很久很久之前，我是有一個家的。

盡管很小，他們很忙，但可為我，遮風(fēng)擋雨。

但有一天，它塌了。我的眼前，只剩一片鮮紅的血色……

我離開了那個房子，開始流浪。

乞討，撿垃圾，和流浪狗搶地盤，睡在各種地方。被罵被白眼被毆打被趕走……

從那時開始，我討厭極了北方。因為北方的冬天是真的——會凍死人的。

所以我去了孤兒院。

然后春天的時候，我逃了出來，開始向南方走。

這時候我把自己收拾得能看了些，也長高了一些。

我也不記得自己是幾歲了。只知道離開家的那天，是我十歲的生日。

然后我一路撿垃圾，打雜，吃剩菜，睡長椅，被欺辱……就那么不知道走了多久。

走到我覺得寒冷到頭暈?zāi)垦喩砝浜梗抑溃@次我是熬不住了。所以我強撐著到了一個還算干凈安靜的地方，躺下，等著結(jié)束……

可或許是我命硬，我睜著眼睛從天黑到天亮，到陽光有些刺眼。

然后，我被人送到了醫(yī)院。

任他們問我什么，從頭至尾，我一句話也沒有說。

而我全身上下，只有一個很破舊的指南針。

后來我找準時機，跑掉了。

我繼續(xù)向南，好不容易混上了一輛火車。可后來我發(fā)現(xiàn)了我的愚蠢。

我本不太認得那些地名，那些城市，甚至車頭車尾也分不清，只是看哪輛火車人多好混上去。

然后那輛火車開了，卻是向北方而去。

我瘋了一樣地拍著火車車門想要下車，然后就有幾人抓住了我。

他們看我一句話也不說，也沒有票。準備到下一站把我送進監(jiān)管所。

我裝作很安靜地坐著，其實是在找機會跑掉。然后忽然有一個中年男人過來，說我是他侄子，給我補了票。

我低著頭跟著他回到車廂，想著就算他說什么我都不會回答，更不可能還他錢。

誰知他第一句話就是：你想去南方？

我猛地抬頭看他。

他說：為什么？

我回答他：因為不冷。不會凍死。

然后他就笑了，說：我可以帶你去南方，不過要為我工作。不會冷，但可能會……

我看著他，道：我去。

后來我真的隨他到了南方，那時我才發(fā)現(xiàn)，這里并不如我想象中那般溫暖如春。盡管它的冬天并不寒冷，但總有些東西冷寒勝于嚴冬千倍萬倍……

那個人的地位與作用不過是收人，但對當時的我而言，卻是決定我生殺大權(quán)的人物。

他隨意的一句話，就給了我三年的黑暗地獄……

但三年后，我從地獄爬出來。然后，親手送他入了地獄。

那時候我只有一種生活——黑夜。那時候生活只有一種顏色——血色。

直到，有一天。

夕陽染成碧血色，我滿目赤紅……

卻忽然映進了一條瘦小的身影。

只是在那一瞬間，在我最黑暗的時刻，有光刺破了我的心臟。

她的笑，她的聲音，她的溫度……

是我從那以后，再也忘不了的東西。

于是我憤怒地想要忘卻，可我發(fā)現(xiàn)，那只會讓我記得更清楚。

我開始不受控制地去調(diào)查她的一切，開始像個變態(tài)一樣跟蹤她。

哦，我也不比變態(tài)強，我只是個混混。

我看著她努力，看著她憂愁，看著她偷偷哭泣，看著她越來越漂亮，也越來越堅強……

然后我才明白，她的笑，有多珍貴。

……

我開始不動聲色地吸收著經(jīng)驗技能，聚攏勢力財物資本人心。

然后在一個黑夜爆發(fā)，隱藏的手段齊出——我覆了天。

但也因此，陷入了更大的深淵……再難脫身。

可至少這一刻，我暗暗竊喜著自己有了守護她的能力。

我想庇護她，庇護住這一束最美的光。

想讓她能真心地露出笑顏。

想讓她不再落淚。

可權(quán)勢與力量滋長了我的野心，背叛與殘忍增長了我的不安。

所以后來，我更想要……得到她。

我用了手段進了她所在的高中。近距離的接觸令我更加沉迷于她的光芒。

卻也更加懼怕她的光芒。

就像邪惡懼怕正義，邪祟懼怕圣光。

黑暗也……懼怕光明。

所以我不敢靠近，不敢暴露于她的目光下。只能萎縮在黑暗的角落里，看著她。

看著她受眾人矚目，奪目芳華。

她的變化我最早察覺的，可能連她自己都沒有察覺到。但我覺得她的氣息似乎比以前更溫柔，還有那種足以令我窒息的羞澀。

但我一直不想相信。或者說，不敢相信。

直到那一幕生生刺入了我的眼。

那一刻，七月正暑，我卻如墜冰窖。

我站在烈日下，就那么站了一下午，看著他們在飲品店聊得那么開心。

那時她的笑，是我從未見過的……美麗。

可對象卻不是我。

而是一個讓我嫉妒非常的人。

若說他是天上驕陽耀眼奪目，我就只能是地下蟲豸骯臟丑惡。

那時我看著他們相談，就像是自成了一個世界。而我與他們之間，仿佛有萬丈溝壑，一步不能前。

我從未像這一刻深刻體會到了……

孤獨。

我曾一個人流浪千里，一個人掙扎著喘息，一個人面對世間殘酷，一個人忍受著病痛折磨，一個人風(fēng)里雨里雪里泥里走過。

沒有知道我是誰，沒有知道我經(jīng)歷過什么，甚至也沒有人在意我的存在，我的苦痛。

我一直都是孤獨的，所以我以為自己早已習(xí)慣了。

但只有這一刻，我忽然有種自己的存在沒有任何意義的感覺。

為什么我還茍活在這個世上？

從前我以為，我從北方一路向南，跋涉千里而來。受千險，過萬難。那指南針的方向，原來指向的……是她。

但如今，我忽然發(fā)現(xiàn)……她從來都不是我的。

我心中的血液叫囂著沸騰著告訴我，得到她，把她據(jù)為己有。

但我的頭腦清楚地告訴我，光是不該拘于黑暗的，黑夜也永遠困不住朝陽。

這一刻，我抬頭，直視烈陽，無視雙目刺痛。

沒有經(jīng)歷過黑暗的淬煉，如何能有堅韌不催的光明。

沒有真正認清現(xiàn)實，如何能經(jīng)得起誘惑而不失本心。

罷了。

我的光。

我再為你做一件事吧。

等你真正不需要我的時候，我就會徹底消失在你面前。

或許你永遠都不會知道……

——我從來，都不忍傷害你。