自立是孩子的需要，渴望獨立也是每個孩子的天性。好的父母，就像好的老師，要讓自己漸漸成為孩子可有可無的人物。在孩子成長的每一天，我們都應該告訴他：“也許你不優秀，但你得自己走。”

家長們都會遇到的麻煩事

培養孩子的一個最重要目標就是幫助他們成為一個獨立的個體。要使孩子成為一個獨立的人，父母首先得學會自立。

家長都希望孩子不要成為自己的翻版或是延伸，而是一個與我們有著不同性情、不同品位、不同感知、不同期望、不同夢想的獨立個體。

幫助孩子成為一個自立的人，就是讓他們自己的事情自己做，親身經歷各種問題帶來的思考與抉擇，在自己的錯誤中得到成長，讓他們的依賴感降到最少，成為一個真正有責任感的人。的確，獨立性就是一個人獲得快樂、自信和成功的源泉，而這也是每個家長培養孩子的一個最重要的目標。可是，這樣的事情說起來容易，做起來難。

我清楚地記得，與一位中學好友聊天時，她曾訴過這樣一些苦：

甜甜就是我的最愛，她是我們夫妻倆在經歷了千辛萬苦之后才懷上的。我們都很愛她。為了女兒，我更是辭去了穩定的工作，一直待在家里，辛辛苦苦地把她帶到1歲。

幾年來，甜甜一直和我睡。早在讀小班的時候，我就要求她自己睡一個房間，可是她撅著嘴，央求著說自己還小，要等到上中班才自己睡。我就隨了她。后來，到了中班，甜甜又說等到了大班才自己睡。我仍然隨著她。然而，到了大班，女兒又說要上了小學才自己睡。我仍然隨著她。現在，甜甜就要上小學了，我們特意為她裝修好一個房間，但是她仍然不能一個人睡，無論多晚都要等我。

不僅如此，平時甜甜也總是喜歡纏著我，不管什么事都要來找我，從來不找別人，甚至是她的爸爸。看到女兒這樣的表現，我經常跟她說，你已經長大了，要有自己的時間和空間，有些事情還要學會自己去處理，不能什么事情都依賴媽媽。但是，甜甜聽了，依舊是一副老樣子。

對此，我想盡了很多方法，甚至還會打她、罵她、恐嚇她，不過也都不管用。我應該怎么辦呢？是不是我把孩子寵壞了？

大人放開了，孩子才放得開

從這位同學的訴苦中，我聽出了她的心結在哪里。她說的第一句話“女兒是我的最愛”和最后一句話“是不是我把孩子寵壞了？”已經道出了問題的根源。

我對她說，你對女兒的愛已經超出了有利于孩子健康發展的范圍，不是在滿足她作為一個兒童的需求，而是在滿足你作為一個媽媽的心理需求。

看著女友疑惑的表情，我又問她：“你是不是經常告訴女兒‘你已經長大了，要有自己的一定的時間和空間了’。”女友點了點頭。我說：“其實并非你時時隨著你的女兒，也并非她不肯獨立，而是你舍不得讓她獨立。”

女友不解地看著我，我繼續說：“從現在開始，我建議你不妨先問問你自己，我是不是一個很獨立的人呢。試著思考一下下面幾個問題。”

“女兒已經長大了，需要獨立了，不需要你時時處處插手了，你的內心真的舍得嗎？”

“除了照顧女兒之外，你有自己的時間和空間嗎？”

“你對丈夫的關注足夠維系一個健康的婚姻關系嗎？”

“你鼓勵女兒獨立的時候，是鼓勵她獨立解決她這個年齡力所能及的事情？還是隨著你的心情，樂意幫助她的時候就一切包辦，感覺累了煩了的時候就借著‘獨立’的名義把她推開？”

盡管女友沒有當面跟我講，但是數日后的一次重聚，她向我說出了自己的內心感受。原本他們小兩口的日子過得還算甜蜜，可是自打甜甜出生后，她把全部心血都傾注到了孩子的身上。為了照顧孩子，她沒有了自己的時間，沒有了自己的交際圈，對以前感興趣的事也變得淡漠了。看到別人家的孩子聰明伶俐就埋怨沒日沒夜加班的丈夫管教得少，也很少會像以前那樣對丈夫甜言蜜語、噓寒問暖了。

要孩子獨立，父母先學會自立

說實話，女友的這些心事何嘗沒有說到我的心坎里。有一段時間，我除了照顧年幼的嚕嚕，無事可做的感覺非常強烈。其實，在不少父母的潛意識里，永遠希望孩子是長不大的、依賴父母的孩子。就如這位女友一樣，盡管嘴上說“我不在了，孩子什么都做不了”，而精神上卻特別依賴孩子。而父母潛意識里會害怕孩子自立，會擔心孩子不再需要自己了，我那上了年紀的老爸老媽就是一個鮮活的例子。每當電話那端傳來老爸老媽的聲音時，總少不了“你到多大都是個孩子……”“還向我撒嬌呢”之類的牢騷話。也許對父母來說，無論孩子長多大，20歲也好，30歲也罷，孩子終究是孩子。

在漫長的人生中，父母和孩子親密無間的時間長也不過八九年，這是怎樣一段轉瞬即逝的短暫時光呢？但是，無論父母對孩子的愛有多深，都不應該把孩子永遠庇護于自己的翅膀之下。當然，用打、罵，甚至是恐嚇的方式來促使孩子獨立，只會適得其反。殊不知，總有一天，孩子會長大，會愛上那個心儀的人，離開父母的時間也會變得更長。所以，要使孩子成為一個獨立的人，最基本的問題在于你的內心。你應該先調整好自己，學會自立，然后再鼓勵孩子自己做一些事情，慢慢地獨立。

一句話的力量：鼓勵孩子自立的技巧

有什么辦法能讓孩子成為一個獨立自主的人？有什么辦法能讓孩子的依賴感降到最少？其實，鼓勵孩子自立的機會每天都有，這里提供的詳細技巧，會讓你堅信給孩子一個空間，讓他自己往前走，不僅是一件幸運的事，更是一件美妙的事。

“今天，穿裙子還是穿褲子？”

——給孩子自己選擇的機會

問孩子是穿裙子還是穿褲子？問孩子是要半碗飯還是一碗飯？問孩子面包烤的時間長點還是短點？這些問題看似并不是很重要，但是對于孩子來說，每個小小的選擇都會讓他有機會控制自己的生活。實際上，孩子們必須要做的事情實在是太多了，我們成人又不難理解他們為什么會沮喪和執拗。

“趕快吃藥去，別看電視了！”

“還磨磨蹭蹭什么，還不上床去睡覺。”

“你沒聽到我的話嗎？別敲桌子！”

可是，轉念一想，如果我們能夠給孩子一個“怎么去做”的選擇，那么，這些選擇就足以減輕孩子的沮喪心情和反抗行為。

“看得出來，你好像不是很想吃藥，你是愿意用果汁服藥呢還是用糖水服藥呢？”

