12/12/2018.

其實這段往事逝去的時間并不長，可是我坐在椅子上回想，竟覺得記憶已是恍若隔世一般模糊了。我打小就是個很會反省的孩子，我知道這些虛虛實實的日子我都是如何當夢一般晃過的；我也知道學者說記憶會騙人，我只不過是盡我所能去夢，盡我所能去記錄，然后盡我所能學會冷靜再忘記。其實直到今天，甚至說實話要更早一些時日，姜成的面孔我已經(jīng)不敢妄用細節(jié)描述了，他出現(xiàn)在我的腦海里的模樣，他的音容笑貌——那種感覺就像是我擁有一張過了期的歡樂谷年卡、剛剛倒閉了的集團的黑卡一樣，我曾經(jīng)在發(fā)現(xiàn)那一小張能夠讓門口的工作人員對我笑容滿面的卡片時，盡情地揮霍著它“不限次數(shù)”的價值，從來都不知道一年有十二個月份，擁有摩天大樓的集團也會倒閉歇業(yè)——在僅剩幾次有限的權限的時候，我才幡然醒悟。可是我并不是這個復雜世界里的誰誰誰，我在人間社會，也不過是初出茅廬。我不知道我手里那張無形的卡還夠我見他幾回，我緊緊攥著雙手，只是很清楚的知道，很快，我就與他只剩下最后一面了。

就像某個游戲里不成文的規(guī)矩：雙休日不許殺人。等死的人從周一等到周五，看不見光，聞不到血，聽不見風。在一周又一周里疲倦地渴望著死亡的降臨。我曾經(jīng)也嘗過筋疲力竭時腳下的泥土，仔細咂把咂吧嘴，眼前就能織出半邊天的海市蜃樓——你想要竹林，就有清溪潺潺穿過的簌簌竹林；你想要青樓紅夢，就有少年著春衫，策馬倚斜橋。一手拎薄酒，一手望去是臉蛋上沾了西天云霞的姑娘；你想要知己，就有高山流水千層激蕩；你想要狐裘，就有關山年夜萬匹胄甲包裹的年輕身軀圍坐周圍，篝火里濺出的火星是滾燙的思念，五指生出的凍瘡以報國熱血結(jié)成了痂。

我本以為，像我這樣懦弱又平凡到腐朽的靈魂就將在世間不溫不火地過了，墊著一日三餐，枕著黑夜而眠，不會有什么鮮活的東西選擇從我的生命里醒來。然而就是這樣的夢境，這樣任由我自己一磚一瓦累起的海市蜃樓，是我明知虛渺卻偏偏做的這般真切的幻景。它一天又一天的磨人，讓我不知不覺時親手烙下了一把鎖，伸出胳膊從外面鎖上了門，還洋洋得意地把唯一的一把鑰匙一擲云海邊。

至此，我清醒過來。

起初惶恐，以為余生都要在這里虛度了，也掙扎，也妄圖求救呼喊，也自閉過，最后也不知如何是好。后來也許是時間吧——小俗無傷大雅，也許就是時間給了我喘息的機會，淚落盡之后日歷才蛻了兩張皮，還好巧不巧恰逢雙休。沒人搭理我，沒課要求我，父母帶妹妹去公園放風箏吹泡泡，室友陪著一直對我聲稱是朋友的女朋友出了個小遠門。總之一切也算得上是天時地利人和——我就這樣莫名其妙的從籠子里又被丟了出來，低頭拍一拍身上只有泥濘，不見傷痕。

至于那個人，我也已經(jīng)很久沒有見過了。我知道他一直都發(fā)著光——無論我承認或者不承認——他的二外今年想拿A，我們所有的舊識都覺得“這不成問題”，他加了劇團，現(xiàn)在應該已經(jīng)習慣了排練。不過遠遠不僅如此吧，我想，他應該已經(jīng)習慣了與教授和外籍師生打交道，習慣了新環(huán)境里的新朋友、新天氣、新伙食，習慣了被新的目光追逐，自然也習慣了在全新的生活里重新變得優(yōu)秀，叫人望塵莫及。這不只是我，也并非純粹出自我個人的盲目崇拜，而是他的確值得這些賞識。我從前真是有許多驕傲，雖然更早的時候他還未與我并肩，但那時我就驕傲，后來也驕傲。后來我想應該是最驕傲的時候。而如今，就像一首歌里唱的“我是我，們變成你”，我一如既往地知道他的矚目，只是忽然找不到一個理由讓自己“為他驕傲”了。

我覺得這就是我眼里的光落了吧。盡管不知道還會不會亮起來，也一定不再照耀他了。