當滿嘴沾著巧克力漬的孩子跟你說“媽媽，我沒吃”的時候，你會是什么反應？不管是哪種反應，你在潛意識里都會這樣想：他怎么撒謊了？那么，孩子為什么撒謊呢？孩子撒謊是品質(zhì)不好的表現(xiàn)嗎？如果你也有類似這樣的疑問，那么首章內(nèi)容將會告訴你如何正確認識孩子的撒謊行為。

說謊是孩子成長過程中的必經(jīng)歷程

世上沒有“撒謊的孩子”和“不撒謊的孩子”之分，我們可以很肯定地說，每一個孩子都撒過謊，而且對于孩子來說，撒謊是其成長過程中必經(jīng)的體驗，也是其智力成長的重要步驟之一。因此，面對撒謊的孩子，首先要對孩子的撒謊行為有一個正確的認識。

假哭&假笑

潤潤六個月大的時候，媽媽發(fā)現(xiàn)潤潤學會了一項本領(lǐng)——假哭和假笑。有一次，媽媽在忙著做家務，潤潤趴在床上自己玩耍，突然，潤潤哭了起來，媽媽以為潤潤是渴了或是餓了，急忙拿著奶瓶過去，結(jié)果小家伙看到媽媽來了，“咯咯咯”地笑起來，顯然媽媽被這個小人兒騙了。

媽媽繼續(xù)去做家務，可是潤潤又哭起來，這一次哭得更大聲，媽媽以為潤潤這次是真的需要媽媽了，于是趕緊放下手里的活去照看潤潤，結(jié)果潤潤哪有在哭，小眼睛笑瞇瞇的，張著嘴在假裝哭，看到媽媽來了，潤潤馬上不“哭”了，露出兩個小酒窩看著媽媽。媽媽不知道為什么潤潤會這樣。

三只小狗

潤潤逐漸學會說話、走路，轉(zhuǎn)眼間她已經(jīng)3歲了。一次，媽媽帶著潤潤在小區(qū)里玩耍，碰到一個小朋友帶著一只寵物小狗散步，潤潤很喜歡小狗，就過去和小朋友一塊玩耍。不料，媽媽聽到潤潤這樣說：“我家有三只小狗呢，一只白色的，一只黑色的，還有一只是棕色的，可可愛啦！”媽媽一個趔趄，這孩子怎么撒謊呢？自己家里根本沒養(yǎng)小狗?。?

小貓惹的禍

潤潤現(xiàn)在上小學一年級，最近媽媽發(fā)現(xiàn)潤潤總是撒謊，特別是昨天，媽媽回家的時候看到魚缸翻在了地上，地板上到處都是水，一條條小金魚在地上撲騰撲騰地掙扎，潤潤正在手忙腳亂地收拾玻璃碎片。看到這幅場景，媽媽生氣地問：“潤潤，這是怎么回事？”潤潤有點慌張，吞吞吐吐地說：“是小貓撞壞的！”“小貓好大的力氣呦！”媽媽知道潤潤在撒謊，十分生氣。

媽媽的釋疑站

相信作為媽媽的你也有類似的體驗，確實，誰家的孩子不撒謊呢？17世紀英國哲學家、教育學家洛克就說過：“說謊這一現(xiàn)象在形形色色的人中間都普遍存在著。”當然，這形形色色的人也包括孩子，并且孩子的撒謊現(xiàn)象伴隨著孩子成長的整個過程。

英國樸次茅斯大學的一位心理學教授經(jīng)過研究發(fā)現(xiàn)，孩子在嬰兒時期就學會了“撒謊”（當然，這里的撒謊與真正意義上的撒謊相差甚遠），因此，他認為：“假哭是最早出現(xiàn)的欺騙方法之一。”于是我們看到六個月的潤潤用假哭來“騙”媽媽，引起媽媽的注意。

