父母是培養孩子情商的第一任老師，唯有高情商的父母，才能教育出高情商的孩子。為什么這么說呢？因為在孩子的成長過程中，最先接觸的便是父母，最先模仿的也是父母，父母的言談舉止是孩子學習、模仿的對象，并且隨著年齡的增長，這種言傳身教的作用會越來越明顯，孩子的性格特征、行為方式都會有父母的影子。因此，想要孩子擁有高情商，父母首先要修煉自己的情商。
放低姿態，走進孩子的內心世界
放低姿態是為了體現一種平等，是為了架起親子感情交流的橋梁，是為了進行心靈的對話，試試放低姿態和孩子溝通，你將看到一個純真無邪的世界。
我們時常聽到有些父母抱怨，“孩子什么事也不愿意跟我講”“想要了解孩子的想法真難”“跟孩子說不了幾句就來火”。而孩子卻這樣抱怨父母：“他們一點也不理解我。”“他們總是用一種命令的口氣跟我說話。”其實，在家庭教育中，這種情況是非常普遍的，究其原因，是溝通方式出了問題，而一旦溝通都成了問題，情商教育便無從談起。
那么，該如何開啟正確的溝通模式呢？家長不妨試試放低姿態的方法，即放下大人的架子和孩子平等交流，從而走進孩子的內心世界，了解孩子的感受和需求。
一個悶熱的下午，媽媽去接榮榮放學，一陣陣熱浪撲面而來，媽媽一邊氣喘吁吁地蹬著自行車，一邊時不時地擦汗。榮榮坐在后面和媽媽講學校里發生的事：“媽媽，今天君君又遲到了，我算了下，這是他第6次遲到了……”悶熱的天氣，加上后面的小人兒在不停地念叨，媽媽有點心煩。
忽然，榮榮對媽媽說：“媽媽，我想起來了，老師讓我們每個人準備一盒水彩筆，我的剛好用完了。”
媽媽看著剛剛路過的文具店不耐煩地說：“剛才干嗎去了，不早說，都過了文具店了。”榮榮不說話，等到媽媽帶著她返回文具店的時候，榮榮氣鼓鼓地對媽媽說：“不買了，回家！”媽媽也來了氣，母女倆沉默不語。
回到家里，媽媽終于忍不住發火了，開始質問、批評榮榮，榮榮眼淚汪汪地忍不住說：“媽媽，我們小孩子也挺可憐的。”媽媽一下子愣住了，榮榮繼續說：“你們大人生氣的時候朝我們發火，可是我們也有心情不好的時候呀，我們朝誰發火呢？這太不公平了！”聽著榮榮為自己辯解，媽媽不僅沒有生氣，反而有點后悔，后悔剛才用粗暴的態度對待榮榮。
從這件事以后，在和榮榮溝通的時候，媽媽盡量放低自己的姿態，以一種平等的態度去和榮榮交流，漸漸地，母女倆之前的一些代溝也消失不見了。
對孩子進行情商教育應該是一個和孩子友好互動的過程，在這一過程中，父母需要去關心孩子的內心世界，深入了解他們的性格、脾氣、興趣愛好等，而這些都需要借助良好的溝通去實現。
著名教育評論家譚柳青曾說：“教育的前提是尊重孩子、了解孩子，與孩子平等交流。只有對孩子施以‘春風化雨’般的教育熏陶，才能得到孩子的正面回應。簡單來說，就是尊重孩子要以人為本，講究平等交流的藝術。”因此，我們應該學會放低姿態的溝通藝術，和孩子真誠、平等地溝通，這樣才能真正走進孩子的內心世界，從而進行有針對性的教育，提高孩子的情商。
比如在日常生活中，父母要給予孩子尊重，例如尊重孩子的隱私，尊重孩子的選擇，尊重孩子的建議等。再比如，在和孩子溝通的時候，可以蹲下身子，直視著孩子的眼睛，這樣孩子就會感受到父母對自己的尊重，會獲得一種滿足感和自尊感，從而更愿意對父母敞開心扉。
