快樂的日子總是過得很快，沉浸在快樂中，竟沒多余的時間去關注時光。

趙玲恩跟以前的我一樣，總被老師逮住，去折騰一些事情。她總想把我拖去當班委，我不干，我才不愿意給自己找一堆亂七八糟的事情來添堵，再說基本所有的職位我都換過一遍了，再去做一遍，我會覺得無趣得緊。

這倒不是說我做得不好，我真做得很好，好得讓人瞠目結舌的那種。我的人緣挺好，當一項工作得到大家支持，所有人都配合你的時候，想要做不好的愿望真的很難實現。

“我總覺得讓你呆在這里什么都不做真是太便宜你了！”趙玲恩憤憤地看著我。

“我看你做得挺好的啊！”我笑笑，拍拍她的頭發。

她側過身想要閃躲，我也晃了晃頭，不和她計較，等她回過身，我又繼續拍她的頭發。三番五次，她終于不再和我計較。

“我覺得要是換你來做肯定做得更好！”

“少給我戴高帽子，我不干，你要是覺得麻煩，按部就班多好？非要讓我去搶人家飯碗！”

“不是這個意思，比如你可以幫我啊！”

“我現在也可以幫你啊！”我把她的頭發揉過來、揉過去，終于弄得亂糟糟的。

她拍了拍我的肩膀，瞪了我一眼表示她的不滿，看到她亂糟糟的頭發，我也覺得不好意思，假裝看書，一邊傻笑。

n中的班級籃球賽開始了，我個子不高，是作為控衛上場的。

其實一直以來，我的運球并不算好。在m大的那次辯論，因我的失誤讓我們與冠軍失之交臂后，在那段萬分低迷的日子中，每天晚上我都拍著兩個球圍繞著田徑場跑圈。腹黑看我暴走，也懶得管我，想著冷落我幾天就好了，誰知道我這一暴走就是半年。好消息是我的運球水平有了顯著提升，我也從拖后腿的混子變成了大腿。

在n中，籃球打的好的都被拉去當體訓生為校征戰去了，他們也不屑于參加這種小打小鬧的比賽。其實真正參賽的，水平都很低。

基本沒有什么意外，我們就進了決賽。我和劉凱都打得不錯，我的控球、中投，劉凱的突破上籃，以及隊友們的信任，使得我們幾乎以橫掃之勢進入決賽。決賽的對手是十班，十班的實力也不見得多強，獲得冠軍似乎并不困難。

之前的每場比賽，趙玲恩都會站在場邊，靜靜地觀看。她從未很欣喜，甚至，連表情都從未變過，只是一副恬靜的笑容，直直地站在那里，在我們休息的時候，為我們送上水。

“喂，要加油！”

看到我一副吊兒郎當的樣子走向球場，趙玲恩輕輕地拍了一下我喊道。

我點了點頭，滿臉笑容。這是對自己實力的自信，也是我的習慣。所有的比賽或者考試之前，我總是努力調整自己，讓自己達到目空一切的狀態。我很不喜歡在戰斗之前就讓自己有潰敗情緒。還有，我很喜歡看趙玲恩撅嘴的樣子。

我之前看過十班的比賽，他們有一個高手，叫王逸興，他們的打法就是將球交給王逸興，其他四個人，更像是湊人數的。

我深吸了一口氣，走進球場，我很享受這種萬眾矚目的感覺。

我和劉凱相視一笑，接著又向其他三個隊友投以微笑。這是我們的賽場！

然而，十班并不按套路出牌，除了王逸興，其他的四個人我從未見過。最重要的是，其中有三個是身高一米八以上，體重差不多都超過了兩百斤的大胖子！他們不像是來打球的，更像是來參加相撲的。

他們一出場，全場嘩然。我們幾個更是愣得說不出話來，班主任的嘴已張成了“o”形。趙玲恩忍不住偷笑起來，然后擔心地望著我。

事實證明，趙玲恩的擔心并不是多余的。那三個胖子根本就不會打球，或者說，他們根本就不是來打球的。他們往哪兒一站，就像三個碉堡，劉凱根本無法逾越。我想要投籃，在身高的絕對差距之下，也沒有半分機會。他們三個就站在禁區內，拿到球就交給王逸興，我們對這般簡單而有效的戰術毫無辦法。

