生活平凡地不為人知地繼續著，許易宸滿世界地忙他的廣告電影，偶爾看著地鐵或公交站牌廣告牌上張貼的有關他的海報，我還會欣賞出氣質來，和我了解的他實在是太不相符了。

我和婷婷繼續每天泡在圖書館忙著考研的準備工作，但我的忙忙碌碌總是讓我感到碌碌無為。

也不知道為什么，兩年來，婷婷收到的情書不斷，我就愣是給她念了兩年的情書，也不知道世界怎么了，喜歡就喜歡有必要用這么老套的手法嗎？

但是我難道不可愛嗎？郁悶。婷婷說我就是懶的，懶得收拾，懶得學習穿衣搭配，懶得早起好好化妝，這，是原因嗎？

如果是的話，那這是個什么世道，難道自然美就這么不討喜嗎？如果不是的話，那我怎么就沒收到過哪怕一封情書呢？塞個小紙條我也不嫌棄啊！我怎么就沒有被人喜歡的機會呢？

再說了，有什么好收拾的，洗臉刷牙梳頭難道不算收拾嗎？穿衣搭配有什么好學的，要不就是冷調要不就是暖調，還有什么要學的搭配？還有那化妝，又涂又抹地既浪費時間畫完又不敢碰臉實在太不自在，我也不是沒學過，不是眼線畫歪了就是粉涂厚了，大白天把自己整的像個白面紅唇的鬼一樣。

要我說，有那時間，還不如多睡會，出汗了隨便擦，不用擔心妝花沒花需不需要補妝什么的，累了一天躺下就能睡也不用擔心妝卸沒卸什么的，連許易宸都說整天面對那些化妝品畫出來的臉還是我這純天然的看著最舒服。

記得去年有次院里有晚會，婷婷拉我去湊人數，我被她捯飭的不自在了一晚上，從頭發到臉總覺得哪哪都癢，手忍不住地想往臉上爬，弄得我晚會沒怎么看成反倒被周圍人的目光檢閱了一整晚，從那天我更是對化妝深惡痛絕，甚至覺得自己對化妝過敏。

管他什么可不可愛，我就是這么樸實無華，管他的喜歡不喜歡，我就是這么不怕嫁不出去，而結婚離我還遠著呢吧？

我的不能自理癥早在回到婷婷身邊那會就復發了，從生活到學習，要不是婷婷對我無微不至的照顧，我的生活應該沒現在舒適，學習上估計還得我媽費心嘮叨了，我的天賦也好像在考上師大時就用光了一樣。

許易宸在畢業后簽了一家更大的經紀公司，我不知道被包裝地越來越商業化的許易宸本身所謂的價值應該用什么單位來衡量，事實就是他真的很忙，我發給他為數不多的留言通常很久才能被回復，大多也都是在北京時間凌晨以后。

不像高中，還有個大學夢要奮斗，現在，許易宸在朝著他更大的夢想奮斗，婷婷在為小時候就存在的大夢想奮斗，我要為什么而奮斗呢？我又迷茫了，當時說當老師的，是我爸媽，我并沒有太多的所謂，現在想想，有夢想，真好！但前面的路好像越來越黑，似乎我走在了沒有路燈的岔路。

20幾歲的我究竟想干什么，我不知道，除了已知的被婷婷逼著要攻占的我并不為之心動的學位，我好像沒有什么可奮斗的，也幸好有婷婷逼著，我才不至于迷茫到無所事事。

高考后總以為熬夜看書的苦日子過去了，但是沒想到幾年之后的現在我又在熬夜了，又回到了比高考更殘酷的熬夜生活中。

被婷婷拉著在課舍里費著腦細胞，大晚上的，我實在抵不過饑餓就從萬能的手機上訂了兩份外賣，結果是兩份外賣都被我吃了，不是我能吃，也不是我飯量大，是我實在看不下去浪費的行為。

而注定的是，是回憶就終究會在適當的時候給你當頭一棒。

為了幫婷婷緩解疲勞，我硬是把她叫著下樓取外賣，看到林沐的一瞬間，最先驚呆的是我，始終一個字的招呼都沒蹦出來的也是我，電話里的聲音那么熟悉我愣是沒往林沐身上想。我想，看到林沐的那個瞬間，我的感情單純地可怕，某些回憶瞬間浮出水面，讓我痛到不能呼吸卻必須當配角。