當然，放低姿態并不僅僅是針對肢體動作方面，父母更要學會從心理上放低姿態，和孩子保持心理上的平等。比如家長可以真誠地和孩子做朋友，這樣就容易了解孩子內心世界的真實想法，從而更好地給予孩子指導。
提升情感智慧，教養高情商孩子
父母情感智慧的高低對孩子的情商發展有著重要的影響，要想教養出高情商孩子，父母就要提升自己的情感智慧，做“情感教導型”父母。
在日常生活中，大致有兩種父母：一種是“情感疏離型”父母，另一種是“情感教導型”父母。前一種父母的情商較低，在教育孩子時經常會壓抑孩子的情緒；后一種父母的情商較高，懂得幫助孩子疏導情緒。
孩子心愛的小兔子死了，哭得很傷心，一位父親是這樣說的：“死了就死了，再給你買一只養就好了，有什么可傷心的。”孩子聽到父親這樣說，哭得更厲害了。
而另一位父親是這樣說的：“小兔子死了，你很傷心，是不是？”孩子點點頭，父親繼續說：“是不是覺得像是失去了一個好朋友？”孩子又認真地點了點，父親把手放在孩子的肩膀上，溫和地說：“爸爸知道你很難過，以前爸爸也養過一條很可愛的小狗，我失去它的時候也有這樣的感受。”孩子揉揉哭紅的雙眼，問道：“真的嗎？”爸爸點了點頭。孩子停止哭泣，向爸爸懇求道：“爸爸，幫我買一條小狗吧，我想養一條小狗。”
同樣是孩子失去心愛的小兔子，兩位父親的做法完全不同，相應地產生了不一樣的結果。前一位父親比較粗心，屬于情感疏離型父母，面對孩子的傷心哭泣一味地批評指責，孩子的情緒沒得到紓解，在這樣的教導下，孩子不容易學會管理自己的情緒；后一位父親則比較心細，屬于情感教導型父母，了解孩子的情緒，并幫助孩子擺脫了傷心情緒，經過這樣的教導，將來孩子如果碰到一些挫折的時候就會進行自我調節、情緒梳理，而且這樣的孩子也較容易了解自己和他人的情感世界，從而獲得良好的人際關系，擁有較高的情商。可見，要培養孩子的高情商，父母也要提升自己的情感智慧，做情感教導型父母。
那么，該怎么做情感教導型父母呢？
1.尊重孩子的感覺和情緒反應
每個人都有屬于自己的感覺反應和情緒反應，比如：有的人喜歡紅色，不喜歡綠色；面對他人的指責，有的人心平氣和，有的人則火冒三丈。對于孩子來說，同樣如此，他們也有屬于自己的內心世界，父母要學會尊重孩子的感覺反應和情緒反應，不要在孩子的感覺、情緒前加上自己的是非論斷。
比如，一個孩子哭著對媽媽說：“媽媽，我不想上學了。”媽媽一聽，生氣地說：“不上學將來長大了能干啥？爸爸媽媽辛辛苦苦為了你，你卻對我說不想上學了？”這樣一頓批評過后，孩子的厭學情緒不僅得不到疏導，還可能會愈演愈烈。
而如果媽媽這樣說：“怎么了，孩子？跟媽媽說說，為什么不想上學了。”這時孩子就會把自己的苦惱說出來，比如不喜歡自己的任課老師，和同學相處不融洽，學習上有困難，等等。這樣通過溝通，父母就可以幫助孩子疏導厭學情緒，從根本上解決問題。
2.不要輕易否定、壓抑孩子的情緒