事實上，比賽也不像我預想的那樣：雙方打得難舍難分，然后我突然一個絕殺結束戰斗，收獲至高無上的榮耀。比賽毫無懸念，我們被十班虐得體無完膚，三十比十，這是半場之后的數據。

并不是說我多么想要借這個冠軍去炫耀什么，但是它真的很重要。首先我的好勝心很強，我不是個能輕易接受失敗的人。再說我也設想過無數次，拉著趙玲恩一起，站在主席臺前振臂高呼的場景。看到懸殊的比分，我知道希望破滅了。

下半場開始時，劉凱已經不愿意上場了，其他的隊友也都喪失了斗志。

其實我也已經喪失了斗志，與其說是上場比賽，更像是上場被虐。只是我沒有放棄的習慣，即使明知是條死路，如果這條路是我自己選的，我就會走到盡頭。

我方開球，他們把球直接給了我，他們看得出我很想打。我抓住球，深吸了一口氣，回想起剛才，趙玲恩在我上場前對我揮了揮拳頭，我知道她在給我加油。我明白已經不可能贏了，整個隊伍，連同我都喪失了斗志，我只想再打進一個球，向上揮舞拳頭，回應著趙玲恩，也算回應我自己。我每個進球之后，總會握緊拳頭，拳心向上，從腰部劃到肩部，趙玲恩顯然已經記住了這個動作。

防守我的那個胖子向后退了一步，在三分線外，我完全可以把他晃開。

皮球拍打著地面，又撞擊著我的手心，一直以來輕盈無比、宛如跳動的精靈一般的皮球，此刻笨重得像個鉛球。只要我舉起手，那個胖子便會貼到我的面前，如果我往前一步，另一個胖子又會從旁邊協防。我捏緊了拳頭，做出了決定。我決定從兩個胖子中間鉆過去，此時顯得有些勉強，但畢竟這是我曾經最擅長的招數。

右手運球，胯下交叉，背身，左手持球虛晃，胯下交右手，轉身變向，這是我唯一一個完全熟練掌握的動作，經過無數次練習，手上的動作比嘴里的詞匯還連貫。

果然，見防我的人被晃開，右邊的胖子前來補位。背身，胯下，轉身，我的身體以極其扭曲的姿勢和詭異的角度避開了那個胖子。然而那個胖子并不會讓我輕易地鉆過去，他只是手臂一帶，我便呼吸緊促，氣血翻騰。我的腦袋出現暫時的暈眩，更要命的是，不知什么時候，第三個胖子已經到了我面前。我的隊友對我投來歉意的目光，他們實在也阻止不了第三個胖子的協防。不對！那個胖子沒有停下來的意思！我無處可避，慌忙之中，我強起三大步，和他相撞的剎那，右手順著他腰部一勾，轉身，勾手，球進了。我順著地面滑了好遠。

老師和同學們簇擁了過來，檢查我的傷勢。望著場上氣喘吁吁的彪形大漢，我的難過勝過進球的喜悅。我悵然地坐在地上，忘記了身上的疼痛，只靜靜地看著懸殊的比分，這個世界給予失敗者的永遠只有同情，只有成功者才能心安理得地接受喝彩。

哨聲、掌聲、歡呼聲，我隱隱約約聽到了一系列嘈雜而繁復的聲音，然后看到了記分牌的翻動。突然，一道小巧的倩影竄到了球場上，氣沖沖地奔向那幾個胖子。

“有你們這樣打球的嗎？你們是奔人去的還是奔球去的啊？我看你們根本就是想要把人給撞殘！打場球而已，輸就輸、贏就贏了，有什么了不起？你們這三個兩百斤一人來一次，想干嘛啊？人肉炸彈么？恐怖分子啊？要是他出事，你們付得起責任嗎？”

我還是第一次見趙玲恩這么氣勢洶洶地說了一大堆話，更好笑的是，趙玲恩那么嬌小的體型，指著幾個碩大的身軀，對比感實在太強烈。那幾個胖子也不見得有什么惡意，只是看我突破有些著急。他們被趙玲恩劈頭蓋臉一頓罵，只撓頭笑笑，也不說話。

