時間在成熟的心面前，總若恍然一夢，睜眼閉眼的功夫，或許就是幾天、幾月、幾年。

轉眼就是2013年寒假，而且今天是2月9號，除夕。

我穿著喜慶的紅色毛呢大衣，白色兔毛衣領遮風擋寒，小喇叭型的黑色褲子套在打底褲外，保暖的同時，勾勒出小腿曲線。

看了一眼手機時間是17:23。平時店里的熟客早已備齊年貨，在家吃團圓飯呢吧？

爸媽在廚房里忙著準備飯菜，我一個人站在空蕩蕩的收銀臺，雙手在大衣兜里看著窗外。

既無牽腸，也無掛肚。

西部的冬天還是很冷的，可是在這貨物堆積的店里，并沒有溫熱的暖氣。

路邊的楊樹早已只剩下光禿的枝丫，在寒風中相互敲打，像依偎在一起取暖，獨特而木訥。

偶爾路過的車輛，也將尾燈的紅光拉長，歸心似“賤”一般馳向遠方。

不遠處教學樓道的聲控燈，隨著寒風的呼嘯不時被點亮。逐漸暗下去的天色，將那兩間一墻之隔的教室淹沒在天地里。

她們是幸運的。十年時間，一直依靠著彼此。

又看了看手機上的時間，17:25。

你中午說會來店里，所以我還在等。

......

不知道過了幾分鐘，你身穿卡其色毛呢風衣，黑色西褲，黑色皮鞋，步伐穩健地走進我的視野。

臉上曾經分明的棱角，早已被外擴的臃腫掩蓋，全然沒有了當年的意氣風發，仿若歲月在你身上，肆意地拿走了二十年。

不見白色帆布鞋，不見白色休閑褲子，不見白色T恤。

曾閃耀我心間的光點，正悄悄不見。

隨著電子門迎那一聲“歡迎光臨”，我與推門而入的你四目相對。

明明就在眼前，我卻感覺不到曾經讓自己臉紅的心跳。

明明就在眼前，你卻觸摸不到我曾經沾滿淚水的眼角。

明明就在眼前，我們卻仿若各自天涯，隨時空流轉看天荒地老。

我沒能開口說出那句：好久不見。

不緊張、不閃躲、不感慨萬千。

可你卻說出一句：更成熟更漂亮咯！

不虛假、不奉承、不傷春悲秋。

......

“過來啦？”

恰在這時，剛才還在幫我媽做菜的我爸，從客廳進了店里，我媽也接踵而至。

一邊慶幸爸媽緩解了我心中微妙的尷尬，也有些失落，留給我們的時間終究是太少。

你輕輕“嗯”了一聲，回答著我爸，笑臉相迎地問候著他們。

爸媽不冷不熱地回應你之后，直接切入正題，沒有留給我任何插話的機會。

“你大伯回來嘍？浮云她哥中午那會兒應該就到老太太家嘍。”我爸用濃重地四川廣元口音詢問著你，而我也在你臉上看到了一絲絲費解。

剛想給你當一次“翻譯”，卻又看到你眼中靈光閃現，似大致明白其中含義。

“他們下午回來的，這會兒應該正在喝酒。我酒精過敏，所以很少摻和酒局。”

“那就行咯，浮云她哥跟袁蓉的婚事早點定嘍我們也好放心噻。”

說完這句話后，我爸自顧自地喝著茶，不再看你，也不再言語。

而你我都知道，袁蓉是你大伯小三的女兒。

因為大姑是加油站老板娘，離我家超市并不遠，所以她跟老媽的關系還不錯。

也正是因為這樣，隨著我哥年齡漸長，爸媽為他婚事著急。幾番周折，袁蓉和我哥見面后，有了談婚論嫁的打算。

盡管我心里覺得操之過急，可做妹妹的要如何開口反對。

見我爸說完，老媽換了話題。

“我們浮云也快畢業嘍，為這個工作的事她著急，我們也著急。前幾天她回來跟我們說，你們家五伯能幫她進國企，正好借著今天除夕他們都回來嘍，你領著浮云去見見。”