情緒是不分對錯的，不管是快樂、愉悅，還是悲傷、痛苦，都是人性的體現。但是我們常常不希望孩子表達自己的不良情緒，比如有的孩子回家就說：“我討厭數學老師！”家長馬上糾正說：“老師是教你知識的人，你要學會尊重老師，怎么能討厭老師呢？”這樣就是在否定孩子的情緒，而這樣做的后果只能是孩子不再愿意向父母表達他們的想法，甚至把一些不良情緒壓在心底。
因此，我們不要輕易否定、壓抑孩子的情緒，而是應該站在他們的角度去體會他們的情緒，要接納、認同他們的情緒，并引導他們學會自己控制情緒。
做一個權威型的高情商父母
權威型的父母，并不是居高臨下，只會發號施令的專制者，而是能遵循“理性、嚴格、民主、耐心和關愛”這一原則的高情商父母。
由于受到西方教子觀念的影響，很多家長開始學著蹲下來和孩子說話，不愿意當權威型家長，但是家長們慢慢發現，自己越來越無法獲得孩子的尊重，與孩子溝通起來愈發困難。其實，大多數家長對父母的權威產生了誤解，認為權威就是專制，其實真正的權威型父母并不是這樣的。
美國心理學家鮑姆令德曾把父母的教養方式分為權威型、專制型、溺愛型和忽視型四種類型。
（1）權威型家長。這類家長不但能對孩子提出合理的要求，而且能對孩子的行為做出適當的限制；同時，他們又能給孩子足夠的關愛，懂得傾聽孩子、尊重孩子。所以這類家長是嚴格的，是理性的，也是民主的。
（2）專制型家長。這類家長有點獨裁者的意味，家長只是一味地向孩子提出要求和限制，很少理會孩子的感受，因此也常常會傷害孩子的心靈。如果孩子不愿意聽從，家長就會非常粗暴地采取懲罰措施讓孩子聽話。
（3）溺愛型家長。現在大多數家長都屬于這種類型，總是滿足孩子的一切要求，不對孩子提出任何的高要求，也不對其進行適當的管教。
（4）忽視型家長。這類家長對孩子的成長問題十分馬虎，認為不需要刻意去管教孩子，抱著順其自然的心理，所以他們不會對孩子提出什么要求，也不會為孩子設定什么規矩，對孩子表現出較少的關心。
相對于其他三種教養方式，權威型教養方式更為恰當。當然，在現實生活中，可能很多家長的教養方式屬于中間型。不過正如鮑姆令德所指出的，相對來說，權威型的家長最利于孩子成長。
一般來說，權威型的家長在孩子心目中是有權威的，而且這種權威是建立在對孩子的尊重和理解基礎之上的。權威型的父母會為孩子創造極佳的成長環境，同時會進行適當的限制；他們給孩子指導，但不是控制孩子；他們會批評孩子的過錯，但是同時允許孩子為自己辯解……我們要培養孩子的高情商，就應該做一個權威型的高情商父母。那么，具體該怎么做呢？
1.給孩子建設性的關懷
什么是建設性的關懷？即用積極的、熱情的、負責任的態度教育孩子，用積極的教育手段挖掘孩子的潛能，激勵孩子成長。給予建設性的關懷是培養孩子情商的重要方法之一。首先，要為孩子創造一個良好的家庭情感環境，比如家庭環境要寬松、和諧、民主；其次，要多參加孩子的活動，和孩子一起成長；再次，要塑造孩子積極的行為，鼓勵孩子上進；最后，要恰當地表揚孩子的合適行為，以愛和鼓勵引導孩子。
2.對孩子進行恰當的約束
相對于給孩子建設性的關懷，對孩子進行約束更為困難。不過只要父母謹記以下幾點原則，便能逐漸成為權威型的高情商父母。
（1）給孩子定規矩，如果可能，把這些規矩寫下來，貼在醒目的地方并監督孩子。
（2）在孩子開始調皮搗蛋前提醒他們，鍛煉他們的自控能力。
