2016年4月7號，伴隨著一聲聲大哭，我的弟弟出生了。
我內心五味雜陳，家人日思夜想的新成員我卻不歡迎。
我，一個來自濃濃封建思想家庭的孩子。由于我是女孩，爺爺奶奶便催媽媽和爸爸再要個孩子。多年未果，現終于如愿以償，他，便集萬千寵愛于一身。
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——起名字
臨產六個月某天一個晚上，不曾讀過書只會寫名字的奶奶抱著我厚重的字典，問我：“娃兒，教你奶查字典吧？”
我看了看重A到Z足足有十厘米厚，“為什么啊？”
“這不是你弟弟快出生了嘛，尋思著給他起個好聽的名字”
呵呵，好聽的名字……
記得十四年前，入住戶口登記時，爸爸問奶奶：“給娃兒起個啥名字好聽啊？”
“女娃，隨便點就行了”
看了看手中從醫院的拿出來日歷，以及日歷上印著的大花，一本正經說：“就叫黃花吧”
家里也沒人有什么異議，我的名字就這樣定了……
奶奶拿她有著厚重繭子露出青色血管的手在我眼前晃了下，嘟囔：“奶跟你講重要的事呢，發什么呆啊，真是瓜娃子”
“奶奶，您想起個怎樣的名字啊”
“高大上的，順口點的，太隨便了我怕我孫子不開心”
一邊說一邊還傻笑
自從產檢出是個男孩，家里人都忙里忙外，啥也不讓我媽干。
我跟她講了幾個名字，她不是嫌棄不夠好聽就是嫌棄拗口
“供你讀九年書，都不知道你學了些啥，起個名字都不行，真是沒用，以后你就出去干活供我孫子讀書”
重重地甩門，一邊往房間去一邊吐槽我沒用。
沒人知道那是我內心的傷痛和無奈。
——憶往昔
先從家庭結構開始，爺爺奶奶生了我爸爸，叔叔，姑姑。
叔叔呢，對我還好，不差。但他同樣也是重男輕女的杰出代表之一。他和嬸嬸關系不是太好，隔三差五的就來一次吵架。
他們剛結婚那會兒甜蜜的很。后來我嬸嬸先后給我生了兩個堂妹妹。他們夫妻間開始有不和，還一度鬧到要離婚。還是后來先后生了兩個堂弟弟，離婚才沒老是被提及，火藥味依然重。
我最感謝的人就是我姑姑了，她是我整個童年的唯一光明。
可能是由于我姑姑是人民教師的原因，爺爺奶奶以她為自豪。我小的時候還老是把我當成我姑姑來使喚。老是在我耳邊說你姑姑這個年齡的時候都自己干什么什么了，哪像你爛泥扶不上墻。
我小時候快樂幾乎都是我姑姑給我的。我甚至還以為我姑姑才是我親生的媽媽。我姑爺是醫生，爺爺奶奶很喜歡他。
至于我父母，我只能說：我是路邊撿的。
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我的記憶是從三年級那年暑假開始有的。
爸爸媽媽要接我去他們工作的地方一起住。那時我很開心，以為他們還是愛我的。
后來我才知道是因為我在老家吃飯，他們得給伙食費，覺得沒必要浪費錢，才接我下去的。
九歲的我，一個人背著衣服坐上了長途客車，從早上六點一直到晚上六點，一粒米也沒有進過肚子。
沿途的風景很美麗，可我總覺得都是嘲諷。
隔壁坐的孩子是我同學，她媽媽爸爸專程回家一趟就是為了接她下去一起住。
她們家家境和我家差不多，但是我和她的待遇卻截然不同。
中途休息，我不敢下車，對于一個極度暈車的人來說，停著的車比行駛中的車可怕N倍。
我很餓，很渴，很累，但我一刻也不敢把繃緊的神經放松。
安全意識我還是有的，誰知道下一秒我是不是就沒有然后了。
當車再次發動時，下起了傾盆大雨。
那時候我才發現我活得是那么的悲催。
幾乎每次我父母回來，就是我苦難的開始。每一次我都會被罵，都會被打。
我不知道我的存在是不是就是一個錯誤，我曾經幻想過我的人生，有人寵，有人愛，有挫折，有苦難……但是愛是主線！
我是一個缺愛的孩子，我渴望被愛！
我喜歡樂器，特別是蕭。
我喜歡蕭的孤獨，它就像萬綠叢中的一點紅，那么耀眼，卻可以得到喜愛。
其實就是羨慕。羨慕它只要靜靜地說出心聲便可以得到知己。
人人都說“海陸存知己，天涯若比鄰”。我花了十六年的時間才尋找到。
人生有幾個十六年，我沒有楊過的聰明冷靜，沒有小龍女的機智靈敏，十六年已經耗盡了我的耐心。
暑假固然美好，但是只對一部分人來說。
我的暑假，困在一間不大不小的房子，不能出去，也不敢出去。除了吃飯時間，我都是一個人，面對小房子的“回音”。
日復一日，年復一年。
我就是在這么一個環境下成長，以至于我讀完小學，所有的回憶只有那一次坐車，那一場用大木棍的毒打……
以及為了TA們的面子而被迫從三十六分的數學提升到可以上初中重點班。
我要感謝他們，讓我知道我還有別的選擇。
這就是一個起點，也是一個終點。
我開始明白我自己的處境，不再單純愚蠢。我知道了如何解決這些我想得到卻永遠不屬于我的愛。
青春期，是借口，也是契機。
我很倔強，很要強。不允許任何一個人揭開我厚重的傷疤。
也許是我長大了點的原因，也許是他們的心灰意冷，我感受到了一點溫暖，看到了一點陽光。
初中是一個轉折點，一個叛逆，倔強，膽小，自卑，怯弱的人展現的淋漓盡致。
我害怕一切閃光燈，我喜歡黑暗遮擋我的自卑，我討厭所謂的友情交談，讓人把心交出來，卻得不到一絲關愛。
路人，你是；朋友，你是；敵人，你是。
我們是多面體的人！
全球貶值，我穿回來后帶飛全家！
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