而據(jù)加拿大多倫多大學兒童心理研究中心所得出的結(jié)論可知，大約20%的孩子在2歲時會說謊，到3歲時這一比例達到50%，4歲時接近90%，而到12歲時達到頂峰。由此看來，說謊確實是孩子成長過程中的一種正?，F(xiàn)象，是孩子成長過程中必經(jīng)的歷程。

媽媽的智慧錦囊

每一個孩子都會撒謊，而且在不同的年齡段，孩子撒謊的原因和水平也不盡相同。比如我們看到3歲的潤潤謊稱自己家里有三只小狗，可能是出于炫耀心理，也可能是孩子不能很好地區(qū)分想象和現(xiàn)實，而在潤潤一年級的時候，因打翻魚缸而撒謊，明顯是為了逃避責任，怕媽媽責罰自己。

并且，孩子撒謊具有階段性的特點，簡單來說就是孩子在某個特定的時間段特別喜歡撒謊，而過了這段時間，孩子的謊言會減少，但是在某種情況下，孩子仍然可能撒謊。

因此，對于孩子的撒謊行為，家長應該認識到，這是一個相對較長的過程，既要學會適當重視，也不要弄得過于緊張，只要找到孩子撒謊的原因，看到孩子撒謊背后隱藏的問題，從癥結(jié)入手，對癥下藥，孩子的撒謊問題就不再是困擾家長的難題。

孩子說謊并不等于品質(zhì)不好

一位具有30多年處理兒童問題工作經(jīng)驗的教育專家曾坦言：“不要把說謊當作一個道德問題，它是孩子使用的一種不怎么有效的解決問題的方式。父母要做的是，指出孩子這樣處理是無效的，教他們怎么處理才更有效?！?

這就告訴我們不要輕易把孩子說謊與道德品行聯(lián)系起來，但也不要忽略孩子的撒謊問題，而是應該找到孩子說謊的原因，然后提出建議，幫助孩子解決問題。

媽媽，爸爸打我

周末，媽媽在打掃房間，陪依依玩耍的重任就落到了爸爸身上。父女倆一會兒堆積木，一會兒畫畫，玩得不亦樂乎。

“爸爸，我們來玩大灰狼捉小白兔的游戲吧，您當大灰狼，我當小白兔?！币酪捞嶙h。

“好，大灰狼來嘍?！卑职肿龀鲆粋€兇惡的表情。

依依尖叫著跑開了，爸爸在后面一跳一跳地追，每次快要抓住依依的時候，爸爸都會故意壓低聲音說：“小白兔，我要來吃你了！”依依嚇得趕緊三步并做兩步小跑，還邊跑邊喊：“你這個大壞蛋，抓不到我！”

突然“砰”的一聲，緊接著依依“哇”地哭了起來，笨手笨腳的爸爸傻了眼，正在洗衣服的媽媽嚇了一跳，兩個人手忙腳亂地跑過來，爸爸一手抱起女兒，一邊給她揉頭，一邊安慰。媽媽發(fā)現(xiàn)依依的額頭磕了一個包。

“怎么回事？”媽媽有點生氣。

“可能是剛才追得太急了，不小心被積木絆了一下。”爸爸有點自責，臉有些紅。

媽媽白了爸爸一眼，從爸爸懷里接過女兒，安慰道：“好了，好了，依依不哭，下次玩的時候注意點就好了?！?

在媽媽的安慰下，依依漸漸地不哭了，爸爸媽媽松了一口氣，可是依依忽然仰起頭向媽媽告起了狀：“媽媽，爸爸打我?！?

聽到依依這么說，爸爸趕緊喊冤：“沒有啊，爸爸什么時候打你了?！闭f著連忙攤開雙手以示清白，媽媽當然看得出來是依依自己不小心跌倒的，但是依依為什么說謊呢？

“依依，說謊的孩子可不是好孩子哦，不是你自己摔倒的嗎？怎么變成爸爸打你了？”媽媽問。

“就是爸爸打的嘛，他扮成大灰狼打我，我才摔倒的。”

“女兒，你可不能冤枉爸爸啊，不是你說要玩大灰狼捉小兔子的游戲嘛?！?