（3）借助書本、影像等資料，向孩子輸入正確的價值觀和社會準則。
（4）如果孩子違反了某些規定或是限制，給孩子適度的懲罰。
（5）犯了錯，讓他們面壁思過，學會反省。
（6）全家人統一戰線，切不可讓“權威”搖擺不定。
給孩子一些空間，尊重孩子的隱私
每個孩子的心中都有屬于自己的小秘密，我們不要試圖去揭開它，因為孩子也有自己的隱私，也需要被尊重。
隨著孩子年齡的增長，他們開始有了自己的隱私，有了屬于自己的小秘密。他們把自己的秘密鎖在日記本中，鎖在手機里，為的就是不讓別人看到，哪怕是自己最親近的父母也不可以。然而，很多父母卻總是想方設法地“探尋”孩子的秘密，比如翻看孩子的手機、日記，偷聽孩子打電話。殊不知，父母的這些做法儼然侵犯了孩子的隱私，是孩子最反感的行為。
吃過早餐，吉吉去上學，可是剛出門沒走多遠，吉吉突然想起來，自己的作業放在桌子上忘拿了，于是急忙往家跑。吉吉回到自己的房間時，看到媽媽正在翻看自己的日記。看到突然回來的吉吉，媽媽愣了一下，表情有點不自然地說：“吉吉，你怎么回來了？”
吉吉說：“路上想起來作業忘拿了。”繼而質問媽媽：“媽，您怎么偷看我的日記？”
“偷看？當媽的看看兒子的東西有錯嗎？”媽媽也有點生氣。
“那您也不應該沒經過我的允許就偷看，這是我的隱私！”吉吉也毫不示弱。
“小孩子哪里來那么多隱私，還什么允許不允許的，快拿上作業去上學！”媽媽合上吉吉的日記本，然后把桌子上的作業裝到吉吉的書包里，走出了房間。
很多家長像吉吉媽媽一樣，覺得孩子還小，根本沒什么隱私，而且作為父母，關心孩子也是應該的，有必要知道關于孩子的一切。而對于孩子來說，他們發現大人都有自己的隱私，比如父母會有一個上了鎖的抽屜，不許自己碰。這讓他們覺得不公平，為什么大人就能有自己的隱私，且不讓他人去觸碰，而自己就不能呢？他們渴望長大，渴望被當成大人一樣對待，于是當他們有了自己的秘密后，也渴望獲得大人的尊重。
但是在現實中，很多父母根本不了解這一點，美其名曰是關心孩子，殊不知隨意打開孩子珍藏秘密的鎖，會使孩子失去對大人的信任，把親子關系弄得很僵。而且父母這樣做也是一個糟糕的示范，即讓孩子認為只要是關心別人，就可以毫不在意對方的隱私。這樣，在父母錯誤的示范下，孩子將來自然就不懂得尊重他人的隱私，而一個不懂得尊重他人隱私的孩子，情商通常會很低。
因此，為了孩子的情商發展，為了消除父母與孩子之間的障礙，我們有必要在尊重孩子隱私這件事上采取一些行動，比如我們可以和孩子一起制訂一份《孩子隱私合同書》，寫上哪些事是孩子的隱私，父母要尊重，哪些事是父母應該知道的，孩子有必要告訴父母。
這樣做有兩個好處：第一，可以讓孩子放心，在沒有自己允許的情況下，父母不會窺探他的隱私；第二，父母的這一做法能讓孩子覺得自己受到了尊重，反而會更愿意和父母分享自己的秘密。
愛孩子，但不要溺愛、嬌慣孩子
現在給孩子幸福，將來就是給他痛苦；現在給他天堂，將來就是給他墳墓。
——盧梭
愛孩子是父母的天性，但是很多父母卻把握不好愛的尺度，把愛變成了溺愛、嬌慣。
鈺鈺長得白白凈凈，是一家人的掌上明珠，一直過著飯來張口、衣來伸手的生活，不過全家人也不介意，甚至覺得鈺鈺十分可愛。
