共同信念、共同價值讓兩人相處和諧

一個人活在世上，對出現(xiàn)在眼前的人事物持有什么態(tài)度，取決于他內(nèi)心的一套信念、價值觀和規(guī)則。信念是“這個世界是怎么一回事”“事情該怎樣”，即一個人頭腦里的世界運行法則。

價值是一件事情能給一個人的“好處”。例如，“事情里什么最重要”“能給這個人什么”等問題的答案，就是那件事情對這個人的價值。對不同事情的價值的排列，形成了一個人的價值觀，價值觀是推動這個人去做或不做任何事的因素。

規(guī)則是這個人頭腦里認為該怎么樣做才能取得價值、實現(xiàn)信念的想法。例如，“人人都應(yīng)該不斷增長自己的學問”是信念，“多點學問會得到人們的尊敬，找工作更容易”是價值，“所以，我要每周看一本書”是規(guī)則。

信念、價值觀和規(guī)則統(tǒng)稱為“信念系統(tǒng)”。信念系統(tǒng)是一個人在成長過程中，從每次的人生經(jīng)驗中發(fā)展和積累出來的。因為世界上沒有兩個人的成長經(jīng)歷會完全一樣，所以每個人的信念系統(tǒng)都不一樣。正確的人生態(tài)度是明白自己的信念系統(tǒng)只對自己有效，因此也就不應(yīng)把它強加于他人身上。給別人留有空間，也是尊重別人的信念系統(tǒng)的表現(xiàn)。

兩個人的信念系統(tǒng)不一樣并不會造成兩人不能相處。事實上，世界上這么多人相處得很好，便是證明。任何兩個人在一起，他倆的信念系統(tǒng)必有一致，即重疊的地方。就是這個重疊的部分讓兩人相處得和諧、融洽。這個重疊的部分就是共同信念、共同價值。兩個人對事情的看法（應(yīng)該怎樣）一致，就是共同信念，而兩個人追求的價值（對事情里什么重要，想因此得到些什么）卻無須一致，對方追求這些價值，自己可以接受，便是共同價值。每個人每天里新的生活經(jīng)驗，使他的信念系統(tǒng)不斷地改變。兩個人生活在一起，遇到一件事情時，兩人的反應(yīng)不一樣，便證明了兩人的信念系統(tǒng)是不一樣的。

每個人的信念系統(tǒng)并非一成不變，因此，共同信念、共同價值會隨著生活的變化而增加或減少。比如，當一對男女準備結(jié)婚的時候，兩人必然要有足夠多的共同信念、共同價值作為基礎(chǔ)。如果十年后兩人分居，那是因為他倆的共同信念、共同價值已經(jīng)蕩然無存了。如果十年后兩人仍然十分恩愛，那是因為經(jīng)過十年的努力，兩人信念系統(tǒng)的重疊部分大大增加了。

現(xiàn)實生活中，很多人以為結(jié)了婚一起生活，婚姻自然會美滿，便不再為增加兩人的共同信念和共同價值做更多的事。很快地，婚前的浪漫情意沒有了，而共處時定會出現(xiàn)不協(xié)調(diào)，加上環(huán)境帶來的新挑戰(zhàn)，那份共同信念和共同價值會很快減少。往往就是從這個時候開始，兩人只是維持表面上的和諧（“蘋果皮式的和諧”），進而走向了失望。

美滿婚姻不是天賜的，光靠愛亦不能使婚姻成功，必須兩人共同努力，把共同信念和共同價值不斷地擴張，同時有良好的機制處理不同的意見，每天耕耘，才能營造出美滿的婚姻生活。

“我”加“你”不一定構(gòu)成“我們”

婚姻使兩個人共同生活。“共同”這兩個字是什么意思？兩個人住在同一間屋子里面就是“共同”，還是指互相配合、互相支持的生活才是“共同”？

在一輛公共汽車里，如果你看到兩個人面對面坐著，但都是在自言自語，他倆構(gòu)成了“我們”嗎？沒有。如果你看到他倆有共同的話題，都很投入地說話、聆聽、分享，有共同的笑聲，這才是“我們”！兩個人的自言自語，只是“我”加“你”，未曾構(gòu)成一個“我們”出來。

每個人的信念系統(tǒng)都不同。如果兩人決定結(jié)婚，那說明他們的信念系統(tǒng)中有足夠多的重疊部分，但兩人都必然有一些信念、價值觀和規(guī)則與對方有所不同。如果重疊的部分夠大，這些不同就不會使他們的婚姻出現(xiàn)問題，但是若重疊的部分已經(jīng)磨損了很多，這些不同往往會成為引起不和的導火線。