趙玲恩突然看到我在偷笑，狠狠地瞪了我一眼。

第一次發現，躲女生后面的感覺，原來這么棒！

后來自然是毫無懸念地輸了比賽，我受傷離場，劉凱代我罰球沒進。又接受了近二十分鐘摧殘后，最終比分四十七比十五，據說是歷屆比賽決賽中最懸殊的比分了。

班主任和趙玲恩帶我去包扎，我不愿意，最后拗不過她們，只好去了。我討厭紗布，無非就是破了皮而已，非要把自己包得跟木乃伊一樣，讓人覺得似乎非常嚴重，剛一到教室我就把紗布給拆了。

“你拆了干嘛？”趙玲恩瞪著我。

“又不是多大個事兒，我說，你這，對，叫皇上不急太監急！”

“呸！你才是太監！”趙玲恩鼓著眼睛，氣鼓鼓地說道。

決賽的失利，還是像一座大山一樣壓在我身上，我表現得沒什么，但是心里還是很難受的。可怕的不是失利，是經常沒有機會讓人彌補。

“開心點啊！”趙玲恩看我悶悶不樂，也皺了皺眉頭。

其實看到趙玲恩俏皮的樣子，我已經很開心了，但是我很想繼續看她這樣的表情，所以更加夸張地悶悶不樂了好久。

“又不能怪你，你已經盡力了啊！”

我根本就不在乎這樣的比賽，也不是在乎一個獎杯或者獎牌，我只想多一段銘刻的經歷，給這平淡的生活加重回憶，而這回憶中，有趙玲恩。

時間會淡化一切，更別說這樣的小事了。我每天插科打諢，也夾雜著認真學習，我依舊朝著前五的目標奔襲。

“唉，氣死我了！你說這幫人到底怎么想的？”

我還是很少見到趙玲恩滿腹牢騷，一般發牢騷的都是我。為加強高三的學習，班主任允許我們自行編排座位。而趙玲恩則負責協調這件事。編排小組的時候并沒有什么問題，問題出在小組序號，總有些人自作主張亂編序號。其實就是他們既想安排自己的小組內部成員，還想安排自己的鄰居。

“你說座位是他們自己編的，規矩是他們自己定的，到現在又不遵守，他們到底想干嘛？”顯然趙玲恩對他們自己投票提出方案又自行否決的做法很不滿意。

“一個方案不可能滿足所有人嘛！照顧大部分人就行了唄！”

“如果是你，你會怎么做？”趙玲恩瞅著我，她看起來有些憔悴，也有些無奈，讓人覺得有些心疼。她不愿意得罪人，但做這些事情，她得罪了很多人。

如果是我，我大概會讓帶頭者們自己去策劃然后自己去協商安排。這些人都是典型的站著說話不腰疼，只要讓他們做點事，就都跑了。如果沒人帶頭，只要不太過分，基本上就沒有什么反對意見了。大部分人只愿意鬧事卻沒人愿意挑事。當然，如果他們的策劃可行，就按照他們的方案執行就好了。反正大家都是尋找一個合適的方案。

我還是沒有開口，趙玲恩大概有自己的辦法解決這個問題。

強制執行，我的天！我沒想到她最終選擇的是這個。當然，趙玲恩選擇的也未嘗不是一個辦法，只是又要得罪很多人。不管怎么樣，問題解決了，趙玲恩的心情很好，我的心情也不錯。

“你為什么到這里讀書啊？ s中挺好的啊！”

我的身份一直沒有告訴他們，他們只當我是轉校生，我也不打算告訴他們。

“我也覺得s中挺好的，只是出于一些原因，我不得不來這里。”

“n中比s中差遠了，真搞不懂你！”

“n中也還好吧！”我笑著，撐著下巴看著趙玲恩。

“看不出哪兒好，我很討厭n中！”

“討厭？干嘛要討厭？”

“n中太功利了吧，很黑暗！比如說社團吧，其實都是學校在操作。”