“就是您打我了！”依依不依不饒，一口咬定是爸爸打了她。

爸爸一臉無辜，媽媽不知所措，最后，媽媽示意爸爸先回避，然后對女兒正色道：“依依，媽媽可不喜歡撒謊的孩子，而且老師、同學都不喜歡，你告訴媽媽剛才是不是撒謊了？”

“嗯?！币酪赖拖骂^小聲地說。

“那剛才為什么撒謊呢？是不是怕媽媽兇你呀？”

“嗯?！币酪傈c了點頭，委屈地說，“上次我玩的時候摔倒了您就兇我了?！?

“上次是媽媽不對，媽媽不該兇你，但是這次你撒了謊，冤枉了爸爸，爸爸也會很傷心呀，爸爸剛才還那么辛苦地陪你玩耍，你覺得要不要給爸爸道個歉呢？”依依點了點頭，跑去跟爸爸道歉了。

媽媽的釋疑站

像依依這樣撒謊的行為很常見，依依撒謊是出于本能的自我保護——怕媽媽兇自己，很顯然這種撒謊無關(guān)乎成年人心目中的道德理念，我們不能將其簡單地理解成品行不良。一方面，孩子的經(jīng)驗和記憶有限，對于一件事情，他們可能會進行錯誤的闡述，當然，他們也會為了取得他人的關(guān)注而捏造事實；另一方面，孩子的思維與大人不同，孩子的思維很大程度上具有自我中心的特性，他們?yōu)榱诉_到某種目的往往會不顧事實真相，以為大人不知道就沒什么大不了的。比如他們做了錯事，就會撒謊說不是自己做的，以此來保護自己。

瑞士著名兒童心理學家皮亞杰認為，撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發(fā)、如此普遍。因此，我們完全可以將其當作兒童自我中心思維的基本組成部分。而且據(jù)德國兒童心理學家斯特恩的研究可知，直到七八歲，孩子們都不能完全地陳述事實，孩子撒謊，僅僅是出于自己的需要，比如自我保護。

上述兩位兒童心理學家是在告訴我們這樣一個道理：孩子的撒謊行為是孩子成長過程中的自然現(xiàn)象，面對孩子的撒謊行為不要大驚小怪，也不要將其看作是一種不道德的行為。因此，當孩子撒謊時，家長一定要正確看待，不要將孩子的撒謊行為上升到道德的層面。

媽媽的智慧錦囊

當孩子有了撒謊行為的時候，我們應該怎么辦呢？其實孩子撒謊就像在學習中遇到難題一樣，需要家長像老師解題那樣去幫助孩子分析。如果孩子撒了謊，家長首先不要著急訓斥，而是應該了解一下孩子撒謊的動機，然后再幫助孩子審視自己的行為，比如看看方法對不對，如果有可取的地方，給孩子一些肯定。最后要看結(jié)果，讓孩子看到撒謊造成了什么樣的后果，要怎樣彌補自己的過失。相信通過這樣一個分析與引導的過程，孩子會對撒謊這一行為有更清晰的認識，到他下次遇到相同情形的時候就會考慮得更周全。

撒謊是孩子認知發(fā)展中的小插曲

“小孩子怎么也會撒謊呢？”“沒有教他，他是怎么學會的呢？”“養(yǎng)成撒謊的壞習慣怎么辦??？”……對于孩子的撒謊行為，不少家長會搖頭嘆氣，其實撒謊僅僅是孩子認知發(fā)展中的小插曲，家長大可不必如此煩惱，只要了解孩子撒謊的原因，正確引導，這一問題不難解決。

