我不知道他們所說的矯情是什么意思。

我，一個患上抑郁癥伴隨焦慮的人，隔三差五不能安睡，連哭都要忍著不發出聲來，一直深陷囹圄，因為不想讓大家覺得我矯情，不想讓任何人發現我的異常，所以選擇誰也不告訴。可是我總覺得活著好累，越是隱瞞越是孤單，能想到讓我活著的理由都是對父母的包袱與責任。

有時候我會自責自己的無能，隔三差五地深陷悲傷的情緒里面無法自拔，就算是吃了藥也無法緩解，時常喘不過氣來。明明正當壯年，其他人都在好好地學習，好好地安身立命，好好地享受生活，唯有我這樣的人，依舊日日跟活著與不活著的念頭博弈，毫無理想，真的好可笑。可是，我會毫無止境地在任何時候任何地方感覺到深深的孤獨，哪怕周圍都是人，哪怕正有一人在同我說話，我都無法擺脫這種害怕。我會不停地在心里疏遠任何與我相近的人，哪怕是本應該至親至近的父母，我都會無數次感到想要遠離。

我曾經常常問自己為什么活著，每一回都會沉思好久好久，我沒有特別在意的人，也沒有特別在意的事情，就好像并沒有為了什么而活著一樣。問的次數多了，我再也不想問這個問題了，畢竟我沒有死的勇氣，還虧欠了父母太多。我享受了這么多年他們的照顧，卻還從未還給過他們，我沒有死的權利。