“寶貝，現在是爸爸媽媽談事情、你睡覺的時間，你是愿意現在睡呢，還是先忙一會兒，等玩累了再去睡呢？”

“這個聲音讓我們聽起來很不舒服，你要么回房間繼續敲下去，要么別敲，你選擇吧。”

也許有的家長會說：“還不是父母說了算？讓孩子自己選擇，有必要嗎？”家長不給孩子選擇的機會，他們當然只能順從。但是，如果家長真的給了孩子選擇的機會，你一定會聽到不一樣的聲音。發生在兒子嚕嚕身上的這件事就是一個例子。

一天晚飯前，我在廚房忙著煮飯，老公將嚕嚕的故事書翻開，準備給他講個故事。像往常一樣，老公習慣性地問了一句：“現在，爸爸給寶寶講個好聽的故事，好嗎？”

老公本以為嚕嚕不會有什么異議，可是卻聽到他反對的聲音：“不好。”兒子硬生生的一個“不好”，著實讓老公有一點點生氣又有一點點不知所措。

我看到這一幕，趕忙把老公拉到廚房，悄悄地對他說：“既然是自己無意中給了孩子選擇的機會，為什么不聽聽他不同的意見呢？這不也是交流溝通的機會嗎？”

于是，我走出去，坐在嚕嚕身旁，輕聲問他：“為什么不想聽故事呢？”“媽媽，我困了，我想睡覺。”

我看了看嚕嚕，親切地說：“那好吧，累了就上床睡一會兒，等你睡醒了，再聽，可以嗎？”“好的！”嚕嚕也爽快地答應了。

如此看來，孩子這樣選擇不是無理取鬧，而是有原因的。孩子能做出自己的選擇，說出自己的想法，說明他愿意和父母溝通，勇于表達自己，認識到了自己的需要，這不是我們家長一直期望的嗎？

其實，關于這個溝通技巧，老公在剛開始的時候，總是跟我唱反調。他總認為一個強制的選擇根本不算選擇，只不過是用另外的方法限制孩子，把拒絕變得“合理化”。直到有一天，發生了這樣一件事情，才算改變了他的想法。

那一天，我和老公正要帶3歲多的嚕嚕過馬路。可是，這一次，嚕嚕的表現卻很反常，說什么也不愿意我們拉著他的手過馬路。無論我們倆怎么拉，他總是把小手一縮，“溜”一下就掙脫掉了。

看到嚕嚕的小脾氣又上來了，我趕忙問他：“嚕嚕，你有兩個選擇，你要么牽媽媽的手，要么牽爸爸的手，或者你再想出其他保證安全的方法。”

嚕嚕停在路邊，想了一會兒，說：“我抓著推車。”

難題解決了，這一路上，嚕嚕蹦蹦的，別提有多開心了。老公也很信服地說：“看來，嚕嚕的想法還真不錯呦。”

嚕嚕的這件事情，讓我想到一位學者在一所中學所做的一份關于自主性狀況的調查。在被調查的150名學生中，當被問到生活和學習中遇到難題一時解決不了時，會怎么辦？這些學生幾乎是異口同聲地回答“找父母幫助”。當被問到今后打算從事什么職業時，竟有90%的學生說等回家問過父母才能回答。

這位學者的調查結果的確很讓人憂慮，但是更讓人憂慮的恐怕是我們的家長。現實中，很多家長總是強調，要讓孩子大膽表達自己，可是，我們卻總是忘記給他們這個機會，對孩子像捏泥人似的強行塑造。

那些生活在由祖父母和父母構建的沒有風雨的“溫室”里的孩子，往往缺乏自主性，不需要承擔任何義務，吃什么、什么時候吃；穿什么、穿幾件、上學、放學……全由父母安排得好好的，孩子只是被動地接受。然而，一旦學習和生活中遇到難題，一時解決不了時，不是自己先想辦法解決，實在解決不了，再找父母幫助，而是一有困難就想著找父母。

殊不知，孩子終歸要走出父母的視線，開拓比父輩更廣闊的發展空間。如果孩子從小沒有選擇的權利，沒有體驗選擇的滋味，日后又怎么能選擇適合自己的發展道路，迎接挑戰和競爭呢？而孩子有了選擇權，才會體驗到被尊重的快樂，才會養成自己做主的意識。有時候，選擇不僅是一種行為，也是一種能力，而這種能力更是現代社會生存的必要條件。

“這可能會有點難。”——尊重孩子的努力

教學工作中，在我的身邊常常有這樣一些學生，他們學習很努力，但就是對數學不開竅，為此，學生自己也很困惑，見到老師也總是不好意思說話。遇到這種情況，我總會這樣告訴他們：“只要你努力了，每一份努力都值得尊重。”

早幾年時，我接觸過一個女生，相比那些一點就通的同齡孩子，她對數學的反應是遲鈍的，而且她的接受能力也讓很多學生不屑一顧，甚至還會遭到別人的恥笑。可是，這個女孩子卻一直堅持不懈，只要是遇到不明白的問題就會及時請教老師、請教同學，而我也總是在她最需要的時候，給予這樣的鼓勵：“只要你努力了，每一份努力都值得尊重。”最后，這個女孩子的數學成績從入班時的40多分一躍上升到90多分。雖然這件事情過去很久了，但是這個孩子的精神一直讓我很佩服，更讓我相信了“每一種努力都應得到尊重”所蘊藏的無限能量。

然而，生活中，我們的不少父母常常認為我們讓孩子做的事情都很簡單，甚至還習慣性地用“試試看，很簡單”之類的話鼓勵他們。但是，對于孩子而言，如果他做成了，那也只是做成了一件“簡單”的事，沒有什么成就感。如果沒有做成，孩子就會覺得自己連“簡單”的事情也做不好，很沒有自信。

不過，如果家長換個說法，對孩子這么說“這不太容易”或是“這可能會有點難”，那么，就會傳達給孩子不一樣的信息。如果這件事情成功了，孩子會因自己完成了一件難事而自豪；如果失敗了，至少他們知道這個事情完成起來比較困難。

嚕嚕念幼兒園大班的時候，根據他的發展水平和敏感期的特點，我決定引導他做銀行游戲，也就是四位數的加法。考慮到嚕嚕的個性，也為了更好地激發潛力，在帶他做游戲之前，我有意識地用不經意的口吻告訴他“這可能會有點難”。嚕嚕聽了，瞪大眼睛看著我，“哦”了一下。于是，就和我一起投入到銀行游戲中。結果，嚕嚕的表現大大出乎我的預料，他完成得非常好。從這之后，只要我閑著，嚕嚕便會來找我，讓我帶他做“有點難的工作”。看著他不斷地挑戰自我，不斷地在挑戰中努力，并且一副快樂、享受的樣子，我也覺得很欣慰。