太太不吃肥肉，先生不看歌劇，這并不妨礙兩人培養(yǎng)出成功快樂的婚姻。但是，當兩人因為其他事而使感情出現(xiàn)問題的時候，太太會抱怨：“嫁給你20年，你都沒有陪我去看過一次歌劇！”先生會回應(yīng)說：“娶了你20年，你也沒有陪我吃過一次肥肉呀！”

試看下頁的圖，“我”是A，“你”是B，重疊起來的部分是“我們”，接受了對方的全部時，構(gòu)成C；只接受對方與自己相同的部分，構(gòu)成D。這是說，“我們”會是C與D之間的一個形狀，但無論怎樣的形狀，“我們”必然比本來的A多了或者少了點東西。對B來說亦是一樣（見圖1-1）。

這是說：若想形成“我們”，兩個人都必須準備接受一些本來自己沒有的東西，亦要準備放棄一些自己本來有的東西。如果沒有這個準備，便是沒有誠意去塑造一個“我們”出來。如果這樣的話，兩人或許能生活在一起，但不會有足夠的和諧和共同的樂趣去建立良好和長久的婚姻關(guān)系。

沒有“要求”才能收獲幸福的愛情

真正的“愛”是絕對的，沒有條件也沒有限制的。這包括夫妻之間的愛、親子之間的愛、兄弟姐妹之間的愛、朋友之間的愛、所有人與人之間的愛，甚至人與其他生物的愛。

有條件、有限制的愛，只不過是想控制一個人，用一張印滿“愛”字的紙把對方包裝起來而已。“想為他好”的動機往往被用來掩飾這樣的企圖，其破綻就在句子里的“為”字。“想他好”與“想為他好”不同。“想他好”只是自己內(nèi)心的一個意念、希望，而“想為他好”則是以為自己有這些能力，運用這些能力去做某些事，對方便會覺得更好。也就是憑借這些能力，說話的人硬把自己放在對方的上面，以為可以控制對方。什么才算“好”？以什么為標準？為什么要用這個標準？什么時間、用什么途徑才能取得這份“好”？所有這些以為完全可以代對方?jīng)Q定，因為那是“想為他好”。至于對方同不同意、想不想這樣，似乎已經(jīng)并不重要。

前面說過，愛一個人，并沒有給你這些權(quán)利：

要對方也愛你；

要對方聽從你的話；

要對方照顧你的成功快樂。

愛一個人，只給了你一個權(quán)利：為對方做一些事。這個權(quán)利，當然不能換取上面的三個權(quán)利。你為對方做的事，對方接不接受，也是對方的權(quán)利，你沒有權(quán)利要求什么。

以為愛一個人就擁有以上三個權(quán)利的人，便會產(chǎn)生“擁有他”的心態(tài)。一般人都明白做人要公平，故此在“擁有對方”的同時，也愿意被對方所擁有，有“我是你的”的心態(tài)了。這樣的心態(tài)，其實在邏輯上是說不過去的。兩個相戀的人應(yīng)該是平等的，如此，一個人又怎能“擁有”另一個人呢？還有，假如愛一個人給你權(quán)利要對方聽從你的話，則對方亦有這個權(quán)利。當兩人意見不一致的時候，誰應(yīng)該聽誰的話呢？這可不只是邏輯理論的討論，在現(xiàn)實生活里，戀人和夫妻間經(jīng)常有因為這樣的矛盾與沖突而出現(xiàn)爭吵的情況。

最重要的是，無論說的時候多有誠意，心中多想這樣做，實際上每個人還是憑自己內(nèi)心的感覺推動自己的生活。沒有哪兩個人對所有事情的看法會完全一樣，因此在很多不一致的情況下，每個人還是會跟隨自己內(nèi)心的意愿走。所以，太太/先生的承諾，例如，用“永遠”“一生”“每天”等詞開始的承諾，你最好不要當真。我說的雖然不好聽，卻是真實的情況。不然的話，又怎么會有這么多的婚姻出現(xiàn)問題？

這樣說，也許會傷了很多人的心。但我說的是事情的真相，傷心之后你會看到我所說的是對的，然后把態(tài)度和行為修正過來，反而會有更好的效果。在課堂或講座里，每當我問學員：“愛一個人就必然擁有上面三個權(quán)利嗎？”很多人臉上的表情告訴我（尤其是女孩子），雖然她們知道答案是“不”，但是不愿承認，因為她們想擁有這些權(quán)利。我逼她們面對現(xiàn)實，再問下去：“如果你認為愛一個人，給你這些權(quán)利，現(xiàn)在，有五個人同時說他們愛你，那你怎么辦？他們既然有權(quán)要求你也愛他，你可以同時愛五個人嗎？也許五個人當中，你一個都不愿意愛呢！他們要求你聽從他們的話、照顧他們的成功與快樂，無論什么事使他們不開心，都來埋怨你沒有好好地照顧他們，你受得了嗎？”

