我死在一個星光燦爛的晚上，可惜的是星星不愿意與我談笑。或許它們是在皎月身邊待久了，染上了皎月的高傲，它們又如何知道星辰怎與皓月爭輝？又可悲又可笑。

比起清冷的月光，我更喜歡暖乎乎的陽光。

可嘆我變成了鬼，不能走到陽光下。

我的死充滿戲劇色彩，甚至帶有夸張成分。是被一個富二代弄死了。其實我很想說日這個字，奈何這個字做動詞著實不夠文雅，做名詞倒是充滿希望與力量。

我家其實不算窮，但是我爸媽喜歡弟弟。資源都給弟弟了，我過成什么樣都可以，好也罷，壞也罷，都無所謂。可是我不想讓他們好過。

他們最重面子。

機(jī)會很快來臨，X找到我，說要包養(yǎng)我，我想要的他都給。我覺得不可思議，原來真有這種人存在。做別人情婦的話夠侮辱他們吧。

很難理解我自己，明明可以好好學(xué)習(xí)，努力成材，變成更好的人回去打他們的臉，卻偏偏要選擇傷害自己以達(dá)到報復(fù)他們的目的。生活哪有這么容易，打臉畢竟是少數(shù)，多數(shù)時候我們都被人打臉。可能在打我們臉的人心目中我們就是炮灰，說個更難聽的詞——跳梁小丑。

既然如此，我何不讓自己活得肆意一點。

有朋友勸過我，我譏笑她，說每個人都有自己走的路，何必為了過客讓自己煩惱。人生歸根結(jié)底不過是八個字“關(guān)你屁事，關(guān)我屁事”。

有人生來肆意，也有人生來唯唯諾諾，每走一步、每說一句話都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰。

條條大路通羅馬，可有人就出生在羅馬。

怪命運無常？怪出身不好？怪自己的父母沒有努力？

想要抱怨的話，怎么也可以找到點抱怨。

我死的時候沒有一個人為我求情，沒有一個人為我苦惱。

生帶不來什么，死帶不走什么，倒不如云淡風(fēng)輕一笑置之，安安心心做我的鬼。

人有人的活法，鬼有鬼的活法。

我跟在X身邊，百無聊賴看著他游戲人間。突然有一天，我看到了我的父親。

我的父親頭發(fā)白了很多很多，頭頂上像是覆蓋了一層厚厚的鹽，咸得要命。所有味道過頭都變成苦的，鬼沒有眼淚，我嘗到的不是我的眼淚，那么就是心里的味道。

我看著他質(zhì)問X，囚禁X，毆打X，心里慢慢掀不起絲毫波瀾。

后來，父親打開了門，我正想看看X能不能活下去，突然被無形的絲線扯住，不知把我扯去何方。

待我再次有感覺時，無論是樂音還是噪音都傳不進(jìn)我的耳中，鮮亮的、灰暗的、冷的、暖的，所有色彩都被黑暗統(tǒng)治。

意識漸漸迷亂，心里邊還是有點遺憾，X到底死沒死。希望死了吧，我可不想與他相見。

父親知道去染頭發(fā)嗎？算了，染發(fā)劑傷身體，他年紀(jì)大了，得好好保重，弟弟還在，總算有點希望，不是嗎？

母親的凍瘡膏誰給她買，弟弟長大了，總是要學(xué)會關(guān)心他們。

擁有一世親緣，臨走前我竟有些不舍。

美好的回憶總是比痛苦的回憶多些，咀嚼這些回憶，總不是白來這世上一趟。

放在朋友那兒的多肉還好嗎？顏色還碧綠嗎？是否透亮如翡翠？

唉，斷斷續(xù)續(xù)想了好多好多，以后再也不能想了。