高中，依舊那樣沉默，安靜，不惹是非，當(dāng)一個透明人，幾乎同班也不認(rèn)識的那種。

可是半年后，和一個強(qiáng)勢獨立的女生一起，還是跟班。

這次不一樣了，她和我吐訴壓力，吐槽同桌的奇特思維，要我認(rèn)真學(xué)習(xí)，逼我背書，可是我第二天就沒有記憶了，我一直很慢性子，她很急性子，嫌棄我慢，一直說我的不是，我的缺點。

可能因為我們很熟了，她說我的不是，要我改，可是改不掉，習(xí)慣了。我一直笑著，笑嘻嘻的，她不爽，罵，還是那個熟悉的話，“怎么不死”，“浪費資源，浪費糧食”等等，我難過，控制不住的笑著，越罵，心里越難受，那種控制不住想自殺的念頭冒出來了。

一直問自己，我是不是很多余，我沒有優(yōu)點，被貶得一文不值，家里是這樣，在外面也這樣，我一定是沒有價值，不然別人不可能說同樣的話。

十七年，應(yīng)該算活夠吧！

最后還是堅持，還是一起，我以為我在她心里很重要，這些話也無所謂。可是關(guān)鍵時刻，她說出對我很絕情的話。

我和她說過秘密，和她說過我有抑郁癥，有人格分裂，她還是不在乎我呢！每天，不，幾乎每次都說一些對我很敏感的話，一直攻擊我的話，自*#殘過，有一次就有好多次。

畢業(yè)后，搬東西走時，幫她搬完了，讓她幫我搬，她打電話，一直沒理我，我就等，起碼等雨小點，安慰自己。天漸漸黑了，半個多小時，別人一句話，“靠人不如靠己”。

我找弟弟幫我一起拿，很多，很重，一直以來，好像都是我自己扛的。

高考失利，很難過，不是一般的難過。我是最大，我要當(dāng)榜樣，失利了，被當(dāng)反面教材，被父母偶而嘲笑。總時不時用我的失誤去和弟弟說，花跟多的錢給他。

說著“我一視同仁，不偏心哪個”。依舊是男孩子不做家務(wù)，做那么一次，夸一晚上，而我做幾年，一句夸的話都沒有。

以前喜歡白天，因為可以去玩，現(xiàn)在喜歡晚上，因為是真正屬于自己的時光，喜歡做夢，喜歡在夢里，即使噩夢，自己怎么做法都自由。

戴著一個乖乖女的面具太久，成了習(xí)慣，想要當(dāng)一個自由的人，可是不可能做到。

現(xiàn)在交一個朋友，獨立，強(qiáng)，有主見，挑食，可是又放不下面子。

她當(dāng)微商就陪她去加人，即使我很累，她要去兼職沒時間做作業(yè)，我?guī)退鲎鳂I(yè)，她想找兼職，想和我一起有個伴，我很懶，可是我說“我也想找兼職，可以賺錢”，即使我根本就不想。

工作時有事她一直讓我去問老板，不會的讓我問，我一直做得比較慢，一直被老板說，也一直被她嫌棄的說，即使我一直一直努力加速，她還是會嫌棄的說我慢。

她讓我一直被老板說，被嫌棄，如同做作業(yè)時先幫我做，等老師看我錯了，她就改自己的，分?jǐn)?shù)永遠(yuǎn)比我高，我不在意，及格就好。

她問我“要是老板要開除我們之中的一個人時，肯定我我被開除，因為你做得好熟練，我都記不住?！?

我說：“要是開除你，我也不做了”，因為你我才到這里工作，考核時我失敗了，她成功了，可是我們依舊沒有被開除。

有時候一直想不去兼職了，有時候太累了，心思敏感，又傷害了自己，不喜歡這份工作，可是因為她還是堅持。

和她說了，她說：“難道你沒有工資?。∵€因為我才來工作，你真的不會說話”。

“對，我不會說話”。

即使是我真實想法，你吃番茄炒蛋不喜歡吃番茄，好，我替你吃，挑食，沒有XJ吃的東西，老板特意要給你做你能吃的菜。你喜歡去逗弄和抱著老板的孩子，還特別熱情，會說話，我都不如你。