林沐就提著飯盒站在對面，好像被雨雪風霜滄桑了一樣，林沐消瘦了很多，好像比之前高了點，而且顯得沉穩成熟了很多，再也不是當年的那個吊兒郎當玩世不恭的少年，再也不是當年的人還會有誰呢？

像是時間空間都靜止了一般，林沐看著婷婷，眼睛里迸射出無數想要說的話，愣了幾秒鐘的時間，婷婷落落大方地微笑著打了招呼，林沐手足無措地附和。

我咽下所有委屈識趣地從林沐手上拎過塑料袋一路跑著上了教學樓。真是暗暗為他們的重逢感到高興，這樣的重逢在人多車多的大BJ說是上天注定應該一點也不過分，這樣的緣分，他們說什么都還是能繼續在一起的吧？

哎，他們肯定去吃大餐了，剩我孤家寡人地在這里吃外賣。

外賣味道很淡，沒有流下的眼淚咸，醋沒有笑臉下的心酸。

婷婷回來的時候笑得忘乎所以，兩份外賣不知不覺已經被我吃的差不多，看她這么快就回來了，應該不是去吃飯了，我瞬間就底氣不足但是看她開心到冷卻不下來的臉應該都不覺得餓了吧？

“婷婷，你們都說什么了？”

“就是很平常的聊天，最重要的是，他還沒有女朋友。”

“哎，楊烊，你有沒有覺得林沐變的成熟多了，有一種成熟的魅力，相比我們這些苦逼的考研黨，林沐倒并不覺得自己丟臉，看來他是真的想通了。”

“婷婷，你們到底說了些什么呀？怎么除了他沒女朋友外就什么重點都沒了呢？”

“這已經是重中之重的重點了好嗎？”

“當時林沐為什么突然就不辭而別了呢？”話一出口我就意識到這是不開的那一壺水，看著婷婷眼中那一絲稍縱即逝的傷感我然后趕忙掩飾：“說吧，你要怎么感謝我這個貴人呢？”

“茹楊烊，吃飽了才有力氣感謝吧？你先下去給我買點吃的再說吧！”好厲害的邏輯，瞬間說的我無語，還是乖乖去超市給她買吃的，順便消消食。

婷婷在見到林沐時果然腦子不夠用，電話住址什么都沒問，幸好我業務一點也不忙，十天半月無人問津，所以很容易就在通話記錄里找到了林沐用過的電話號碼。

直到現在我才突然慢慢理解當時的林沐，他是最先成長起來的人，我僥幸從艱難困苦的高中生活全身而退到無憂無慮的大學生活。這期間，我好像從來沒有真正地成長，自己也沒有為了人生而真正做過選擇，高考留給我的未來，在被未來刺痛后僅剩冰冷的畢業證，前方除了考研，我看不到任何需要做選擇的決定，我真不知道考研后自己還能怎么樣，我真不知道這兩年過去自己還會怎么樣。

命運是否介意提前告訴我，好讓我有所準備呢？

現在的我才對林沐當時感受到的迷茫深有體會，我才知道慶祝我被錄取的那天林沐話為什么突然變的那么少。18歲時的林沐已經對各自天涯深惡痛絕，只是當時的我是后知后覺知道了各自天涯是什么樣的存在。

緣分這東西，你信不信都由不得你，命運是最偉大的導演，它給你安排好的，你用盡了力氣逃，也不過是回力鏢，越用力最后越是能把你抓的牢，沒你的戲份，再怎么掙扎也只是個可能連背影都沒有的路人未知數，早就消失在主角的世界，命運的神奇之處就在于此。

自從那天遇見林沐，婷婷身不由己地忙了很多，從盛夏到深秋，基本天天把自己埋在書里，吃飯總是叫外賣，下樓取外賣成了她每天僅有的運動方式。為了能“偶遇”林沐，一種外賣婷婷能連著吃一星期，但是都沒再見過林沐，在婷婷不矜持的騷然電話下，我也知道了林沐大概的蹤跡。

課業之余，我的放松方式也變成了滿大街溜達，錯開飯點地穿梭在人群車輛，從T恤到棉服。

愛的力量偉大中帶著慢慢的正能量，婷婷扔下可憐巴巴的我趕在年前提前碩士畢業，畢業論文順利通過后，婷婷之前信誓旦旦跟我說的讀博計劃也不了了之，就連追了十幾年的小學老師夢都不追了，她直接在學校附近的一個教育機構應聘了輔導老師，因為不再允許住校，我們就一起在學校附近找了房子，但是死貴死貴的，好心疼。