可是等到上幼兒園的時候，鈺鈺身上的問題就顯露出來了：由于平時在家里都是爸爸媽媽喂飯吃，所以鈺鈺到幼兒園不肯吃飯，每次都要老師哄她幾句才肯動筷子；玩游戲的時候，大家都很和諧，唯獨鈺鈺吵吵鬧鬧，不遵守游戲規則，而且只要是她看上的玩具就會去搶奪，因此，常常因為和其他小朋友搶玩具發生爭執……
由于在幼兒園不順心，鈺鈺常常回到家之后和爸爸媽媽發脾氣。一天，鈺鈺回到家之后，媽媽做了面條，鈺鈺不想吃，對媽媽抱怨說：“煩死了，天天吃面條！”媽媽不知道誰惹著這位小祖宗了，只好拖著疲倦的身體給鈺鈺做了她最愛吃的蛋炒飯，鈺鈺這才心情大好。
像鈺鈺一樣的孩子不在少數，從小嬌生慣養，也因此添了不少壞毛病，比如：有些孩子在家中被寵成了“小王子”“小公主”，習慣以自我為中心，這樣的孩子容易變得自私；有的孩子生活自理能力差，到三四歲還要大人喂飯，不會自己穿衣服；有的孩子任性，一遇到不順心的事，就以哭鬧、不睡覺或是不吃飯來要挾父母；等等。
也許家長愛子心切，不覺得這是什么大問題，但是一旦進入學校，走入社會，孩子身上的問題便暴露了出來：不尊重老師，不能和同學友好相處，沒有同情心，毫無責任感，為人自私、冷漠，等等，這樣的孩子怎么會有高情商呢？
其實，每一個家長都應該認識到，我們不可能一輩子守護著孩子，總有一天，我們要放手讓他自由去闖蕩，自由去飛翔，但是如果我們從小嬌慣孩子，等到將來他想要自己獨立去生活的時候，卻喪失了獨自生活的能力，這是何等的悲哀！因此，我們要溫柔地愛孩子，但也一定不能溺愛、嬌慣孩子。那么，家長應該怎么做呢？
1.給孩子立規矩
無規矩不成方圓，規矩才是最好的愛，家長應該給孩子立規矩，給孩子規矩內的自由。比如跟孩子“約法三章”，即先針對可能發生的事給孩子制定規則，告訴孩子如果事情發生了，他就要根據當初的約定約束自己的行為。
需要注意的是，家長立的規矩一定要簡單、具體：“簡單”是說規矩要容易執行，要在合理的范圍之內；“具體”是說規矩要清晰明了，不能籠統模糊。并且，家長設立規矩后要嚴格執行，不能因為孩子的軟磨硬泡就朝令夕改，使規矩失去效力。
2.讓孩子吃一些苦
家長舍不得孩子吃苦，我們可以理解，但是俗話說“吃得苦中苦，方為人上人”，讓孩子從小吃一些苦是很有必要的。比如三歲的時候，就可以讓孩子幫你提一些東西；到了五六歲，讓孩子掃地、擦桌子，做一些簡單的家務；節假日的時候，帶孩子去鄉下走走，讓孩子做一些粗活；寒冷的冬天，陪孩子一起去鍛煉身體；等等。
總之，要讓孩子在吃苦的過程中學會堅持，學會堅強。
3.培養孩子的獨立自主能力
家長應該是孩子的守護者，但是作為孩子的守護者，一定要學會控制自己對孩子的保護欲望，培養孩子獨立自主的能力。比如當孩子摔倒時不要急著去扶他，讓他自己爬起來；當孩子向父母尋求不必要的幫助的時候，適當地拒絕他；當孩子遇到問題的時候，不要忙著幫他解決，試著讓他自己處理；當孩子犯了錯的時候，不要替他承擔責任，要讓他適當承擔做錯事的后果；等等。
當然，孩子在自由探索的過程中難免會遇到自己解決不了的問題，變得很脆弱，這時家長就要伸出援助之手，讓孩子感受到家長對他的關愛。