也許有些家長會覺得“這可能會有點難”有些虛假。但是，如果從另一個角度，從一個沒有任何經驗的孩子的角度去看，就會意識到任何一件事情在第一次去做的時候都會很難。

我家樓下的麗麗媽媽常說我們那代人在三四歲的時候，像系鞋帶這樣的事情都干得非常好。但是，她的女兒麗麗今年4歲了，自理能力卻特別差，現在連系鞋帶都不會。

一個周末的下午，我帶著嚕嚕去麗麗家，我們說好一起去公園放風箏。剛一進門，正巧看到麗麗坐在地板上系鞋帶，兩只胖嘟嘟的小手在鞋上折騰了半天，就是系不上，孩子急得向媽媽直招手。

麗麗媽媽無奈地看了看我說：“我已經演示了三遍系鞋帶的方法，麗麗也模仿著擺弄了幾分鐘，但是對著兩條軟帶子還是一副一籌莫展的樣子。”麗麗爸爸聽到屋外的聲音，邊從書房走出來邊催促著說：“怎么這么長時間？”麗麗媽媽沒好氣地說：“要不，你來，你來教！”

就在這時，我輕輕蹲在麗麗身旁，語氣和藹地說：“阿姨小的時候跟你一樣，也為系鞋帶發過愁。但是，阿姨覺得盡管系鞋帶對你來說可能有點難了，不過它很考驗你手指的靈活性。”說著說著，我又唱起了嚕嚕學系鞋帶那會兒，我經常為他唱的一首兒歌，“小鞋帶，手中拿，一左一右先交叉。一根彎腰鉆過門，兩手拉住系緊它。折成兩只小耳朵，再一交叉鉆過門，拉出一朵蝴蝶花。”沒想到，在我邊念邊教、手把手的引導下，麗麗成功地完成了蝴蝶結的系法。當然，這一變化更是讓麗麗爸媽看得目瞪口呆。

一直以來，我們都堅信對于幼兒園的孩子來說，基本生活自理能力的養成有助于培養他們的責任感、自信心以及處理問題的能力，而那些依賴性強、生活自理能力差的孩子往往不能很好地適應新環境。然而，現實生活中，很多孩子不會系鞋帶是一個非常普遍的現象，我認為原因恐怕還是教育方式上出現了偏差。

孩子沒有學會系鞋帶的方法，就談不上系鞋帶；孩子不知道把玩具放到哪里，就談不上把玩具物歸原處；孩子不會洗臉，就談不上把臉洗干凈……換句話說，即使孩子有了自理意識，如果缺少自理技巧，就是想做也做不好。所以，要讓孩子做到生活自理，首先必須讓他明確自理的方法。當然，更重要的還在于家長是否包辦代替，是否給孩子成長的機會；家長是否用成年人的標準來衡量，忽略孩子的努力。

嚕嚕在學系鞋帶的那段時間，也曾遭遇過失敗和挫折，對此，我并沒有像很多家長那樣，用成年人的標準來看待孩子的付出，用成人的心態來要求孩子的進步。因為我始終相信，當孩子的努力得到尊重，他們會更容易集中精力去解決問題，也更容易培養孩子的自立能力。我也沒有像很多家長那樣，給孩子買鞋的時候，專挑那些不用系鞋帶的鞋，而是盡可能地為孩子創造機會，讓孩子明白一個道理：自己力所能及的事情就要自己做。我認為雖說童年的快樂是“無邊無際”的，但是就像學走路的時候總會摔跤一樣，失敗和挫折也總有一天會到來。我希望嚕嚕摔跤時不哭，更希望他在生活的考驗面前學會微笑。

也許，有些家長會像麗麗媽媽一樣自我寬慰：“我不能忍受自己站在那里，眼睜睜地看著孩子掙扎而無動于衷。”這樣的心情可以理解，不過你完全可以給孩子一些提示，而不是直接替他做。比如說：

“有時候，你把鞋帶弄得松一點，系起來會容易些。”

“有時候，你先系鞋帶，再去穿外套，這樣會好些。”

在教育嚕嚕時，我很喜歡用“有時候……會好些”這樣的表達方式，因為即使不管用，他也不會覺得自己做什么事情都很失敗。

“回來啦！”——不要問太多問題

工作中，我經常會遇到這樣一些家長，他們總認為自己的任務就是不讓孩子犯錯誤。在這些家長看來，似乎只有在自己的監視和控制下，才能讓孩子走上正確的成長道路。于是，他們會花費很大精力盤問自己的孩子，對孩子的一丁點違規行為都會說“不”。但是結果卻常常事與愿違，下面這段父與子的對話就能說明這一點。

“張洋剛上初中一年級，一次考試后，爸爸這樣問他。”

“父：洋洋，考試成績出來了嗎？”

“子：怎么了，爸爸？”

“父：我問你考試成績出來了嗎？”

“子：出來了。”

“父：你考了多少分呀？”

“子：65分。”

“父：你們班最高分是多少？”

“子：不知道。”

“父：那最低分呢？”

“子：不知道。”

“父：你怎么什么都不知道？我怎么聽說丁超考了100分，你的分數又是全班最低的呢。”

“子：你都知道了，那干嗎還要問我？”

“父：你這孩子，說話怎么這樣？我為什么就不能關心你？你怎么這個態度？考試成績不好你就不覺得臉紅嗎？”

“子：（兒子支支吾吾地不說話。）”

“父：怎么不說話了？我早就告訴過你，要好好學習，向丁超看齊，不要總是玩游戲、看電視，可是你就是不聽，從今以后你必須……”

這是一段以盤問開始，以責備為高潮，然后以定規則為結束的親子對話，也是一段生活中隨處可聞的經典的親子對話。孩子們在沒有準備好怎么回答，或是不愿意回答的時候，他們往往會防御性地回答“我不知道”“忘了”或是“別煩我”。

但是，在很多父母看來，如果不過問孩子就不是一個好家長。我曾遇到過這樣一位母親，在孩子放學晚歸這種事情的處理方式上，她的做法就顯得不夠妥當。那時她的孩子正讀小學六年級，家長管得比較緊，要求他每天下午5點半之前必須回家。有幾次，孩子在回家的路上被路邊的一些新奇東西給吸引住了，邊走邊玩就回晚了。可是，等孩子回家后，這位媽媽就氣急敗壞地盤問孩子：“你去哪兒了？去干什么了？和誰在一起？”在整個對話過程中，孩子則是盡力以“學校打掃衛生”“去同學家學習了”作為抵抗手段。后來，這位媽媽了解清楚事實之后，才知道孩子竟然學會拿謊言來蒙騙家長，孩子的做法顯然讓這位媽媽很反感也不能容忍。日后只要是孩子晚歸了，她就批評他或者是罵他不該這樣。