垃圾桶里的芹菜

子子總是不好好吃飯，媽媽為了改掉子子的這個壞毛病，給子子立了一個規(guī)矩：夾到碗里的飯菜一定要吃完，否則要接受小小的懲罰。子子嘟著嘴想表示反抗，可是在母親的威嚴下只好乖乖吃飯。

一天中午媽媽炒了一盤芹菜，芹菜有些咸，媽媽去廚房拿水壺，等到媽媽回來的時候，子子舉著自己的小碗笑嘻嘻地對媽媽說：“媽媽，看我吃得多干凈?！眿寢尯傻乜粗幼涌湛盏男⊥?，心里琢磨：子子今天吃飯怎么這么積極？媽媽夸獎了子子，然后給子子倒了點水。

可是不一會兒媽媽收拾垃圾桶的時候，赫然發(fā)現(xiàn)了垃圾桶里的芹菜，顯然這是子子的杰作。

“子子，芹菜是不是你扔的？”媽媽把子子揪到身邊，生氣地問。

“不，不是。”子子臉紅了。

“不是你是誰？”

“是……掉在地上了，不能吃了，就扔了?！?

“再編瞎話！掉地上能掉這么多嗎？”

……

媽媽的釋疑站

相信類似的家庭一幕，作為媽媽的你會經(jīng)常遇到，孩子總是有意無意地撒謊，同時他們的謊言又是那么容易讓人分辨，讓人揭穿。其實面對孩子的撒謊行為，家長不必太過煩惱，因為撒謊是孩子認知發(fā)展過程中的一個小插曲，小孩會說謊，意味著其心智發(fā)展跨出了重要的一步。為什么這么說呢？

首先，孩子具備了一定的認知能力才會說謊。

當孩子編造謊言時，說明孩子已經(jīng)有了這種認知，即別人和自己的想法不同，別人并不知道自己在撒謊。

其次，孩子的撒謊行為和其認知發(fā)展有關(guān)。上面提到3歲的孩子已能意識到別人的想法和自己的想法不同，但是他們這時的認知發(fā)展還有局限，他們分不清想象和現(xiàn)實，常把自己的想象加工到現(xiàn)實中去，比如他們會回家后向你告狀“今天某某打我了”。然而等你了解了事實的真相后才發(fā)現(xiàn)，根本沒有這回事。而大一點的孩子，比如5~8歲的孩子，他們已經(jīng)能夠認知某些錯誤行為可能帶來的后果，與此同時，他們還明白了怎么做才能讓家長高興。這時他們選擇撒謊其實是一種解決問題的方式，比如他們可能是為了逃避責罰，或是為了讓大人高興。而小學高年級的孩子，他們的邏輯思維能力大大提升，說謊能力也隨之提高了，同時也開始慢慢理解什么是善意的謊言。比如這時他們說謊可能是為了拒絕同學的邀請，避免做自己不喜歡做的事，也可能是為了安慰他人。

媽媽的智慧錦囊

說謊就像是孩子認知發(fā)展過程中出現(xiàn)的不愉快的小插曲一樣，是無法避免的。家長需要做的是最大程度上減少孩子的撒謊行為，給孩子以正確的引導，讓孩子形成正確的認知。那么具體有哪些好的建議呢？

首先，不要變相地給孩子制造撒謊的機會。其實很多時候我們才是促成孩子說謊的主要原因，面對撒謊的孩子，我們首先想到問責。比如看到孩子們在吵鬧，我們常常會責問：“是不是你拿了妹妹的玩具？”這樣問，孩子為了逃避責罰很有可能會撒謊：“我沒有?！倍绻闵僖稽c責問，而是直接給出正確建議，就能避免孩子不必要的謊言，比如你可以這樣說：“媽媽剛才看到你拿了弟弟的玩具，把他弄哭了，現(xiàn)在你應該想想辦法，讓他高興起來?！?

