我學畫畫，一般水平，做衣服也一般水平，學會做奶茶，學會做手工，都很普通。

喜歡觀察蟲子，你說我惡心，吃八爪魚，你說我“惡心的蟲子都吃得下去，你太惡心了。”我第一次聽說八爪魚是蟲子，吃榨菜炒蛋，你說“難吃死了，不要做這道菜，很難吃的”，就因為你吃不習慣，就一直說難吃。

我吃飯慢一直被說，我吃得快，胃口大了，你又說我“奇怪的人，神奇”，邊說要邊搖頭，還是嫌棄的樣子。

你要自己賺錢買電腦，可是要用電腦，我也要用，你沒有做的作業都是我做的，不會畫畫，我教你半學期你還是不會，畫畫慢也是要我幫你打稿，你幾乎是描一遍而已。

你“指責”我一直用著電腦，你才沒有做到作業，我電腦一半時間借你用。你明明已經考過計算機證，電腦比我還熟練，卻要一直問我怎么做，怎么搞。

上課一直在和別人聊天，給人賣面膜，要我教她怎么弄，怎么做，在嫌棄我的同時，又需要我，利用我。

你化妝，嫌棄我不打扮，我開始稍微打扮自己，你要我學化妝什么的，你想去做頭發，做指甲，我不想去，也要我陪著，我真的不喜歡，你說賺錢就應該收拾自己形象，染個頭發，植個眼睫毛。

我真的不想，我一直拒絕，你一直說。你喜歡去吃蘭州拉面，我不喜歡吃，你要我陪著，陪著你吃完，我打包飯回去宿舍吃。

我有事的時候，和別人聊天的時候，你總要我幫你做什么，還關我手機，而你每天都和男朋友語音聊天或者視頻聊天，什么時間都聊，你上課，工作，只要老板不在，只要沒有老師過來管，都聊。

心里越來越抵觸，可能我總愛亂想，明明也有溫馨，好的一面，可是人總會記不住好，狠狠的記住不好的，并且記憶深刻。

我想寫，想記，就是覺得自己寫得好差，就像工作時，老板說“你這么可以這樣說話，你記住，你是客服，你是錯的，他們說你不好，你道歉就可以了。”

可是，我去找那個和男朋友聊天的她，她不知道怎么回，走開了，而老板自己也讓我自己看著辦，現在呢！

我想到以前，不，我想到以前自己每天，每天做錯了，都是我的錯，只要我碰了，“我的錯”。

不能麻煩別人，別人都是麻煩我的，不敢對別人不好，只能對自己不會，我不好我自己知道，對別人不好，別人會說的。

還是，不知道，不懂，還是不敢反抗，守舊，封閉。

我不知道身體已經涼掉的樣子，我知道痛，但是比心里難受，比心里痛好多了。

我無法承受再一次的刺激，再一次的傷害了，真的會死。

對未來迷茫，對未來抵觸，對未來突變的恐懼。

十八歲以后的日子，每天對自己說，一個死人不需要花太多錢，不需要打扮自己，不需要。而不需要交朋友從小學就一直到現在，因為沒人會記得一個死人。

別人總拿我的思想來說事，總想改變我，可是，好難，因為抑郁，我時而偏激時而平靜。越來越不想說話，工作后，作業多了，煩惱也多了，對別人“傷害”的話更敏感了。

我不需要讀者，不需要別人關注我，不想有人管著，可是，

我偏要別人管著，因為加速死亡吧！

從以前的活到八十歲，到活到五十歲，到活到三十歲，到活到二十四歲，到活到二十歲，還有兩個月就二十。

可是，她想要替我慶祝，想請大家一起慶祝，然而，我在初中后就自己過生日了，不想過。

會被屏蔽嗎？一個活死人的話