這位媽媽的心情我很理解，但是她的做法卻不值得鼓勵。一次談話中，我這樣告訴她：“你的孩子還小，不能完全理解大人的心情，不知道回家晚了，大人心里有多著急。越是這種情況，你越是應該盡量壓住怒氣，平心靜氣地問清楚起因，并耐心地告訴孩子由于大人不知道你為什么晚歸了，所以心里很焦急、很擔憂。你還可以告訴孩子，如果站在家長的角度想一想整件事情，就能體會到家長的愛心與不易了。”

事實上，家長開門見山地說出自己的擔心和憂愁，讓孩子知道家長的愛心，但凡信任懂事的孩子聽了這番話以后，一定會為自己的晚歸給家長帶來不安而感到內疚自責，對家長的干涉行動也不會產生強烈的抵觸情緒。

在我的開導和幫助下，數日后的一天，這位媽媽驚喜地告訴我：“我最近發現，如果不狂轟濫炸地問孩子問題，而是在他想說的時候，認真地傾聽，孩子其實還是很愿意和你說的。”

這位母親的故事，讓我想起了嚕嚕念初中的一段時期。那時，嚕嚕的奶奶搬來和我們一起住，對孩子的關心簡直是無微不至。開始幾天，只要嚕嚕放學一回到家，奶奶就會迫不及待地問這樣一些問題：“今天過得開心嗎？”“課間休息時，你和誰一起玩呢？”每當遇到這種情況，我總會提醒奶奶，我們該學會尊重孩子，尊重孩子的隱私，尊重孩子的個人空間。

奶奶對我說的話有些不理解，理直氣壯地說：“我是在關心孩子啊。”

我很耐心地說：“問孩子太多的問題，會讓孩子感覺他的生活被打擾。孩子的問題，孩子自己會處理，我們當家長的要懂得尊重孩子的隱私。大人不經意的一個問題‘今天開心嗎’，有可能就會給孩子帶來壓力。他們不僅要去上學、完成作業、參加活動，還要讓自己開心，如果不開心了，就會覺得自己讓家長感到失望了。帶著這樣的心里包袱，孩子還能開心嗎？”聽了我的話，奶奶板起的面孔也漸漸松弛了下來。

我順勢說：“其實，您只需要簡單地說一句‘你回來了’就可以了。家長與孩子只有在相互尊重的氣氛才能產生融洽的關系。這樣孩子在遇到困難時才會更有可能主動地向我們傾訴，那樣我們才能有的放矢地進行教育和幫助啊。”奶奶略有所悟地點了點頭。

其實，我們成人不也是經常有這樣的感受嗎？當別人問我們太多問題時，我們總會覺得自己的私生活被人侵犯了，孩子也一樣。當他們想說的時候，自然就會和你說了。

也許有些家長會問：“孩子會不會感受不到家長的愛心而變得疏遠、隔膜，家長與孩子之間的敵意越來越強？”絕對不會。在教育理念中，要把孩子教育好，最關鍵的就是親子關系要處理好。如果家長在孩子心中建立起絕對的責任，孩子相信家長無條件地愛著自己，那么這種關系就是良性的，是相互關愛、相互支持、相互理解的穩定關系。用一句蘇聯大教育家蘇霍姆林斯基所說過的話，所有教育孩子的最簡單的事情就是“伴隨孩子成長”，家長能夠做到這一點，就做了一件有助于培養孩子獨立能力的大事。

“你是怎么想的呢？”——不要急于告訴孩子答案

談起教育，不少現代父母和老師基本上都反對早先時候那種填鴨式的灌輸。他們也都意識到灌輸的危害性，并逐步嘗試采取讓孩子在快樂和游戲中學習的方式，不可否認，這當然是一種教育的進步。但是，下面這個故事似乎很難讓人輕松起來。

嚕嚕3歲的時候，一個周末的下午，我的一位女朋友帶她的孩子銘銘來家里玩。她的孩子剛滿2歲，看到玩具箱子里有個色彩鮮艷的套塔就動彈得不得了，一屁股坐在地板上擺弄起來。孩子的媽媽也跟著坐在旁邊。不過，這位媽媽簡直是太“負責”了，自始至終不厭其煩地告訴孩子：“先套大的，再套小的。”只要孩子套得不對了，我的朋友就會立刻指出錯誤，并幫助孩子糾正過來。而一旦孩子套對了，我的朋友就會表揚和夸獎一番。就這樣，孩子在媽媽的幫助下很快就套好了。

也許在媽媽的教導下，銘銘在很短的時間內就“學會”了套塔，但是他只不過是記住了套塔的順序，而并非是在有了大小的感覺甚至是概念以后才理解了其中的技巧。雖說孩子還是在做游戲，但是它戴上了“快樂”的面具，披上了“游戲”的外衣，讓人不能輕易察覺出其喬裝打扮后的本質，這樣的教養又怎么不算是一種灌輸呢？

也許當了爸媽的人會反駁我，在孩子的成長過程中，告訴孩子答案就是幫助孩子開發智力，這樣的鍛煉機會又怎么會錯過呢？但是我卻要很殘酷地告訴你，在整個游戲的過程中，這位媽媽一直是在強迫孩子，實際上，很多時候，我們的很多家長總喜歡通過心理暗示和不恰當的鼓勵把自己的意志潛移默化地強加給孩子。顯然，這位媽媽是有些心急了，她只是從大人追求效率的角度出發，想盡快把大小的概念和知識傳授給孩子，但是卻沒有給孩子自己摸索和犯錯誤的機會。一位教育家曾說過：“你每告訴孩子一個答案，就剝奪了孩子一次學習的機會。”如果家長在不恰當的時候告訴孩子答案，其本質與強制性的灌輸別無二致，即使是在快樂和游戲中把答案告訴孩子。

跟很多成長中的孩子喜歡問問題一樣，嚕嚕也不例外。嚕嚕3歲左右，一直都很喜歡問各種奇怪的問題，尤其對動物的問題格外感興趣，其中最愛問的就屬恐龍了，但是因為我一來對小動物不感興趣，二來也欠缺這方面的科普知識，以至于好多次都被孩子的問題搞得尷尬不已。

不過，即便每次面對孩子的問題，我也沒有立刻先讓自己開動腦筋，想出一個合適的答案，再拍拍胸脯自豪地告訴孩子。我一直認為急于給孩子一個完美的答案，就像是我們在替他們做腦力勞動一樣，這對孩子的獨立思考是沒有任何幫助的。當然，我也沒有在該不該說自己不會的事情上猶豫過，我覺得家長沒有必要給自己這種壓力，更何況家長說不會也未必意味著你在孩子心目中的地位就會因此而降低。實際上，在孩子提問題的時候，他們已經在想答案了，他只是想讓成人作為一個回應者來幫助他們更深入地探索他們的想法。

相反，我始終堅信如果把孩子的問題反問回去，讓他們對自己的問題有個思考的過程，才是最有幫助的。因此，每當嚕嚕提出一些問題時，我總是用這樣一些話來反問他：“關于這個問題，你是怎么想的呢？”“你想知道是怎么回事嗎？”