我知道你今天來店里的目的，就是為了我的工作，去讓我見見他們。

可從初中到現在都對你沒多少好感的老媽，窮盡腦海里的詞匯，說出這番盡量顯得委婉的話，我心里并不好受。

這一刻，不再單純的我們，似早已沾染上了社會的俗氣。

我內心是抵觸的，抗拒的，不情愿的。

“叔叔阿姨放心，浮云我就先借走啦，會一根頭發絲都不少地再送回來！”

你沒有拍著胸脯，表情和言辭中的保證卻誰都能聽明白。

可就算再怎么不情愿，我還是跟著你乘上了回農村老太太家的公車。

......

我靠著窗邊，你挨著我。

似曾相識的畫面，像車窗外的荒涼景色一樣飄過眼前。

只是那時的我們拿著錄取通知書，我看著你笑，你由著我鬧。

現在我扭過頭對著你，找不出一個說服自己正視你的理由。

還會心動嗎？我在心里搖頭。

還會喜歡嗎？我心里不確定。

還那樣愛著你嗎？在這趟為了工作奔波的公車上，我甚至會覺得，你提出幫我安排工作只是為了創造一個挽回我們感情的機會。

在這樣一場，以“工作”和“感情”為資本的交易里，我這個熟悉經濟學的大學生，真為自己不值。

第一次覺得，你不再像以前那樣護著我，為我披荊斬棘。

第一次覺得，你不再像以前那樣憐惜我，為我遮風擋雨。

而我不再是曾經那個，不愿向現實妥協的自己。可是為了結束這有些惶恐的大學生活，有一份讓父母為之放心并欣慰的工作，我終究選擇了，再一次將你我之間的感情當做犧牲品。

“你哥跟袁蓉的婚事太著急啦，從認識到準備結婚不過一周時間。這樣的閃婚，風險太高。”

我漫不經心地“嗯”了一聲表示贊同，也能聽出你話里的擔憂和反對，可這不是我所能決定的事情。

三十分鐘的路程，你都安安靜靜，像看透我的煩惱。

......

沒有高樓的農村，在凜冽的寒風中席地而睡。

一排排整齊的磚瓦房坐落在柏油路邊，多數大門上都貼上了對聯，少數空蕩的院落想必已無人居住吧。

我走在你身側，手腳有些冷，可目光不經意落在你臉龐，熟悉的感覺穿透心間，猶如那些下自習送我回去的路上，路燈下溢滿你的溫暖。

短短兩百米距離，讓我覺得剛在車上的想法，有些小人之心。或許你從來沒想過用一份工作去拴住我，對嗎？

正在這時，你用富有磁性的聲音問了我一句。

“這都2013年的春節了，好快！再有半年就畢業了，你還打算回來嗎？”

寒風中都能聽出的暖意，蘊藏著被我發現的期待。

“爸媽其實想讓我考研！我也想先找工作試試。畢竟國貿專業，就業前景不算好。”