其次，要建立良好的親子關(guān)系。良好的親子關(guān)系是孩子講真話的保證，比如在日常生活中孩子遇到困難、挫折的時候，表示理解他的感受，告訴他自己是他最值得信賴的人，并給予孩子幫助，長期如此便能建立起良好的親子關(guān)系。

最后，給孩子以教育和引導。撒謊的孩子，需要家長以正確引導幫助他樹立正確的是非觀，比如對于案例中的子子進行珍惜糧食的教育，同時引導子子接受不喜歡的食物，例如讓他了解芹菜的生長過程，和他一起去采摘芹菜，或是買種子種一棵芹菜，等等。

撒謊其實也是孩子的一項技能

最近很火的英國《小學生守則》（也叫英國《兒童十大宣言》），大致內(nèi)容如下：

（1）平安成長比成功更重要；

（2）背心、褲衩覆蓋的地方不許別人摸；

（3）生命第一，財產(chǎn)第二；

（4）小秘密要告訴媽媽；

（5）不喝陌生人的飲料，不吃陌生人的糖果；

（6）不與陌生人說話；

（7）遇到危險可以打破玻璃，破壞家具；

（8）遇到危險可以自己先跑；

（9）不保守壞人的秘密；

（10）壞人可以騙。

其中，我們看到最后兩條——“不保守壞人的秘密”和“壞人可以騙”，這實在是比我們經(jīng)常教育孩子“不要說謊”高明得多，而且說謊是被作為孩子必備的一項技能放在這里的。

撒謊是孩子成長的一部分，而事實證明，撒謊所需的種種能力在社會中也是至關(guān)重要的。英國謝菲爾德大學的研究員們發(fā)現(xiàn)，撒謊需要孩子具備執(zhí)行能力，而這種能力是一種復雜的技能集合，包括了記憶加工、自我控制和計劃能力。確實，當孩子撒謊的時候，他們要嘗試著組織具有說服力的語言，編造合理的情景，營造自然的面部表情，這樣才能構(gòu)造出成功的謊言。在這個過程中，孩子的語言表達、邏輯推理、自我控制能力等都會得到極大的發(fā)展與提升。

因此，對于孩子的撒謊行為，我們應該看到積極的一面，給予理解。當然，這不是說我們要放任孩子的撒謊行為不管不顧，而是應該給孩子講明誠實的重要性和撒謊帶來的壞處，并在孩子出現(xiàn)撒謊行為的時候給予孩子積極的引導，隨著孩子的不斷成長，他自然能學會“說謊”這項技能（比如善意的謊言），同時也會慢慢改掉愛說謊的毛病，形成實事求是的理性人格。

為撒謊“平反”，撒謊也有積極的一面

通常大人很容易將小孩子說謊上升到道德品質(zhì)的高度，孩子如果說謊，就代表他品質(zhì)不好，對于孩子的說謊行為，是明確制止，嚴厲對待的，甚至將其視為一件嚴重的事情。我們教導孩子從小做一個誠實的人，從教育層面來看，我們的教育方向沒有錯，但是存在一些認知上的錯誤。

首先，孩子說謊并不代表其品質(zhì)不好，我們不能簡單地將孩子的品質(zhì)與撒謊行為掛鉤，這一點我們已經(jīng)在前面的內(nèi)容中講過。其次，事物總有兩面性，孩子說謊其實也有積極的一面，我們不能只看到壞處而忽略其中的一些積極因素。

也許你會不解，孩子說謊還有積極的一面嗎？當然，英、美兩國研究人員的一項合作研究就證實了這一觀點。研究人員發(fā)現(xiàn)，撒謊和語言工作記憶有關(guān)，而愛撒謊的孩子通常需要更強的語言組織能力去為自己編織謊言，這也意味著，善于撒謊的孩子有著更好的語言創(chuàng)造力，從這個方面來講，愛撒謊的孩子會更聰明一些。為此，研究人員做了一個十分有趣的實驗：