記得嚕嚕3歲的一天，從幼兒園回來，外面突然下起了雨，看著滴滴答答的雨滴，他好奇地問我：“媽媽，雨是從哪里來的啊？”我想了想，不經意地說了一句：“這的確是個有趣的問題，你是怎樣想的呢？”結果，在我的啟發和引導下，嚕嚕的不少奇思妙想連我這個做老師的也是自嘆不如。

當時，我真的很慶幸自己沒有像有些家長那樣，急于抓住這個機會，給孩子灌輸“這是因為水蒸氣的蒸發和凝固，你看到的實際上是……”之類的科普知識；也沒有像有些家長那樣，覺得這些事情自己習以為常了，就急不可耐地對孩子說：“問這么多，煩不煩啊。”如果我這么做了，也許嚕嚕的好奇心很可能就會因此而毀在我的手中。反倒是一句隨意的話激起了孩子的探索欲，讓他有了無邊無際的想法和無拘無束的想象。要知道，好奇心可是孩子的天性，也是他們敢于探索新知、敢于創新的動力，就像風箏一樣能帶著孩子在知識的天空里展翅高飛。保護孩子的好奇心，就是保護孩子的未來幸福。

遺憾的是，在我們的身邊，總會看到這樣一些孩子，他們動不動就會說：“媽媽，我不知道怎么說”“媽媽，你說怎么辦吧！”“爸爸，你去替我做……”這些孩子在遇到困難時，本能的想法就是請父母幫忙，幫助他們思考，幫助他們選擇、判斷。可以肯定地說，這些孩子之所以會有這樣的表現，與他們的家長急不可耐地把答案告訴孩子，又不善讓孩子學會獨立思考、獨立面對問題，并獨立想出解決問題的方法有很大關系。

所以，作為家長，我們應該首先讓孩子自己去探索答案，而不是急不可耐地把答案告訴孩子。有時候，幫助孩子尋找答案的過程和問題本身一樣有價值。

“當然可以。”

——孩子鬧獨立，該不該說“不”，又該怎么說

逐漸長大的孩子，獨立意識也在形成，開始感覺到自己是一個有權利的獨立個體，不喜歡大人對自己“指手畫腳”，不喜歡大人對自己過分干預，總是希望按自己的意愿行事，如果此時家長站出來對他們說什么，他們潛意識里的第一個反應就是先說“不”。

嚕嚕3歲的時候，有了強烈的自我意識，明顯叛逆了，常常把“不”字掛在嘴邊，有時是一聲干脆利落的“不”，有時是一連串的“不、不、不……不”，像個機關槍似的。

有一次，晚上睡覺時，奶奶剛給嚕嚕蓋好被子，他卻把被子一蹬，倔犟地說：“不，不，睡著了才蓋被子！”奶奶堅持現在就蓋，央求著說：“這怎么行，你還小，不懂事，聽奶奶的。”有幾次，奶奶在廚房煮飯時，總會好言好語地對嚕嚕說：“廚房危險，你不能進來。”可是，越是不讓進來，嚕嚕越要湊熱鬧，很蠻橫地對奶奶說：“我不，我就不。”

還有一次，老公出差回來，見了嚕嚕就要陪他玩積木。可是，當嚕嚕看到老公用圓形積木做了屋頂，“啪”地一下就扔掉了老公手里的積木，然后抓起一個三角形積木，很認真地說：“不對，屋頂是三角形的！”老公看了，頗為無奈，又心痛孩子，只好隨著他。

嚕嚕說“不”的事例還遠不止這些，總之，無論是真不對還是假不對，只要大人和他的意見不符，他就會嚷嚷著說：“不、不、不。”

為此，我們全家人找了個機會，一起商討孩子的這個現象。奶奶先發表自己的看法：“孩子蓋得少，睡著著涼了怎么辦，當然要蓋啊。”“廚房多危險啊，孩子當然不可以進來了。”輪到老公了，他倒是一臉和氣，笑嘻嘻地說：“孩子還小，說個‘不’也沒什么大不了，我們疼還來不及呢，不要小題大做，順其自然就好了。”看來，奶奶的態度是以大人的“不”抵抗孩子的“不”，而老公的態度則是一切順著孩子，順其自然。

明白了大家的想法，我很認真地說，其實在孩子們說“不”的背后是他們成長發出的信號。我問奶奶，給嚕嚕喂飯時，他的小手是不是總要抓飯勺，而您總是擔心飯勺傷了孩子，就責怪說“不許抓”；抱嚕嚕上床時，他是不是總要在床上翻幾個跟頭，而您總是害怕孩子亂爬會摔下床，就制止說“別鬧了”。奶奶點了點頭，我說出現這種情況，我們做家長的應該感到欣慰才對，因為這是嚕嚕正在用還不成熟的方式表達自己的“獨立宣言”。

奶奶聽了，一臉疑惑地問我：“可是，我又不明白了，為什么孩子對大人建議的事情會拒絕呢？這種時候，如果我不說‘不’，那不就是害了孩子嗎？”

我耐心地告訴奶奶，這個年齡的嚕嚕已經從依賴、順從的嬰兒期過渡到獨立、叛逆的幼兒期，這個階段的孩子有一個明顯的特點，那就是已經有了強烈的自我意識，所以，他們才會將大人的關愛拒之門外。

“您還記得嚕嚕不愿意您親他的小臉那件事嗎？小時候，只要我們說‘親一個’，他就會主動伸過小臉，讓我們在他那圓嘟嘟、滑溜溜的小臉上狠狠地‘咬’一口或是‘嘖嘖’地嘬幾下。可是現在，嚕嚕的‘架子’好像變大了。心情好了，也許會讓你輕輕吻一下；心情不好了，很可能就會冷冷地說：‘不行。’看到奶奶略有所思的樣子，我繼續說，這說明我們的嚕嚕有了‘身體是自己的，除非我愿意，誰也不能碰’的意識，于是，和大人的親密接觸也產生了小小的距離。不過，這種時候，我們可以擁抱他，或是摸摸他的小手，這對孩子長大之后的自我保護是非常重要的。”

我又對老公說，嚕嚕搭積木有自己的想法，說明他已經學會自我思考并意識到自我行為的力量，懂得向家長的權威挑戰了。孩子是否按大人的意見去做并不重要，而重要的是作為家長的我們該如何鼓勵并引導孩子把自己的意見表達出來，讓他們自己有一個清晰的認識。看看那些長大后卓有成效的孩子的成長經歷，讓我們有足夠的理由去堅信：在一個沒有權威的環境中生活對孩子有多重要！他們會用自己的眼睛認識生活和真理，他們會用自己的行動去尋找屬于自己的幸福。

