后來我情緒失控。

在馨語花城的某個靠窗的位置上，哭得不能自已。

明明來之前就已經告訴過自己，一定要很冷靜地去對白靜闡述這件事情。

明明在心里已經打好了案底，一天三百六十五萬次模擬。

可是最后在看著白靜那雙眼睛的時候，我還是難以表現得令自己滿意。

白靜最后還是原諒了我，并同意讓我同她一起去意大利。

我曾經向往過很多次的圣地。

她說：“你曾經讓我真正地失望過，但我仍然覺得，你是最值得我驕傲的學生。”

我覺得三生有幸。

白靜在4月離開，我也會跟她一起離開。

或許之后的溫言，會變成一個更加優秀的溫言。

不再對著天上的月光發呆，而是做一顆星星，也閃著哪怕微弱但溫柔的光。

如同白靜一樣溫柔。

即使已經躺回了我的床上，但我仿佛還能感受到白靜溫柔地拉著我的手，細細地看了又看，說：“這些年苦了你了。”

她不需要說太多。

懂我就好了。

我握著自己的手，在被窩里又偷偷哭了一夜。

雖然家里只有我一個人，但我仍不敢放聲哭泣。

具體原因我也不知道，可能是我覺得會嚇到我自己吧。

通知了爸爸媽媽和溫樺，得到的回復無外乎：“加油呀你做什么我們都支持。”

溫樺已經幫我處理好Vini公司的事宜了，現在還沒有放完假，大家應該都還不知道我離職的消息，除了eno和kong這兩個當事人，當然，同行業的除外。

我抱著手機猶豫了很久。

不知道是否應該給eno說一聲4月我要去意大利。

最后覺得不說好像也沒有什么毛病，所以刪掉了短信，去書房看書。

看書真的是一件能令我放松的事情，當全身心投入到書里的時候，我就會把所有的心思都拋開。

不是一個在這座城市里晃蕩的溫言，而是想要跟書里的角色交個朋友的溫言。

我可以陪著書里的角色去很多地方，看很多景色。

可以互訴衷腸。

覺得愉快無比。

當一下午的時光漸漸從窗邊溜走的時候，我站起來活動了一下自己的腰腿。

下樓買菜。

我在提著菜哼著小曲兒往樓上走的時候，突然之間覺得自己身心輕松，是久別了的愉快。

在心里不壓著很多事之后，我突然之間發現，原來溫言可以這樣輕松地活著。

不用害怕別人的輿論。

不用總是假裝自己不愛他。

也不用總是擔心他發現我愛他。

我仿佛脫掉了一層的皮肉，只剩下了輕盈的靈魂。

這終于使我意識到：

kong的話沒錯。

我在你身邊的時候，覺得靠近一點點就心跳地不能自已。

而當我離開你的時候，反而覺得我對你的感情也不是我以為的那種不能自拔。

看著手里的綠油油的菜，我覺得這個世界都仿佛明亮了起來。

而且心里生出了很多歡喜，在即將追逐自我的時候，我才重新體會到了五年前的感覺。

渾身充滿著干勁。

如果非要用一句很詩意的話來說，我覺得這句話應該是：

“我覺得我自由了。”