘記這張臉。

二十歲的你，不會明白什么叫作門當戶對。

二十歲的你，不會想到什么是“潛力股”。

二十歲的你，不會覺得面包比玫瑰浪漫。

如果說，每個人都有作夢的年齡。那么，每個二十歲的女孩在自己的夢中都是幸福的公主，有深愛的王子和幸福的生活。

女孩，如果你在二十歲愛上了一個男孩。那你必定會用盡全身力氣去愛他，哪怕只換來半生回憶。

二十歲的你，愛上他，絕不是愛他的物質實力，因為你還不懂什么叫現實。

二十歲的你，愛上他，就是愛他這個人，毫無雜質，單純而完美的愛情。

二十歲的你，愛上他，你是在用自己最美好的青春歲月去換一個和他的未來。

二十歲的你，愛上他，必是用盡了全身的力氣，不顧一切的去愛。

女孩，請銘記你二十歲愛上的那個你。你注定今生都無法忘記他。

你把一生最美好的時光用來愛他。

你把一生最單純的愛獻給了他。

你用自己最美麗的歲月來陪伴他。

你不顧一切的去愛他。

女孩，請銘記你二十歲愛上的那個人。

因為他一定是你真正愛的人。

以后的歲月，你會明白，你很難再去單純的愛上一個“人”。

女孩，請銘記你二十歲愛上的那個人。

分手了，難過時看看

我和她已經在一起一年多了，現在她想和我分開了，我想曾經兩個相愛的人，一方提出分手，另一方痛苦是肯定了。但是，不管有多痛，分手時，都請不要和曾經愛我們的人和我們愛的人說狠話，就別再讓對方難過……

你好好想想，這個世界上，能傷害到我們的人，一定是我們愛的人；能讓我們受傷的人，一定是愛我們的人。不然，她怎么有機會在我心上刻下傷痕？她怎么有資格讓我在痛苦呢？

如果命中注定要分手，你還咬牙切齒地說那些可笑的狠話有什么用？有能耐你一天24小時罵她烏龜王八，試試？人，本來是兩只腳，現在被你多罵兩只腳出來，她只會跑得更快，而且會順手帶走以前屬于你們兩個人的東西，一點也不給你剩下。

既然人家已經放手，我也就不要再握著那點微不足道的感情騙自己了。誰都知道，相愛總是簡單，相處太難。相處久了，烈焰激情自然會歸于平淡。而愛情與平淡，本來就是一胎孿生姐弟。這樣一來，在兩個曾經相愛的人之間發生悲傷的故事，也就不奇怪了。

愛，本來是快樂的事，現在，被她弄成最傷心的事，你以為只是一方的責任嗎？現代愛情，不是父母說了算的年代；不是王老虎搶親的年代，不是下級有意見上級強制打壓的時代，一切自由都握在你（我）自己手中。當初和你牽手，是何等幸福。現在提出分手，也許是你讓我感到非常失望的事。上天給每個人，都預備好一張去地獄的單程車票。關鍵是，不要把自己當成天使，不然，就有時時被折斷翅膀的疼痛。

不要相信流行歌曲里“我的心只有你最懂”，那是騙人的。一個人的心，就是挖出來，放在我們手心里，再讓我們戴上一萬兩千度放大鏡，都看不出它里面的內容。何況，你的心，還好好地包裹在厚厚的皮肉里呢。試想，我的心如果真的只有你一個人懂，那么，你離我而去，我們這一生不是無人再懂了嗎？無人懂的一生，是可憐的一生，可悲的一生，死活都無所謂的一生。你想自己的一生只為一個人活嗎？遇到這種人，我們不妨反復唱：“我的心只有你不懂。”

愛，難分對錯，如果我們智慧地分清楚了，那就應該學會把錯忘記。忘記，是一種精神代謝，一個不會忘卻的大腦，如同一個只會進氣、不會撒氣的氣球，早晚讓你憋悶而亡。其實，我們只要知道，并不是所有的情意，都能纏綿；并不是所有的相遇，都能同行；并不是所有的愛戀，都能長相廝守；就行了。愛人可以走，但是，曾經的情意帶不走。面對轉身的愛情，真誠地道一聲“一路保重”，比硬著心腸說狠話好。

很多人張大嘴巴高喊：我愛就無怨無悔！其實，都是自欺欺人的鬼話。付出了，在心底都希望有回報。人心都是肉長的，有這種思想并不可恥。就像有的人，心里明明愛，嘴卻硬說恨，這時候的恨，就像是抹在愛表面的一層黃油，是為了掩蓋真相。不然，愛火熄了，痛就不會燃燒。但是，千萬不要讓痛苦傷大腦，不要在分手時做別的情人，尤其不要讓男人選擇離開你而感到萬分慶幸。

愛的反面是恨，恨的正面是愛。一個緣字，就會莫名其妙地將正反顛倒。愛像巧克力，吃得太快，品味香甜的時間就要縮短；吃得太慢，剩下的部分又會化掉；恨像酒，喝得太快，讓人沉醉同時也傷胃；喝得太慢，又感覺不夠濃烈。如果你不能恰當地把愛吃掉，不能及時妥當地把恨喝掉，任其發展，它們早晚會變成酒糟一樣即難聞又有毒的東西，這對身體是極其有害的。