我實話實說，只是不想騙你。

說完后假裝不在意，其實目不轉睛地盯著你的側臉，想看穿你的心思。

你陽光四溢的微笑在聽到我的回復后，僵硬片刻，又被你自行融化。

那一份被你掩藏的失望，早已被我盡收眼底。經歷這幾年，我已經不是那個單純的自己了，不是么？

隨著你步入一處小院。

走近靠西的一間屋子，推門的瞬間熱氣如白霧一樣四散。看得出這是廚房吧。

一個時常會出現在我家店里跟我聊著你，七十多歲的老太太將我迎進屋里，讓我在靠近火爐最暖和舒適的地方坐下，又用紙杯沖泡了一杯熱茶放我旁邊。

我不知道她名字，卻知道她跟你的關系。

隔壁勸酒聲、聊天聲、吵鬧聲不絕于耳，甚至都能聽到自己哥哥喝醉時說話才有的聲音。

作為女孩子，總該在這個時候露兩手吧。我跟老太太包著餃子，你在一旁搟著面皮。

那個被老太太呵斥的調皮小搗蛋，會時不時騷擾我，然后又被你像轟蚊蟲一樣驅離我身邊。

從你身上，還能感受到那種并非占有的呵護。

這種家族式的老少同樂，不經意間讓我淪陷。或許自己心里也曾無數次幻想著，我們作為彼此另一半，隨性地享受著簡單。

蒸鍋里冒著熱氣，砧板上已經有數百個餃子的時候，我們停下手中的忙碌，卻不曾覺得辛勞，反而有一種似曾相識的喜悅。

像高中的那個周末，我早起買菜做飯卻放多了醋，看你在門外吃的一臉幸福......

“浮云，我們有多久不曾見過了？”

你突如其來的問題，我甚至都來不及思索。但見你一臉認真，我開懷一笑。

“不算今天的話，631天！”

連我自己都錯愕地想要掩飾一下，回答這種問題前是不是都應該搬著手指算一算。

可你放下搟面杖，一個迅速轉身出去了。

我沒有看到你的表情，但這么多年來看著你的背影，又豈能不知道你慌忙離開一步不停，正在藏起心中的陰晴。

一瞬間，有些自責。

就像我輕易看懂你，閱歷豐富的老太太又豈能看不透。

姜是老的辣！任何時候都容不得反駁。

“我們家華年要是欺負你，就收拾他小子！

我不懂現在你們年輕人什么分手啊離婚啊。當然也不想讓你們活成我們那個年代的人。

身為女人，聽到看到的都不重要，用心感覺就對了。

我跟華年他爺爺當年就是這樣......”

幾分鐘的時間，她似乎跟我講了很多。能從她的話里感受到，對已逝華爺爺的真摯。

沉淀在歲月的分分秒秒里，沒有任何雕飾。

可當我還沒有將這幾年的種種，都來得及換位思考時，她的幾句話，讓我無法為自己的猜忌感到羞恥。

“浮云啊，幾年前還為了去看你，裝作去店里買東西。

我老了，不知道自己能不能看到華年結婚生子，但我經常告訴他，一定要找一個跟你一樣的，因為你笑起來老婆子我很喜歡。

你一會去那個屋里轉轉，別辜負我這孫子一番好意。

華年求著他五伯給你安排工作，想把自己那個機會用到你身上，固執地說他工作不用旁人操心......”

耳旁一陣嗡鳴，她后面說什么我似乎沒有聽清。

這種“以小人之心度君子之腹”的感覺，直沖大腦，容不得自己過多思考。

等有些清醒時，你在我面前晃悠的五指收起，輕輕放在我頭頂。

這樣的動作，從來都像強心針，扎在我又開始節奏錯亂的心臟上。

沒多久，我跟我哥回家了。

執意不讓你送，怕那樣看待你的心，承受不起。

......

曾以為，只要愛能成長，情會成熟。

曾以為，只要先到終點，不必流連。

兜兜轉轉兜兜，怎么就丟了呢？

尋尋覓覓尋尋，怎么不見了呢？

匆匆忙忙匆匆，怎么就變了呢？

我認為自己已經不那么喜歡你了，可不想對你說“再見”。

我認為自己已經不需要你照顧了，可依然期待你的“關心”出現。

我認為自己已經不屬于你世界了，可上天卻一次次將我推到你面前。

我終究還是放棄了考研。無視爸媽的規勸，只說：不再想學習的自己不能丟人現眼。

我同樣沒有選擇留在西安。不顧同學的挽留，把一切可能的機遇都隨畢業留在昨天。

我回到這里，準備“擇一城終老”。

......