他們先是找來了一些6到7歲的孩子，然后把一些問題寫在了若干張卡片上，卡片背面是問題的答案，并且每張卡片背后都有一幅不同顏色的圖案。研究人員把卡片分發(fā)給這些孩子，并告訴他們不能翻看卡片的背面，然后研究人員離開了現(xiàn)場。

在拿到卡片后，有些孩子也許知道問題的答案，沒有去翻看卡片的背面，有些孩子也許是出于好奇心理，也許是想找出問題的答案，在讀完一遍題目后便去翻看卡片，也有一些孩子還沒去看卡片的題目便翻看到了背面……

當然，研究人員通過顯示器，可以清楚地看到孩子們的一舉一動。最后，偷看卡片的孩子們問題都答對了。研究人員詢問了他們卡片背后圖案的顏色，有的孩子老老實實說出了正確的顏色，有的孩子故意撒謊答錯顏色。對此，研究人員認為，那些撒謊的孩子記憶力更好，因為這些孩子仍然記得研究人員的警告：不許翻看卡片。所以他們才故意編造了一個謊言，而那些準確說出卡片正確顏色的孩子實際上忘記了警告，換句話說，撒謊的孩子的語言工作記憶更好，他們更善于組織自己的語言。

對此，研究人員這樣解釋：思維過程尤其是語言工作記憶，對撒謊之類的復雜社交互動非常重要，因為撒謊時需要拼接、編造多種信息。

其實在日常生活中，家長也有類似的感受，比如善于撒謊的孩子的語言組織能力特別強，有時候他們編造的謊言天馬行空，又十分巧妙，讓你驚嘆不已。當然，大多數(shù)孩子的謊言是稚嫩的，大人很容易判斷出孩子是否在撒謊。

德國教育學家施魯克教授曾說：“孩子第一次有意義地說假話是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊，標志著他有了想象力、開創(chuàng)性的行為，并與周圍環(huán)境打交道?！?

很多類似的研究或是教育學家的看法都確認了孩子撒謊積極的一面，但是這并不意味著我們要放縱或是鼓勵孩子的撒謊行為，而是說要挖掘孩子撒謊行為中的積極因素，比如想象力、創(chuàng)造力和記憶力。因此，可以說撒謊是大腦的高級功能，是孩子認知能力發(fā)展的表現(xiàn)，孩子第一次撒謊，跟長出第一顆乳牙和學會走路一樣珍貴，我們要學會善待說謊的孩子，并透過謊言的表面，看到孩子謊言背后所隱藏的積極信息，充分挖掘孩子身上的閃光點。

當孩子知道“我知道，而你不知道”這個秘密后

謊言簡單來說就是“我知道，而你不知道”，孩子大約在３歲左右開始發(fā)現(xiàn)這個秘密，這就是這時的孩子突然會變成一個滿口謊話的“謊話精”的原因，當然隱藏在孩子謊言背后更深層的原因是孩子自我意識的萌芽與發(fā)展。

嘴角的甜甜圈

媽媽發(fā)現(xiàn)剛買回來的巧克力甜甜圈不見了，只剩下一個空袋子，再看看童童嘴角上殘留的巧克力漬，媽媽頓時恍然大悟。

“童童，你有吃甜甜圈嗎？”媽媽問高出桌子一頭的童童。

“慧慧吃了一個，我沒吃?！蓖笱劬鲩W忽閃的，眼神很堅定。

“你沒吃？你確定？”

“真沒吃?！?

童童矢口否認，但是眼神不再堅定了，兩只手扶著桌子的邊緣，半蹲著身子，只露出半個腦袋看著媽媽。

“好吧，我想你還是吃了一點，你嘴巴上還有巧克力?！眿寢屝χf。

童童用手擦了擦嘴角，確認媽媽說得沒錯后，說：“還真有點巧克力，是慧慧涂到我嘴巴上的?！?