相反，如果我們大人一聽到孩子大喊“我不要”“我不想”“我不聽”，就難以平息心中的怒火，就急于回敬給孩子一個“不”，只會傳達給孩子這樣一個信號：“我什么都做不好，我什么都不行。”不僅如此，父母一個生硬的“不”還會挫傷孩子的熱情，讓他們感覺這是對自己的攻擊，反倒會盡其所能地反抗，于是，變得不可理喻，變得喜歡尖叫、發怒、罵人、不開心，甚至還會質問父母：“為什么不能？……你們討厭！……我恨你們！”而這種時候，即便是最有耐心的父母都會生氣。而凡事順著孩子也是不行的，這樣只會讓他們變得專橫霸道。

聽了我的這番講述，奶奶和老公達成一致，要培養孩子的獨立人格，作為家長，不是投降，凡事都說“可以”；也不是任何時候對孩子的任何要求都說“不行”。但是，家長又該怎么說才能既堅定自己的立場，又不招致孩子的對抗呢？下面幾種代替說“不”的方法，家長可以嘗試。

方法一：有可能的話，用“是”代替“不”

孩子問：“我們能去公園玩嗎？”

家長答：“當然可以，吃完飯就去。”

對話分析：家長用“肯定”的方法，代替說“不行，你還沒吃午飯呢。”

方法二：提示

孩子問：“我能去××家玩嗎？”

家長答：“我們5分鐘后就要吃飯了。”

對話分析：家長用擺事實的方法，代替說“不，你不能去”，孩子聽后會得到這個提示，會對自己說：“我猜我不能去。”

方法三：接納感受

孩子問：“我現在不想回家，還能再玩會兒嗎？”

家長答：“我看得出來，你還不愿意走，想玩很長時間。玩得正高興的時候，真是不愿意離開啊。”

對話分析：家長用接納孩子感受的方法，代替說“不，我們現在就得走”。有的時候，一個人的感受被接納后，他的抗拒心理會減弱許多。

方法四：描述問題

孩子問：“媽媽，現在能帶我去動物園嗎？”

家長答：“我想帶你出去，問題是修電視的師傅半小時后就來了。”

對話分析：家長用描述問題的方法，代替說“不能，你得等會兒”。

方法五：給自己時間想想

孩子問：“我能在××家過夜嗎？”

家長答：“讓我想想。”

對話分析：家長用給自己時間想想的方法，代替說“不行，你上周剛去過”，從而讓孩子的堅持稍稍放緩（至少他知道自己的要求被認真考慮了），同時也給家長留出思考的時間。

“你想試試看，這倒是個不錯的經歷。”

——請給孩子嘗試的機會

在孩子的成長過程中，要探索陌生的世界，要學會很多原本不會的東西，要戰勝很多很多未知的困難，而支持他們不斷前進的動力，往往離不開父母為孩子提供的機會，讓孩子獨立去嘗試。激勵孩子不斷嘗試，勇敢面對困難和挫折，不做毀掉孩子夢想的事，這無疑是父母送給孩子的最好禮物。

然而，生活中，有些父母對孩子的教導，總是充滿了不滿和指責，總是看不到孩子所付出的努力，總是心急火燎地希望孩子一學就會，甚至還要求孩子做得完美無缺。

幾天前，我在朋友家做客，看到這樣的一幕。

朋友6歲的女兒恩恩正在學習洗自己的襪子。

“哎呀，我的寶貝！你哪里是在洗襪子，根本就是在玩水嘛！”我的朋友看到后，急忙把水龍頭擰緊，沒好氣地說，“你瞧瞧，把水濺得到處都是，你沒看到媽媽平時收拾衛生間時，有多辛苦嗎？”

恩恩撅起了嘴，本來以為幫媽媽做家務會得到表揚，沒想到媽媽卻埋怨自己。

見女兒癡癡地站在那里，我的朋友不耐煩地說：“你看看你，洗什么嘛！洗了半天，襪子還是這么臟。多用一點洗衣液，再給我重新洗。”恩恩不情愿地倒了點洗衣液，結果弄得盆子里都是沫沫。

“你這個小東西，搞什么鬼呀！弄得全是沫沫，這樣怎么能洗干凈呢？”

“我不洗啦！”恩恩生氣地大哭著，狠狠地把襪子摔回盆里。

6歲的恩恩初次嘗試學做家務，她的本意是想幫媽媽的忙，顯示自己的能力，當然也想得到媽媽的表揚。而媽媽的苛求與指責卻挫敗了孩子學習做家務的積極性，媽媽的所言所為也傳遞著讓孩子沮喪、受挫的信息。我想如果這位朋友再這么下去的話，恩恩以后很可能再也沒有興趣去嘗試做家務，再也不會積極主動地去嘗試新事物，長此以往，甚至還會造就孩子自卑的人格。這是一件多么可悲的事情啊？

現如今，不少父母都會或多或少地抱怨孩子的獨立生活能力差，孩子懶惰不愿動手做事情，難道事實真是如此嗎？其實不然，要知道，沒有一個孩子是不喜歡自己動手的。心理學研究證明：在每個人的內心深處，最本質的需求就是“顯示自己的重要性”，而一旦自己的重要性得到他人的肯定，就有了積極向上的動力，就能發揮出自己的潛力。對孩子來說，更是如此。嘗試是孩子學著獨立的開始，是孩子邁向自立的第一步。

在培養嚕嚕的獨立性方面，我始終把“做”當做是鍛煉孩子的機會。在這方面，我一直很欣賞日本的一句教育名言：除了空氣和陽光是大自然的賜予，其余一切都要通過勞動才能獲得。

我清楚地記得，嚕嚕一會走就有了幫助我們的愿望。看到孩子的這一變化，我和家人商量好，我們不能因為孩子還太小，能力有限，常常把事情辦砸就放棄給孩子嘗試的機會。相反，我們應該鼓勵孩子試一試，不要責怪、嘲笑或是制止他的行為，因為保護孩子的心靈遠比不讓孩子犯小的錯誤更重要。比如，嚕嚕跟我說“媽媽，我想找份跟您一樣教書的工作”的時候，我沒有像很多不負責的家長那樣，草草地應付孩子：“你太小了，沒人會雇你的。”而是很認真地對他說：“你想試試看，這倒是個不錯的經歷。”結果在我們的教養下，嚕嚕2歲的時候就會幫大人拿東西、跑跑腿；3歲的時候，看著孩子的自立愿望越發強烈了，我們更是好多事情都放手讓他去做了。

有一次，我的朋友帶著她的女兒恩恩來家里玩，嚕嚕看到有客人來了，一個人拖著一個杯子就顫顫歪歪地從廚房里走過來。我的朋友見了，趕忙走上前去，關切地說：“你還小，不能自己喝水！”說著就要從嚕嚕的手中接過來。誰知，嚕嚕卻很堅定地說：“阿姨，你喝。”原來，這杯水是嚕嚕專門遞給我的朋友的。這一幕，讓我們在坐的大人都看得有點目瞪口呆。而那時，嚕嚕才剛滿4歲。我的朋友很不解地對我說：“要是換成我的孩子，哪肯下得了這狠心，也就是你能做得出來。”

