有一位女士，當她希望得到父親的允許做某件事情的時候，她卻不僅要表現出對父親的允許與否漠不關心，還要佯裝她的希望是與實際情況相反的。她說這很奏效，最終的決定總是與她所表達的愿望相反，卻迎和了她的真實想法。換言之，她已經知道如何控制她的父親了。

這樣的例子屢見不鮮。我們很多人都見過朋友間用這樣的方法來控制對方。只有一件事能對這種精明的控制有影響，就是一個人可能蓄意隱藏自己的想法以便達成自己真實的愿望是有困難的。任性是沖動的累計，當我們感到不能隨心所欲時，它會沖到前面摧毀所有事情。或者，就算我們用所謂的“對立方法”達到了自己的目的，我們也會表達出與我們先前態度不相符的滿意，并毀掉朋友的信任，而這些朋友是我們用盡心思去影響的。

完美地運用“對立方法”需要小心地控制，直到完成。為了不被發現，我們在行為上必須要始終如一，以便我們逐漸進入角色，而隱藏在虛偽后面的這個過程必然是墮落的過程。除此之外，最高超的偽君子也只能在某種程度上欺騙別人。

但是當一個朋友只能通過“對立方法”來交往的時候，我們會做什么呢？打個比方，如果你希望這個朋友閱讀一本書，而你知道要阻止他閱讀該書的方法是說你很渴望讀到它，我們會做什么呢？如果你想要朋友看一出戲劇，你用漫不經心的態度提到你肯定這個戲劇會讓他高興，你知道話一旦出口，他一定就不會看嗎？當屋里的東西需要修理，你知道提醒屋主會拖延修理，我們會做什么？如果為了獲得合作與贊同，我們必須要隱藏自己的真實想法，而我們又做不到這一點，那么我們要如何去與這些喜歡抬杠的朋友們交往呢？

懂得什么是偽裝，沒人可以特意計劃扮成一個偽善者。偽善是欺騙——是一種空中樓閣式的欺騙。沒有人會真正去尊重欺騙者，就算最為聰明、最能贏得人好感的偽善者也是欺騙——虛偽和欺騙！

此外，沒有一個人能通過欺騙和虛偽來控制別人而又不穿幫，當他現出原形的時候，他所有的能量也就沒有了。

事事反對的人的問題在于他們總是習慣于拒絕。有的時候這種習慣完全是骨子里的，并不顯現；有的時候卻是有內心的基礎，并且表現出來。

不管是哪種，有這種習慣的人總是存在這個問題——直到他們自己能夠理解，“對立方法”不能解決問題，只不過是權宜之計，并不能真正奏效或者達到什么目的，同時運用這種方法也是不理智的。

與這類人打交道的第一要務就是不要懼怕他們的抵抗。第二要務，與第一要務很相近，甚至應該與第一點放在一起來說，就是永遠不要用我們自己的抵抗來與他們的抵抗交鋒。

如果我們與別人的抵抗抗衡，只會徒增他人的緊張。無論他有多么錯誤，我們有多么正確，用抵抗來抗衡抵抗只會滋生麻煩。兩個心靈以這種方式相互影響，直到把緊張封存于每個人的腦中，把本應成為朋友的人變成永遠的敵人，如若我們不經歷痛苦或者對人際交往沒有新的認識，這緊張是不能輕易消除的。

如果我們想要朋友讀一本書，去旅行，或者做些對他自己有利的事情，并且我們知道說出我們的期望后會引來對方的拒絕，唯一解決的方法是盡量用我們好的情緒去影響對方，說我們必須要說的話，給出我們自己的建議，同時表達出我們不介意拒絕的想法。每個人都是自由體，我們沒有任何權利不去尊重他人的自由，即使他使用這個自由去損害他自己或我們的利益。如果他損害了我們的利益而又拒絕作出讓步，那么我們可以繞道而行，即使我們不得不放棄我們最想達成的愿望。

如果他損害了自己的利益，并且執迷不悟，我們可以給出建議或者做一切能做的事情來使我們的意見明了。但是如果他仍然一意孤行，那么這是他自己的事情，與我們無關。

這需要我們去培養一種堅強的意志，用這種意志把我們明知會被拒絕的要求擺到朋友面前，不去對抗拒絕，以便不發生任何的不愉快。當你這么做之后，并且是完全地，一貫地，用盡心思地這么做了之后，對方的拒絕就作用到了他自己身上，他發現自己別無他法。當意識到這點之后，除非他的固執超過理智，否則他會開始主動改掉這種對抗的習慣。

應對對立的心，只要不被發現，“對立方法”還是有效的，但是被發現的危險總是潛伏在四周。誠實可靠的方法是來源于人類交往的可貴法則，并且最終會帶來更好的結果，盡管在這期間會有一些波折。

用最簡便的方法調整我們自己以適應他人的秉性并與他人和諧相處，當然是交往的最好方法，但是容許我們自己去控制其他人是對他們的侮辱，這要甚于對我們自己心靈的侮辱。

我們的人性存在于自由中，我們的自由也存在于人性中。當一個人努力去控制其他人的時候，便是像對待野獸一樣對付他們；而允許自己控制他人的人，也已把自己等同于野獸了。

盡管這是一個既不需要辯駁也不需要夸大的事實，但是不太可能會有這么一天，一個人對另一個人說：“你不能用那種方式控制我。”回答是：“你為什么想要被控制呢？我為什么想要通過控制你來侮辱你呢？”

如果“對立方法”還沒有讓那個女孩形成習慣性的虛偽，也沒有對她父親扭曲的心理再起作用——這種心理是由于習慣性的拒絕，以及對他所持有的錯誤觀點熟視無睹而形成的——那么這個女孩和她父親到現在應該是可以相互理解的朋友了。

如果我們想要一個沒有偏見的大腦和一個良好而又能自由作用的神經系統，我們必須尊重我們自己的自由和他人的自由——因為只有個人獨立的時候，我們才能真正對他人有影響，以期待能達到好的結局。

很奇怪的是看到習慣性拒絕的人得意于他們對沒有對其他任何人造成束縛，他們并不知道正是對這種束縛的恐懼促使他們拒絕，而害怕被其他人影響是一個人能夠陷于的束縛里最痛苦的形式之一。

受這種恐懼奴役的人不會停下來思考，他們馬上就拒絕一個請求，唯恐暫時的思考會使他們暴露于屈從他人意愿的危險之下。

當我們就像愿意拒絕別人一樣而愿意聽從他們，那么我們就自由了，就能對于橫亙在我們面前的問題加以聰明地判斷思考，根據我們最好的判斷作出決定。即使一個人愿意服從任性的壓力——這對他似乎是最好的選擇——沒有任何的任性可以逼迫他采取行動或者形成某種態度。

對一個人來說，更糟的束縛是恐懼的束縛。