我不知道趙玲恩在說什么，但是看得出來，她甚至有些憤怒。

“s中的確很自由，可能是理念不同吧，s中從來不愁生源，所以也沒那么功利。就拿我們老師說吧，他曾經說過一句話，‘只要你覺得是對的，你就做下去。人一定要有想法，并且堅持自己的想法。’他一直很想我們有自己的想法。他其實很富有，只是他覺得教學生是種樂趣，所以才來教書。他似乎，想把我們培養成改變世界的人，雖然這樣說起來有些夸張。”

“真幸福，那你還過來？”

“不是為遇見你嗎？我笑著。”

“貧嘴！”趙玲恩拍了我一下，也笑著。突然間，她有些悵然：“那個……算了吧。”

“啥？”

“最多再過兩三天就確定下來了，到時候再告訴你。”

“什么啊？說得這么神秘。你別亂來啊，我會思念你的。”聽她的語氣，我總覺得有一點奇怪，有一絲不安，但是也沒過分在意。

“沒什么，你帶我打游戲啊！”

在打游戲上，我真有著驚人的天賦，關于這點，我也時常炫耀。最近出了個新游戲，我剛才還叫趙玲恩一起玩。

我笑著答應了她。

n中的學習很緊，也很難得有一個小長假。趁放假，我回c市去了。

長時間沒見父母，他們似乎對我格外的親切。他們好像經常和班主任通電話。對于我目前極好的狀態，他們也是很欣喜。

我媽總是清楚地記得我的喜好，每次我外出回家，她總會帶我去吃我喜歡吃的東西。在m大的時候是，現在也是。

看著他們慈愛的表情，我有些恍惚，這樣的生活好美，如果我當時不那么任性，犧牲一下自己的偏執，會不會結局更好？

不過現在這樣，勉強也能接受。雖然曲折了一點，就用努力去彌補吧。我和他們聊著天，我心情好的時候，話就會變得很多。

飯后陪爸媽散步的時候，我很想給趙玲恩打個電話，沒別的什么，單純的想念。

c市夏日的陽光很刺眼，卻不讓人心煩。這里的天氣很舒服，我很喜歡這個城市，不可理喻的愛，不善于表達，又顯而易見。

“你要快樂！”很突兀也很奇怪。剛打開手機便飄來了這條短信。

似乎我的生活永遠都不會甘于平淡，反正亂七八糟，總會來點驚喜。

之前的預感在這句看似不痛不癢的話上得到了證實，這，似乎是最委婉的告別。

我有片刻的失神，隨即意識到了什么，心中瞬間有一股無法言說的刺痛，我拖動著步伐，似乎和剛才并無兩樣，只是我能感覺得到，我的步伐沉重了很多。

我將手機塞進了口袋，又拿在手上，如此反復。我一口呼著氣，一手攥著拳頭，也不知道過了多久，最后還是一個數字接著一個數字地按出了那串手機號。

“喂……”趙玲恩的聲音很低落。

“喂……”我接起電話，之前設想的千萬句質問，此刻都變成了沉默。

“什么意思？”我還是先開口說道，我覺得，此刻應該需要我更勇敢些。

其實也不算沉默很久，但是我總覺得間隔了很長時間。

“我要走了，其實我準備很久了，這兩天確定下來了，我要走了。”有些混亂，有些語無倫次，似乎趙玲恩一鼓作氣地說下了這一串話。

“去哪兒？”

“RB。”

“什么時候？”

“就這兩天吧。我今天回學校收拾東西，后天走，去c市讀語言學校。”

……

我倆的對話更像是一場盤問，我的心情有些不好，語氣也有些急躁：“你發個短信都不發全，你就是這么告知我的？”

“你別這樣……”

“哪樣？”我去m市，她來c市，又是多么嘲諷的劇本。

“你真別這樣，我也很難過……”

“對不起，我的語氣讓你難過了。”我還想說點什么，但是不知道怎么了，趙玲恩那句話仿佛點燃了我心中的炸藥。我掛掉了電話，將手機關成了靜音。

趙玲恩是第一個看見我生氣的人，我控制情緒的能力很強。我的朋友們想方設法地惹我生氣，他們都沒成功。

我關上自己的房門，側坐在椅子、靠在書柜上，一種很空洞、失魂落魄的感覺。

我的房燈是個鐵絲盤成的球，上面鑲嵌的彩管燈，我親自選的，也特別喜歡。此刻這鐵球在風的吹動下轉啊轉，轉啊轉，燈光晃花了人的眼睛，讓人心煩意亂。我關掉了鐵球，點燃了一支又一支的煙。