為什么我們的很多孩子做不到這點？為什么我們的很多父母做不到這點？恐怕問題還是出在我們家長的身上。因為我們的很多家長也沒有長大，也在渴求愛，也在走向獨立的途中。不妨靜下心來想一想：有時候，我們是不是特別希望丈夫也能關照一下我們，尤其在勞累了一天的工作以后，回到家還要應付“胡作非為”的孩子：“沒完沒了”的家務。在我們無法控制局面，在我們的火不打一處來時，是不是總會有這樣的心結：“孩子為什么不體諒我們？丈夫為什么不會安撫我們呢？”

因為我們也不獨立。或許在擁有孩子之前，我們的整個生命過程也可能沒有得到正常發展。一個不夠獨立的成人，根本沒有心力來承擔人生的重壓；一個不夠獨立的成人，更談不上樂觀地對待人生。否則，我們身邊的大多數人就不會在三十多歲就放棄自己的希望和理想了。而一個不夠獨立的孩子，很容易被外在的力量奴役，整天察言觀色、謹小慎微地生活，長久生活在這種壓抑的環境中，孩子也會逐漸喪失自我，成了一只迷途的羔羊。

所以說，放手，讓孩子去嘗試；放手，讓孩子自由地飛翔，他們自然會體驗到失敗的痛苦和成功的喜悅，而這才是真正的愛孩子、愛自己。

“我覺得你可以去問問水族店老板。”

——鼓勵孩子善用外部資源

先讓我們看幾個生活中的對話片段：

“媽媽，幫我找到油畫老師了嗎？”

“我還在找著，明天我托同事幫你打聽一下。”

“爸爸，你得幫幫我數學，我都快跟不上了。”

“爸爸念書的時候，最自豪的就是數學，沒問題，我來輔導你。”

“媽媽，我的同學都在吃口香糖，你給我買點吧。”

“不就是塊口香糖嘛，走，媽媽帶你去。”

“爸爸，我的紅金龍魚看起來病了，你快救救它們吧。”

“嗯，爸爸這就幫你看。”

不得不說，這是一些被溺愛成性的孩子，他們之所以養成想什么就要什么的習慣，根源就在于他們已經形成了一種固定的意念——父母什么事情都能辦得到，而這種習性的養成又源于父母長期給予孩子的印象。

很多人當了父母之后，會感覺到自己在孩子面前得到了某種難以言表的滿足感，所以變得非常在乎保持和維護自己“上帝”（無所不能）和“英雄”（不可侵犯）的位置。然而，家長的這個小心思卻會對孩子產生難以估量的大影響。對于孩子而言，在這個陌生的世界上，父母不僅是孩子的唯一靠山和保護人，更是不可侵犯的“英雄”、無所不能的“上帝”，幾乎沒有什么事情是父母辦不了的。因此，孩子們因為有了這樣的“英雄”和“上帝”，就會理所當然地覺得自己需要什么就該有什么，如果父母不給，那就是父母對自己不愛，而不是不能。

有一次，我的一位朋友和我分享了她的一個經歷。那時，她的女兒剛念小學，一天放學后，背著書包興沖沖地跑進家，剛一進門就認真地追著媽媽問：“媽媽，媽媽，你快告訴我，這個生僻的英語單詞是什么意思，我自己想了半天也不知道。”

我的朋友看了看，一時也答不上來，但是為了保持自己在孩子面前的權威形象，她找了個理由就搪塞過去了。事后，這位朋友趁女兒不注意，悄悄地翻起了字典，終于弄明白了正確答案，并在晚飯后，自以為豪地告訴了女兒。而女兒知道答案后，更是對媽媽報以崇拜的目光。

后來，我和這位朋友一起討論這些事情的時候，我堅持認為在當時那種情況下，她應該誠實地告訴孩子：“媽媽不知道，我們可以一起查查字典。”這樣既讓孩子知道了家長不可能什么都懂，又教會她遇到生詞就查字典的學習方法，更重要的是，孩子會逐漸學會獨自思考問題、獨自解決問題。

朋友聽了，略有所思地講：“其實，當家長的永遠也做不到無所不知、無所不能，但是有時為了維護自己在孩子面前的形象，難免會做一些言不由衷的事情。可是，現如今，我發現這孩子簡直是越來越不好教了，你為她全身心地付出，卻得不到她一丁點的理解。”說著說著，她就談起最近一段時間女兒身上發生的事。每當女兒被學習上的難題給難住了，總會到我這里找答案，如果我的答案如她所愿，她就會喜笑顏開；如果未能如愿，就會變得不可理喻，這讓我很是費解，簡直是打也打不得、罵也不能罵。

很顯然，這位朋友的抱怨說出了很多家長的心聲。作為家長，你對孩子的愛是不容置疑的，但是你愛孩子的方式卻是欠妥當的。我們常說，聰明的家長都是善于換種方式愛孩子的，而換種方式與孩子溝通才是愛孩子的第一步。有的時候，家長要發揮語言的無窮力量，鼓勵孩子不能完全依賴我們，而要學會使用外部資源，告訴他在外面的世界，有許多有價值的資源可以利用。我們的生活不是孤立的，只要你需要，總能找到幫助。

讓我們繼續以開篇中的那幾個對話片段為例，也許，換個角度愛孩子，換種方式和孩子溝通，你就會恍然大悟。

“媽媽，幫我找到油畫老師了嗎？”

“我還在找著呢，你也可以去學校打聽打聽，請老師幫你推薦一下。”

“爸爸，你得幫幫我數學，我都快跟不上了。”

“你能不能問問數學老師，看誰學得好，請他來輔導你，早點趕上進度。”

“媽媽，我的同學都在吃口香糖，你給我買點吧。”

“那我們一起去問問牙醫，看他讓不讓你嚼口香糖。”

“爸爸，我的紅金龍魚看起來病了，你快救救它們吧。”

“嗯，我覺得你可以去問問水族店老板。”

其實，這種方法除了對孩子有益之外，也減輕了家長的負擔。學校老師可以推薦更適合的油畫老師，數學老師可以給予孩子最有針對性的指導和幫助，牙醫可以告訴孩子許多牙齒健康的保健知識，水族店老板能夠提出更多的專業見解，所有這些外界資源都能為孩子提供更多的信息，而不只是從父母那里得到答案。

※鼓勵孩子自立的對話練習

上文所列的許多溝通技巧看似容易，其實并不簡單，需要我們在日常生活中，多用這些方式和孩子交流，潛移默化地培養他們的獨立意識。下面這組練習有助于幫助家長培養孩子的自立能力，請用任何一種方法來修正吧。

情景1：

家長原話：“現在就去洗澡。”

