愛她，就不要一直對她說“No”

一個成年人，如果不管做什么事都只得到一個“NO”，永遠得不到肯定，會是何種心情？換位思考一下，孩子如果也總是聽到這樣的話，而且說這種話的人是自己最親近的爸爸媽媽，她們又怎么承受得了。

在生活中，我們經常可以聽到這些話：“你怎么連這個都不會啊！”“你真是個膽小鬼！”“你不行呀，太沒出息了！”這些話表面看沒什么，但其實會傷害孩子的內心，削弱孩子的自信心。長時間在否定中長大的孩子，往往會內心脆弱而敏感，自尊心過強。由于內心脆弱、敏感，嚴重的一些孩子可能會上升為厭惡整個社會。

 

4歲的諾諾近來有點反常，每次和爸爸媽媽去外面，都不愿意回家。

一次，媽媽帶諾諾去超市，準備回家的時候，諾諾找各種借口不愿意回家。媽媽奇怪地問諾諾：“寶貝，怎么啦，婆婆在家里等我們回去吃飯呢。”

諾諾說：“媽媽，我不要回家，我們在外面吃好不好？”

媽媽好奇地問：“為什么這么說？婆婆欺負諾諾了嗎？諾諾怎么好像不喜歡婆婆呢？”

諾諾低聲細語地說：“媽媽，婆婆總是對我說‘不行’，我玩玩具‘不行’，我唱歌也‘不行’。”原來自從婆婆來了之后，限制了諾諾的很多自由，婆婆本意是好的，卻引起了諾諾的反感。

 

孩子就像是一個不受拘束的小動物，正是對外界事物充滿好奇且樂于探索的年齡，喜歡親自去發現和體驗，也許結果不那么美好，可是對孩子來說，過程更讓他們感到奇妙。如果此時父母出于對孩子好的目的，總是用“不行”“不要”“不能”等否定回答來制止孩子的游戲和玩耍，就會造成孩子的逆反。

有研究發現，寶寶從一出生就有了自己的思想和判斷能力，父母要尊重孩子的思想和判斷能力，不能一味地對孩子說“NO”。

當然，父母也不能完全放任孩子，重要的是怎么讓她知道什么是可以的，什么是不可以的，而不是簡單地對她說“NO”。其實，很多時候，父母不讓孩子做的事情，反而使得孩子更加積極地去做。

如果想把孩子培養成健康、快樂，有主見和好品行的人，父母就應該尊重孩子的意愿，不要一味地對孩子的行為指手畫腳，不要一味地對孩子的行為說“NO”。具體方法如下。

1 不要僅僅是簡單地對孩子說“NO”，要說出理由

到了睡覺的時間，4歲的茜茜看到電視柜上的軟糖，拿下來一定要吃。媽媽說：“不行。”茜茜歪著腦袋看著媽媽說：“是軟的糖糖，不是硬的。”原來自從上一次茜茜吃糖卡住之后，媽媽便不再讓她吃糖，于是她天真地認為硬糖不能吃，但是軟糖能吃。

“茜茜準備睡覺了，不能吃糖了。”媽媽一邊說一邊拿出一本書，接著說，“來，媽媽要講故事了。”茜茜果然被吸引了過去，媽媽指著書中的一條毛毛蟲對茜茜說：“你看這條蟲蟲，它爬得慢慢的，也長得小小的，可它慢慢地爬到了大樹上，一點點地啃著大樹干，大樹被啃了一個大洞，慢慢地就把樹心給啃空了。這棵樹就枯萎了。”

茜茜聽得很認真，媽媽又引申地說：“有一種蟲蟲專門愛吃小朋友牙上的糖，如果小朋友在睡覺之前吃了糖，蟲蟲就會跑過來啃粘在牙上的糖，啃完糖又會啃牙，小朋友的牙會被啃空的，啃壞了就不能吃東西了，還會很痛呢。到時只能叫醫生把牙拔掉，就吃不到更多的好吃的東西啦。”

茜茜好像聽懂了媽媽的故事，對媽媽說：“那我明天起床再吃糖好不好？”

 

很多孩子會按照自己的意愿做事，但有些事是不應該做的，或者是爸爸媽媽不希望做的，如果厲聲制止也許會有點效果，可是孩子并不明白其中的道理，下一次也許還是會做同樣的事情。因此，父母可以像茜茜的媽媽一樣，通過其他事物來轉移孩子的注意力，再通過孩子比較容易接受的方法告訴她“不行”的道理。

2 直接陳述問題所在，讓孩子明事理

每天晚飯后，3歲的飄飄都會和媽媽出去散步。

一天，烏云密布，看似要下雨了，可飄飄還是說：“媽媽，我們去散步吧。”

媽媽看了看天，對飄飄說：“我也想帶你去呀，但你看天黑黑的，要下雨了。等明天天氣好了，我們再出去散步好不好？”

 

媽媽通過陳述事實，讓飄飄意識到是因為天氣的問題不能出去。如果媽媽一開始就說“不行，待在家里玩吧”，孩子就會產生抗拒心理。

3 說出了“NO”，就堅定一點

當孩子提出要求時，父母不妨先停一停，思考清楚再回答，不要急著第一時間給出“NO”。一旦做出了決定，就要清楚地告訴孩子你的決定，不要再改變主意。有些父母立場不夠堅定，看著孩子可憐巴巴的樣子，又會改變主意來順從孩子的想法，這會不利于父母權威的樹立。如果孩子非要纏著父母，父母可以采取“疏忽”的態度，以沉默作答，讓她知道說過的話是不能改變的。久而久之，父母說出的“NO”就有了權威性和確定性，孩子也會“知難而退”。