打聽到林沐的工作范圍，婷婷又不嫌折騰地舍近求遠地在離學校十幾公里的地方找了房子，本著房租便宜的優勢，我不答應也得答應搬家，這時過境遷的速度有點快呀！

也許是年味漸濃，也許是真的到了該嫁的年紀，最近跟我媽的通話聊天內容三句不離相親，一通電話就恨不得能把我嫁出去，故意跑題都總能被我媽拉回來，真是年紀越大越害怕回家，更不期待過年。

我好像從來都不太喜歡過年，小時候總是被問成績，而我的成績又總是那么羞于見人，長大了點，耳邊還沒清靜幾年，這又開始催著相親。

成績，很俗，相親，更俗。

我是嫁不出去了嗎？相什么親，再說我還是個孩子呢相什么親，出了校門的恐懼我可不想過早體驗甚至從來都不想去體驗，就讓我在這和諧美好的校園里待到老吧！

抵得住爸媽那些勸我逼我相親的好賴話，卻禁不住我媽的嘮叨，說什么她好朋友的兒子結婚這次我無論如何都必須回去，不然過年就不讓我進家門，誰知道這是不是騙我相親的幌子，但一聽我媽說是李珦留學回來要回老家結婚，我就興從中來張嘴就答應了。

軟磨硬泡真不是個好詞，加上時間的助攻，本來似是而非的答案很有可能就會因為某些原因而變得理所當然了。

李珦，得有快20年沒見了吧？上次想起他的名字都是好幾年前的事了，沒想到這么久了還有機會能再見到他，而且還是在他即將到來的婚禮上。最后一次見面，他還是那個5歲的小紳士呢，想想也是覺得緣分太過奇妙，再想想之前還一直單相思人家就覺得好笑的不行。

數十年如一日，我的出行方式還是那么地綠色環保，只是忍痛割愛戒掉了在車上睡覺的習慣，只是因為以前總會有人提醒，只是因為后來總是因為睡覺而坐過站，所以，再也不敢放縱自己這個習慣了。

一上車，撲面的熱浪從上而下席卷全身，羽絨服瞬間變的多余。車窗外的世界，來來往往，車廂里各色的人各色的心事，無論車上多么空蕩我都養成了喜歡坐在最后排的習慣，就像上課我也總喜歡挑最后排的位置。

坐在我前面的是一個胡子收拾得特別干凈的大爺，頭發花白的老伴就坐在大爺旁邊，因為他們的左右手互相緊握著，因為他們互相緊靠著。

時光未老，心卻已老，我從什么開始竟然會被這種平淡的場景暖到不能自已的呢？

“老伴？醒醒，別睡了，再過兩站就到了，緩緩，要不一會下車又得感冒了。”

也許是暖氣的因素，熱血瞬間沖上了腦袋，頭頂嗡鳴了不止，舊事在心里翻涌不止。也是寒冬，過去的那些年，曾經的那些年，一起坐過公交車的那些年，陪伴我的是吉珦，總是非要提前叫醒我，原來他的“騷擾”含著這么多的深意，但一切再溫暖，我都已經倔強地把他弄丟了，應該說是被他丟了。

過去的事情，就算發掘出了更大更深更有價值的意義，也不可能能像古董一樣有欣賞收藏的機會和價值，它只會把心里那把沒能拔出來的刀再往深處刺去，就算這些年明白了這些大道理，但就是控制不住樂此不彼地自殘著，像被打了麻藥，像個傻子，傻傻地藏在回憶里一點不想走出去。

雖然離家并不算遠，也不再覺得坐幾個小時的車是很酷的事，火車飛機什么的很是方便，但這幾年除了必要的回家，我也基本沒怎么好好回過家。

天上不知道什么時候已經飄起了雪花，走出車站的時候，地上一片濕漉，綠化帶和光禿禿的樹干上已經是薄薄的一層雪白。圣誕節早就過了，但是雪下的很迎合我的心情，莫名地欣喜，莫名地閃過一絲傷感。

小區還是那個小區，只是每次回來，那個身影都沒再出現在眼眸過，是搬家了還是沒回來還是在家里，我無從得知。

重整心情，一掃陰霾，拖著重重的行李箱我按了門鈴，想著這么長時間沒見，我爸自然不必說，我媽不說淚流滿面那怎么著也會噓寒問暖的吧！但是回家還沒跟我爸說兩句暖心的話，我就一如既往地遭到親媽的嫌棄了。