我們每個人在出生后都需要經(jīng)歷一個對母親從依賴到獨立的心理“斷奶”期，而成功地“斷奶”又有賴于出生后前幾年能夠從母親那里得到充分的愛與關(guān)懷。如果孩子3歲之前與母親相處的時間不夠，或關(guān)系不好，那么孩子可能直到成年都無法順利地切斷對母親的依賴。因為孩子對父親和母親都有一份很深、很特別的愛，這份愛超越孩子整個人生里可以出現(xiàn)的所有其他感覺。它使我們相信自己能夠在這個世界生存下來，里面包括對父母無條件的信任、接受和愛。在成長的過程里，如果孩子沒有充分地在這份愛里培養(yǎng)出自己的力量，去讓自己完全獨立地創(chuàng)造自己的人生，那么他一生的發(fā)展都會帶著未曾成長的心態(tài)，他會把對父母的期望和抱怨、需要和無奈、愛和憎恨、渴求和憤怒帶進自己的每一種人際關(guān)系，也包括愛情和婚姻關(guān)系。

我個人認為，受中國傳統(tǒng)文化中一些思想的影響，有些父母不大愿意見到孩子完全成長，以至能夠獨立地創(chuàng)造自己的人生，所以父母灌輸給孩子的概念助長了孩子對母親的依戀。在這個文化環(huán)境里，我們對“愛”有了錯誤的理解。而這份錯誤的理解，使得每個人都活得很辛苦。

在談戀愛的時候，他無意之中會把對母親的需要和期望投向?qū)Ψ健！拔覑勰恪彼坪蹙徒o我權(quán)利要求你去按我的意思生活，聽我的話；而我同時也把自己交給你，讓你“擁有我”（像擁有一只小貓一樣），愿意聽你的話……雖然今天強調(diào)男女平等，每個人照顧自己的人生，但是只要看看每天的報紙、小說和流行的文字，經(jīng)常出現(xiàn)的仍是“你是屬于我的”“我對你這樣好，為什么你不愛我”“我會給你一生的幸福”“為什么你對我這樣殘酷”……

既然愛一個人只給了你想為他做一些事的權(quán)利，那么任何“讓他知道”“想他回應(yīng)”“想他改變”等念頭，便是這個權(quán)利之外的東西，亦是屬于想控制他的企圖了。你若真正地愛一個人，而完全沒有要控制他的企圖，你可以默默地為他做一些事，而完全不表示出來。這才是完全沒有占有的愛！這不是柏拉圖式的愛，這是很純很真，同時又沒有負擔的愛。你不說出來，對方或任何人都不會知道。這樣，你可以同時愛很多人而不會有任何責任問題，最終你可以愛全世界的人。當然，在整天爭論著“擁有誰”“屬于誰”等問題的圈子里，這種愛不會存在。

說到這里，你也許以為我是提倡獨身主義的人了。“愛一個人”既然不能要求有“回報”，那怎樣才能獲得愛情呢？

一對男女要獲得美好恒久的愛情，直至共同走向婚姻，需要兩個條件：第一個是對對方?jīng)]有要求，第二個是兩人都做到自己照顧自己的人生。以這兩點作為基礎(chǔ)，便可以建立前面說的1+1=2、3、4或5的愛情。當一個完全能夠照顧自己的人，與另外一個有同樣能力的人相遇，或者相愛，他們不會要求對方做一些什么，也就沒有抽走對方的力量。同時，他們不斷地為對方做很多事，兩個人都從對方那里得到很多，感到很幸福，也很滿足。這樣的感情關(guān)系可以用另一個方式表達出來：1+1=4。這就是使人幸福的愛情。

所以，只有在一份沒有要求的感情關(guān)系里，兩人才能給予對方更多，同時自己亦得到更多。這樣的戀人每天都會為對方的給予而感到驚喜、歡欣和感激，因而想為對方做得更多。對方發(fā)覺得到的回報比付出的更多，亦感到驚喜、歡欣和感激，會想做得比收到的更多。這樣，兩個人的關(guān)系不斷地得到滋潤，感情便會越來越好。

正因如此，人間可以有愛、愛情和使人幸福的愛情。