用鼓勵自立的方式修正：（給孩子自己選擇的機會）

情景2：

家長原話：“穿個鞋怎么會這么費勁？把腳伸進來，我給你穿。”

用鼓勵自立的方式修正：（尊重孩子的努力）

情景3：

家長原話：“今天露營好玩嗎？游泳沒有？喜歡別的小孩嗎？”

用鼓勵自立的方式修正：（不要問太多問題）

情景4：

家長原話：

孩子：“媽媽，為什么爸爸每天都要上班呢？”

家長：“爸爸每天上班，咱們才有房子住、有好吃的、有新衣服穿啊。”

用鼓勵自立的方式修正：（不要急于告訴孩子答案）

情景5：

家長原話：

孩子：“媽媽，同學們都說我胖，我想讓你幫我減肥。我該吃什么呢？”

家長：“我不是早就告訴過你，少吃糖，多吃水果和蔬菜，你就是不聽。”

用鼓勵自立的方式修正：（鼓勵孩子善用外部資源）

情景6：

家長原話：

孩子：“爸爸，我長大了想當數學老師。”

家長：“就你那數學成績，我看還是算了吧。”

用鼓勵自立的方式修正：（請給孩子嘗試的機會）

好了，練習完畢。如果你認為上面這些練習的技巧并不足以鼓勵孩子學會自立的方法的話，那么，你就對了。事實上，到目前為止，要幫助孩子成為一個獨立的、有能力的人，我們傾聽他們的感受、分析我們的感受、鼓勵并引導他們和我們一起解決問題，所有這些都是在鼓勵孩子學會自立。

也許，很多父母都曾有過這樣一個思想斗爭：“我們原本想，當我們擁有孩子的時候，我們會更愛我們的孩子，我們希望我們的孩子成長得更好。但是，一旦我們勝任了爸爸或媽媽這一角色，一旦我們發覺每一天的生活都是從一片狼藉中開始又是從一片狼藉中結束的時候，簡直恨不得親手給孩子穿衣服，親手給孩子喂飯……從而可以讓你和你的家人都能省點兒力氣好收拾殘局。”

不過，為父為母請記住：鼓勵孩子學會照顧自己的生活瑣事才是我們當家長的最需要的根本性的改變。事實上，鼓勵孩子自立的整個過程可能會非常復雜。但是，在開始這段復雜的旅程之前，我們先要解開自己矛盾重重的內心世界。

首先是家長圖省心、圖省事。現在我們多數家長都很忙，一大早就要叫孩子起床，給他們扣扣子，告訴他們吃什么，叮囑他們帶什么，這樣做既方便又快捷。

其次，情感上，我們無法割斷與孩子的緊密聯系。明明幾句話就可以讓孩子避免痛苦或失望，但是還要眼睜睜地看著自己最親近的人面對掙扎或犯錯。有時候，我們還要學會控制自己，不能馬上告訴孩子答案，尤其是在我們確信自己知道怎么做的時候。

更困擾我們的是，我們簡直不能承受一種突如其來的變化：我們一邊為孩子的進步感到驕傲，也為孩子的成長感到欣慰，但是另一邊我們也會為他們不再需要我們而感到失落。也許，當你發現鬧鐘叫孩子起床比媽媽的呼喚更有效時，當你發現孩子終于會自己讀故事書，而不用我們講給他們的時候，那種難以言表的心情是無人能夠理解的。

如果說孩子的成長是生命中的一次美麗的旅行的話，那么，每個家長也在經歷著一次“痛并快樂著”的旅行。從一開始，我們為一個弱小無助的生命給予無微不至的關愛，到幾年來，我們經歷為他們擔心、給他們安慰和理解、為他們做人生規劃。直到有一天，當我們回頭看看這段旅行中留下的點點足跡，就會恍然醒悟，原來很早很早以前，我們就把我們的愛、我們的體力、我們的智慧，還有我們的經驗都給了孩子，為的就是有一天能讓他們有內在的力量離開我們，展翅高飛，而這一切難道不是為了讓孩子在愛中學會獨立、在愛中擁有自由嗎？

你可能會遇到的問題

孩子做事愛退縮，該如何教導

有時候，孩子很想去做一件事情，但是因為思想還沒做好準備，或是身體還沒準備好，所以難免會退縮。比如，孩子希望能像其他小朋友一樣到泳池游泳，但還是有點怕水；孩子希望能自己上衛生間，但還沒學會；孩子不想再吸吮手指了，但是在她煩的時候，還是覺得吮手指的感覺挺舒服的。

遇到這些情況，父母不必強迫和催促孩子，我們應該尊重孩子偶爾出現的“沒準備好”，相信他們最終會準備好的。下面幾種溝通方式就能很容易地鼓勵孩子的自信心，讓孩子學會自立。

“媽媽一點也不擔心，如果你準備好了，就可以進水里玩。”

“媽媽相信，總會有一天，你會像爸爸媽媽那樣自己去衛生間的。”

“寶貝，你決心不再吸吮的時候，就不會那么做了。”

可不可以當著孩子的面議論他們

仔細回想一下，生活中我們有沒有當著孩子的面議論過他們，下面幾個對話片段想必經常會發生：

“我這孩子人緣可好了，班上每個人都是他的朋友。”

“不好意思，我這孩子一見生人就害羞，熟了就不這樣了。”

“我的女兒剛上一年級，總是悶悶不樂的，問她半天，才支支吾吾地說閱讀跟不上，不過，現在好多了。”

大人當著孩子的面不考慮場合，就順口提出反對意見，這種方法對孩子教育非常不利。當孩子們聽到這些議論時，他們會覺得自己像父母的私有財產，而且斥責的話對幼小孩子的心靈刺激也會很大。事實上，不管孩子多小，我們都不應該當著孩子的面議論他們。父母要像愛護眼睛一樣愛護孩子的自尊心，不讓他們受到絲毫傷害。不然，一次不慎，在他人面前稍許傷害了孩子，就可能讓孩子變得性格靦腆，畏懼人際交往。

對孩子的形象過多干涉對嗎

在孩子的成長過程中，有些家長總喜歡幫他們捋頭發、扳直肩膀、摘掉身上的線頭、修整卷起的裙邊。其實，這么做只會讓孩子覺得這些動作是對他們身體的侵犯。

還有些家長喜歡對孩子的衣著打扮風格品頭論足，討厭孩子“哈韓”“哈日”，討厭女孩子把指甲搞得過于夸張，甚至還會給孩子貼上“壞孩子”的標簽。其實，孩子的這種形象并沒有什么不好的，孩子成熟了，自然會有他們自己對于美的認識，而且隨著時代的發展，這樣的形象也并不一定意味著這個孩子就一定是個壞孩子。

相反，家長應該多肯定孩子成長中正面的東西，而不是過分干預孩子的形象，要不然只會讓孩子與父母之間的代溝越積越深，孩子也會感覺到被挖苦，對自己喪失信心。