媽媽頓時莞爾。

媽媽的釋疑站

這樣的場景，作為家長的你一定很熟悉吧，不知道從什么時候開始，我們眼里那純潔的小天使開始滿嘴跑火車，比如，“媽媽，我肚子疼，可能沒法去學校了”“媽媽，我的腳扭傷了，您抱我吧”“媽媽，我吃飽了，不能再吃了，再吃肚皮就要破了”，而實際上是，他不想去學校，不想自己走路，不想吃飯！

面對孩子那雙無辜的大眼睛，你一定哭笑不得，不禁會產(chǎn)生這樣的疑問：他哪來這么些鬼扯的謊言？其實對于幾歲的孩子來說，當他們發(fā)現(xiàn)“我知道而你不知道”這個秘密后，就會企圖用謊言來騙過你，而這也是孩子自我意識萌芽、發(fā)展的結(jié)果。

對此，我們來看一個實驗：研究人員找來一些孩子，把這些孩子分成兩組，3歲前的孩子分為一組，3歲后的孩子則屬于另一組。然后，研究人員讓兩組孩子分別觀察兩個盒子，其中一個盒子貼著創(chuàng)可貼的標簽，可是里面并沒有放創(chuàng)可貼，而另一個沒有貼標簽的盒子里卻放著創(chuàng)可貼，這時研究人員問孩子們：“如果你們需要創(chuàng)可貼，會去哪個盒子里找？”兩組孩子幾乎做了同樣的回答：“去貼著標簽的盒子里找?！苯又瑢嶒炄藛T打開了盒子，這時孩子們才明白，原來創(chuàng)可貼放在沒有標簽的盒子里。這時實驗人員又問：“如果你的朋友不小心弄傷了手，你覺得他會去哪個盒子里找創(chuàng)可貼呢？”

這時前一組（年齡較小的一組）的孩子們大多會按照自己看到的事實回答：“他會去沒有標簽的盒子里找。”而另一組的答案則大多是：“他會去貼著標簽的盒子里找。”為什么會出現(xiàn)這樣的差別呢？對此，研究人員給出了這樣的解釋：3歲前的孩子自我意識較弱，還不能很好地區(qū)分你、我、他的概念，覺得別人和自己有著同樣的想法，并且更愿意相信看到的事實，因此，對于看到的事實（創(chuàng)可貼放在沒有標簽的盒子里），他們會覺得自己的朋友也知道這件事情，所以會去沒有貼標簽的盒子里尋找。而3歲之后的孩子已經(jīng)能認識到別人的想法、相信的事情會和自己的不一樣，即“我知道而你不知道這個秘密”，所以他們已經(jīng)認識到自己知道創(chuàng)可貼在沒有標簽的盒子里，而他們的朋友沒看過就不知道，朋友的想法和自己不同，所以仍然會去有標簽的盒子里找。

而對于撒謊這件事來說，也是同樣的道理。3歲左右，隨著孩子自我意識的萌芽和發(fā)展，他們開始逐漸領(lǐng)悟什么是“我知道而你不知道”，并且只要有一次小小的成功，比如有一次孩子謊稱肚子疼沒有去學校，之后他們便會舉一反三，將這種“信息不對稱”的經(jīng)驗運用到很多地方，孩子的諸多謊言便會由此而來。

媽媽的智慧錦囊

孩子撒謊從根本上說是利用了“我知道而你不知道”的原理，而這一原理的背后是孩子自我意識的萌芽，孩子的自我意識萌芽意味著孩子已經(jīng)能逐漸感受到自己是獨立的、與眾不同的存在，并且他們會很享受這種成長的成就感，會偶爾撒謊來滿足自己的欲望。更有趣的是，當孩子通過“我知道而你不知道”撒謊成功后，會萌生出更大的熱情去觀察自己和他人，這對于孩子的認知發(fā)展來說是十分有益的，因此，當孩子開始撒謊的時候，作為家長的你不必驚慌，反而應該意識到，這只不過是孩子自我意識萌芽的一種表現(xiàn)或是一種結(jié)果罷了。