興州市，武城區，育成中心6樓114室。

事業單位寬大的辦公室里，擺著幾張實木辦公桌。

幾臺電腦黑著屏幕，卻唯獨我桌上的亮著。

干凈的辦公桌上擺放著一束紅玫瑰，嬌艷欲滴。

手里的精美賀卡上，字跡歪歪扭扭，滾圓瘦小，應該是出自一位女性之手。

“浮云。我欠你的！”

署名“護花使者”。傻子都知道誰送的，我浮云雖然最近諸事不順，智商也還是畢業的。

拿起電話，我憤然地將許久不曾撥打的“壞人”電話撥通。

很長一段時間之后才接通。

電話那頭傳出一聲熟悉的“喂~”。

可不知怎的，這一瞬間就想將所有怒火都傾瀉到看不見的你身上。

“花是你送的？你能不能不這么閑？我已經很明確地告訴過你，我們是不可能的！而且，我有男朋友。花我也已經扔了！”

“嗯！因為我欠你的呀~你別生氣好不好，我不值得的。還記得高中時候第一次送你花嗎？那時候不是沒錢嘛，我把體驗生活賣剩下的單支玫瑰都送你了......我是覺得，這么多年，沒送過你一束完整的花，趁今天你生日補上......”

可這些蒼白的話，落在現在的我耳中，就像是在卑微的祈求和好，也同樣像是對我這將近一年鬧心生活的憐憫。

“你怎么就不明白！我爸媽不同意，而且我真的有喜歡的人了。好了，就這樣吧，我們還是別聯系了！”

可我卻始終沒有急著將電話掛斷。

“傻瓜~你誤會了！我真地不是來再續前緣的，嗯~，真地只是把這束花補上......這樣，心里會好受些......”

你越是盡量掩飾你內心的不平靜，越覺得你跟曾經的我沒什么分別。

痛恨卑微，討厭誤解，反感這樣的糾纏。

“別這樣叫我！你根本不知道我有多討厭你！我把我跟男朋友的照片發給你。就這樣吧，再也不見！”

說完這一句，終究無法抑制自己情緒，掛斷電話。

趁午休時間，抱著這束紅玫瑰回到自己租住的小窩，將花細心地插到花瓶里。

生氣，是因為你并沒有試著去了解，從你人生脫軌幾年的我，究竟經歷了什么，收獲了什么，又失去了什么。

憤怒，是因為你這個爛好人，付出這些的時候，考慮我，考慮你，考慮很多人，卻未考慮過“我們”。

一邊欣慰生日還能收到你的禮物，卻一邊蜷縮在自己引發的漩渦里到處逃避。

你知道我為何離開西安回來？又為何沒有住在家里。

你知道我為何拒絕你五伯提供的機會，在這形同待業的事業單位，拿著1500塊工資混吃等死？

你可知道我哥跟袁蓉閃婚后，過的很糟糕。

雖然已經有了小侄女萱萱，可他穿著破洞的衣服，身上搜不出20塊錢。

雖然我曾在他家借住半年，可卻有床不能睡，蝸居在沙發上。

雖然名義上有個嫂子，卻經常整晚泡在夜店酒吧，基本不顧家。

我有男性朋友，卻不敢定義什么是男朋友。

當生活與我爭鋒相對，自己當初的所有選擇，都在反思中經不起推敲。

當幸福與我失之交臂，自己身上你給的關懷，都像冰水洗澡一樣煎熬。

心，早已不是簡單的矛盾、掙扎、愧疚。

驀然回首，我不是我，你不是你，我們不是我們。

又憑什么，去接受你說的“親愛”。

又拿什么，去承受你給的“依賴”。

我說，

我們就這樣吧。

幾年不曾陪伴，各自長大的我們都有了沉重的心事。

你有心思，我有心思，卻無彼此心思。

我說，

我們就這樣吧。

幾年不曾相安，各自生根的不安都有了繁茂的葉枝。

我有幾枝，你有幾枝，找不出同一枝。

我說，

我們就這樣吧。

幾年不曾相戀，各自背負的想念都有了頑固的污漬。

洗要數日，晾要數日，收拾還要多日。

只有這樣，

能等到有心相伴，不必各懷心思。

只有這樣，

能等到你我相安，不安只有一枝。

只有這樣，

能見到真心相戀，不用再等幾日。