為孩子創造良好的家庭教育環境
如果說父母是孩子的第一任老師，那么家庭就是孩子的第一所學校，而在這所學校里，情商是孩子學習的重要內容之一，想要孩子學好這門功課，良好的家庭教育環境必不可少。
《學習的革命》一書中闡述了家庭環境與孩子成長的關系：“如果一個孩子生活在敵意之中，他就學會了爭斗；如果一個孩子生活在恐懼之中，他就學會了憂慮；如果一個孩子生活在憐憫之中，他就學會了自責……如果一個孩子生活在鼓勵之中，他就學會了自信；如果一個孩子生活在忍耐之中，他就學會了耐心；如果一個孩子生活在表揚之中，他就學會了感激。”
也就是說，在一個家庭里，如果父母注重家庭氛圍的和諧，熱愛生活，孩子自然會形成良好的性格。而如果父母自身脾氣不好，或是非常情緒化，高興起來對孩子大加贊賞，生氣起來對孩子嚴加苛責，在這樣的環境中成長起來的孩子情商普遍不高。
剛上二年級的星星是個聰明伶俐的孩子。周末的時候，星星在家里寫作業，忽然聽見“嘩啦”一聲，曬在陽臺上的衣服被打濕了。星星仰著頭向窗外探了探腦袋，心想肯定是樓上的阿姨在澆花時不小心把水灑了下來。
這一幕正好被坐在客廳的星星爸爸看到了，爸爸是個急脾氣，馬上上樓跟鄰居理論去了。說是理論，星星只聽見爸爸罵罵咧咧的聲音，不一會兒，爸爸回來了，一邊氣沖沖地去陽臺收衣服，一邊數落鄰居的不是，星星看在眼里，臉上的表情十分復雜。
有一次，星星正要出去玩，開門時，正好看到一只小狗在自家門口小便，這小狗星星認識，是隔壁王大爺家的，星星十分生氣，學著爸爸的樣子，一邊嘴里罵著，一邊找王大爺理論去了……
看到鄰居家的小狗在自家門口小便時，由于受爸爸的影響，小小年紀的星星便學著爸爸的樣子破口大罵起來，我們可以想象，長此以往，星星就會像爸爸一樣，在遇到事情的時候，立即用粗暴的方式去解決，基本沒什么情商可言，可見一個良好的家庭教育環境對于孩子的情商培養來說是十分重要的。
那么，該如何為孩子創造一個良好的家庭教育環境呢？
1.父母要規范自己的言行
孩子是天生的學習者，他們善于模仿父母的言行，但是由于孩子年齡小，認知能力有限，對于父母的言行，不管是好的還是壞的，都全然接受。因此，父母一定要規范自己的言行，為孩子樹立一個好的榜樣，讓孩子跟著父親學習擔當，跟著母親學習細膩，不斷啟迪孩子的心智，提高孩子的情商。
2.夫妻關系要融洽
家長是家庭環境的主要營造者，要想給孩子一個良好的家庭環境，夫妻關系一定要融洽，這樣才能讓孩子感受到更多的溫暖和關愛。但是在現實生活中，很多父母總是喜歡用爭吵來解決問題，殊不知在父母的“戰爭”中，受傷的不僅僅是自己，更是孩子。孩子總是擔心父母會爭吵，因此會變得憂慮，進而變得怯懦、退縮，或是脾氣暴躁，不能很好地控制自己的情緒，漸漸地，孩子很可能會變成一個有暴力傾向或是有性格缺陷的人。因此，父母一定要注意這一點，即使是夫妻之間有爭執的時候，也要靜下心來，盡量不要在孩子面前爭吵。
3.打造和睦的親人關系
除了夫妻關系要融洽外，親人之間的關系也要和睦。父慈子孝，兄友弟恭，在這樣的家庭氛圍的熏陶下，孩子會更加友善。因此，家長要做好示范作用，在和親人相處時要互相敬愛、互相幫助。
給孩子多一點陪伴，陪孩子一起成長
