它就那樣窩在木地板上打鼾。

和日復一日生活的人們沒有區別，驀然間深感疲憊，倦怠又開心的活著。

像所有遠行的人們不問去向，銷聲匿跡在夜晚昏黃的燈光里。那些壓抑的悲傷的情緒也無法打擾。

終歸是沒有家的動物，不會有思念的影子縈繞在身邊，頗感欣慰。

情欲來時都猛烈，退潮時總歸落寞。它憑借著直覺活著，繁衍，死去，比那些被道德倫理所束縛卻比動物要獸性的人來的干凈。

一介俗人。

它有時比人更像人些。比那些妄圖和動物撇清的高等圣靈要來的純潔。

比起在孤獨中清醒著墮落的人來說，它的生命近乎于完美，瘋狂的完美。

沒有任何事不在生活計劃的軌道里，被支配著活著。

我迷失了。

這到底是幸事還是不幸呢。

爭吵，破碎，眼淚，孤獨，這些瑣碎磨人的情感它都沒有。

它就那樣自顧自的窩在木地板上。

而我呢。

我連痛苦這種情緒都不配擁有，像是一只困獸，猶斗。

我存在的意義在哪呢。

我的驕傲和貓性被我溺死在痛苦里，卑微的在塵埃里乞憐。是我自己謀殺了那個自己嗎。

活在沒有別人的日子里也未嘗不是好事。至少避免了難過和摔跤。

就想在拉上簾子透不進陽光的屋子里墜落。那是我自己的世界。人們過得好與不好都與我無關。像貓一樣和人們同在屋檐下卻有著自己的生活。批判的目光無法傷害我。亦或是可恥的懦弱促使我，活成這樣。

我寫下這段話的時候，它仍然自顧自的窩在陰涼的角落，那些嘈雜都無法叨擾到這只脆弱壓抑的生靈。

人們都心中清明，卻又裝傻無知。

而我只想在屋子的一角里面拿著筆寫一些散碎無趣的思緒，它斷斷續續，忽明忽閃，如果它是具象的，那它一定是灰色的。

那只沒有安全感的小東西，真可憐。沒有歸宿，不停顛沛的流離于陌生的地方。它認為自己是不屬于任何生物的。

所以一旦有人對它好，就會覺得對方是有預謀的，悲劇性的逃避，于是一生被愛，一生不得愛。

可悲。

人們好像總把不如意的事情歸結于別人，一旦受傷就倉皇逃離，像極了貓。

不斷的在世界里謀生又碰壁，運氣好的碰到溫柔的人，被捧在手心里，卻又因為以前受過的傷而不敢相信，人們覺得那是高傲，那是冷漠，而那說白了不過是孤倨的脆弱，收到傷害后涼薄的心臟經不起風霜再折。

那是懦弱。

活著就是最大的幸事。

活著就是最大的痛苦。

沉溺于和生活打交道太累了。

我就想像只好吃懶做的貓，開心就跑上窗臺和陽光共舞，難過就窩在角落扯破布，困了就在喜歡的人懷里伸個懶腰，醒了就吃點貓糧在屋里散步。

生來驕傲，如此美好。

這個世界又很多難過，只要我不說不覺得，它就無法傷害我。

可無論如何，我也想撐著困倦看看日落，日出時死去又如何。

像一只驕傲的貓。

像一直倔強的貓。