趙玲恩對RB的一切似乎都挺在行，包括一些動漫、一些歌曲，包括日語，甚至好多RB文化。其實真的說起來，她準備奔赴RB，并不很讓人意外。

不過，這是我二十一年來第一次這么難受，準確地說，是因為一個認識了并不太久的人，想想真的好神奇。

我退學的場景也時不時地浮現在眼前，這時候我才突然想起，我也和她一樣，做了一個義無反顧的決定，拋棄了所有人，選擇了一條自以為是的道路。其實我能理解她。我走的時候，杜力哭得很厲害，或許我從來沒把他當做好朋友，我才知道，自己也會有顯得那么重要的時候。

真的就像報應一樣，仿佛一切就再次發生在我身上，讓我以不同角度去體會去理解。n中不同于s中，這里根本不屬于我，我每天以一種特殊的身份、以一種特殊的心情去面對一個陌生的地方和一群陌生的人。就這樣吧，熬一年就過去了，什么事情沒見過啊？我最好的朋友彭博還有妹妹葛葉都在M市，我無法將自己的處境告訴他們，更無法見他們，因為他們一直把我當做榜樣，榜樣不能倒下。

其實趙玲恩很早之前就邀請過和我同桌，那個時候我還不認識她，我拒絕了。我也根本不想認識她。我只想來n中安安靜靜孤孤單單地修煉一年。

可是命運就這么愛開玩笑，另一個同學和我換位置，我還是陰差陽錯地坐到了她附近。然后或許是命中注定吧，我認識了她，也很喜歡那種相處的感覺。后來，我、趙玲恩還有曲鵬坐到了一起。之后我不再熬日子，我想，n中雖然很苦，但是也可以很快樂。再后來，生活終于欣欣向榮了，我不再每天數著還要煎熬的日子。

她說她要走，我猜到了的。我告訴她我會思念她，妄想影響她的決定，可惜沒有然后。

之后的時間不長，可我總感覺度日如年。我拿出手機，很多條短信。

第一條不是趙玲恩的，是張徑是的，一個我暗戀了很久的女生。

短信很長，有著諸般懷想和感嘆，重點是開頭的幾個字：“謝謝你喜歡過我。”