陪伴是給孩子最好的禮物，給孩子多一點陪伴，便能幫孩子建立起更多的自信和自我價值感，讓孩子在成長過程中能形成健康的人格，表現出更高的情商。
“爸爸媽媽，你們再不陪我，我就要長大了”，這句話一度廣為流傳，我們能從話語中感受到孩子對父母陪伴的渴望和期待，同時也深深感受到孩子的傷感和無奈，這是因為現在很多父母工作太忙太累，陪伴孩子的時間太少了。
另外，也不乏一些父母雖然有時間陪伴孩子，但是缺乏有效的溝通，所以我們經常看到，孩子在一旁自己玩，父母拿著手機刷新聞、聊天。甚至還有些父母用物質滿足來代替親子陪伴，殊不知，對于孩子的成長來說，陪伴是比物質更重要的心靈給養。
一天，爸爸媽媽和花花準備去看電影，可是到了電影院，一家人卻在選片時產生了分歧，爸爸想看科幻片，媽媽想看喜劇片，而花花則想看一部傾心已久的動畫片。媽媽建議大家各自看自己喜歡的電影，看完后在大廳集合。爸爸贊同，媽媽作為提議者沒意見，而花花則有點不情愿：“我一個人怕黑，別的爸爸媽媽都陪孩子一起看，我自己看沒意思……”最后媽媽只好陪花花去看了動畫片。
電影散場后，花花意猶未盡，開心地和爸爸媽媽講述電影里的場景，花花問媽媽：“媽媽，您也覺得很好看吧？”媽媽點了點頭說：“確實還不錯，不過媽媽已經是成年人了，媽媽本可以選擇去看自己喜歡的電影，但是媽媽因為愛你，所以選擇了陪你一起看，其實讓媽媽開心的不是電影本身，而是你開心的樣子。”
花花想了想，對媽媽說：“媽媽，以后您有想做的事，我也陪著您。”
從此以后，花花學會了“陪伴”這個詞。媽媽在電腦前打字，花花在一旁安靜地看書；媽媽的水杯沒水了，花花會去幫媽媽倒一杯熱水；爸爸想去跑步，花花陪爸爸一起去跑步；剛來的小鄰居沒什么朋友，花花主動和他玩耍……
陪伴是一種情感能力，孩子只有學會這種能力，才能懂得關心他人，了解他人的感受，成長為一個高情商的孩子。而父母是孩子言行的指示器，讓孩子學會陪伴，最簡單的方法是父母要以身作則，多一點時間陪伴孩子，讓孩子感受到愛和溫暖，久而久之，孩子就會把這種能力遷移到他人身上。那么，父母應該怎樣陪伴孩子呢？
1.抽出一些時間陪伴孩子
不管自己的工作有多忙，每天都應該抽出一些時間陪伴孩子。為什么這么說呢？因為現在的很多家長，從早忙到晚，其間除了和孩子一起吃飯，接孩子上下學外，幾乎很少有時間進行親子溝通，這樣就造成一個現象：父母每天都能看見孩子，但是根本不知道孩子心里在想什么，時間長了，親子之間的話題越來越少，很容易產生隔閡。為此，家長每天一定要抽出一些時間來陪伴孩子，在這段時間內，家長要把工作和生活中的瑣事放下，全身心地陪著孩子。
2.給孩子有質量的陪伴
陪伴孩子既不是“身在曹營心在漢”的“陪同”，也不是監督式的“看管”，而應該是建立在互動和交流基礎上的有質量的陪伴。比如：抽出時間和孩子一起做親子游戲，通過游戲互動，增進親子之間的感情；每天睡覺之前，給孩子講一個小故事，將親子閱讀變成你和孩子之間重要的情感升溫方式；空閑時間帶孩子逛逛自然博物館、昆蟲館、海洋館等地方，能讓孩子開闊視野，增長見識；和孩子談心，通過溝通交流，了解孩子學習、成長中遇到的問題，給予孩子指導；等等。