一段感情走到盡頭，我們不要向誰說，無情的口水來證明被拋棄的痛苦和無辜。如果那樣做，能讓我們的傷口好得快一點；讓我們的心理平衡一點；讓我們重新找回自我的時間縮短一點，那么，我們就不遺余力地向曾經愛過你的人和你愛過的人猛烈開火吧！我們一定要近距離瞄準，出手時，爭取彈無虛發，招招致命。早聽說“殺人一千，自損八百。”不相信從你口中說出的狠毒的話，在讓對方無地自容的同時，你自己的心一點也不疼？

如果我真的從心底往外恨，那說明我根本不是真愛你，我只是習慣你整天圍著我轉罷了，我的角色不過是備胎而已。既然從我這里得不到重視，人家選擇去為別的車服務，我還有什么不舍，有什么不平衡？

傷口，是愛的筆記，里面記載的許多內容是需要我們用一生來忘記的（或許只有死亡的那一刻才能真正忘記）。能夠相伴一生的情感，難道不值得珍惜嗎？痛苦是人生一筆重要的財富，不要輕易踐踏；曾經愛過我們的人，前世一定和我們有緣，不要語言虐待。如果你今生真的負了我們，那是因為我前生負了你，紅塵輪回，無需計較。就像我哭著出生，大家笑了；我微笑著死去，大家都哭了。一切都是輪回。

幸福的下一站是痛苦，痛苦的下一站是幸福，越是幸福就越是痛苦，越是痛苦就越是幸福。

如果，我們真的相愛，就應該尊重對方的選擇，只希望有人如同我一樣地善待你，呵護你，照顧好你的今生今世。不！應該比你還要善待我！呵護我！照顧好我的今生今世！我們應該一如既往地向上帝祝福對方，而且因為你不在我身邊，我無法親自照顧你，我們應100000倍地祈求上帝祝福你。

這樣我們或許能活地坦然些，能更好地面對未來！

對不起，我愛你

那一晚我拉著她的手在校園里散步！我有心事她一點都沒發覺，還是很舒服的靠在我的肩膀上，就象往常一樣。我們誰都沒有說話！只是這樣的走著。

走到我們第一次牽手的地方，我停了下來，她不解的看著我問我干什么。我說，你有想過我們在一起不合適嗎？她以為我在開玩笑笑著打我，我放開她的手，走到一旁點燃了一根煙，她象往常一樣伸手去搶，我躲開了！她很納悶！因為以前我從不這樣的！她反對我抽煙，從一開始我們認識時就反對！直到現在她還在反對，我沒有面對她而是背過臉輕聲的對她說，我覺得我們在一起真的不合適！不是開玩笑的我是認真的！

她象不認識我一樣盯著我看就如她剛見我時一樣！

然后她靜靜的看著我，什么都沒說只是最后深情的望了我一眼，隨后轉過身，我知道她一向都很堅強的從不在我面前流淚，今天她……我……

我不想看到她流淚或者說我不想她難堪不想看到她脆弱的一面亦或是我狠心，我狠狠的掐滅煙頭，那沒有燃盡的香煙，在地上努力的燃燒拼命想要燃盡它的一生！或許是我不夠狠心煙頭在那發著光在這寂靜的時候發出的嘶嘶的聲音我都能清楚的聽到！

我默默轉過去，我送你回宿舍吧！她沒有說話，我拉過她的手緊緊的拉著！她的手很冰涼，回宿舍的路上她一句話也沒說，我也是，她也沒有哭出聲，我也沒說什么！其實我此刻是多么想聽到她哭啊我愿意把肩膀給她讓她哭個夠……

到了她的宿舍門口我放開她的手可她卻沒有放手，緊緊的拉著一如以前過馬路的時候我拉著她的手一樣……

看到那扇熟悉的女生公寓鐵門我心里有說不出的難過。我曾不知多少次在這牽著她的手跟她一起走過！我跟她說，你上去吧早點休息！

她不舍的放開，一個人走上了樓梯……

“等等”，我喊住她，然后抱緊她，讓我們最后一次深情相擁。她緊緊的抱住我！過了不知道多久，我說你該上去了，然后推開她。

她一步步的上樓，我目送她上了樓，也不知道她有沒回宿舍。在那道熟悉的鐵門前，我給她發了最后一條短訊，凌兒回來了，我不能瞞著你也不想瞞你，我覺得我們之間本不該這樣，但是我曾深愛過她并且一直還深愛著她，我不能讓你受苦受委屈，所以我選擇離開你！我不能再讓我深愛的人受傷，我曾發過誓！所以我覺得長痛不如短痛！你可以恨我怨我甚至只要你愿意我可以讓你打個夠！你就當沒認識過我沒愛過我雖然我知道這很難你可能做不到但我還是希望你能把我忘記！讓時間來淡化這一切包括我！我迷迷糊糊愛上你卻清清楚楚失去你。

才一場暴雨一切都已成廢墟

我翻來覆去想著你

我愛你，但卻不能擁有你，不是你不在乎我而是我的最愛永遠是她，沒人可以替代……

分手后我們不可以做朋友，因為我曾深愛過你，雖然我傷害了你但我不愿我們是敵人！所以我們，會是這世上最熟悉的陌生人！

對不起，我愛你。

到現在我才明白這世上最遙遠的距離不是我站在你的面前你卻不知道我愛你，而是我們明明彼此深愛著對方卻又只能是陌生人！不要怪凌兒，她什么都不知道！她要是知道肯定會怪我，這是我的選擇！

對不起，我愛你！那段逝去的曾經……

要有多堅強，才能念念不忘……

曾經滄海難為水，為的是刻骨銘心的狂

過盡千帆皆不是，盼的是弱水三千的癡

如果可以，最好只愛自己～

對不起，我愛你！……

對不起，我愛你！……

對不起，我愛你！……