這么多年，對我，我媽不打壓就不會說話的習慣并沒有讓我百煉成鋼而變的五毒不侵，嫌嘮叨躲避嘮叨真的是我這輩子都學不會的必修課了。

沒有絕對的比較就絕對不會有絕對的迫害，好不容易陪我媽逛個街，一路上我媽除了用那些涂抹適宜妝容勻稱的美女們打擊我就是嫌棄我的衣服，嫌我穿的不是運動就是休閑，嫌我沒個女人樣。

就個人認為，花季是不應該用年齡去區分的，女人是個什么物種，那離我還太遙遠，25歲怎么了，心不老，就永遠不會老，多么神圣的名言。

我用理直氣壯去證明我媽的膚淺現世，但總歸還是老姜，還是我媽辣，也確實，誰讓我就活在這現世呢？我媽反敗為勝，我被說的一肚子委屈還不得不心存敬畏，那一籮筐的大道理除了無理取鬧剩下的還真是真理，不愧是吃的鹽比我吃的飯多，怪不得我現在這么“瘦”。

自我審視，穿衣打扮這些不矜細行的暫且不說，除了頭發留長，劉海微變，眼袋漸長，指甲剪了又剪，我好像是沒有任何其他外在的變化。從校服到運動裝，從用香皂洗臉到用洗面奶洗臉，這已經算是最大的變化了。

依著我媽對時尚的了解，基于導購的推薦，我媽實在忍不住地給我買了兩身衣服，就是穿上脫下換來換去累死我了，陪我媽逛街真是個下下策。明天只是參加婚禮，主角又不是我，穿的得體就行了非要買什么衣服，這逛街逛的我明天估計得胡吃海喝才能補回來了。

明明很累，但就是失眠睡不著。一大早，鬧鐘還沒響，我媽又在客廳喊開。明知道今天是李珦結婚，但昨天晚上我不得不用熬夜看電影治療了下失眠。《前任3：再見前任》，不帶任何情感，只是為了打發習慣的失眠熬夜，本不帶感情，最后卻是止不住的淚流滿面。

鬧鐘沒有我媽早也沒有我媽靠譜，明明調好的鬧鐘，今天愣是沒響。本來起晚了，我著急地收拾不好，我媽還一點不體貼地在外面又催又喊，一遍又一遍，真是不嫌累。

婚禮的酒店門口布置得特別奢華隆重，婚禮迎賓海報上俊男美女實在養眼，沒想到李珦還是那么地上相，完全用不著攝影師后期制作，就是和小時候一點都不像了。

我爸和看起來頗為年輕的叔叔熱情地攀談開來，似曾相識的那個阿姨坐在輪椅上熱情似火地看著我，禁不住熱情炙烤，雖不失禮貌但我不由尷尬起來：“阿姨好。”

“這是楊烊吧？自從去了香港以后就再沒見過了，一晃都這么亭亭玉立了，這得有20年沒見了吧？”說著看向我媽，我媽亦是熱情地淚光閃爍，止不住地點頭：“是啊！要不是當時搬家把聯系方式弄丟了，我們也不至于這么長時間沒見也沒聯系，幸好李珦結婚是在老家辦婚禮。”

我記得小時候阿姨腿腳挺好的啊，怎么就坐上輪椅了呢？阿姨還沒來得及介紹邊上伴郎模樣的那個人，他就突然開腔強調自己的存在：“阿姨好，楊烊姐好，我是李珦。”

說著還紳士地向我伸手，我懵著圈勉強笑著遞上了手。

“哦，對對，看我高興地忘給你們介紹了，這是我兒子，李珦。”阿姨介紹著那個伴郎，額，新郎。

哎？這么一看還真是婚禮海報上的那個人，而且人家胸前還別著新郎字樣的胸針，我竟然眼瞎地把人家當作伴郎，真是醉了。

“李珦還是跟你長得像，要不是李珦結婚我們家楊烊還都不回來呢！”

我媽真是讓我笑得尷尬呀！

“楊烊姐，初次見面，禮物我已經準備好了，婚禮結束先別著急走啊！”

這家伙，什么初次見面啊！還一口一個姐的叫的我不舒服，以為摘了眼鏡我就不認識了嗎？好歹我們小時候也一起牽手跳過舞吧，怎么能跟我說是初次見面呢？李珦這記性有點傷人啊！虧我這么多年都沒把他給忘了，我自來熟地一點不想跟他客氣。

“李珦，說什么呢？你明明比我還大一歲怎么還叫我姐呢？你是覺得我顯得比你老嗎？”

“楊烊姐，你說的是吉珦哥吧？”