說起來自己挺花心的，見一個愛上一個，見一個喜歡一個。再說起來我喜歡的這些人沒一個喜歡我。

曾經的我做錯事會發抖，說句謊話會臉紅，靦腆到自己都難以相信。

后來的某一天，我遇到了那么一個人，她坐在角落里，默默無聞。高聳的書籍把自己圍了起來，偶爾透過的陽光不小心打在她的臉上，稀稀碎碎。

她的過去似乎不堪回首，她也不愿意回首，她有著看似冷漠的人格。

我跟她打了個招呼，非常忐忑，因為我真的很不善言辭，我說不出一句完整的話。正好，她也不是很想理我。

她喜歡看書，喜歡寫文字，喜歡聽一些冷門的歌，反正喜歡做種種一個人可以做的事情。于是我開始認真學習古文，強迫自己看散文，搜集各種怪談雜志，

逐漸變得健談而搞怪。

可是，我最開始的目的，只是想要和一個比自己還要自閉的潛在心理患者作交流，僅此而已。

我喜歡跟她說話，喜歡模仿她說話。沉浸在和她相處的恬靜中，渾然不自知，又或者是，自欺欺人。

我愛跟她講笑話，反正把她逗笑就非常開心。我認真地學習數學，耐心地跟她講解她想不明白的習題。

后來，她很開朗，愛笑，我不確定，我是不是在其中起到了那么一丁點的作用，又或者，讓她做了很久的噩夢。

再后來，我去了N市，她去了B市，我們離得很遠，遠到讓我感覺到這輩子都不會再見面。

我聽到了很多很多關于她的故事，知道有很多很多人向她表白，知道她在另一個城市里喜怒哀樂。

我退學前，恰巧她遠道而來到N市。頹喪的我瞬間振作了精神。

我和摯友羅衫，帶著她游玩，給她介紹城市的風情。

我看她好近好近，突然又好遠好遠。我再也開不出當年那種輕描淡寫的玩笑。

事實上我們的相處并沒有太久，她游玩了幾天就回B市了。我從來沒有告訴過她我喜歡過她，大概她也不知道，可能在她的印象中，我就是那個一直喜歡欺負她的惡人。

是羅衫告訴她的。羅衫笑著，夸張地說，我的這種表現，會不會太明顯了！任何人一眼都能看出來，也就只有當事人可以渾然不知。

我笑了笑，說不出什么感受。

這也許不叫短信了，算是她的一篇長訊。

看到了那句“謝謝你喜歡我”，以及中間斷斷續續的祝好，我便刪去了短信。很高興認識你，可是對我來說，僅此而已。

越是喜歡的東西，越是不敢靠近，越是用真心去看待，越是不敢癡纏。

說出來你可能不信，我懦弱的理由連我自己都感動。我只是不愿親自去對一個被治愈的心理患者施加可能的傷害。

她到南方的一個大公司實習去了，我跟她的距離更遠了。

雖然，這輩子跟她注定都是淡淡的交集，但認識到某些現實的問題，尤其是連夢都更飄渺了之后，人還是忍不住難受。

我沒想到這條短信剛好在這個時候到來，宛如一記溫柔的毒藥，讓人醉生夢死。

腹黑見到張徑是的時候，一個勁地鼓吹我直接去抱她，把她搞到床上去。我哭笑不得地罵了腹黑一頓。腹黑看起來不像是開玩笑，他正兒八經地搖了搖頭，恨鐵不成鋼道：“隨你。”

我當然比不了一個星期換一個女朋友的腹黑，腹黑也一直對我不屑一顧。

接下來全是趙玲恩的短信，還有她的十幾個未接來電。

“對不起。”

“我很早就在計劃了，n中黑暗什么的都他媽是借口，我是混蛋。”

“總之這種突然消失大概確實很不好但是對不起我也有自己的選擇，我現在能做的只能告訴你結果，抱歉我真沒想過會有什么影響，是我不負責，但是希望你也能好好過。”

“我也有很多話想和你們說，但是真的很難，說不出的感覺很難受啊，希望你也能找到自己的未來。”

“謝謝，乖，我沒想過會給你帶來這么大影響，但是真的謝謝啊，好好過下去。”

“在n中和你相處的日子很愉快，你很特別。”

“好好珍惜曲鵬，他人不壞，他對你是真好！”

“真的謝謝你，你這樣我也很難受。”

“以后大家還會見面的啊，要開心點！”

“要開心！”

“好好學生物！”

“你還要帶我打游戲呢！”

是不是直接說告別會很難？所以告別的時候大家都會找一大堆借口。

我能感覺到我在趙玲恩的生命中也算是很重要了，只是聽到這一大堆算是安慰的話，我只是單純的更難受。其實，這算是什么呢？也許是好朋友，又也許，在這一段旅程的同行中，我們只是相處的很愉快而已。

難以言說的無助和空落，此刻的我不想要寬慰，我甚至有點自虐，我希求的，是更加無法抗拒的難受。

不知為何，淚如雨下。二十年沒哭過了，我媽說我小時候就不愛哭，誰要是欺負我，我就很憤恨地把他瞪著，然后找機會抱著他的大腿咬一口

人難受的時候很想找人傾訴，我也不例外。只是，突然間，我卻不知道如何言說，也不知道找誰言說。又或者，因為自己根本就是生活在一個個的謊言之中，要圓上一個謊言，就只能編造下一個謊言，小心翼翼地維系，真的好累好累。

我不明白是不是生命中越是想要珍惜的東西越是珍惜不了，也不明白是不是生命中越是糟糕的事情越是容易碰在一起。其實誰都沒有錯，我能理解趙玲恩的善意，也能理解張徑是的歉意與不忍，可是很多東西就是簡簡單單的傷害，無關故意，無關善惡。

“要快樂！”我搖了搖頭苦笑，嘆了口氣，對自己說了這三個字，然后攤在椅子靠背上，望著一片漆黑的電腦屏幕，不想動，也不想說話。