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第225章 撰寫一封“信”4

我學畫畫,一般水平,做衣服也一般水平,學會做奶茶,學會做手工,都很普通。

喜歡觀察蟲子,你說我惡心,吃八爪魚,你說我“惡心的蟲子都吃得下去,你太惡心了。”我第一次聽說八爪魚是蟲子,吃榨菜炒蛋,你說“難吃死了,不要做這道菜,很難吃的”,就因為你吃不習慣,就一直說難吃。

我吃飯慢一直被說,我吃得快,胃口大了,你又說我“奇怪的人,神奇”,邊說要邊搖頭,還是嫌棄的樣子。

你要自己賺錢買電腦,可是要用電腦,我也要用,你沒有做的作業都是我做的,不會畫畫,我教你半學期你還是不會,畫畫慢也是要我幫你打稿,你幾乎是描一遍而已。

你“指責”我一直用著電腦,你才沒有做到作業,我電腦一半時間借你用。你明明已經考過計算機證,電腦比我還熟練,卻要一直問我怎么做,怎么搞。

上課一直在和別人聊天,給人賣面膜,要我教她怎么弄,怎么做,在嫌棄我的同時,又需要我,利用我。

你化妝,嫌棄我不打扮,我開始稍微打扮自己,你要我學化妝什么的,你想去做頭發,做指甲,我不想去,也要我陪著,我真的不喜歡,你說賺錢就應該收拾自己形象,染個頭發,植個眼睫毛。

我真的不想,我一直拒絕,你一直說。你喜歡去吃蘭州拉面,我不喜歡吃,你要我陪著,陪著你吃完,我打包飯回去宿舍吃。

我有事的時候,和別人聊天的時候,你總要我幫你做什么,還關我手機,而你每天都和男朋友語音聊天或者視頻聊天,什么時間都聊,你上課,工作,只要老板不在,只要沒有老師過來管,都聊。

心里越來越抵觸,可能我總愛亂想,明明也有溫馨,好的一面,可是人總會記不住好,狠狠的記住不好的,并且記憶深刻。

我想寫,想記,就是覺得自己寫得好差,就像工作時,老板說“你這么可以這樣說話,你記住,你是客服,你是錯的,他們說你不好,你道歉就可以了。”

可是,我去找那個和男朋友聊天的她,她不知道怎么回,走開了,而老板自己也讓我自己看著辦,現在呢!

我想到以前,不,我想到以前自己每天,每天做錯了,都是我的錯,只要我碰了,“我的錯”。

不能麻煩別人,別人都是麻煩我的,不敢對別人不好,只能對自己不會,我不好我自己知道,對別人不好,別人會說的。

還是,不知道,不懂,還是不敢反抗,守舊,封閉。

我不知道身體已經涼掉的樣子,我知道痛,但是比心里難受,比心里痛好多了。

我無法承受再一次的刺激,再一次的傷害了,真的會死。

對未來迷茫,對未來抵觸,對未來突變的恐懼。

十八歲以后的日子,每天對自己說,一個死人不需要花太多錢,不需要打扮自己,不需要。而不需要交朋友從小學就一直到現在,因為沒人會記得一個死人。

別人總拿我的思想來說事,總想改變我,可是,好難,因為抑郁,我時而偏激時而平靜。越來越不想說話,工作后,作業多了,煩惱也多了,對別人“傷害”的話更敏感了。

我不需要讀者,不需要別人關注我,不想有人管著,可是,

我偏要別人管著,因為加速死亡吧!

從以前的活到八十歲,到活到五十歲,到活到三十歲,到活到二十四歲,到活到二十歲,還有兩個月就二十。

可是,她想要替我慶祝,想請大家一起慶祝,然而,我在初中后就自己過生日了,不想過。

會被屏蔽嗎?一個活死人的話

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