唐允忠，我這輩子兜兜轉轉還是栽在了你手里，我認了。

沒能和你一起走到耄耋之年，我也認了。

對于我們兩個，我一直不曾說過的，就是我不后悔。

我的生活暗淡無光，就連看那春日盛開繁盛的花叢也有些凄涼，于我而言，你就是冰窖里唯一的溫暖，是從萬米高空撒下的光。可我們靠的太近，那光就顯得刺眼，令人覺得壓迫，我不例外，我也是。

我習慣了那暖，那熱就再也無法習慣他慢慢變冷，變暗。自一開始我們之間就是不平等，恐懼溢進了骨子里就是想改也改不掉。

從我哥哥走后，我向往的，無非就是有一處閑散的居院，養幾樹海棠花，遇見你后，我又想和你耳畔廝磨，每天形影不離。

但我們哪能這么幸運啊，遇見你大概就已經花費了我所有的運氣。我們生活在這樣一個年代，每個人就應該都是勇敢的。可偏偏我是那么懦弱，我不敢去牽你的手，不敢直視你的眼睛，不敢說愛你……

我逆來順受，你抱著我，我就不掙開，你牽著我的手散步，我就可以傻傻的和你走。但當你說愛我的時候，我連坐以待斃都已經不會了，我用冷嘲熱諷瞞過去，閉口不提愛與恨。因為我身處其中，我知道你總有一天會離開我，因為你從本質上就不曾屬于我。

你不屬于我，你屬于戰火中的山河。所以出逃數次，我怕被辜負，怕被愚弄。我更怕最后不由自主的陷進去，你知道，我失去的太多了。失去的過多，讓我對這個世界充滿了麻木，我甚至可以一直縮在那個小小的院落里一輩子。

我在唐府呆了數年，至今未曾全部走過。這些年恍恍惚惚的過，年復一年，我卻還是記得那年除夕夜的紅梅，它太耀眼了。讓我忘了海棠花都是什么模樣。

唐允忠，你明知道我要死了，為什么還是不肯花那零星半點的時光守著我，為什么最后還是我一個人沉默的死去，為什么不陪著我……

你永遠都不知道我看著你的身影愈來愈遠是什么滋味，你也不知道我知道自己命不久矣又是什么滋味。我一個人躺在冰冷的床上，很冷，凍的我牙齒都在發顫。如果你能在我身旁該多好，哪怕是死我也要鉆進你懷里。

你大概是世界上最自欺欺人的人了，我明明病的那么明顯，你卻不聞不問，我都知道你在想什么，不過就是一些小毛病，到時候養一養就能好了是嗎？

可讓你猜錯了，我確確實實是病入膏肓。你那些刑罰，鞭撻，無非就是再從我僅有的時光里剝離出去幾天，我又不怪你。這樣兜兜轉轉下來，發現還是最初的你好，或許只是因為最初的你對我是純粹的好，不想我們相互糾纏的現在，當初你像護食的貓一樣護著我。你還是我最愛的人啊，你答應我贏下一個平安祥和的山河大地，在那里娶我為妻……

我一筆一筆的記著，我就站在奈何橋邊等你，我們一起喝孟婆湯，一起看三生石，來生你要好好的護著我。或者我變成一個男孩，我保護你都可以。

我們來生還要再遇見啊，哪怕你這么對我，只要來生對我好一點兒，我都不記仇的，到時候你不是守衛一方的軍閥，我們尋一處清凈之地，要兩個孩子，我洗手作羹湯，你傍晚歸來的時候肯為我帶一塊桂花糕，來生的我們都不要那么執拗了，我愿意遷就你，我一定聽你的話，唐允忠，我還是想遇見你，我從沒這么抓心撓肝的想要見到你，可直到我躺在冰冷的床上死去，我的腦海里都是你。

我愛你，我想一直愛你。

可惜我們這輩子終究是有緣無分，可惜我最后的那段時間自始至終入眼的還是你的背影。

可惜，沒有來生。